כאישיות אינדיבידואלית, כולנו מחפשים ורוצים באופן תת-מודע דברים שמתאימים לאורח החיים שלנו. לא משנה כמה אנחנו פתוחים לשינויים, אנחנו נוטים להימשך לדברים שמתאימים לטעמינו ולנוחות שלנו. אבל במערכות יחסים, זה יכול לגרום לצרות, שכן האדם מתבגר להתפשר. אז מתחילים להתפתח ויכוחים במערכות יחסים.
בעיקר משום שמערכות יחסים דורשות מאיתנו להתאים את נקודת המבט שלנו ולשלב גם את העדפותיו ונוחותו של אדם אחר, לפעמים אנו מסרבים להיות גמישים או אפילו מתחילים להתנהג באנוכיות במערכת יחסים. בגידה, אי עמידה בציפיות של האחר או מילים פוגעניות הן גם סיבות נוספות שיכולות לגרום לוויכוחים רעילים במערכת יחסים.
זה נורמלי לריב במערכת יחסים מדי פעם, למעשה, ריבים יכולים אפילו להיות טובים למערכת היחסים שלכם. אבל אם זה מגיע לנקודה שבה אחד זורק אגרטל על השני, זה הרגע שבו הוויכוחים שלכם במערכת היחסים מתחילים להיות מסוכנים. ריבים מכבדים הם בסדר, אבל אם הריב הופך למכוער או אם אתם מתחילים להרתיע את בן/בת הזוג, אז הטעם הלוואי של ריבים כאלה הוא באמת מר.
אבל יש כמה ויכוחים שיכולים להיות מזיקים באמת לחיי מערכת היחסים שלכם ולרווחה הנפשית שלכם. בעזרת שאזיה סלים (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה בייעוץ להפרדה וגירושין, בואו נבחן לעומק כמה דוגמאות לוויכוחים במערכות יחסים וכיצד הם נובעים.
מה גורם לוויכוחים במערכת יחסים?
תוכן העניינים
ויכוחים במערכת יחסים יכולים להתחיל ממגוון סיבות. לדוגמה, זוגות שהתחילו נישואין מערכת יחסים חדשה ועדיין לומדים להכיר זה את זה, עלולים למצוא את עצמם מתמודדים עם ויכוחים חדשים רבים במערכת היחסים. החל מקונפליקטים עמוקים שלא טופלו בעבר, ועד סתם מטרדים שמתחילים לעלות על העצבים, ויכוחים רעילים במערכת היחסים יכולים להתחיל בכל מקום.
לפעמים הם אפילו משתוללים כמו שריפות יער עזות. דבר אחד מוביל לאחר וכל נושא או תלונה מודחקים מתחילים להופיע כמו שלא היו מעולם. זה יכול להוביל לסדרה ארוכה של דיונים סוערים ומשחקי האשמות שיתישו את שניכם. הנה סיכום של מה שגורם לוויכוחים במערכת יחסים:
- חילוקי דעות על נושאים גדולים כקטנים, החל מאיזה סרט לצפות ועד לידה בעתיד
- חוסר הבנה של רצונותיו וצרכיו של האדם האחר
- הבדלים בדעות וחוסר קבלה של אותן דעות יכולים להוביל למאבקים לא הוגנים במערכות יחסים
- תקשורת לא ברורה גורמת לאי הבנות עמוקות
- תחושות הזנחה המובילות לתחושת נטישה
- ציפיות גבוהות אחד מהשני ולא מצליחים לעמוד בהן
- פירוש שגוי של מעשיו ורגשותיו של זה
- עָצוּר רגשות של קנאה המוביל לחוסר סובלנות
- מטרד הנובע מהרגלים והתנהגויות של אדם
- חוסר הערכה למאמצים של כל אחד מהם
לפעמים, אפילו יום קשה במקום העבודה או ריב עם הורה בטלפון יכולים להתבטא בוויכוח עם בן/בת הזוג. כשאדם חווה ייסורים, קל להסיט את הכעס לדברים לא קשורים. זה גורם לתגובת שרשרת.
פעם אחת, ג'נה עברה שבוע קשה בגלל חילוקי דעות עם חבריה מהקולג'. כשבן זוגה ניסה לשאול אותה על כך, היא לא הצליחה לבטא את עצמה בצורה ברורה והחלה לצעוק עליו בלי שום סיבה.
