נישואין מגיעים עם אתגרים משלהם בפעם הראשונה, אבל להיות אישה שנייה מגיע עם סוגיות ייחודיות להתמודד איתן ולהיות מוכנה אליהן. כאישה שנייה, את צריכה להתמודד עם נישואין גם עם שפה עליונה נוקשה וגם עם חוש הומור עקום. סביר להניח שיהיה לך בן זוג לשעבר להתמודד איתו, ילדים חורגים לזכות בתמיכתם, ואת כל הספקטרום של תסמונת האישה השנייה להתמודד איתו.
פי ללמוד על פי מרכז המחקר פיו, בשנת 2013, 64% מהגברים הזכאים ו-52% מהנשים הזכאיות נישאו בשנית בארה"ב. אז אם להיות אשתו השנייה של הגבר שלך הייתה חוויה מטרידה עבורך, מצאו נחמה בידיעה שאת לא לבד. כל כך הרבה אחרים מנווטים עם אתגרים דומים, וזה אמור לתת לך תקווה שזה לא בלתי עביר כפי שזה אולי נראה.
אמנם יש כמה יתרונות בלהיות אישה שנייה (בת הזוג שלך כבר הוציאה את רוב הגיגים שלו מהמערכת!), אבל אלו לא יהיו נישואים רגילים. השוואות בין אישה ראשונה לאישה שנייה עשויות להיראות בלתי נמנעות, הן בעיניך והן בעיני בן/בת הזוג. אם יש ילדים מנישואיו הראשונים של בן/בת הזוג בתמונה, השוואות אלו יכולות להגדיל רבות.
אתם יודעים מה, לכל סיטואציה קשה יש משהו חיובי, וכך גם להתמודד עם בעיות מטרידות של אישה שנייה. הישארו איתנו עד הסוף כדי לראות את הצד החיובי. קראנטי סיהוטרה מומין, מטפלת CBT מנוסה עם תואר שני בפסיכולוגיה והתמחות בפסיכולוגיה קלינית, מציעה תובנות לגבי מה שצריך להיות מוכנים אליו כשאת נכנסת לתפקיד של אישה שנייה.
תסמונת האישה השנייה?
תוכן העניינים
כן, המחיר הרגשי של האתגרים שביציאה לרכבת הרים זוגית עם גבר שכבר היה שם בעבר הוא כנראה כל כך נפוץ שיש לזה מונח - תסמונת האישה השנייה. ומהי תסמונת האישה השנייה? תופעה פסיכולוגית שבה אישה שנישאת לגבר שהיה נשוי למישהו אחר בעבר חווה... תחושות של חוסר ביטחון, חוסר התאמה וטינה. רגשות לא נוחים אלה מתעוררים לעתים קרובות משום ש,
- היא עלולה להשוות את עצמה לאשתו הראשונה
- היא בסופו של דבר מרגישה שנייה אחרי גרושתו
- היא לא מרגישה שבן זוגה מעריך או נותן עדיפות
- היא עלולה להרגיש מוכתמת על ידי מורשת הנישואים הקודמים
- ההתמודדות עם המורכבות של ילדים חורגים ומטען רגשי נראית מכריעה
עליכם להבין שבניגוד לנישואים ראשונים, נישואים שניים מגיעים לעיתים קרובות עם דינמיקה משפחתית קיימת מראש, התחייבויות כלכליות כמו מזונות ותשלומי ילדים, ומטען רגשי לא פתור, שכולם יכולים לתרום לתחושות של חוסר ביטחון, קנאה וטינה אצל אישה שנייה. היא עשויה להתקשות בתחושה של זרות במשפחה מעורבת, במיוחד אם ילדי בעלה מתנגדים לנוכחותה או אם גרושתה נשארת מעורבת מאוד. היא עשויה גם לחוות תחושת תחרות עם האישה הראשונה, בין אם מבחינת זיכרונות מהעבר, סגנונות הורות, או אפילו איך היא נתפסת על ידי חמיה וחמותה.
בנוסף, ישנן דאגות כלכליות שיכולות להכביד עוד יותר על הקשר, שכן חלקים משמעותיים מההכנסה עשויים להיות מופנים לתמיכה במשפחה הראשונה. המחיר הרגשי יכול להיות עצום, ולהוביל לספק עצמי, תסכול ובמקרים מסוימים, טינה כלפי הבעל. אם לא יטופלו, בעיות מטרידות אלו עלולות אף לעורר בעיות נפשיות חמורות כמו דיכאון אצל האישה השנייה.
