11 סימנים לכך שאתם נשואים לא מאושרים ומאוהבים במישהו אחר

תפיץ אהבה

האם אי פעם הרגשת קרועה בין בן/בת הזוג שאיתו אתה נשוי/ה לבין זה שאתה חושב/ת עליו כל הזמן? האם אי פעם נישקת את בן/בת הזוג הנשוי/ה תוך כדי דחייה קולנית של תדמית של אדם אחר? האם אתה נשוי/ה באומללות ומאוהב/ת במישהו/ה אחר/ת? האם הרגשת/ה אומלל/ה לאחרונה? או אפילו לא בריא/ה?

כן, מחקר מראה שיש קשר ישיר בין כמה אתם מאושרים ובריאים, לבין כמה טוב נישואיכם. ללא קשר לתשובתכם הקולית, אם עצרתם בזמן קריאת השאלות לעיל, או הרגשתם את הידיים שלכם רועדות מעט לפני שאמרתם "לא", אולי כדאי לכם לקרוא עוד.

סוואטי פראקאש, מאמנת תקשורת עם הסמכה ב'ניהול רגשות בתקופות של חוסר ודאות ולחץ' מאוניברסיטת ייל ודיפלומה לתואר שני בייעוץ וטיפול משפחתי, כותבת על הסימנים לכך שאתם נשואים לא מאושרים ומאוהבים במישהו אחר. במאמר היא דנה במה שאתם יכולים לעשות אם תפסתם את עצמכם אומרים, "מה עליי לעשות? מצאתי את אהבת חיי בזמן שהייתם נשואים לבן/בת הזוג שלי".

11 סימנים לכך שאתם נשואים לא מאושרים ומאוהבים במישהו אחר

תוכן העניינים

אנשים מאמינים לעתים קרובות (ובמשך זמן רב, גם פסיכולוגים מאמינים) שזוגות שרבים רבים חולקים קשר שביר, ויש להם סבירות גבוהה יותר לפרידה. אבל הנה עובדה מעניינת: מחקר מגלה שנישואים ללא קונפליקטים הם אוקסימורון, וסכסוכים למעשה עוזרים לחזק את הקשר. יותר מקונפליקט, ה... אסטרטגיות לפתרון סכסוכים ששני אנשים מאמצים אומר הרבה על הקשר ביניהם.

אז תקופה קשה או מריבות תכופות לא בהכרח הופכות אתכם לזוג לא מאושרים, וגם היעדרם לא הופך אתכם למועמדים לגביע "הזוג המאושר". באופן דומה, להיות ידידותי עם מישהו או לפרוק את דעתו בפני עמית לעבודה אינם סיבה מספקת להאמין שאתם מאוהבים בו. יידרשו הרבה יותר סימנים כאלה כדי להצביע על כך שאתם נשואים, אבל... נופלים מאהבה עם בן/בת הזוג שלך - ושאתה התאהבת במישהו אחר.

1. אתה אוהב לבלות יותר זמן עם האדם האחר

מינדי, קוראת מאוקלהומה, משתפת אותנו שהייתה נשואה לג'ון למעלה מ-13 שנים. הם לא היו "מאוהבים בטירוף" אבל חיו יחד בשלום. בעוד שמינדי טיפלה במטלות הבית ובעסקיה, ג'ון היה בעיקר במשרד או בסיורים. הכל, לעומת זאת, השתנה בשנה שעברה כאשר מינדי פגשה חבר ותיק מהקולג', צ'אד. כעת, בכל פעם שהיה לה זמן, היא מיהרה לפגוש אותו. גם כשהיא לא הייתה איתו, היא מצאה את עצמה חושבת עליו הרבה.
מינדי הייתה בנישואים אומללים, אבל עם צ'אד בתמונה, היא התוודעה באופן כואב לכך שג'ון והיא היו זוג נשוי אומלל. צ'אד היה במחשבותיה 24/7 וכן, לולאת מחשבה אובססיבית היא סימן לכך שאתם מתאהבים באדם השני.

ייתכן שאתה בנישואין לא מאושרים ומאוהב במישהו אחר אם אתה:

לחשוב כל הזמן על מישהו אחר בזמן הנישואין
תמיד מדמיינת חיים איתם
מסוגל לחלוק איתם כימיה טובה יותר
מצפה לפגוש אותם גם במחיר של זמן משפחתי
יש מחשבות על גירושין לעתים קרובות למדי

קריאה קשורה: 13 סימנים עדינים שאתם נמצאים במערכת יחסים לא מאושרת

2. יש לך תסמינים פיזיים של מצוקה סביב בן/בת הזוג שלך

פסיכולוגיה אומרת שלפעמים רבות, מצבים נפשיים מובילים לתסמינים פיזיים, לעתים קרובות ללא כל הסבר רפואי. אם אתם מבחינים בתסמינים כאלה שבאופן פלאי מרגישים פחות עזים כשאתם עם האדם האחר, זה יכול להיות סימן שאתם מתאהבים בו למרות שאתם נשואים.

