בגידה בבן/בת הזוג יכולה להשאיר עליהם חותם בל יימחה במשך שנים רבות. זה יכול להיות כה עמוק עד שהם אפילו לא יוכלו לבטא את כולו. במערכת יחסים בין בעל לאישה, זה יכול להפיל את כל המערכת הזוגית ואת הרווחה הרגשית של שני בני הזוג. בעל בוגד יכול לגרום לאישה טראומה נפשית בלתי נסבלת.
לראות זוגות נאלצים להישאר נפרדים עקב בגידה של אחד מבני הזוג, אינו דבר נדיר בימים אלה. יותר ויותר אנשים מבינים את הקשיים האמיתיים של מחויבות בנישואין ומחפשים אושר בדרכים אחרות. אבל יש לכך השפעה מעבר לכל מידה. קראו להלן על החוויה של ונדנה ועל בעלה הבוגד.
היה לנו הכל ואז הוא בגד
תוכן העניינים
אני ונדנה. עכשיו בשנות ה-40 לחיי, יש לי "בעל" ושני ילדים. יש לנו חיים יפים - בית יפה, ילדים מקסימים, קריירות מבטיחה ומעגל חברים נהדר. הכל נהדר, חוץ מדבר קטן אחד - האהבה נעלמה ממערכת היחסים שלנו.
קשה לומר כיצד אנאנד, בעלי, סטה מהדרך. שלנו היה התאמת אהבהשנינו אהבנו אחד את השני בטירוף לפני שעשינו את הצעד והתחתנו. הוא תמיד היה בעל אידיאלי - מפנק כל גחמה שלי, מרוצה את כל האנשים החשובים לי, חברותי ביותר וחתן נחשק מאוד.
אבל זמן מה אחרי ילדנו השני, הוא התחיל לאבד עניין, בי, במערכת היחסים שלנו, והמעשה הבלתי נמנע קרה עד מהרה - הוא פתח ברומן מחוץ לנישואין.
הדברים נמשכו שנה אחר שנה כשהוא עבר מסטוץ אחד לאחר, ואני נאחזתי, בתקווה ליום שהוא יחזור.
חיכיתי שבעלי הבוגד יחזור אליי. למרות שהוא השאיר אותי שבורה, המשכתי להאמין שהוא יחזור. היום הזה עדיין לא הגיע, ואני עייפה מלהחזיק מעמד, לחכות לנצח וללא תקווה.
קריאה קשורה: עברה שנה מאז שתפסתי את בן/בת הזוג שלי בוגד/ת וזה המקום שבו אנחנו נמצאים עכשיו
תמיד הסתדרתי טוב עם המשפחה שלו
מאז תחילת נישואינו, היו לי יחסים לבביים מאוד עם כל משפחתו - אפילו עם דודים, דודות ובני דודים רחוקים. ההבנה שלי עם חמותי הייתה טובה מאוד; הייתה בינינו מערכת יחסים חמה.
כשהאמת על בעלי הבוגד יצאה לאור, הם עמדו מאחוריי בנחישות והבטיחו לי את כל התמיכה שאני צריכה. זה היה רשמי, ש... נישואים היו על הסלעיםהוריו עמדו לצידי והייתי אסיר תודה להם.
אמנם זו בהחלט הייתה הקלה, אך אף אחד מלבד בן/בת הזוג לא באמת מבין מה עובר על אחד/ת הזוג כשהשני/ה בוגד/ת בו/בה.
היו פעמים שבהן, למרות שכולם היו לצידי, מצאתי את עצמי בודדה בצורה נואשת; אף אחד לא יכול היה באמת להבין את הכאב שלי. הם ידעו שבעלי הבוגד טועה, אבל זה לא הסיר את הכאב שלי.
זהו טבעו של כאב, לא? אף אחד מלבד הסובל באמת מכיר את התחושה. אז הכאב הזה הפך למחסום שלי. הוא בלתי עביר וליבי נמחץ תחת משקלו. הקרב האחד הזה כל כך תובעני ומתיש שהפכתי כמעט ללוחמת; כל הרגשות שבי מתים. בעלי הוא רמאי סדרתי והשלמתי עם זה.