בסופו של דבר, גם הוא התעצבן. ג'נה אמרה, "התחלנו להעלות נושאים של חודש שעבר שהתמודדנו איתם. חשוב לטפל בנושאים שמטרידים אותך באופן אישי או שאתם מתמודדים איתם כזוג כדי להימנע מלשפוך אותם לכל עבר."
קריאה קשורה: למה מריבות הופכות לחשובות יותר ממערכות יחסים?
האם זה נורמלי שיהיו ויכוחים במערכת יחסים?
מריבות עם בן/בת הזוג שלך האם זה יכול לגרום לכם לתהות האם זה נורמלי שיהיו ויכוחים במערכת יחסים? כן, זה דבר נורמלי לחלוטין שכל הזוגות חווים בנקודות שונות במערכת היחסים שלהם. למעשה, מערכת יחסים ללא ויכוחים או מריבות יכולה להיות סיבה לדאגה. אבל ויכוחים מתמשכים במערכת יחסים יכולים גם להתברר כבעייתיים מאוד.
Shazia אומר, "זה נורמלי לחלוטין שיהיו ויכוחים בכל מערכת יחסים. כל אדם ייחודי בדרכו שלו עם מערכות הערכים, האמונות והפרספקטיבות שלו. חילוקי דעות הם טבעיים מאוד. יהיו חילוקי דעות במערכת יחסים, אך ניתן לטפל בהם בזהירות."
ויכוחים על יחסים מתעוררים כאשר אדם אינו מסוגל להתאים דעות או פעולות חיצוניות לציפיותיו ולדרישותיו. אך חוסר עקביות זה אינו אמור לגרום לדאגה גדולה. מכיוון שאנו מחויבים להיות בעלי מאפיינים אינדיבידואליים, חוסר עקביות בסיסי זה ימשיכו להתקיים.
כל עוד הם אינם חוזרים על עצמם ואינם גורמים לחרדה עמוקה, חוסר סבילות משמעותי ובעיות אחרות, ניתן לפתור אותן בקלות. סקרים העלו כי 44% מהזוגות הנשואים טענו כי ויכוחים ומריבות עוזרים להם לשמור על מערכת היחסים שלהם תקינה ובריאה. הם גם נוטים יותר להמשיך להישאר יחד משום שהם מתרגלים תקשורת טובה יותר.
מחקר מציע גם שקונפליקט וויכוחים, אם הם מתורגלים בצורה רציונלית, יכולים לתרום לקיום מערכות יחסים רומנטיות. לכן ברור שמערכת יחסים ללא ויכוחים או מריבות פשוט לא יכולה להתקיים. עם זאת, מריבות כל הזמן וויכוחים מתמידים במערכת יחסים הם קצת מדאיגים, אך לא בלתי אפשריים לתיקון.
כדי להתמודד עם ויכוחים במערכת יחסים צריך לתרגל אהבה, נכונות לשתף את מה שמטריד אותך וכישורי הקשבה טובים כדי להימנע מהשלכת מילים פוגעניות חסרות מטרה אחד כלפי השני. אל דאגה, כי ויכוחים במערכת יחסים הם טבעיים רק כל עוד מתנשקים ומשלימים אחר כך.
קריאה קשורה: 8 ריבים שכל זוג יתקל בהם בשלב כלשהו במערכת היחסים שלו
11 ויכוחים על מערכת יחסים שיגרום לכם להפסד רציני
לסכסוכים יכולים להיות סיבות רבות, סיבות שאולי אפילו לא תוכלו לראות או להבין בהתחלה. בשל אורח החיים והציפיות השונים שלנו, עימותים תכופים הם אורגניים, ובמידה מסוימת, מובנים. ויכוחים במערכת יחסים יהיו קיימים לנצח. אבל האופן שבו שני בני הזוג יבחרו להגיב או להתמודד איתם קובע לאיזה מסלול הם עשויים להוביל את בני הזוג.
ישנן כמה סוגיות שנויות במחלוקת נפוצות שיכולות לחלחל למערכות היחסים שלכם מדי פעם. בנוסף, ישנן סוגיות שעלולות להזיק לביחד שלכם. האחרונות, באופן טבעי, הן... דגלים אדומים להימנע מהם. כדי לעזור לכם לעשות זאת, הנה 11 ויכוחים כאלה במערכת יחסים שיכולים להוביל לחורבן הקשר שלכם:
1. כסף יכול להוביל לוויכוחים במערכת יחסים
כסף קובע במידה רבה את פעילויותיו של אדם ומכוון את פרנסתו. בין אם אתם נמצאים במערכת יחסים שבה אתם חולקים את כספכם ובין אם לאו, לעיתים קרובות עלולים להתעורר חילוקי דעות בנוגע לזרימת מזומנים החוצה.