לדוגמה, אם אתם מתלוננים על כאבי ראש שכמעט נעלמים או פוחתים בעוצמתם כשאתם רחוקים מבן/בת הזוג או כשאתם עם אותו אדם אחר, זה יכול להעיד על כך שנישואיכם הלא מאושרים סובלים כעת מתסמינים פיזיים.

3. הם הופכים לאדם המועדף עליך

האם אתם מרימים את הטלפון או ממהרים להעיר את בן/בת הזוג שלכם בכל פעם שיש לכם חדשות לשתף? כשאני שואל את הלקוחות שלי את זה, אלו שנמצאים בנישואים אומללים אומרים, "אה! אני כמעט ולא עושה את זה יותר". חלקם מצדיקים זאת ומוסיפים, "אבל אז כמעט ואין יותר מה לשתף".

כן, תקשורת אומרת הרבה וחוסר תקשורת אומר הרבה יותר. אז שימו לב לסימנים האלה. מדיון על קידומים של עמיתים ועד לתוכניות החתונה של החבר הכי טוב שלכם, הכל ראוי לשיתוף אם אתם רוצים שיהיה. אבל אם אתם ובן/בת הזוג שלכם איבדו את הקצב, שום דבר מזה לא נשמע שווה אזכור.

זה לא נגמר כאן, בכל אופן. אם אתם נשואים אבל מרגישים משיכה וכימיה הדדית עם מישהו אחר, היית מספר לו את כל הבעיות והפחדים שלך במקום זאת.

קריאה קשורה: 11 סימנים בטוחים שאשתך אוהבת גבר אחר

4. אתה מסתיר אותם מבן/בת הזוג שלך

זה לא סוד שלכולנו יש סודות שאנחנו שומרים מכולם, כולל מכל החצאים האחרים שלנו. אבל אם האדם השלישי הזה הופך להיות שלך סוד קטן ומלוכלך אם אתם מסתתרים מבן/בת הזוג שלכם, זה אחד הסימנים שאתם מתאהבים בו/ה. אז שאלו את עצמכם את השאלות הבאות כדי להעריך אם הם "הסוד" שלכם.

סיפרת לפלוס אחד שלך על קיומם?
האם בן/בת הזוג שלך יודע/ת רק את שמם/שמו או שהוא/היא מודע/ת לתדירות שבה אתה/את פוגש/ת אותו/אותה?
האם אתם מודיעים לבן/בת הזוג שלכם אם הם מתקשרים אליכם?
האם אתה מנתק או הולך לחדר אחר כשהם מתקשרים אליך?
האם הידיים שלכם מזיעות והעיניים שלכם מתרחבות מעט (רמזים לא מילוליים) בכל פעם ששמם צץ?
האם אתה נמנע מהזכיר אותם מחשש שבן/בת הזוג שלך ירגיש איכשהו את המשיכה העזה שלך למישהו אחר?
האם אתם נמנעים מלהתקשר אליהם גם אם בן/בת הזוג שלכם אומרים, "בואו נעשה מפגש של חברים"?
אם עניתם "כן" על רוב השאלות הללו, תאמינו לנו, אתם מתאהבים בהן.

5. את/ה לא מרגיש/ה משיכה מינית לבן/בת הזוג שלך

ישנה עוד אמונה נפוצה שצריך להפריך - תדירות קיום יחסי מין עם בן/בת הזוג לא אומרת הרבה על האם אתם שייכים לקטגוריה של זוגות נשואים מאושרים או לא מאושרים. משנת 2017 ללמוד נמצא כי זוג ממוצע בארה"ב נהנה מקיום יחסי מין 54 פעמים בשנה, כלומר בערך פעם בשבוע. נתון זה אינו סימן ל נשוי/נשואה לא מאושרת זוגות ולא אמת מידה לזוגות מאושרים.

