"אני לא מאמינה שהוא עשה את זה. זה מה שהאקסית שלי הייתה עושה! איכס!" "למה הוא צחק על מה שלבשתי היום?" "למה היא מקבלת הכל? אני עובדת קשה יותר ממנה!" "הוא שוב קנה מכונית חדשה? למה אני עדיין תקוע עם אותה מכונית ישנה?" כולנו מצאנו את עצמנו מקנאים בהצלחתו של מישהו אחר, שופטים בצורה שלילית את בני זוגנו ולא מרוצים מחפציהם של חברינו. ההרגל או המעשה של לשקול את עצמך או את בן/בת הזוג שלך מול אנשים ומצבים אחרים נקרא "מלכודת ההשוואה".
למה אנשים משווים את עצמם לאחרים? האם לא כדאי לנו לחגוג אחד את השני על מי שאנחנו? ההשוואה בין החיים או מערכת היחסים שלך עם מישהו אחר רק תפגע בך ובבן/בת הזוג שלך יותר בסופו של דבר. כמו שאומרים, "הדשא תמיד ירוק יותר בצד השני". לא משנה מי אתה, חייו של אדם אחר תמיד יהיו מושכים יותר עבורך אם אתה לא מרוצה מבפנים.
זה יכול בסופו של דבר לזרוע הרס גם בדימוי העצמי שלכם וגם במערכות היחסים הבין-אישיות שלכם, כולל הרומנטיות. ברגע שאתם מתחילים להשוות בצורה שלילית בין איך בן/בת הזוג שלכם מתנהג/ת סביבכם לבין איך שהאקס/ית שלכם היה/היתה, כבר פתחתם את תיבת פנדורה. אז איך מפסיקים להיאבק בהשוואה? למה זה קורה מלכתחילה? בואו נגלה.
מלכודת ההשוואה
תוכן העניינים
כשאתם רואים מישהו שמרוויח יותר ממה שחשבת שתרוויח עד עכשיו, כשאתם רואים מישהו עם יותר לייקים ויותר עוקבים בפיד של הרשתות החברתיות שלו, או כשאתם שומעים על איך מכר בדיוק קיבל עבודה חדשה ומשתלמת שחיפשתם, זה טבע האדם להפוך לירוק מקנאה.
למרות שהישגים מסוימים של אחרים עשויים להניע אותנו לעשות טוב יותר, הם כמעט תמיד מלווים ב... צביטה של קנאה – והשוואה לא בריאה. כל פגם שזיהית בעצמך מתעצם, וייתכן שתתחיל להטיל ספק בערכך. מלכודת כזו אינה משהו שחלק מסוים מהאוכלוסייה רגיש אליו, כולנו מברכים את חברינו על עבודתם הרווחית החדשה ובמקביל חושבים, "מה אני עושה עם החיים שלי?"
ד"ר אמן בהונסלה סיפר בעבר למגזין Bonobology כיצד מלכודת ההשוואה ברשתות החברתיות יכולה להשפיע לרעה על מערכות היחסים שלכם. "אתם רואים את חשבונות האינסטגרם של זוג מפורסם, עם כל העוקבים שלהם, והם פתאום הופכים ל"מטרות מערכת יחסים". זוגות הוולוגרים תמיד נראים מאושרים, מחייכים ומסלקים את כל הצרות שלהם בעולם."
קריאה קשורה: כיצד מדיה חברתית משפיעה על מערכות היחסים שלך
"הם מבלים את חייהם בארץ הפלאות, מעלים סיפורים מחופי יוון וקנקון, אדישים לחלוטין לשגרה שאנחנו עוברים. כולנו יודעים שהחיים האמיתיים לא באמת נראים ככה. יש ימים שאתה עייף, יש ימים שאתה עצבני. יש ימים שאתה לא מרגיש הרפתקן או רומנטי במיוחד. אבל בסרטים שאתה צופה ובאפליקציות המדיה החברתית שאתה מרבה לצפות בהן, הימים האלה אף פעם לא מתועדים."
"מערכות יחסים ברשתות החברתיות" הן בעצם מערכות יחסים על סטרואידים. סרטון שיא, המונח על צלחת לצריכה שלכם, עובר תהליך של עיבוד ומותאם בקפידה כדי להפוך אותו לנעים יותר לטעים. כתוצאה מכך, הנורמליות שלנו הופכת למושמצת, אנו מפתחים בעיות אמון וקנאה והציפיות שלנו הופכות לבלתי ניתנות להשגה."