שאזיה אומרת לנו, "כסף או מימון הם היבט מרכזי בחייו של כל אדם. מעט מדי או עודף ממנו עלולים להיות רעים. אם משפחה לא מצליחה לגמור את החודש, תמיד יהיו ויכוחים בלתי נמנעים על כסף ותקצוב. אפילו יותר מדי כסף יכול להוביל לבעיות ולוויכוחים רעילים במערכות יחסים שיכולים לקבל תפנית רעה."
אסור שאדם אחד ישלוט בכל ענייני הכסף ויש לקבל החלטות משותפות בנוגע להוצאות הגדולות. יש לקחת בחשבון גם צרכים אישיים כדי ששני בני הזוג יוכלו להוציא באופן שווה על צרכיהם ורצונותיהם. אם אדם אחד לא טוב עם כסף, השני צריך לוודא שהוא עוקב אחר מצבו הכלכלי ו... חלוקת הכספים בצורה הגיונית. שמור על קשר קרוב אבל שמור על איזון.
2. "אני לא אוהב את החברים שלך!" הוא סיבה לצרות ולמריבות לא הוגנות במערכות יחסים
כשאתם נמצאים במערכת יחסים, ייתכן שלא תחלקו את אותו מעגל חברים. אנחנו מתחברים ומהדהדים עם סוגים שונים של אנשים. אין צורך להתחבר עם החברים של בן/בת הזוג, ולמעשה טוב שיהיה לכם קבוצה משלכם של חברים שאתם מסתדרים איתם במקום להיות במרחבים אחד של השני כל הזמן. אבל יש לזה גם חסרונות. ויכוחים במערכת יחסים יכולים לצוץ כאשר אחד מבני הזוג לא מסכים עם החברים של אחר.
בילוי זמן רב מדי איתם והזמנתם אליכם עלולים להרגיז את בן/בת הזוג שלכם עוד יותר. זה יכול להיראות קצת לא הוגן בהתחלה ואף לגרום לבן/בת הזוג להרגיש שהשני/ה מנוצל/ת. אנוכי במערכת היחסיםייתכן שאחד מבני הזוג יצטרך להתפשר במקרה הזה. עדיף לנהל שיחה פתוחה ולפתור אותה מאשר לריב כל הזמן.
3. חילוקי דעות בנוגע לרצון לילדים יכולים להוביל לוויכוחים בלתי פוסקים במערכת יחסים
זוהי החלטה משמעותית שמשנה חיים ואחת הדוגמאות הגדולות ביותר לוויכוחים במערכת יחסים. אם לא נדון בה נכון, היא עלולה להוביל לוויכוחים בלתי פוסקים במערכת היחסים וגם להרבה טינה.
תינוק מוסיף שפע של אחריות לחייכם, והוא יסתדר רק כאשר שני בני הזוג משקיעים אותו במידה שווה. קבלת החלטה פזיזה בנושא תוביל רק לוויכוחים נוספים. יש להעריך את מוכנותו של כל אחד מבני הזוג להביא ילדים לעולם לפני שמפעילים את הרצון הזה. גם אם שניהם אינם מוכנים באותה מידה, חשוב לקבל זאת ואת רצונותיו של האדם השני.
קריאה קשורה: האם כדאי לי להביא ילד לעולם? 12 סיבות אפשריות הן להחליט אם להמשיך הלאה
4. הורים ומשפחה יכולים להיות נושא מסובך להתמודדות איתו
בדיוק כמו חברים, בן/בת הזוג שלכם לא מחויב/ה לאהוב כל דבר במשפחה שלכם. זה יכול להוביל לקונפליקטים התנהגותיים מרובים וגם לוויכוחים במערכת היחסים. בן/בת הזוג שלכם עלול/ה להימנע מפגישה איתו/ה, מה שיכול להקשות גם עליכם.
