לדבר עם בן/בת הזוג על המשפחה הלא מתפקדת שלכם - הדרך הנכונה, והאם כדאי לעשות זאת?

תפיץ אהבה

מה לעשות עם משפחה לא מתפקדת? וחשוב מכך, איך למנוע מהבלגן המשפחתי שלכם לגלוש על מערכת היחסים שלכם עם בן/בת הזוג? שאלות אלו מוכרות היטב לכל מי שגדל סביב זרם תת-קרקעי של מתח, אי נוחות ופחד מתמיד שאפילו המצבים השגרתיים ביותר יהפכו לתנודתיים.

סמירה, צלמת עצמאית, הרגישה את משקלן של שאלות אלה בחריפות כשניתקה עוד שיחה מלחיצה עם אמה. בן זוגה, שחשה שמשהו לא כשורה, שאל אותה אם הכל בסדר. היא התעלמה מכל רגשות החרדה שלה באמירה "כן, הכל בסדר". אבל השיחה המשיכה להתנגן במוחה בלולאה, והיא תהתה אם עליה לספר לבן זוגה על כך.

האם הוא יבין? האם זה יהפוך למקרה קלאסי של משפחה שגורמת לבעיות במערכות יחסים? האם זה יפגע ביחסיו עם משפחתה? האם הוא ישתמש בידע הזה נגדה? האם הוא יהיה בסדר להיות במערכת יחסים עם מישהי עם משפחה לא מתפקדת? האם זה בסדר לספר לחבר שלך על בעיות המשפחה שלך? החידה של סמירה אינה רק שלה.

כל אדם הסובל מדינמיקה משפחתית לא מתפקדת מתמודד עם מחשבות דומות, ויכולות לחלוף שנים עד שיוכל לשתף את בני זוגו בהיבט המתיש הזה של קיומם. כדי לעזור לכם להבין את הדרך הנכונה קדימה, מאמן בריאות רגשית ומיינדפולנס פוג'ה פריאמוואדה (בעלת הסמכה בעזרה ראשונה פסיכולוגית ונפשית מבית הספר לבריאות הציבור ג'ונס הופקינס בלומברג ואוניברסיטת סידני), המתמחה בייעוץ לקשרים מחוץ לנישואין, פרידות, פרידה, אבל ואובדן, אם למנות רק כמה, כותבת על איך לדבר עם בן/בת הזוג על משפחה לא מתפקדת.

מהן מערכות יחסים משפחתיות לא מתפקדות?

תוכן העניינים

לפני שנדבר על מה לעשות עם משפחה לא מתפקדת כשנמצאים במערכת יחסים, חיוני להגדיר מהן מערכות יחסים משפחתיות לא מתפקדות. לעתים קרובות אנשים מניחים שילדים הגדלים על ידי הורים יחידניים או ילדים עם הורים גרושים נחשבים למשפחות לא מתפקדות. עם זאת, זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.

תפיסות מוטעות כאלה רק מחזקות סטריאוטיפים חברתיים, מאלצות אנשים להישאר במערכות יחסים לא מאושרות למען הילדים, דבר שעלול להזיק יותר לכל המעורבים בטווח הארוך. למעשה, משפחה כזו יכולה להפוך לדוגמה קלאסית למערכות יחסים משפחתיות לא מתפקדות.

משפחה לא מתפקדת היא משפחה שבה יש התעללות - בין אם רגשית, פיזית או כלכלית. גם אם ההתעללות אינה מכוונת כלפי הילדים, גידול בסביבה שבה צעקות, קטטות, אלימות פיזית, התעללות מילולית, גז-לייטינג ומניפולציה רגשית או ניצול כלכלי נפוצים, מהווה התעללות משנית ומובילה לחשיפה לטראומה מורכבת שיכולה להיות מצלקת פסיכולוגית.

באופן דומה, נושאים כמו אלכוהוליזם ובגידה הופכים את הדינמיקה המשפחתית לבלתי מתפקדת, ומשפיעים עמוקות על כל המעורבים ומובילים לדפוסים לא בריאים כמו תלות הדדית במערכות יחסים, דפוסי התקשרות לא בטוחים ועוד.