קראנטי מציעה כי אתגרים בהורות משותפת, סוגיות משפטיות וכלכליות, גורם האקס, כמו גם תשישות רגשית הנובעת מהשוואות, תחושות של חוסר ביטחון וקנאה, ומסובכים דינמיקה משפחתית משולבת כולן בעיות נפוצות בנישואים שניים, אך אין זה אומר שאין צורך לטפל בהן במהירות ובצורה הנכונה. היא מציעה את הדרכים הבאות להתמודד עם אתגרים אלה מבלי לתת לתסמונת האישה השנייה לגבות מחיר מבריאותה הרגשית של האישה כמו גם ממערכת היחסים שלה עם בעלה:
- תרגול תקשורת פתוחה וכנה
- קביעת גבולות ברורים כדי לנווט בדינמיקה המורכבת עם ילדים חורגים ואישה לשעבר
- יצירת מסורות וטקסים חדשים לטיפוח תחושת שייכות
- פנו לעזרה מקצועית או הצטרפו לקבוצות תמיכה למשפחות מעורבות כדי להתגבר על קשיי ההתחלתיות
- גשו לדינמיקה של מערכת היחסים בסבלנות ובחוסן
קריאה קשורה: 5 סיבות לכך שנשים נישואים שניים רעילים, אומללים, אבל לא יכולות לעזוב
מהם החסרונות של להיות אישה שנייה?
כל הדיבורים על תסמונת האישה השנייה יכולים לגרום לזה להיראות כאילו הליכה בדרך הזו פירושה כניסה לחיים שלמים של בעיות ואתגרים בנישואים שניים. עם זאת, זה לא המקרה. כשאתם בטוחים שבן/בת הזוג שלכם הוא/היא זה/ה שאתם רוצים לבלות איתו/ה את שארית חייכם, כל המעצבנים והאתגרים המעצבנים הופכים לשניים. זה לא שלא יהיו אתגרים בדרך אם תסיימו עם מישהו/י שלא היה/היתה נשוי/ה קודם. עם זאת, עליכם להיכנס לכל מערכת יחסים ארוכת טווח עם עיניים פקוחות לרווחה ומודעים לחלוטין למה אתם חותמים/ות.
הקוראת שלנו קלואי משתפת את סיפורה על נישואיה לגבר גרוש שהגיעו כל הדרך מניו אורלינס. היא אומרת, "במהלך השנים הראשונות לנישואינו, יכולתי לשמוע לחישות והרגשתי שכל העיניים נשואות אליי בכל פעם שהלכתי לאנשהו עם בעלי. דמיינתי אנשים לועגים לי, 'הנה באה האישה השנייה'. חלק מהקרובים המבוגרים יותר היו נושכים לעתים קרובות את לשונם לפני שכמעט קראו לי בשמה של גרושתם. אבל מאוחר יותר, הבנתי ש..." נישואים שניים עוסק בשני אנשים שמוכנים ללמוד מעברם ולחיות את שארית חייהם יחד, באושר."
הסיפור של קלואי היה קצת שונה, כי בעלה היה במאה אחוז בקשר לנישואים האלה. והוא עשה כל שביכולתו כדי להקל עליה את הכניסה לתפקיד האישה השנייה. אבל אם הגבר שאת מתחתנת איתו הוא בלגן רגשי, עדיין שומר על... קשר עם גרושתו, או שבר כלכלית לאחר הגירושין, ייתכן שההפלגה לא תהיה חלקה כל כך עבורך. הנה כמה אתגרים שאתה עשוי להיתקל בהם בדרך:
- ייתכן שהוא לא ירצה שום פאר בנישואים השניים שלו, מה שישלול ממך את החלום ללכת במעבר בדונה קארן.
- הוא יכול להיות מאוד ציני לגבי הרעיון של אהבה נצחית ולהיות אחד עם השני עד שהמוות יפריד ביניכם, כי הוא ראה אותה מתנפצת מול עיניו.
- אתה עלול להרגיש כמו אדם זר כשאתה ליד גרושתו והילדים
- אם שניכם גרושים, יהיו הרבה יותר אנשים מעורבים בתרחיש כמו שני האקסים, הילדים, הגיסים והחותנים הנוכחיים. החופשות שלכם יהיו מורכבות יותר ממה שאתם חושבים.