שאזיה אומרת, "כאשר שני אנשים מעורבים, הכבוד למשפחותיהם של השני נקשר אוטומטית למערכת היחסים. אבל חשוב להבין שכמו ששני אנשים לא תמיד מסתדרים, כך גם שתי משפחות לא תמיד מסתדרות. עם נקודות מבט שונות, הבדלים תרבותיים וסגנונות חינוך שונים, ייתכן שאחד מבני הזוג לא יסכים עם משפחתו של השני. לכן תמיד עדיף להימנע מהאשמת הורים או מהכנסת הטריגר הזה לוויכוחים שלכם."
יש אנשים שפשוט לא מסתדרים, אבל אתם יכולים לעודד את בן/בת הזוג שלכם לשמור על רמה נאותה של כבוד ודאגה. בסופו של דבר הם יזהו מי באמת חשוב לכם ויתאימו את התנהגותם בהתאם. ייתכן שהם אפילו יעריכו את... ערכי המשפחה המרכזיים.
5. הערות לא בריאות יכולות לעורר ויכוחים רעילים במערכת יחסים
ביקורת בונה במידה מסוימת נחוצה כדי לתת דחיפה טובה לבן/בת הזוג, אך יש להיות מודעים לא לחרוג מגבולותיו/ן בתהליך. אמירת יתר או גסות יתר עלולות להשפיע לרעה על הדימוי העצמי ועל ערכו/ה של בן/בת הזוג. הערות גסות על מעשיו/ן, גופו/ה או הרגליו/ות עלולות לפגוע עמוקות ברגשותיו/ן.
לכל אחד יש סגנונות ויכוח שונים במערכות יחסים, וחלק מתחילים ריב על ידי התנהגות גסה או אמירת דברים פוגעניים כלפי השני. זה יכול להוביל את האדם השני לגישה הגנתית. הם עלולים להתחיל לתקוף אותך בצורה שלילית בחזרה כדי לאזן את המשחק. היזהרו במילותיכם והתנצלו כשצריך כדי להימנע מריבות כל הזמן.
6. חוסר התאמה מינית יכול להפוך לנקודה כואבת בין זוגות
חוסר התאמה מינית יכול להוביל לחוויות אינטימיות לא נוחות מאוד. על ידי אי העברת הצרכים והאי-נוחות שלך כראוי, אתה עלול להפסיק ליהנות ממין ואולי אפילו להימנע ממנו לחלוטין. זה יכול להשאיר את בן/בת הזוג שלך מבולבל/ת וכועס/ת. הם עלולים להתחיל להתווכח איתך, להתחמק ממך או לתת לך יחס שקט.
שאזיה מציעה, "אי התאמה מינית היא בעיה גדולה בחברה. אם שניהם לא מרגישים בנוח לתקשר את מה שהם אוהבים ודאי אוהבים במיטה, הם תמיד מנסים לרצות אחד את השני ומתוסכלים כשהם לא מצליחים. תמיד טוב לדון בהעדפות של כל אחד. שיחה על דברים כאלה צריכה להיות נוהג הדדי, נפוץ ובריא." הימנעו מוויכוחים אלה במערכת היחסים על ידי שיתוף מה שאתם אוהבים ודאי אוהבים והגיעו לדרך ביניים שעובדת עבור שניכם.
7. סתירות מוסריות יכולות להוביל לוויכוחים בשלב מוקדם של מערכת יחסים
בדיוק כמו האישיות שלנו, גם המוסר שלנו יכול להשתנות במידה שונה. רוב האנשים מעריכים מאוד את המוסר שלהם. כאשר ערכים אלה אינם תואמים, זה יכול להוביל להתפרצויות כעס ולוויכוחים בתחילת מערכת היחסים. זהו במיוחד אחד הוויכוחים העיקריים במערכות יחסים חדשות שמתחילות לאחרונה.
בימים הראשונים, ייתכן שהם לא הבינו את הערכים המרכזיים של האדם. אבל עכשיו, כשהם יכולים להסתכל מקרוב, ייתכן שהם לא אוהבים את מה שהם מוצאים. ג'נביב, נוירוכירורגית, יצאה עם ריקרדו כבר זמן מה. היא הייתה טבעונית, אבל בהתחלה לא אמרה לריקרדו כמה חזקה היא מרגישה לגבי זה.
עם הזמן, כאשר השניים התחילו דייטים בלעדיים, היא לא יכלה לקבל את בחירות המזון שלו והמשיכה לגנות את העדפותיו. זה הוביל לוויכוחים תכופים בבית ביניהם ואפילו במסעדות. בסופו של דבר, היא שכנעה את עצמה שהיא פשוט צריכה להתרגל לזה. שמירה על ראש פתוח וקבלת בן/בת הזוג כפי שהוא/היא הם המפתח לאי אנוכיות במערכת יחסים.