שיחה עם בן/בת הזוג על המשפחה הלא מתפקדת שלכם

ועכשיו, נגיע לשאלות מה לעשות עם משפחה לא מתפקדת כשנמצאים במערכת יחסים. האם הרקע המשפחתי חשוב במערכת יחסים? האם זה בסדר לספר לחבר שלך על בעיות משפחתיות או לשתף את החברה/בן/בת הזוג שלך בבעיות שלך? שאלות אלו יכולות לבלבל לעתים קרובות עבור כל מי שגדל בדינמיקה משפחתית לא מתפקדת.

כשאתם מנסים להבין האם לספר לבן/בת הזוג שלכם על הפרטים ה"מבולגנים" של הדינמיקה המשפחתית שלכם, אסור לכם לשכוח שאמון הוא דבר עליון בכל מערכת יחסים. כדי לבנות אמון, אתם זקוקים לשקיפות. שקיפות זו נובעת מהיכרות מעמיקה הדדית עם השני.

התשובה לשאלה "האם זה בסדר לספר לחבר שלך על בעיות המשפחה שלך" או "האם כדאי לך לדבר עם החברה/בן הזוג/בן הזוג שלך על הדינמיקה המשפחתית שלך" תלויה גם באופי מערכת היחסים שלכם. אם מערכת היחסים שלכם עדיין בשלבים הראשוניים שלה, כנראה שאין צורך להוסיף לדינמיקה הזוגית את הלחץ של לצאת עם מישהו עם משפחה לא מתפקדת.

חוץ מזה, כשאתם עדיין מתחילים להכיר אחד את השני בשלב הדייטים או בתחילת מערכת היחסים, ייתכן שיש לכם חששות לגבי איך הם יגיבו, והם מוצדקים. מצד שני, לעתים קרובות בזוגות הנמצאים במערכות יחסים רציניות וארוכות טווח, דיון בנושאים משפחתיים אלה יכול... להוביל לאינטימיות רגשית טובה יותרפגיעות כזו יכולה לקרב אותך לבן/בת הזוג שלך מאי פעם, ולחזק את מערכת היחסים שלכם עוד יותר.

מה לעשות עם משפחה לא מתפקדת - לשתף או לא לשתף?

באופן כללי, מומלץ לשתף אתכם בטראומות ובחוויות קשות מהעבר במערכת יחסים אינטימית. זה עוזר לבנות אמון ואינטימיות רגשית במערכת היחסים. בנוסף, זה יכול לעזור לבן/בת הזוג להבין טוב יותר את הגורמים הגורמים לכם ואת התגובות שלכם. לדוגמה, אם אתם חשים חרדה מרעשים פתאומיים וחזקים או ממישהו שמרים את קולו סביבכם, בן/בת הזוג יוכל/תוכלו להבין טוב יותר את התגובות הללו אם הם ידעו שגדלתם בבית שבו היו הרבה צעקות ואלימות.

יחד עם זאת, החלטה זו תלויה גם בסוג האדם של בן/בת הזוג שלכם. אם הם בוגרים ורגישים, הם יגיבו בחמלה ואמפתיה. עם זאת, אם חסרה להם הבגרות להתמודד עם ידע זה, הוא עלול להיזרק לכם לפרצוף ברגעי קונפליקט.

כאשר בן/בת הזוג מדבר/ת רע על המשפחה שלך או שבן/בת הזוג שלך לא מכבד/ת את המשפחה שלך, זה יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלך איתם. לדוגמה, הייתה לי לקוחה שסיפרה לבן/בת הזוג שלה על היסטוריה של מחלות נפש במשפחתה. ואז, בכל פעם שהיה ביניהם ויכוח או ריב, בן/בת הזוג שלה היה משתמש/ת בזה נגדה באופן בוטה כדי לבטל את רגשותיה, ואומר/ת דברים כמו "את כל הזמן עושה הרים מגושי חפרפרת, את/ה משוגע/ת בדיוק כמו שאר המשפחה שלך".

הבעיה היא גם שאנשים שגדלים במשפחות לא מתפקדות בסופו של דבר מפתחים סגנונות התקשרות לא בטוחים ומושכים בני זוג שמפגינים את אותם דפוסים שהם ראו בילדותם. חוץ מזה, קשה להם יותר לסמוך על אנשים בקלות. אם הם אכן יקחו צעד של אמונה ויגידו לבן/בת הזוג שלהם, שבסופו של דבר ישתמש בידע הזה נגדם, זה יכול להגביר עוד יותר את חוסר הביטחון שלהם ואת בעיות האמון שלהם.