אנו חיים בעולם אובססיבי למעמד, והרשתות החברתיות נועדו להגביר את ההשוואות שאנו עושים עם הסובבים אותנו. אנו מנסים להתאים את הרגעים הגרועים ביותר שלנו לרגעים החשובים ביותר שלהם, וזה בסופו של דבר משפיע לרעה על מצבנו הנפשי. השוואה כלפי מעלה, כאשר אנו משווים את עצמנו למישהו שאנו תופסים כנעלה, עלולה בסופו של דבר להותיר אותנו עם הזיות גדלות, או בעיות משמעותיות בדימוי העצמי.
מלכודת השוואה היא דבר קל לשמצה, וזו הסיבה שכל כך הרבה אנשים מתקשים איתה. בואו ננסה להבין מה אנחנו יכולים לעשות כדי לצאת ממנה, כדי שלא נשווה את בני הזוג שלנו לדוגמניות הכושר שאנחנו רואים באינסטגרם.
תקועים במלכודת השוואה? הנה מה שאתם יכולים לעשות בנידון
אם אנחנו באמת מרגישים שמצאנו את הנפש התאומה שלנו ושהם באמת בלתי ניתנים להשוואה לכל אחד או משהו, למה אנחנו נופלים למלכודת של עשיית השוואות שליליות ללא הרף? האם כולנו מחווטים להסתכל על אנשים כפי שאנחנו מחפשים אפשרויות לקניות של שמלה או זוג נעליים?
בסופו של דבר אנחנו מתעייפים מ"זוג נעליים מושלם", נכון? אז האם אנחנו מתעייפים גם מבני הזוג שלנו? התשובה לשאלות האלה אינה פשוטה כפי שהיינו רוצים. לעומת זאת, להשוות אנשים זה די קל ונוח. מה שקשה הוא להיפטר מהנטייה הזו.
לא משנה כמה לא נרצה, אנחנו עלולים ליפול למלכודת ההשוואה של המדיה החברתית ולהשוות את בני זוגנו לאנשים מהעבר, או לאנשים שאנחנו רואים באינטרנט. כפי שניסח זאת תיאודור רוזוולט, "השוואה היא גנבת השמחה". אם אתם מוצאים את עצמכם תקועים במלכודת ההשוואה, הנה מה שאתם יכולים לעשות כדי להתמודד איתה בצורה הנכונה:
1. התמקדו בהתקדמות שלכם
את פוגשת חברה ותיקה במסיבת מחזור של בית הספר. יש לה גזרה מושלמת, בעל עשיר לצידה, ונראית כאילו לא הזדקנה ביום מאז הפעם האחרונה שראית אותה בליל הנשף. יש לה הכל גבר היה רוצה באישההתגובה הראשונה שלך תהיה להשוות את עצמך אליה.
אנשים משווים זה את זה על ידי התבוננות במה שנראה על פני השטח. מה שאתה רואה הוא כנראה חצי האמת. במקום השוואה שלילית, התמקדו בהתקדמות שלך. לכל אחד יש את המסע שלו. תחשבו על זה, במקום להתמכר לקו החשיבה הלא בריא הזה המבוסס על מה שמותר לך לראות על אדם, למה לא פשוט להתמקד בעצמך? במקום לקנא, היו שמחים על הצמיחה שלה והיו אסירי תודה על ההתקדמות שלך.
2. חבקו את האינדיבידואליות שלכם ואת הייחודיות של מערכת היחסים שלכם
בין אם נפלתם למלכודת ההשוואה של שיפוט בן/בת הזוג או את עצמכם, קחו רגע לעצור, להרהר על נקודות החוזק שלכם ולקבל את העובדה שכל אדם ומערכת יחסים ייחודיים. התכונות והנקודות החוזק שלכם מכינות אתכם להישגים שיהיו שונים משל עמיתכם.
רק בגלל שהם נראים כזוג שלא רב אף פעם, זה לא אומר שהקשר שלהם "טוב" יותר משלך באופן אובייקטיבי. כל קשר שונה, והמאבק בהשוואה על בסיס מעורפל שכזה הוא ניסיון חסר תועלת להגדיר את הערך העצמי שלך.