אז האם סקס הוא לא פרמטר חשוב אחרי הכל? ובכן, לא בדיוק. הנה מה שחשוב בחיי נישואין:

באיזו תדירות אתם מקיימים יחסי מין עם בן/בת הזוג שלכם זה לא חשוב, אבל אם התדירות ירדה באופן דרסטי בימים או בחודשים האחרונים, זה מאותת על משהו מדאיג
אפילו אם אתם מקיימים יחסי מין, אתם לא מרגישים את החיבור ולא את האינטימיות שהרגשתם פעם
אתה אף פעם לא יוזם סקס ותמיד מחפש סיבות להתחמק ממנו
את כבר לא מתעוררת מהמבט או המגע שלהם
אתה מפנטז על מישהו אחר בזמן קיום יחסי מין עם בן/בת הזוג
אפילו אחרי קיום יחסי מין עם בן/בת הזוג, אתם מרגישים לא מסופקים

6. אינך מרגיש אשמה כשאתה מתלונן על בן/בת הזוג שלך בפני "האחר"

עבור מישהו להודות שהוא נמצא בנישואים לא מאושרים זו אחת המשימות הקשות יותר, משום שאנשים רואים בכך לעתים קרובות כישלון אישי. הם מנסים להסתיר את העצב ולתאר תמונה משפחתית מאושרת ככל האפשר.

אבל אם אתם מרגישים בנוח ואפילו נטולי אשמה כשאתם מודהים בצד הזה של נישואיכם בפני אדם שלישי, הקשר שלכם איתו עמוק יותר מסתם ידידות. למעשה, אתם מבקשים את עצתם ומעריכים את שיקול דעתם יותר מאשר את שלכם. אתם מרגישים שהאדם האחר הזה מבין אתכם הרבה יותר מבן/בת הזוג שלכם, ולכן, לפרוק בפניו לא מעמיס עליכם כלל רגשות אשם, אלא מרגיע אתכם. שלמות רגשית במערכת יחסים עם בן/בת הזוג שלך בבירור לא קיים אם נקודה זו מצלצלת לך בפעמון.

7. את ובן/בת הזוג שלך נועצים אחד בשני הרבה עכשיו

בין אם מדובר בחוסר סקס או בכביסה מרובה מדי, קונפליקטים בנישואין הם בלתי נמנעים. אבל ישנם הרבה גורמים בסיסיים בסכסוכים כאלה שקובעים אם נישואין מאושרים או לא.

הפסיכולוג ד"ר ג'ון גוטמן, במחקר של למעלה מ-40 שנה, הציג מושג מעניין מאוד בשם "יחס הקסם". הוא אמר שזוגות שיש להם חמש אינטראקציות חיוביות על כל ויכוח שלילי אחד, הם אלה שנמשכים הכי הרבה זמן. האם אתם עושים זאת עם בן/בת הזוג שלכם?

הנה עוד כמה סיפורים מעניינים סימני נישואין לא מאושרים:

אם כל דבר בבן/בת הזוג שלך גורם לך להיות עצבני/ת, ואת/ה לא רואה שום שמחה או חיוביות בשיחות שלך איתו/ה, זה יכול להיות שאתם מתרחקים.
אמנם היה זמן שלא יכולת לחכות לקפוץ לזרועותיהם, עכשיו כל מה שאתה רוצה לראות זה את הגב שלהם.
הטיעונים שלך נשמעים עכשיו בעיקר כמו אמירות כלליות כמו "אתה תמיד משאיר את הרצפה רטובה" או "אתה אף פעם לא דואג לצרכים שלי".

קריאה קשורה: האם הנישואים שלך גורמים לך להיות בדיכאון? 5 סיבות ו-6 טיפים שיעזרו לך

8. או, אתה מפסיק לחלוטין להילחם

כן, דבר אחד גרוע יותר מריבים בלתי פוסקים הוא נישואין ללא קונפליקטים. זה כמו שני דגים בקערת דגים אבל עם מחסום זכוכית ביניהם. הם חיים יחד אבל נשארים בבועה משלהם ללא ציפיות, דרישות, מריבות או אהבה. כשאתם מרגישים משיכה עזה למישהו אחר, אולי לא תרצו להתמכר לשום רמה של אינטימיות עם בן/בת הזוג שלכם.

מחקר גילה כי זוגות שמאמצים הימנעות על פני עימות נוטים יותר לחיות חיי נישואין לא מאושרים. זוגות מאושרים בוחרים לדון בנושאים שמדאיגים אותם, אך זוגות שנמצאים במצב של נישואים ללא אהבה לפעמים שורפים את כל הגשרים ודרכי התקשורת.