- יציאה מהמסגרת המקובלת של נישואין ומערכות יחסים דורשת הרבה אומץ ושקול דעת, למרות שנישואים חוזרים מתקבלים בקלות רבה יותר בימים אלה.
קריאה קשורה: סיפור הצלחה של נישואים שניים: למה זה יכול להיות טוב יותר בפעם השנייה
האם יש יתרונות בלהיות אישה שנייה?
בעוד שהיות אישה שנייה מגיע עם אתגרים, ישנם גם כמה יתרונות ייחודיים שיכולים להפוך את נישואיך למספקים עוד יותר. הנה היתרונות הבלתי ניתנים להכחשה של להיות אישה שנייה:
- ייתכן שבן/בת הזוג שלך למד/ה מטעויות העבר: מכיוון שהוא היה נשוי בעבר, סביר להניח שיש לו הבנה טובה יותר של מה עובד ומה לא במערכת יחסים. הוא מודע יותר רגשית ומוכן להשקיע מאמץ כדי לגרום לדברים לעבוד, מה שאומר שיש לך סיכוי טוב יותר לבנות... בוגר קשר
- הוא יעריך אותך יותר: נישואים שניים מגיעים לעתים קרובות עם תחושת הכרת תודה עמוקה יותר. הוא יודע כמה יקרה האהבה ולא יקבל אותך כמובן מאליו.
- ציפיות ברורות יותר במערכת היחסים: בהתחשב בחוויותיו בעבר, קל לך לנווט בין עניינים של ציפיות, ערכים וסדרי עדיפויות. משמעות הדבר היא פחות הפתעות ובסיס יציב יותר למערכת היחסים שלכם.
- סביר להניח שהוא יהיה מחויב יותר לגרום לזה לעבוד: אף אחד לא נכנס לנישואין שניים בקלות ראש. הוא מבין את ההשלכות של גירושין וסביר להניח שהוא מחויב יותר לתקשורת פתוחה, פשרה ושמירה על מערכת יחסים חזקה.
- פחות לחץ לשלמות: סביר להניח שלא יהיו ציפיות לא מציאותיות מהאגדות. יהיה לכם בן זוג שהוא יותר מבוסס, מציאותי וממוקד בבניית שותפות איתנה במקום לרדוף אחר שלמות.
- יציבות כלכלית ורגשית חזקה יותר: עד לנישואים שניים, שני בני הזוג בדרך כלל יציבים מבחינה כלכלית ומקצועית, ובשלים רגשית. זה יכול להיות יתרון גדול שיעזור לך ולבעלך לבנות יציבות וביטחון נוספים בנישואיכם.
- אתם יכולים להגדיר את הסיפור שלכם: נישואים שניים מגיעים לעיתים קרובות עם החוכמה להתמקד במה שחשוב באמת במקום להתערבב על ידי לחצים חיצוניים או ציפיות חברתיות. משמעות הדבר היא שאת ובעלך ערוכים יותר ליצור סיפור חיים הגיוני עבורכם.
9 אתגרים שכדאי לך להיות מוכנה אליהם כאישה שנייה
מעבר לסטריאוטיפ של נשים שניות רעות ואמהות חורגות רעות שניזונות מאיתנו על ידי אגדות ותרבות פופולרית, טמונה המציאות שהכניסה לתפקיד זה יכולה להיות חוויה סוערת רגשית ומעט הפוכת עבור אישה. ההשוואות הבלתי פוסקות בין אישה ראשונה לאישה שנייה, בעיות משפחתיות, זכויות קניין ו... מטען רגשי אינם קלים לניווט.
אין תשובה אחת שמתאימה לכולם לשאלה איך זה מרגיש להיות אישה שנייה. החוויה של כל אישה בתפקיד זה יכולה להיות ייחודית במידה ניכרת, ונשענת על ידי אישיותה, אופי מערכת היחסים שלה עם בן/בת הזוג וכן על המטען האישי של שני בני הזוג. עם זאת, ישנם כמה אתגרים משותפים לחוויה זו.
כדי לקבל את תפקידך כאישה שנייה, עליך ללמוד כיצד להתמודד איתם במיומנות. כדי לעזור לך לעשות זאת, ריכזנו עבורך אתגרים שתוכל לשים לב אליהם בתפקידך כאישה שנייה, כך שתהיה מוכנה לכל דבר שעשוי להתרחש בדרכך.
