קשר טראומי: מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעניות

תפיץ אהבה

למה היא לא יכולה פשוט לעזוב? למה הוא לא יכול לסיים מערכת יחסים שהיא בבירור רעילה? שאלות אלו מבלבלות אותנו כשאנחנו רואים אנשים שנשאבים עמוק יותר למערכות יחסים פוגעניות או לא מתפקדות שמביאות להם רק אומללות ומצוקה. הקורבנות, מלבד דאגה לבטיחותם, ביטחונם והלוגיסטיקה של התחלה חדשה, גם מוצאים את עצמם לא מסוגלים להשתחרר מקשרים כאלה. חוסר יכולת נתפס זה מושרש בקשר רגשי חזק, המכונה קשר טראומי, הנובע ממעגל חוזר של התעללות, פגיעה בערך וחיזוק חיובי.

"איך אני יכולה לעזוב אותו/אותה?" "אני לא יכולה/ה לדמיין את חיי בלעדיהם." "אבל הוא/היא אוהב/ת אותי." "אני חושבת שגם לי יש חלק בצרות הזוגיות שלנו." אלו הן לעתים קרובות ההצהרות שקורבנות התעללות אומרים כדי להצדיק הישארות במערכת יחסים מזיקה ומזיקה. זה קורה כאשר התעללות הופכת למחזורית, מרוכזת כל הזמן באינטימיות ובטוב לב, וכתוצאה מכך נוצרות רגשות עזים, ולעתים קרובות סותרים, שאתם מתקשים להבין.

במאמר זה, הפסיכולוגית הקלינית דוואלינה גוש (M.Res, אוניברסיטת מנצ'סטר), מייסדת Kornash: The Lifestyle Management School, המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול משפחתי, כותבת על ממדים שונים של קשרי טראומה, כדי לעזור לכם להבין מהם, מדוע הם נוצרים, מהם הסימנים המפרידים בין קשרי טראומה לאהבה וכיצד ניתן להחלים מאחד.

מהי התקשרות לטראומה?

תוכן העניינים

המונח "קשר טראומה" (Trauma bonding) נטבע בשנת 1997 על ידי פטריק קאן, מומחה לטיפול בהתמכרויות. במאמרו, "קשרי טראומה: מדוע אנשים נקשרים לאלה שפוגעים בהם" , הוא מסביר כיצד צורה זו של "קשרים לא מתפקדים המתרחשים בנוכחות סכנה, בושה או ניצול" היא ביטוי של האופן שבו המוח שלנו מגיב לטראומה.

קשרי טראומה יכולים להיווצר בכל מערכת יחסים מתעללת , לא משנה כמה ארוכה או קצרה היא. עם זאת, הסבירות לכך עולה כאשר המתעלל מביע את אהבתו וחיבתו לקורבן, וגורם לו להאמין שההתעללות לא תחזור על עצמה. תנודה זו בין התעללות לחיזוק חיובי מובילה לרגשות סותרים אצל הקורבן, מה שגורם לו להיאחז בתקווה שהמתעלל אינו רע לחלוטין ושהנסיבות שלו יכולות להשתנות.

מהי התקשרות טראומה — קשרי טראומה יכולים להרגיש כמו כלוב בלתי נראה ששומר אותך לכוד במערכת יחסים מתעללת

כאשר בן/בת זוג (או אדם אהוב/ה) הופך/ה להתעללות, זה יכול להיות פוגעני ומפתיע ביותר. עם זאת, הם עשויים להמשיך בהתנהגות זו בהבטחות אהבה, גילויי חיבה והבטחה לשינוי. מכיוון שהם התייחסו אליך באדיבות ובאהבה בעבר, וממשיכים לעשות זאת לסירוגין, אתה נוטה להאמין שהדברים ישתנו לטובה.

אתם נאחזים בזיכרונות של אותם ימים מאושרים מוקדמים של מערכת היחסים ומאמינים שתוכלו לחזור למקום ההוא אם רק הייתם נותנים להם "עוד הזדמנות אחת". ומעגל הקשר הטראומי ממשיך. בכל פעם שפעם חדשה של התעללות מלווה בהתנהגות אדיבה, חיבה ומתנצלת, אתם מוצאים את עצמכם נקשרים יותר לאדם. בשלב מסוים, הערך העצמי שלכם נקשר לתעודה שהם מציעים בצורה של הפצצת אהבה או חנופה מוחצת.

הקשר בין קשרי טראומה לחוויות ילדות

בדיוק כמו סגנונות ההתקשרות שלנו , גם תסמיני התקשרות טראומטית נובעים מחוויות ילדות. אפילו כשאתם יודעים שמערכת יחסים היא פוגענית, אתם בוחרים להישאר כי אתם חווים מחדש את טראומות הילדות שלכם דרך הקשר הזה, בתקווה שהפעם תוכלו לשנות את הנרטיב ולהשיג תוצאה שונה.