8. תוכניות שונות לעתיד עלולות להפריד בין זוגות
יש אנשים שלוקחים את עתידם וקריירתם ברצינות רבה ומתכננים הכל. אחרים פשוט אוהבים לצעוד בעדינות ולראות לאן הגלגל יוביל אותם. לדמיין עתידים שונים וציפיות שונות מהחיים יכולים להיות בעיה שמובילה לוויכוחים מתמשכים במערכת יחסים.
ייתכן שתרצו לגור בערים אחרות או לנסות דברים חדשים שבן/בת הזוג שלכם אולי לא ירצה/ה. אם העתיד שלכם לא יתאים כפי שציפיתם, זה יכול לגרום לאי שקט וחוסר שביעות רצון במערכת היחסים שלכם. אתם עשויים אפילו להתחיל לתהות לאן מערכת היחסים שלכם הולכת. כשאתם דנים בשאלות ובתרחישי חיים אלה, נסו לדבוק בכללי הלחימה המכבדים. הישארו רגועים והיו פתוחים להקריב כמה דברים.
9. חוסר בילוי של זמן ביחד יכול להפריד ביניכם
עסוקות יתר או בילוי זמן רב מדי בנפרד יכולים לגרום לבן/בת הזוג שלכם להרגיש מוזנחים ולגרום למריבות לא הוגנות במערכות יחסים על נושאים חסרי משמעות. אבל המילים והכעס יהיו גדולים פי עשרה. בן/בת הזוג שלכם עלול/ה לדכא את הרגשות האלה ולחשוף אותם בוויכוחים קטנים ומיותרים על דברים של מה בכך.
זוהי אחת הסיבות העיקריות לסכסוכים ומריבות בשלב מוקדם של מערכת יחסים. כל מה שאתם יכולים לעשות הוא לזהות מתי הם מרגישים כך ולהראות שאתם מנסים במודע להוציא יותר כסף. זמן איכות אחד עם השני.
10. הרגלים מעצבנים עלולים להפוך לסיבה לריב מתמיד
ייתכן שלבן/בת הזוג שלך יש כמה הרגלים שאתה מוצא מעצבנים ביותר. דברים כמו נחירות, שתייה, להיות מגושמים או להיות בררנים מדי בדברים קטנים יכולים להתחיל לעלות לך על העצבים עם הזמן. חלק מההרגלים האלה אולי קשים יותר להתעלמות מאחרים. אבל במקום לקפוץ קדימה ולהתעמת איתם בכעס, ספר להם בצורה רציונלית מה מפריע לך ולמה.
כפי שאזיה אומרת, "רגשות מודחקים בהחלט מובילים לוויכוחים. הרגשות שלנו שולטים בנו וסוג כזה של שליטה יכול להוביל להתפרצויות תכופות. מערכת יחסים דורשת יותר עבודה ממה שאתם חושבים. זה לא יעבוד אוטומטית, במיוחד אם אתם רוצים להפסיק ויכוחים רעילים במערכת יחסים. הפסיקו להתעלם אחד מהשני והתחילו לעבוד על להקל על הדברים אחד על השני."
סביר להניח שגם הם לא אוהבים הרבה מההרגלים שלך ומחפשים בסבלנות זמן טוב להתעמת איתך. אז עבדו על החסרונות שלכם ושתפו אותם באופן רציונלי גם בציפיות שלכם.
11. ניצוץ אבוד יכול להיות שורש הוויכוחים במערכות יחסים
פעמים רבות, עקב לוחות זמנים עמוסים, חוסר אינטימיות וחוסר שיחה, ייתכן שתבחינו שהקסם של מערכת היחסים שלכם דועך אט אט. דבר כזה הוא טבעי לחלוטין וניתן להחיות אותו על ידי ביצוע פעילויות מעניינות משותפות ויצירת קשרים פתוחים יותר.
לפעמים, התסכול מהמרחק הזה יכול להוביל לוויכוחים רבים מיותרים במערכת היחסים. אתם עשויים אפילו להאשים אחד את השני בכמה אירועים של מה בכך. אבל קל באמת להימנע מליפול למלכודת הזו. חשבו על מה שאתם יכולים לעשות בנידון במקום זאת.