1. הסטיגמה, המבטים, השאלות
כשמרקוס ושנטל התחתנו, אלו היו נישואיהם השניים. הם יצאו יחד כבר כמה שנים, ושניהם היו בסוף שנות ה-30 לחייהם כשהתחתנו. "לא הייתי בדיוק צעירה ותמימה, אבל באמת לא הייתי מוכנה לשיפוט ולשאלות התמימות והסקרניות שהגיעו אלינו."
"הכרתי את מרקוס במהלך נישואיו הראשונים ואנשים הניחו שאני האישה האחרת, שיצאנו בסתר מאחורי גבה של אשתו הראשונה. בנוסף, אשתו הראשונה, דיאן, עדיין אהובה מאוד על ידי השכנים והקהילה הכללית, כך שיכולתי להרגיש שהם חשבו שאני לא ממש עומדת בדרישות, שאני שונה", אומרת שנטל.
גירושין ונישואים מחדש הם כנראה דבר חסר תקדים, אבל מכיוון שהם מנפצים את המיתוס של נישואים מושלמים ונפש תאומה אחת, עדיין קיימת סטיגמה מסוימת. משמעות הדבר היא שתרגישו את החום של מבטים סקרנים ושאלות מעצבנות לפחות בשנה הראשונה בערך. ההשוואות בין אישה ראשונה לאישה שנייה, וחוסר הנעימות הנובע מהן, הן בהחלט בין האתגרים הרבים שעשויים להיווצר בנישואיכם. זה יעזור לכם לעמוד על שלכם ולהתמודד עם מצבים לא נוחים שעלולים להיווצר.
"קונפליקט ביחסים "זה טבעי ויכול לקרות אפילו עם הזוגות המאושרים ביותר", אומר קראנטי"אבל בנישואים שניים, זה כמעט בהכרח יתלקח. את תסתכסכי עם החברה בכלל ויהיו זמנים שבהם תרגישי כאילו כל העולם נגדך. אבל פתרון סכסוכים הוא המפתח להיות אישה שנייה, אז תהיי חכמה ותבחרי את המלחמות שלך."
קריאה קשורה: נישואים שניים אחרי גיל 40 - למה לצפות
2. המטען הרגשי
כפי שאמרנו, תסמונת האישה השנייה יכולה לגרום לך להרגיש כאילו נכנסת למציאות חלופית שנוצרה על ידי אשתו הראשונה של בן/בת הזוג ומשפחתו, מה שיכול לגרום לך להרגיש לא מספקת או אפילו לפקפק במקומך בחייו של בעלך. תחושת ה"שנייה" אחרי גרושתו יכולה להגביר חוסר ביטחון כלפי האישה השנייה אפילו אצל רוב הנשים הבטוחות בעצמן. הנה מה שקורה כשאת לא בטוחה כיצד להתמודד עם האתגרים האלה:
- תרגיש כל הזמן שבן/בת הזוג שלך מייחס חשיבות רבה יותר לאשתו הראשונה ולילדיו מאשר לך.
- אתה תוהה אם הם שולטים בלוח הזמנים ובהחלטות שלו יותר ממך.
- אתה תשווה את עצמך אליהם כל הזמן ותמיד תחשוב שאתה לוקה בחסר.
- תחושת חוסר חשיבות יכולה לגרום לך לפקפק בהחלטה שלך
- ייתכן שתנסה בסופו של דבר להשפיע על בחירות חייו של בעלך יותר מאשר על גרושתו.
זה יכול להיות די מכריע. רוב הסיכויים שנכנסתם למשפחה מוכנה מראש, גם אם היא מפורקת, ובמצב כזה, בעיות משפחתיות אינן נדירות. אם שלכם בן/בת הזוג הוא/היא אלמן/ה ואיבד את אשתו הראשונה, היה מוכן עוד יותר לכך שהוא יכבד את זכרה וגם יקדיש תשומת לב רבה לילדיו, אם יש לו. כך או אחרת, הנוכחות הבלתי נראית של אשתו הראשונה רק מגבירה את הסערה הרגשית שאתה כבר עובר.
קראנטי אומרת, "כאישה ראשונה, אולי תתחתני עם בן/בת הזוג שלך ועם משפחתו/ה. כאישה שנייה, את הולכת צעד קדימה ומתחתנת עם בן/בת זוג, עם משפחתו/ה, עם ילדיו/ה, ובמובנים מסוימים, אפילו עם האקס/ית שלו/ה. זו לא סתם משפחה, זו משפחה מורחבת שלמה, וייתכן שתרגישי בסופו של דבר כמו יתד מרובע בחור עגול. אבל כאישה שנייה, המפתח הוא להיות מסוגלת לנווט את דרכך במצבים מביכים או לא נוחים."