קריאה קשורה: התעללות בילדים על ידי הורים? הנה מה שאתם צריכים לעשות

אין זה אומר שסיפור לבן/בת הזוג על המשפחה הלא מתפקדת תמיד יביא לתוצאות הפוכות. זה יכול גם לקרב את בני הזוג ולבטל בעיות קיימות ביניהם. לדוגמה, טיפלתי בזוג בטיפול - גבר הודי הנשוי לאזרחית זרה. כשהם יצאו יחד, הגבר היה שותה חברתית וגם בת זוגו הייתה נהנית מדי פעם ממשקה.

עם זאת, לאחר שהתחתנו, היא ראתה שיש להם בר בבית ונכנסה להיסטריה לגביו. היא דרשה להסירו, בטענה שאינה רוצה אלכוהול במרחב המגורים שלה. זה היה מבלבל ביותר עבור הגבר מכיוון שאף אחד במשפחה לא סבל מבעיית שתייה והפינוק המזדמן שלו במשקה או שניים לא הפריע לה קודם לכן. הוא לא הבין מה גרם לתגובה כה חזקה למשהו כל כך שגרתי כמו בר פרטי בבית.

רק הרבה יותר מאוחר היא התוודתה בפניו שאמה הייתה אלכוהוליסטית וזה גרם לה לטראומה רבה בילדותה. אמה הייתה נעלמת במשך ימים או שהיא הייתה צריכה להחזיר אותה הביתה מתחנת המשטרה וכן הלאה. כמובן, ברגע שידע מאיפה מגיעות תגובותיה, האיש הזה היה מסוגל להבין אותן והן הצליחו להתמודד עם הבעיה טוב יותר.

אז האם כדאי לכם לדבר עם בן/בת הזוג על בעיות משפחתיות תלוי גם באופי מערכת היחסים שלכם. אם אתם נמצאים במצב מערכת יחסים לא בריאה, אולי עדיף ללכת בזהירות. אבל אם בן/בת הזוג שלך הוא אדם חומל ואמפתי, הכנסת פגיעות מסוג זה לדינמיקה ביניכם יכולה לשנות את איכות הקשר ביניכם.

קריאה קשורה: 8 בעיות במערכת היחסים שאת/ה יכול/ה להתמודד איתן אם היו לך הורים רעילים

איך לדבר עם בן/בת הזוג על משפחה לא מתפקדת?

אז, את/ה במצב טוב עם בן/בת הזוג שלך ומרגיש/ה שמגיע לו/לה לדעת על הדינמיקה המשפחתית שלכם. או שאולי נמאס לך לשאת את משקל מערכות היחסים המשפחתיות הלא מתפקדות שלך לבד ורוצה/ת לשתף את בן/בת הזוג שלך. השאלה היא איך.

גידול אצל הורים רעילים יכול להשפיע עמוקות על הנפש שלך. המציאות של בעיות משפחתיות יכולה לעורר הרבה רגשות לא נעימים - מכאב וכעס ועד בושה ומבוכה. סינון דרכם והיפתחות אינם תמיד המסע הקל ביותר. הנה כמה דרכים שבהן אנשים במערכות יחסים אינטימיות ורציניות יכולים להיפתח בפני בני זוגם בנוגע לבעיות המשפחתיות שלהם:

1. השתמשו בדחיפה מבן/בת הזוג כדי להתחיל שיחה

אם אתם נמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח ובן/בת הזוג שלכם בעל/ת תפיסה, הוא/היא עשוי/ה להתחיל לשים לב שהיבטים מסוימים בדינמיקה המשפחתית שלכם גורמים לכם אי נוחות. כשהם/ן שואלים/ות אתכם על כך, פתחו את עצמכם. לדוגמה, אישה שייעצתי לה גדלה סביב אב אלכוהוליסט ומתעלל ונשאה הרבה טראומה מילדותה.