איך נמנעים מוויכוחים במערכת יחסים?
בהתחשב בפוטנציאל המזיק של מריבות ומריבות בלתי פוסקות, טבעי לתהות כיצד נמנעים מוויכוחים במערכת יחסים. ניתן להפוך ויכוחים לשיחות מועילות על ידי לקיחת צעד אחורה כדי להעריך את המצב. האם בן/בת הזוג הוא אכן שורש הבעיה? ברוב המקרים, זה לא נכון. הפסיקו לראות את בן/בת הזוג שלכם כבעיה כולה. שלבו גם את ההיבטים הסיטואציוניים בחשבון כדי להפיג ויכוח עם בן/בת הזוג.
כדי להתמודד היטב עם ויכוחים במערכת יחסים, היו מודעים לאופן שבו אתם מציגים את הטיעונים שלכם ולמדו את הדרך הנכונה... אסטרטגיות לפתרון סכסוכיםצרחות או שימוש בטון מאשים עלולים לגרום לבן/בת הזוג להרגיש מותקף/ת ונדחק/ת לפינה. שמרו על שליטה בטון ובאופי שלכם כדי למנוע מהשיחה להפוך לבלתי נעימה ופוגעת.
כשאתם עוברים יום קשה ומאתגר, שימו לב וודאו שאתם לא מעבירים את התסכול מהיום שלכם למעשיו של בן/בת הזוג. תפיסה מוטעית זו עלולה לבלבל את בן/בת הזוג שלכם ולהוביל לוויכוחים נוספים במערכת היחסים. חשבו על הבעיות האישיות שלכם ונתחו אילו מהן אתם מייחסים למערכת היחסים שלכם או זורקים על בן/בת הזוג שלכם כדי שתוכלו להפיג ויכוח עם בן/בת הזוג.
וכאשר בן/בת הזוג שלכם מביע/ת את חששותיו/ה, היו פתוחים/ות להקשיב ולקבל את הנימוקים/ה. גם כשהם/ות מבקרים/ות אתכם/ן ואת מעשיכם/ן, הקשיבו/י בכבוד והסבירו/י את עצמכם/ן ברוגע. והכי חשוב, היו/י מוכנים/ות להתכופף מעט במקרים מסוימים ולשנות גם את עצמכם/ן. אם אתם מתקשים/ות להתמודד עם ויכוחים במערכת יחסים, אתם/ן יכולים/ות לשקול ייעוץ זוגי/ת כדי להבין היכן טמונה הבעיה. היועצים/ות המקוונים שלנו הם רק... לחץ משם.
שאלות נפוצות
כשאתם רבים כל הזמן במערכת יחסים ולא מצליחים לפתור את הריב, ולפעמים הריבים הופכים לאלימות מילולית ופיזית, זה ויכוח לא בריא במערכת יחסים.
כאשר זוגות רבים הרבה, זה אומר שהם לא באותו ראש, הם לא יכולים לפתור את הבעיות ויש פער תקשורתי חמור. חוסר התקשורת הזה נותן זריקת דחף לוויכוחים האלה.
אתם יכולים לתזמן תרגילי תקשורת ולוודא שאתם עושים מאמץ כדי לתקשר בצורה פורייהנתקו את הגאדג'טים שלכם מהחשמל וקחו זמן לבלות אחד עם השני, זה יטפל בהרבה מבעיות התקשורת שלכם ויפזר במהירות ויכוח עם בן/בת הזוג.
כאשר אדם אחד מקבל יתרון בוויכוח ותוקע את בן/בת הזוג שלו עם דעותיו, זהו ריב לא הוגן. אם אתה יוצאת עם עורך דין אתה עלול להיכנס לריב לא הוגן כי הם תמיד ידעו להתווכח טוב יותר ממך. ריב לא הוגן במערכות יחסים הוא גם כאשר הם מעלים סוגיות חסרות בסיס, הערות טיפשיות רק כדי לפגוע בך, לתמרן אותך ולנצח בוויכוח.
ויכוחים כנראה יגברו ככל שתבלו יותר זמן ביחד, ובהחלט יעלו עליהם יותר אם תגורו יחד. ויכוח לא רציני מדי פעם בשבוע יכול להיחשב נורמלי. ויכוח גדול אחד כל שלושה עד שישה חודשים הוא גם נורמלי. אבל אם זה יקרה יותר, ייתכן שתצטרכו לטפל בכמה בעיות בקרוב.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