זה היה יותר מסתם בעיות במערכת היחסים. זה קרע אותי לגזרים לחלוטין. וכך גם מתו רגשות האהבה שרחשתי כלפי משפחתו של אנאנד. חובה ומחויבות החליפו אהבה וחיבה.
כבר לא אכפת לי – לא מאננד, לא מהוריו, וגם לא ממשפחתו המורחבת. ותחושת האדישות הזו הופכת ליותר ויותר בולטת עם הזמן. אני לא יכול לעצור את זה והפסקתי לנסות להסתיר או להסתיר את זה.
מעשיו הבגידים גרמו לי למרירות לטובה. זה משפיע על האופן שבו אני מדבר עם האנשים האלה, על האופן שבו אני מקשיב (או לא) ועל התגובות שלי לחובות משפחתיות.
קריאה קשורה: עצות הגירושין הטובות ביותר לנשים
הם אמנם תומכים בי, אבל זה לא מספיק
זה לא שהמשפחה הקרובה לא מבינה; הם כן. ברגשותיה האמפתיה למצבי, חמותי התעלמה לעתים קרובות מחוסר האונים, גסות הרוח והקשיות שלי כדי עדיין להרגיע אותי. כמו שאיבדתי את בעלי, היא איבדה את בנה; ואנחנו חולקים את האבל על האובדן הזה.
אבל נפרדנו; זה כאילו מחסום בלתי נראה מפריד בינינו. מערכת היחסים שלי איתה כבר לא אותו הדבר ואני להרגיש טינה כלפי אנאנד על כך. נישואינו השבורים הרסו את מערכות היחסים האחרות שלי. הכאב שלה כבר לא מטריד אותי; יש לי יותר מדי משלי.
במרירותי, אני רואה בהם איכשהו את האחריות, על חינוך לקוי שעיצב אותו להיות מה שהוא. אני לא יודע עד כמה אני מוצדק לעשות את זה.
אז כבר זמן מה, אני רחוקה מלהתלהב מארוחות ערב משפחתיות, מפגשים, חגיגות וכן הלאה. אני כבר לא מוצאת חובה לבוא במקומו מבחינת התחייבויות חברתיות. אם דוד חולה, באמת שאין לי חשק לפנות אליו בשמו של אנאנד; אם הוא לא דואג לדודו שלו, האם אני צריכה? למה אני צריכה להשתתף במפגשים משפחתיים בלי בעלי הבוגד, ותמיד למצוא תירוצים להיעדרותו? נמאס לי לשחק את המשחק הזה. אז אני מעדיפה לדלג על אירועים כאלה לגמרי.
הוא לא ממלא שום התחייבויות
האם מעשיי ורגשותיי מוצדקים? האם אני נוהגת בחוסר רצון למלא את חובותיה של כלה טובה? אני לא יודעת, אולי לא אכפת לי לדעת. אני פגועה מדי מכדי לדאוג לאלה שסביבי. אני לא יכולה להביא את עצמי להשתנות, לדאוג לי ברגע זה.
תחושת בדידות בנישואין זה לא חלום של אישה, אבל אנאנד השאיר אותי לדאוג לעצמי.
אבל דבר אחד כן מרגיע אותי - אני בטוח ששיקולים כאלה לא מציקים לאננד, כשמדובר בקרוביי. הוא לא ממלא שום חובות מוסריות כלפי משפחתי, וגם לא ציפו ממנו לעשות זאת מעולם.
זוהי האפליה הבולטת שבאמת מכעיסה אותי - להישפט כל הזמן על כל מעשה ככלה, בעוד שהוא חוסך ממנו את המבטים, המילים והדעות התובעניות. זה כאילו שזו זכותו של גבר לבגוד ואישה צריכה לשאת את זה.