ההשוואה לפיה החיים של מישהו טובים יותר משלך היא מאורת ארנבים שלא תרצו להיכנס אליה (אלא אם כן אתם רוצים להפוך לאליס בארץ הפלאות האמיתית). אתם אנשים עצמאיים והשוואת אנשים לעצמכם היא אידיאולוגיה שלילית שמעכבת צמיחה.
3. כבדו את הזמן שלכם
את האנרגיה והזמן שתשקיעו בהשוואת אנשים תוכלו לנצל בצורה הרבה יותר פרודוקטיבית. תידחפו למלכודת ההשוואה ותרחקו מהמטרות והיעדים שלכם. במקום לבזבז את זמנכם להיות קנאי על המכונית החדשה והחלקלקה של השכן שלך והשוואתה לרכב שלך, הצטרפו לשמחתם וצאו איתם לנסיעה ארוכה. עכשיו, האם זה לא הרבה יותר טוב מלחשוב יתר על המידה על מי טוב יותר ומי לא?
4. עבדו על הכרת תודה
כשאתה מתמכר להשוואות כלפי מעלה, אתה מסתכל על אלה שאתה תופס כנעלים יותר ומשווה את הערך העצמי שלך אליהם. במקביל, אחרים עשויים לקלל את מזלם, לאחל שיהיה להם את מה שיש לך כרגע. העניין הוא, קחו קצת זמן להיות אסירי תודה על מה שכבר יש לך, ותדמיין את ההשוואה באור שונה לגמרי.
היו אסירי תודה על מערכות היחסים המאושרות והבריאות שטיפחתם ותחזקתם. היו אסירי תודה על כל הדברים שיש לכם, במקום למצוא סיבה לזלזל בדברים שאין לכם. אמירה פשוטה כמו "אני אסיר תודה על האדם שאני ועל הפוטנציאל שיש לי" עשויה להספיק כדי להילחם במה שאתם עוברים.
5. ניתן לרסן את מלכודת ההשוואה באמצעות הערכה עצמית גבוהה
כשאתם מקבלים את המראה שלכם, כשאתם אוהבים את עצמכם כפי שאתם, וכשאתם אוהבים את האישיות שלכם, אתם תאמצו את הייחודיות שלכם. כתוצאה מכך, לא תהיו מודאגים מדי ממה שאחרים מביאים לשולחן, מכיוון שאתם מרוצים מהאינדיבידואליות שאתם מציעים.
לעבוד על שלך הערכה עצמית, את צריכה להשתיק את המבקר הפנימי שיש בך. מחשבות כמו "את לא מספיק טובה, את הולכת להיכשל", "את אף פעם לא תיראי כמו שהוא/הוא", חייבות להתחלף ב"את מסוגלת ליותר ממה שאת יודעת" או "המראה שלך נפלא וייחודי לך".
למה אנשים משווים את עצמם לאחרים?
אנחנו חיים בחברה שמלמדת אותנו לשפוט כל אחד וכל דבר שאנחנו נתקלים בו. כשאתם סתם הולכים ברחוב, זר נאה יכול לחייך אליכם, לגרום לכם להרגיש כאילו אתם השמש, הירח והיקום - ואז בן הזוג שלכם פתאום מגהק, וקוטע את החלומות בהקיץ שלכם. פתאום, אתם מוצאים את עצמכם מתמכרים להשוואה שלילית בין בן הזוג המושלם שלכם לזר שראיתם למצמוץ עין בלבד.
השאלה שאתם צריכים לשאול כדי להשתחרר ממלכודת ההשוואה היא פשוטה מאוד - איך אתם יכולים להשוות את כל החיים או מערכת היחסים שלכם לחלקיק מחייו של מישהו אחר? תגלו שחוסר שביעות רצון פנימי תמיד מוביל להשוואות. מה הטעם בהשוואה הזו כאשר המציאות שלכם שונה לחלוטין משלהם? המציאות לא תמיד יפה אבל היא שווה את זה, נכון? לפחות, זה מה שאנחנו אומרים לעצמנו.