אם אתם מזדהים עם נקודה זו, יש לכם עוד דברים לחשוב עליהם - למרות שאתם לא באמת מתווכחים או רבים עם בן/בת הזוג, אתם מנהלים מאבק מילולי נפשי כל הזמן. אתם כועסים כל הזמן על בן/בת הזוג שלכם ומרגישים שאתם הופכים עכשיו לאדם מריר, הכל "בגלל בן/בת הזוג".

9. השתנית הרבה

אם את נשואה אבל אובססיה למישהו אחרת, הייתם מבחינים בשינויים רבים בעצמכם. כשאנחנו מתאהבים במישהו חדש, תת המודע שלנו גורם לנו לפעול בהתאם למה שהאהבה החדשה שלנו אוהבת. אז אם האדם השלישי הזה נמצא במחשבותיכם כל הזמן, ייתכן מאוד שתשנו דברים בעצמכם כדי לרצות אותו ולהיות תואמים יותר איתו.

לדוגמה, אם הם אוהבים צבעים בהירים בעוד שאתם תמיד העדפתם גוונים ארציים, אולי תרצו לנסות גם כמה גוונים אדומים וכחולים. ייתכן שתמצאו אנשים סביבכם שמצביעים על כך לגבי האווטאר החדש שלכם. ובזמן שאתם מסרבים בתוקף לכל שינוי כזה, הלב שלכם ידע שהם לא משקרים ומשהו בוודאי קיבל תפנית חדשה.

קריאה קשורה: 13 סימנים שאתם מאוהבים עמוקות במישהו

10. אתם נמנעים מבילוי משפחתי

האם אתם מבלים שעות ארוכות יותר במשרד, מתעכבים ומשוטטים ללא מטרה הרבה אחרי קניות המכולת? ובכן, אם אתם נשואים לא מאושרים, הבית לא נשמע כמו המקום הכיפי והבטוח שאתם רוצים להיות בו. אז אתם נמנעים מלחזור הביתה, ותכנון חופשה משפחתית הוא אסור לחלוטין.

שלא כמו שנים של פעם, כאשר מתכננים טיול זוגי אקזוטי זה היה תרגיל מהנה שאתם ובן/בת זוגכם אהבתם להתפנק בו, אבל עכשיו, אפילו המחשבה על בילוי זמן איתם בארץ רומנטית רחוקה גורמת לכם להתכווץ מחרדה ועצבנות. אתם מחפשים סיבות להימנע מחופשות כאלה ובעיקר "עסוקים בעבודה" או "לא מרגישים טוב" במקרה של מפגשים משפחתיים.

קריאה קשורה: 5 סוגי ריבים שאתם בוחרים עם בן/בת הזוג שלכם כשאתם מתאהבים

11. כל דבר בבן/בת הזוג שלך מעצבן אותך

אהבה גורמת לכולם להיראות מושלמים, והיעדרו? ובכן, היא מפוצצת את הבועה ומביאה את הפגמים ממש מול עיניכם. אז אם האהבה דועכת, אותו אדם "מושלם" מופשט מכל הקישוטים שלו, מה שגורם לו להיראות לא מושלם ולא תואם. אתם בהחלט נשואים אומללים ומאוהבים במישהו אחר אם:

כל דבר במחצית השנייה שלך מעצבןאף אחד לא מושלם (או שכולם מושלמים). האהבה היא שהופכת אותם לכל כך אהובים ושונים. אז אם אתם מוצאים עכשיו את בן/בת הזוג שלכם מעצבנים ומעצבנים 24/7, יש סימן שאלה על האהבה שכנראה הייתה פעם...
Yאתה משווה אותם מבחינה נפשיתאתה לא רק מוטרד, אלא כל הזמן משווה אותו לאדם השני וחושב שהוא הרבה יותר טוב מבן/בת הזוג שלך.
אתה חסר סליחה עכשיומהאופן שבו הם מתלבשים ועד לאופן שבו הם לועסים את האוכל שלהם, אתם לא רק עצבניים אלא גם לא סלחניים לגבי כל דבר גדול כקטן. משמעות הדבר היא שהנישואים שלכם לא מחזיקים מעמד.

איך להתמודד עם אהבה למישהו אחר

אם הסימנים שקראתם עד כה במאמר נשמעים כמו מישהו שחוזר על מחשבותיכם, כנראה שהגיע הזמן להסתכל במראה ולהודות, "פגשתי את אהבת חיי כשהייתי נשואה". קבלה והכרה הן הצעד הראשון לפעולה על סמך מצב.