3. מוכנה להיות אמא חורגת?
אם כבר מדברים על ילדים, עד כמה את מוכנה להיות אם חורגת? זו טריטוריה מסובכת אפילו כשאת יוצאת לדייטים, במיוחד אם הילדים נמצאים בשלב ההתבגרות של שנאה עזה לכל מי שהוריהם יוצאים איתו. אולי כדאי לך להתחיל להניח את היסודות עוד בזמן הדייטים ולפני הנישואין, כדי שלא תיכנסי לבית של עוינות קיצונית.
לקבל את היותה אישה שנייה פירושו גם לקבל את הילדים מנישואיו הראשונים של בן/בת הזוג, ואולי גם את הדינמיקה המעוותת שהיית חולקת איתם, לפחות בהתחלה. הקשר עם הילדים החורגים תהיה עבודה בתהליך עוד זמן רב, ועליכם להיות מוכנים לתמרן במבוך הזה במיומנות עד שתבנו איתם קשר נוח.
מירה וליה נישאו לאחר שנתיים של זוגיות, אך בתה של לאה מנישואיה הראשונים בקושי הכירה במירה כלל. "אשתה הראשונה של לאה נפטרה, ובתם, רוז, עדיין עיבדה את צערה כשלאה ואני התחלנו לצאת", אומרת מירה. עבור רוז, יציאה של אמה עם מישהו אחר הייתה חילול הקודש והיא לא יכלה לקבל את מירה אפילו לאחר שנתיים.
"זה לקח שנים רבות של עבודה משנינו. הלכנו לטיפול משפחתי; ניסיתי כמיטב יכולתי לדבר איתה ולשכנע אותה שאני חברה באותה מידה כמו הורה ושהיא יכולה לסמוך עליי. זה היה קשה. אבל, היא עכשיו בקולג', ואני חושבת שעשינו התקדמות אמיתית. אנחנו אולי לא חברות הכי טובות של אם ובת, אבל יש לנו כבוד וחיבה בריאים אחת כלפי השנייה", מוסיפה מירה.
קריאה קשורה: הלקחים שלמדתי משני נישואיי ושני גירושיי
4. ענייני כסף
כנראה שלבן/בת הזוג שלך הייתה תוכנית כלכלית מתוכננת עם אשתו הראשונה. אולי משלמים כעת דמי מזונות וקרן לימודים לילדים. כאישה שנייה, אין לך באמת מה לומר בכל זה, כי כל זה נעשה עוד לפני שנכנסת לתמונה. אף על פי כן, ייתכן שלא תהיי מרוצה מהמצב. ייתכן שאפילו תדאגי לגבי מידת הביטחון של עתידך בנישואין וזה יכול לגרום לך לתהות על דברים כמו: למה זכאית אישה שנייה?
אחת הקשיים בלהיות אישה שנייה היא שאת מוצאת את עצמך בצד של הרבה דברים שקורים בחיי בן/בת הזוג. עבור סאלי, זה היה קוץ תמידי בצד שלה שהבית שחלקה עם בעלה ביל היה רשום על חוזה השכירות יחד עם שמה של אשתו הראשונה. הם לא יכלו לעבור דירה כי ביל לא רצה לעקור את הילדים וסאלי לא יכלה להגיד הרבה על זה, אבל זה הציק לה כל הזמן. זה הרגיז אותה יתר על המידה שה... תכנון פיננסי נראה שלא כלל אותה או את הנוחות שלה.
שוב, הדרך הטובה ביותר להוציא את הרגשות שלך החוצה מבלי לשרוף את הנישואין שלך היא לנהל שיחה כנה עם בן/בת הזוג. אם המצב הכלכלי והנסיבות מאפשרים זאת, עברו לדירה משלכם - מגורים באותו בית עם האישה הראשונה הם לעתים רחוקות רעיון טוב, כפי שכל מי שקרא את ספרה של דפני דו מורייה... רבקה אגיד לך. אתה לא רוצה להיכנע לדיכאון של אישה שנייה בגלל לחצים, חוסר ביטחון וחוסר נעימות בחיי הנישואין שלך בגלל העבר של בן/בת הזוג שלך.