זה באמת לא הוגן שהוא מבצע מעשים נוראיים בי ובלב שלי ולא עושה כלום כדי לתקן אותם. הוריו, חברינו, בני משפחתנו אמרו לו, אבל הוא מעולם לא אמר להם למה הוא בוחר בחיים האלה ולמה הוא ממשיך להתבדח ככה.
הגורל שלי עם בעלי הבוגד
כשאני מסתכלת קדימה, התקווה היחידה שאני רואה למערכת היחסים שלנו היא שהילדים יגדלו, יעברו דירה ויהפכו לעצמם לפרנסים. התפקיד שלי כאם כרגע חשוב הרבה יותר מהכאב שלי. ילדיי צריכים אותי יותר משאי צריכה אהבת גבר, אז אני צריכה להקריב חלקים מהאושר שלי למענם.
נאמר לי שבכל נישואין יש בעיות זוגיות טיעוני יחסים אבל זה הרבה יותר גדול מזה בשבילי. זה גרם לי לאבד את הביטחון העצמי וגם הפך אותי לאדם מריר. זה שינה את הכימיה הפנימית של מי שהייתי כאדם.
ועדיין, מעולם לא התקפתי זעם או איימתי לעזוב. אני אשתו כי זו התחייבות שאני רוצה לעמוד בה.
אני מקווה שאף אחד לא יקבל גבר כמו אנאנד - בעל בוגד ללא שמץ של חרטה או אשמה של בוגדת. אני מתמקד אך ורק בילדים שלי ואני מחכה לגדל אותם להיות בני אדם טובי לב, בניגוד לאביהם. אני מקווה שילדיי יגדלו ויצליחו, יכבדו את מערכת היחסים בין בעל לאישה ויצליחו בעולם. אחרי זה, גם חובותיי כהורה יפחתו. אז, אולי, יהיו לי חיים שוב!
(כפי שסופר לבינדיה קות'ארי)
שאלות נפוצות
אל תשב בשקט ותתבוסס. את חייבת לדבר איתו ולדון איתו מהי הדרך הרציונלית להתמודד עם המצב. תשאלי אותו אם הוא אוהב אותך ורוצה אותך. את יכולה גם לנסות ייעוץ זוגי.
זוהי החלטה אישית לחלוטין. יש אנשים שלא חושבים שכדאי לעזוב נישואין אחרי שנים של עבודה ויש כאלה שמוצאים את עצמם במיטבם אחרי גירושין. לך לטיפול וקח כמה זמן שאתה צריך כדי להבין את זה.
10 דרכים בהן ייעוץ זוגי יכול לפתור את הבעיות שלכם - אומר מומחה
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
חבר יקר,
אני יכולה להרגיש את הכאב והבדידות שלך, וזה נכון שכרגע את לא מוצאת נחמה בכלום. אבל אני רוצה לומר לך דבר אחד חשוב. אין שום תועלת בהצגת הכעס שלך לאנשים, שלא מסוגלים לשנות את המצב בשבילך. פשוט נסי לדבר עם בעלך פעם אחת ולבטא כל רגש שלך, בין אם זה כעס, שנאה או כל דבר אחר. לא משנה אם תקבלי תשובה או לא, אבל את בוודאי תרגישי קלה יותר. אחר כך תתחילי לעסוק בפעילויות שאת הכי אוהבת. שוחחי עם אנשים שונים מתרבויות שונות. זה ייתן לך תהליך חשיבה שונה. נסי להיות עצמאית כלכלית, זה באמת חשוב. וקחי אחריות על האושר שלך. האושר שלנו לא קשור לקיום של אף אחד. הוא קיים רק אצלנו. עברתי את זה וככה יצאתי מהדיכאון שלי. תכריחי את עצמך להקשיב. את יכולה להיעזר בפסיכותרפיסט. אין בזה שום דבר רע. את בוודאי תמצאי את שלוות הנפש שלך.
איזה קטע קורע לב וכנה! תודה על השיתוף. מצפה לקרוא עוד ממך.