**פתרונות המומלצים על ידי מומחים להתמודדות עם הבעיה**

הצורך באישור ובחיבור תחושת הערך העצמי לחיזוק חיובי מצד בן זוג מתעלל נובע גם מצרכים רגשיים שלא נענו במהלך השנים המעצבות. סיבה נוספת לכך שאנשים נשארים במערכות יחסים מתעללות ונקשרים למתעללים בהם היא שהדינמיקה מוכרת להם.

מעגל התקשרות טראומטי תמיד מושרש בסגנון התקשרות לא בטוח. עבור אלו שגדלים סביב הורים מזניחים או מתעללים, או סובלים מהתעללות רגשית, פיזית או מינית כילדים, התפיסה לגבי איך מערכת יחסים אינטימית צריכה להרגיש הופכת מעוותת כבר מההתחלה. הם מתחילים לקבל התעללות רגשית או פיזית כחלק בלתי נפרד ממערכת יחסים.

קריאה קשורה: למה היא תישאר במערכת יחסים פוגענית?

סימני קשר טראומה

אלישה (השם שונה כדי להגן על זהותה), אשת שיווק בת 35, התקשתה להתמודד עם משוואה רומנטית מסובכת כשנכנסה לטיפול. היא נכנסה למערכת יחסים טיפוסית של "שוב לסירוגין" עם בחור בתחילת שנות ה-20 לחייה, והקשר נמשך גם לאחר 10 שנות נישואיה. למרות שטענה שהיא מאוהבת בבעלה ומרוצה לחלוטין ממערכת היחסים שלה, היא מצאה את עצמה נמשכת לגבר האחר מדי פעם.

"זה כמו משיכה שאני לא יכולה לעמוד בפניה." "יש פעמים שאני כל כך רוצה להגיע אליו, שאם אני לא יכולה אני מרגישה כמו נרקומנית שמנעו ממנה את המנה שלה." "אפילו המחשבה שהוא לא יהיה בחיי כל כך מפחידה שזה גורם לי ללב לשקוע." "אילו רק הוא היה אוהב אותי בחזרה כמו שאני אוהבת אותו, אני חושבת שאוכל למצוא דרך להמשיך הלאה."

כשהיא החלה לקלף את שכבות הרגשות שלה במהלך הטיפול, הפסיקה התבררה כשמש: היא הייתה לכודה במעגל של קשר טראומי עם הגבר האחר בחייה. האם זה נשמע לך אפילו רחוק יותר מזדהה? בואו נחקור את הסימנים של קשר טראומי ביתר פירוט כדי לעזור לך להעריך אם את באותה סירה כמו אלישה:

הגנה: את/ה לרוב במגננה סביב בן/בת הזוג שלך, הפחד ממעגל נוסף של התעללות שיתפרץ בכל רגע תמיד משחק לך באחורי הראש. את/ה כל הזמן מהלך על ביצים במערכת היחסים.
מרגיש מבודד: את/ה מרגיש/ה מבודד/ת לחלוטין ומשוכנע/ת שאין למי לפנות לעזרה. זה לא בהכרח אומר שבן/בת הזוג שלך הסיר/ה בטקט את כל הקרובים/ות אליך מחיייך - למרות שזה גם לא דבר נדיר במערכות יחסים מתעללות - אבל שגם אם יש לך קהילה שלמה שתומכת בך, את/ה מרגיש/ה שאת/ה לא מתאים/ה או שייך/ה. את/ה בהחלט מרגיש/ה שאת/ה לא יכול/ה לסמוך על עצמך.
תלות הדדית: אחד הסימנים הקלאסיים ביותר של קשר טראומי הוא תלות הדדית במערכת היחסיםאת מרגישה שאת לא יכולה לתפקד בלי בן/בת הזוג שלך. במילותיה של אלישה, "אפילו המחשבה על איך שהוא לא בחיי כל כך מפחידה שזה גורם לי להתכווץ מהלב".
נוח בתוך הסבל: אתה מרגיש כל כך בנוח ומתרגל לסבל שנגרם על ידי מערכת היחסים המתעללת/מניפולטיבית שאתה אפילו לא מכיר בכך שמשהו לא בסדר.
השפלה עצמית: אתה עוסק ביחסי חוסר כבוד עצמיים ובדיבור עצמי שלילי כדי להשלים עם מצבך, אומר לעצמך דברים כמו "אני לא ראוי לאהבה" או "אני ראוי לזה".
להפוך את עצמך לבלתי נראה: כאשר נשאלה אלישה באחת הפגישות שלה מה הגבר האחר מרגיש לגבי הרגשות החזקים שלה כלפיו, היא אמרה, "הוא לא יודע. אם אספר לו, הוא יהפוך מרוחק ולא זמין רגשית. אז אני סותמת את הכל, בתקווה שהוא יתחיל ואוכל לחשוף את ליבי בפניו." הפיכת הצרכים שלך לבלתי נראים כדי להתאים את עצמם לאלו של בן/בת הזוג שלך היא אחד הסימנים הבולטים ביותר לקשר טראומי. את מאבדת את עצמך כדי לזכות באישורם.
צורך ברעילות: מעגל הקשר הטראומי על ידי צורך הדדי לעסוק בהתנהגות רעילה. לא רק המתעלל, אלא גם הקורבן מחפש אותה - ממש כמו שמכור מחפש את התרופה הבאה שלו

קריאה קשורה: 5 סימנים של התעללות רגשית שכדאי לשים לב אליהם, מזהיר מטפל

איך להירפא מטראומה, קשר?