5. התמודדות עם המטען של בן/בת הזוג
מאחר שזה לא סיפור אהבת נעורים רועד של אף אחד, התכוננו להתמודד עם מטען רגשי כאישה שנייה. בן/בת הזוג שלכם איבד/ה את אשתו/ה הראשונה, בין אם בגירושין או במוות, שניהם מביאים כאב ודרכי התמודדות עצומים, אם כי שונים מאוד. יש לקוות שהם החלימו במידה מסוימת לפני שהיו מעורבים אתכם, אבל אובדן מסוג זה הוא עמוק. ייתכן שאלו גם נישואיכם השניים, ובמקרה כזה תוכלו להזדהות.
במקרה של גירושין מרים, בן/בת הזוג עלול/ה בעיות אמון ובעיות אינטימיות, מה שמקשה עליהם להיפתח אליך לחלוטין. אם הם איבדו את אשתו הראשונה עקב מחלה, הם יתמודדו עם כמות מסוימת של אבל כל חייהם. חברה שלי נישאה לגבר שהיה מניח פרחים על קברה של אשתו המנוחה בכל יום ראשון. היא לא הייתה בטוחה איך היא מרגישה לגבי זה בהתחלה, אבל הוא היה אסיר תודה שהיא אפשרה לו את המרחב והזמן הזה וזה בסופו של דבר חיזק את הקשר ביניהם.
אחד היתרונות של להיות אישה שנייה הוא שאת מביאה פרספקטיבה רעננה למטען הזה, ואת הופכת לבן זוג שעומד לצידם בזמן שהם מתמודדים איתו. ודא שהם לא יאבדו את עצמם בעבר; הזכירי להם שיש להם עתיד חדש לגמרי איתך לצפות לו, גם אם הם בוחרים לכבד את זכרה של אשתם הראשונה בדרכם שלהם.
קריאה קשורה: אתגרים של דייטים עם גבר פרוד שעובר גירושין
6. טיפול בבן/בת הזוג לשעבר
אם בן/בת הזוג לשעבר של בן/בת הזוג שלך עדיין בתמונה - מטפל/ת בילדים, כשותפים עסקיים או סתם נפגשים מדי פעם - תצטרכו ללמוד איך להתמודד איתם/ן מבלי לתת לחוסר הביטחון של האישה הראשונה לעומת השנייה להשתלט עליכם. יש כאן איזון עדין מאוד לשמור עליו.
תצטרכו להבין את העובדה שהאישה הראשונה תמשיך להופיע בחיי בן/בת הזוג שלכם, שיש לה את מקומה, ולך יש את שלכם. ייתכן שיש צרכים בחיי המשפחה שרק היא ממלאת, למשל, אם הם... הורות משותפת לאחר גירושין, היא תהיה בסביבה. ייתכן גם שיהיה לה קשר טוב עם חמי וחמותי, ועדיין תהיה איתם פנויים.
כתוצאה מכך, ייתכן שתישאר בתחושה שהיא שם קצת יותר מדי ודורכת לך על קצות האצבעות. קל להצטבר כאן טינה והמאבק בין האישה הראשונה לאישה השנייה יתלקח. במצב אידיאלי, הייתם יכולים לחיות יחד, ולהכיר בכך שלכל אחד מכם יש מרחב ייחודי במשפחה. לרוע המזל, אנחנו בני אדם וחוסר ביטחון צפוי להתגנב בשלב מסוים. גם האישה הראשונה עלולה להרגיש שאתם מחליפים אותה לחלוטין ולהתחיל לשמור בקנאות על המרחב שלה.
"השוואה עם האקסית "זה רעיל מכל הבחינות", אומרת קראנטי, "גם אם ההשוואה מטה את הכף לטובתך, היא נובעת ממקום של אי נוחות וחוסר ביטחון. השוואה רק מזינה את הרגשות האלה, ואין שום יתרון בהשוואה לגרוש של בן/בת הזוג שלך."
זה יתרון להיות אישה שנייה, בוגרת ובטוחה בנישואיה, כדי שתוכל להתמודד עם משוואה כזו. אין דרך קלה להתמודד עם עברו המעוות של גבר שעייף משני נישואים, מלבד לתת לזה זמן וסבלנות. אל תתני לתסמונת האישה השנייה שלך להכריע את כל השאר.