בן זוגה שם לב שהיא לא מדברת הרבה על אביה, וגם אם אזכורו עלה כבדרך אגב בשיחה, היא הייתה נהיית שקטה ומסוגרת. הוא שאל אותה אם יש בעיות בינה לבין אביה, והפך לה קל יותר לשתף את סיפורה. לכן, אם בן זוגך שואל, השתמשי בדחיפה הזו כדי להתחיל שיחה על בעיות המשפחה שלכם.

2. השתמשו באירוע שאפשר להזדהות איתו כדי לדבר על הדינמיקה המשפחתית שלכם

אם התכוונת לספר לבן/בת הזוג שלך על המשפחה הלא מתפקדת שלך, אבל לא מצאתם את המילים הנכונות או לא ידעתם איך להעלות את הנושא, השתמשו במצב עכשווי כדי להעלות את העבר. לדוגמה, אם אתם צופים בסרט שבו יש אלימות במשפחה וראיתם זאת בביתכם כילדים, תוכלו להשתמש בקשר הזה כדי לספר לבן/בת הזוג על כך.

אתם יכולים לומר משהו כמו "אני מתקשה לצפות באלימות במשפחה אפילו על המסך כי ראיתי אותה כל כך מקרוב בחיים האמיתיים" ולהמשיך משם. או לשתף את הרגשות שהסצנה הספציפית הזו מעוררת בכם.

3. בדקו את האפשרויות בעזרת היפותטיות

במקרה שאתם פשוט לא בטוחים איך בן/בת הזוג שלכם יגיבו למערכות היחסים המשפחתיות הלא מתפקדות שלכם, אתם יכולים לבחון את המצב על ידי העלאת סיטואציה היפותטית. נניח שראיתם את נישואי הוריכם סובלים בגלל... בְּגִידָה, את יכולה לומר לבן/בת הזוג שלך, "חברה שלי/עמית לעבודה סיפרה לי כמה בגידה בנישואים של הוריה השפיעה עליה. היא עדיין מנסה להתאושש מהמחיר שגבה אירוע אחד מחייהם כמשפחה."

ראו כיצד בן/בת הזוג שלכם/ן מגיב/ה. אם הוא/היא מגלה חמלה וטוב לב בתגובתו/ה, תוכלו/ן לספר לו/לה גם על החוויות שלכם/ן. אבל אם הוא/היא שיפוטית/ה, עדיף להשאיר את זה ככה.

קריאה קשורה: קשר טראומי: מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעניות

4. שתפו במרחב בטוח

כשאתם מרגישים שחסרה לכם היכולת לדבר עם בן/בת הזוג על המשפחה הלא מתפקדת שלכם בעצמכם, עדיף לעשות זאת במרחב בטוח. אתם יכולים לעשות זאת בנוכחות חבר/ה שיודע/ת ומבין/ה מה עברתם. לחלופין, אתם יכולים לשקול לפנות ל... טיפול זוגי ולדבר עם בן/בת הזוג בנוכחות מטפל/ת.

חיוני שהתעללות תיקרא התעללות, לא משנה מאיפה היא מגיעה. חוץ מזה, זה יעזור להעביר לבן/בת הזוג שלך מהם הגבולות שלך, מה מקובל עליך ומה לא.

אמנם לא נדיר שזוגות נמצאים יחד במשך עשרות שנים מבלי לשתף את הטראומות שלהם, אך הדבר עלול להחמיר את הבעיות בין שני בני הזוג. אדם שחווה טראומה בילדותו יכול להשליך אותה על מצבים במערכות היחסים שלו. אם לא שיתפתם את החוויות הטראומטיות הללו עם בן/בת הזוג, ייתכן שהוא/היא לא יבינו מדוע אתם מגיבים למצב כפי שאתם מגיבים.

התגובות שלך עשויות להיות לא פרופורציונליות לבעיה הנידונה, מה שעלול לגרום לבן/בת הזוג שלך להרגיש חסר/ת מושג ומבולבל/ת. עם הזמן, זה יכול להוביל להרבה אי הבנות במערכת היחסים שלכם. לכן, ככל האפשר, אני ממליץ/ה שתשתף/י את בן/בת הזוג שלך בסוד ותדבר/י איתו/ה על המשפחה הלא מתפקדת שלכם. כמובן, בזמן הנכון, בצורה ובסביבה הנכונים.