מעגל קשרים טראומי אכזרי יכול להשאיר כל אחד בתחושה של לכוד, כאילו אין דרך מוצא. אתם עשויים לשאול, "האם אפשר להתאושש מקשר טראומי?" התשובה היא כן. אבל לא בלי מידע ומודעות מספקים. רוב האנשים עוברים מערכות יחסים כאלה מבלי להבין שקשר טראומי הוא זה ששומר עליהם יחד, לא אהבה.

אני מנחה מפגשי טיפול קבוצתיים בהם ראיתי פסיכולוגים מיומנים המכחישים את מערכות היחסים התלותיות שלהם ואת הסימפטומים של קשר טראומי. לכן, יצירת מודעות וקבלת מה שקורה, בשילוב עם טיפול, הן התשובות היחידות כיצד להחלים מקשר טראומי.

לאן מסע הריפוי הזה לוקח אותך ומה המשמעות שלו עבור מערכת היחסים המתעללת שבה אתה נמצא משתנה מאדם לאדם, מזוג לזוג. במצבים מסוימים, עזיבה אינה אופציה עבור הקורבנות, כך שעבודה סביב הדינמיקה המתעללת ויצירת משוואות חדשות ובריאות יותר בתוך קשר ישן הופכת למוצא הטוב ביותר.

איך להחלים מטראומה - קשרים — טיפול יכול להיות מועיל מאוד בניתוק קשרי טראומה

במקרים מסוימים, שני בני הזוג יכולים להיות מוכנים לעבוד לקראת שינוי במערכת היחסים שלהם. כאן, לייעוץ יש יתרונות מוכחים במצבים כאלה, ועשיית העבודה הנדרשת לשבירת דפוסים ישנים יכולה לסלול את הדרך קדימה. לאחר מכן, ישנם מקרים בהם הקורבנות מבינים עד כמה המשוואה הייתה מזיקה עבורם ומחליטים להמשיך הלאה.

לא משנה מה תהיה התוצאה, המסע לקראת החלמה כרוך בכמה צעדים בסיסיים נפוצים. כך נרפא מטראומה:

מודעות: המודעות העצומה לחשיבות של אורח חיים פעיל ופעילות גופנית סדירה לבריאות טובה נוצרה עד כדי כך שכולם יודעים על כך כיום וחתכים גדולים של אנשים מנסים לאמץ פרקטיקות אלו בחיי היומיום שלהם, כך צריך לעשות גם לגבי בריאות רגשית. אלא אם כן אנשים יודעים עם מה הם מתמודדים, כיצד הם יכולים להחלים מזה?
מחפש טיפול: איך להירפא מקשר טראומה? אם אתם שואלים את השאלה הזו, זכרו שכמעט בלתי אפשרי לעבור את המסע הזה לבד. אתם זקוקים לעזרה מקצועית ממטפל/יועץ מיומן ומנוסה ולמרחב הבטוח הזה כדי להבין את הרגשות שלכם. עבדו על עצמכם, שברו את הדפוסים שלכם ושנו את מה שמתבשל בתוככם. בלעדיו, גם אם תצליחו לשבור קשר טראומה אחד, תמשיכו רק ליצור קשר חדש עם מישהו חדש.
טקסי טיפול עצמי: מלבד עבודה פעילה על עצמך, כדאי לעקוב אחר טקסי טיפול עצמי מסוימים מדי יום. את יכולה לנסות לכתוב ביומן - להתמקד לא בפרטים של מה שקרה במהלך היום אלא באיך הרגשת במהלך החוויות האלה, למצוא אדם בטוח שתוכל לספר לו, להאזין לספרי שמע או לצפות בסרטוני מוטיבציה.

קשר טראומי הוא תגובה רגשית טבעית, דרכו של התודעה להתמודד עם חוויה טראומטית, לא סימן לחולשה. להיפתח לגבי החוויה שלך, וחשוב מכך, לחפש את העזרה הנכונה כדי להחלים ממעגל הקשר הטראומי המצלק עמוקות, יכול לספק תחושת הקלה עצומה, ולעזור לך לראות את האור בקצה של מה שייתכן שהיה מנהרה ארוכה וחשוכה.

אם אתם מזדהים עם סימנים אלה של קשר טראומי וחושדים שחוויתם זאת ממקור ראשון במערכת היחסים האינטימית שלכם, שקלו לדבר עם יועץ. עזרה זמינה עבורכם דרך פאנל המטפלים המורשים והמנוסים של Bonobology .