7. להיות האדם הגדול יותר
אין קדוש פטרון לנשים שניות, ואתם לא צריכים להתחיל להתחרות על התפקיד. אבל, יהיו הרבה פעמים שתצטרכו לוותר בחן למען שלוות הנפש של כולם, כולל שלכם. קבלו את היותכם אישה שנייה ומצאו דרך להרגיש בנוח בתפקיד שלכם בלי לכעוס על האקס של בן/בת הזוג שלכם על כך שהוא הגיע לשם קודם. זה יעזור לכל המעורבים במשוואה.
"להיות אישה שנייה פירושו שהכנסתי אותי למערכת משפחתית שכבר הייתה קיימת", אומרת פיבי, שנישאה לבעלה ג'ק לפני שלוש שנים. "היו שגרות וטקסים שפשוט נמשכו, לפעמים התעלמו ממה שרציתי. בהתחלה ניסיתי להילחם בזה אבל זה הפך לקרב מתיש בכל פעם. סוף סוף הבנתי שאני צריכה לבחור את הקרבות שלי, וזה אומר לחייך ולסבול את זה לפעמים."
דרך טובה לעשות זאת היא להגדיר בבירור מה בהחלט בלתי נתפס עבורכם, והיכן אתם יכולים להתפשר. קביעת גבולות בריאים חיוני לכל מערכת יחסים, ועל אחת כמה וכמה לאישה שנייה. זכרו, מותר לכם לשים לעצמכם גבולות וגם להצדיק את הקשר; רק ודאו שאתם לא יוצאים לקרב מלכותי בכל פעם שאתם לא מקבלים את מבוקשכם, כי זה לא עוזר לכם או לאף אחד אחר.
"הכל עניין של להעריך את הנישואים השניים שלך", אומר קראנטי, "בניגוד לנישואים ראשונים, תהיה כאן מעט אידיאליזציה של בן/בת הזוג. זכור, יש הבדל בין להעריך אותם לבין להציב אותם על כן, אז קדימה, הערך את בן/בת הזוג שלך ואת מערכת היחסים שלך מעל לכל עניין פעוט. זה באמת הרגע שבו אתה הופך לאדם גדול יותר".
קריאה קשורה: 7 אסטרטגיות להפסקת ריבים במערכת יחסים
8. קבלת מערכת יחסים לא מסורתית
שוב, נישואים שניים בהגדרה פירושם שרוב ה"ראשונות" כבר נעשו ואף יותר. שניכם הייתם בקטע של מערכת יחסים וייתכן שעברתם כמה צלקות מ... מערכות יחסים בעבר ו/או נישואים. קבל את העובדה שלמערכת יחסים זו יהיו כמה מוזרויות, זה יקל עליך לקבל את היות אישה שנייה.
תצטרכי לפנות מקום לילדים וללוחות הזמנים שלהם, לדייטים שמופרעים על ידי בייביסיטר שלא זמינות ברגע האחרון, חמי וחמות שכבר היו להם ציפיות משלהם הרבה לפני שהגעת וכו'. "הייתי צריכה להתרגל לכך שהוצגו לי כאשתו של מקס ולראות את ההפתעה על פניהם של אנשים לפעמים.
"הייתה לנו חתונה קטנה, אז לא הרבה אנשים היו מודעים לכך שהוא התגרש מאשתו הראשונה, שלא לדבר על התחתן בשנית. אז, הייתה הפתעה וסקרנות ורמז קל לרכילות באוויר כשיצאנו. לקח קצת זמן להתרגל, אבל אז, קיבלתי את זה שזה פשוט לא נישואים מסורתיים", אומרת דני בת ה-35.
לא מסורתי זה לא בהכרח דבר רע, זה פשוט שכנראה ישאלו אותך יותר שאלות ותתרגל לכך ש"לא האישה המקורית" נתפסת כ"אישה המקורית". זה עוזר ללמוד איך לחסום את התגובות האלה כדי שלא יעוררו את ההשוואות בין אישה ראשונה לשנייה בראש שלך. אתה לא חייב לאף אחד הסברים, אז תרים את הראש ותמשיך לעסוק בעניינים שלך.
9. המספרים הולכים נגדך
לא כדי להרוס את נישואיכם, אבל יש מחקרים שמצביעים על כך ש-60% מהנישואים השניים מסתיימים בגירושין. ובחוגים מסוימים, אנשים לא יהססו לזרוק את המספרים האלה כלאחר יד בשיחה. אם אתם עומדים בפני נישואים שניים, והסטטיסטיקות האלה גורמות לכם לילות ללא שינה, זכרו שכניסה לזה בעיניים פקוחות לרווחה ואמונה איתנה בגבולות שלכם תתרום רבות ליצירת נישואים מאושרים.