ישנה פתגם מפורסם, "מראה עיני מטעה לעתים קרובות". ובכל זאת, בני אדם נופלים באהבה למה שהם רואים מבלי לחכות להציץ מאחורי הווילון המפואר. אם יש כאוס מאחורי הסט של מחזה אסתטי מושלם בתיאטרון החיים, זה מתחיל במוחות אנושיים מורכבים. בוודאי יש יותר ממה שנראה לעין. ההשוואה בין הצלחה, רכוש חומרי, בני זוג וסגנון חיים נפוצה מאוד משום שלימדו אותנו להיות במצב מתמיד של תחרות. אבל נחשו מה, אתם לא חייבים להיות.
השוואות שליליות הן רעל איטי לחברה. במקום לקנא זה בזה, למה אנחנו לא יכולים לחגוג את ההצלחה שלנו? האם זה לא הרבה יותר מספק מהתחושה החלולה של להיות במלכודת השוואה? הצעד הראשון לקראת שחרור הוא לאמץ גישה לא שיפוטית. זכרו, אתם מגדירים את מערכת היחסים שלכם ואת הערכים לחייכם.
קריאה קשורה: 11 דרכים להיות סבלניים במערכת יחסים
אולי קודם כל כדאי שנפסיק לשפוט את עצמנו ונתחיל לכלול את האנשים שאנחנו אוהבים בדפוס הזה של חוסר שיפוטיות. כשאתם מדמיינים השוואה, עשו זאת עם עצמכם ונסו להיות טובים יותר מהאדם שהייתם אתמול. דרך להתמודד עם השוואה כפייתית מתחילה בכך שלא להשוות את עצמנו לחברים שלנו. האדם שיכול להגדיר עבורכם אושר הוא אתם.
אם נתחיל להסתכל על בני זוגנו כעל אינדיבידואלים שחושבים, נושמים ופועלים באופן עצמאי לחלוטין מאיתנו, או מאחרים, אולי נגלה שהאדם היחיד שאליו עלינו להשוות אותם הוא מי הם היו בעבר, איך הם מתייחסים אלינו עכשיו ואיך הם יהיו בעתיד. באופן דומה, במקום להשוות את עצמכם לאנשים, השוו את עצמכם לגרסאות העבר של עצמכם. בני אדם אינם נעליים שניתן להחליף בכל בגד. הם אינדיבידואלים. הם ייחודיים. וזה כולל אתכם.
שאלות נפוצות
מלבד העובדה שזה בזבוז אנרגיה, השוואה עצמית לאחרים מובילה להיווצרות רגשות של קנאה, אשמה, בושה וכו'. זה יכול לגבות מחיר מבריאות הנפש שלך ולהשפיע על חייך האישיים. זה גם רעיון גרוע כי זה מוריד ממך מוטיבציה במסע שלך לעבר המטרות והחלומות שלך.
התמקדו בחוזקות שלכם, תאמינו בעצמכם ובנו חשיבה לא שיפוטית. הבינו שמה שאתם משווים את עצמכם אליו הוא כנראה רק הכריכה של ספר חייו המלא של מישהו. וכמו שנאמר, "לעולם אל תשפטו ספר לפי הכריכה שלו".
כשאתה משוו את חייך לחלקים מחיי אדם אחר, אתה עלול להגביר את החסרונות שלך ולהיות ביקורתי מאוד כלפי עצמך. זה יכול לגרום לדימוי עצמי מעוות ולהערכה עצמית נמוכה. כתוצאה מכך, מערכות היחסים התוך-אישיות והבין-אישיות שלך עלולות להיפגע.
על ידי הבנה שמה שאתם רואים הוא גולת הכותרת בחייו של אדם, תוכלו לרסן את ההשוואה לרשתות החברתיות. שיטות נוספות כוללות בניית הערכה עצמית גבוהה, צמצום הזמן שלכם ברשתות החברתיות או הסרת טריגרים ברשתות החברתיות שלכם כדי שלא תיתקלו בהם.
תרבות השוואה היא כאשר אנו משווים את עצמנו זה לזה על סמך הפרופילים שלנו במדיה החברתית, שלעתים קרובות הם גרסה מוגזמת של חייו של אדם.
מערכות יחסים בריאות לעומת מערכות יחסים לא בריאות - 10 מאפיינים
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. מחברי Burvestības, kuru satiku tiešsaistē ו-kura e-pasta address ir ([מוגן בדוא"ל]), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patišām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.