יש סיכון בכל מערכת יחסים, ולמען האמת, אין ערובה לכך שאף אחד מאיתנו יהיה ביחד לנצח. אבל זה לא אומר שאנחנו לא ניגשים לכל רומן אהבה ונישואין עם תקווה וכל האינטליגנציה הרגשית שאנחנו יכולים לגייס. אם אתם באמת מודאגים, שקלו... ייעוץ טרום נישואין עם בן/בת הזוג לעתיד ופרטו את חששותיכם. תמיד עדיף להיכנס להחלטה חשובה בחיים מוכנים היטב.
קריאה קשורה: מהו המתכון לנישואין מאושרים?
איך אני מתמודדת עם היותך אישה שנייה?
עכשיו כל הדיונים מסתכמים בשאלה אחת בלבד - איך את מנווטת את עצמך כאישה שנייה? ישנן שתי דרכים, או שאת נותנת לכל המכשולים והשיפוטים המיותרים לשחוק אותך או שאת מתמקדת בעבודה על הנישואין שלך. וכדי לעשות זאת, התחילי בכך שלא תני לתווית "נישואין שניים" להכביד עליך מההתחלה. זה יוריד את הלחץ הנוסף שמגיע עם הפחד להתחייב לאדם חדש ולהתחיל הכל מאפס.
אם תחשבו על זה, יש יתרונות מסוימים לדינמיקה הזו. בעלך בטח למד דבר או שניים על לקיחת אחריות שווה בנישואיןבנוסף, הגירושים בוודאי חיזקו אותו ועכשיו הוא יודע מה לא לעשות כדי לקיים נישואין. הנה כמה דרכים להתמודד עם הבעיות שמגיעות עם הטריטוריה מבלי לתת להן להטריד אותך כל כך:
- קחו את הזמן, אבל נסו ללמוד להתעלם מהביקורת על נישואיכם.
- בהתחלה, המצב הפיננסי עשוי להיות מעט מצומצם, אך תמיד ניתן לפצל את העלויות ולנהל אותן ביעילות.
- במקום לתת לאשתו לשעבר להפחיד אותך, אתה יכול להתמודד עם הקשר בחן ולקבל אותה כחלק מחייך.
- דברי עם בעלך על כמה הוא רוצה שתהיי מעורבת בחיי הילדים ואל תחגי את הגבולות האלה.
- בנו את ביתכם מלא אהבה ואושר בדיוק כמו כל זוג אחר שנישא טרי
נקודות מפתח
- סטיגמה חברתית היא מצוקה גדולה בנישואין שניים
- ייתכן שהחתונה שלך לא תהיה כל כך מיוחדת, מכיוון שהוא עלול להרגיש לא בנוח לעבור שוב את אותם טקסים
- את צריכה להיות סבלנית בהתמודדות עם מערכת היחסים שלו עם בת זוגו לשעבר והילדים.
- את צריכה להיות מוכנה לעזור לו להתמודד עם המשברים הכלכליים והמטען הרגשי שלו.
- את יכולה לנסות לא להתייחס לזה כאל "נישואים שניים" וליהנות מהחיים שלך עם הגבר שאת אוהבת.
מחשבות סופיות
להיות אישה שנייה דורש סוג מיוחד של חוצפה, הומור, ואולי גם הרבה נשימה עמוקה. זה הרבה לקחת על עצמך והעובדה שבחרת לעשות זאת אומרת הרבה עליך. זכור, אתה לא רק לוקח על עצמך בן/בת זוג, אלא את המטען שלהם, האקסים שלהם, הילדים שלהם, ועוד שורה שלמה של בעיות מוכנות מראש שאתה צריך להתמודד איתן.
התבוננות מעבר להבדלים בין האישה הראשונה לאישה השנייה, והיתרונות והחסרונות, יכולה להקל מעט על המסע הזה. אין דרך אחת לעשות זאת מכיוון שכל נישואין הם ייחודיים. אבל אם אתם מודעים למציאות ומתכוננים לכמה הפתעות, אין סיבה שלא תהיו אישה מדהימה. אישה שנייה לא אומרת מקום שני - קחו זאת בחשבון.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