ברגע שקיבלתם את העובדה שיש לכם משיכה מחוץ לנישואין, אל תיבהלו. אנשים במצבים כאלה תוהים לעתים קרובות, "מה עליי לעשות אם אני נשוי אבל מאוהב במישהו אחר?" ובכן, ישנם ארבעה דברים שיכולים לקרות:

אתה ממשיך ככה: אתה ממשיך לאהוב את האדם אבל גם לא עושה כלום בקשר לנישואים שלך. אתה יכול להתחיל רומן עם האדם השני או לא.
אתה מסיים את נישואיך: אתה בוחר באדם האחר על פני נישואיך
אתה מסיים את הרומן הרגשי: אתה בוחר להישאר נשוי ולנתק את הקשר עם האדם האחר.
האדם השלישי מסיים את הכל: האדם השני, אם הוא גם אהב אותך בחזרה, מחליט לסגת

בעוד שלכל אחד מהצעדים הללו יש השלכות ויתרונות משלו, חשוב שתבחנו את שניהם מבחינת השפעה לטווח קצר ולטווח ארוך. אנו מבינים שזו לא החלטה קלה, ואחת הדרכים הטובות ביותר להגיע להחלטה סופית היא בשיטת 10-10-10. רשמו כיצד שלוש ההחלטות הראשונות עשויות להשפיע עליכם בעשרת הימים הקרובים, ולאחר מכן רשמו את הדברים שישתנו בעשרת החודשים הקרובים, ולבסוף מה ישתנה בעשר השנים הבאות.

ברגע שתרשמו את כל היתרונות והחסרונות של כל החלטה, יש לקוות שתדעו פחות מעורפלות ותוכלו יותר לקבל את ההחלטה הנכונה.

קריאה קשורה: שפת גוף של זוגות נשואים אומללים - 13 רמזים לכך שהנישואים שלכם לא עובדים

אם אתם רוצים להציל את נישואיכם (5 צעדים)

אז אחרי הרבה התלבטויות, החלטתם להציל את הנישואים שלךובכן, אם זו ההחלטה שלך, הרשה לי לספר לך משהו שאולי ירגיע את עצביך. הרבה לקוחות שהגיעו אליי לאחר שסיימו את נישואיהם בגלל שאהבו מישהו אחר הודו מאוחר יותר שאם הייתה להם הזדמנות נוספת, הם היו עושים דברים אחרת ומצילים את נישואיהם במקום זאת.

שלב 1. הפסקת כל תקשורת עם האדם האחר

זה נשמע כמו הצעד הכי ברור, לא? ובכן, זה גם הקשה ביותר. לנתק כל תקשורת עם האדם הזה שהיה התענוג האשם שלך והמושיע שלך זה קשה, בלשון המעטה. אבל תסירו את הפלסטר, תעשו את זה. כלל אי-המגע ולעמוד בפני כל הפיתויים להתקשר אליהם או לעקוב אחריהם ברשתות החברתיות.

שלב 2: החזירו את המיקוד לנישואין שלכם

האמרה הרווחת ש"נישואין הם עבודה בתהליך" טומנת בחובה אמת רבה. גירוש עצמי לא יציל את נישואיכם. נישואיכם תמיד היו בצרות, האדם השני רק טלטל את היסודות החלשים. אז הגיע הזמן לאפס את מחשבותיכם ולהשקיע את האנרגיה והזמן שלכם בנישואים שלכם.

תקשרו יותר עם בן/בת הזוג שלכם. ללמוד מצביע על כך שאיכות התקשורת בין בני זוג משפיעה ישירות על שיפוטם לגבי שביעות רצון ממערכת היחסים.

קריאה קשורה: 13 סימנים שיעזרו לכם לדעת אם שווה להציל מערכת יחסים

שלב 3: להצית מחדש אהבה ישנה בנישואין שלכם

זוכרים את התקופה שבה בן/בת הזוג שלכם היה זה שאהבתם ולהיפך? אז מה השתנה? מה גרם לכם לחפש אהבה מחוץ לנישואין ומתי בן/בת הזוג שלכם לחיים הפך/ה רחוק/ה מלהיות מושלם/ת? ברגע שתבינו מתי דברים התחילו להשתנות, תדעו איך "לבטל" את השינוי שלהם.

רוב הנישואים אינם מצליחים לשרוד את הטלטלה שאחרי שלב ירח הדבש נגמר. המעבר מחיבוקים חמים ונעימים לשגרה היומיומית גובה מחיר לעיתים קרובות. אבל הבינו שבעוד ששלב ירח הדבש תמיד מסתיים, השלב הבא לא חייב להיות חסר אהבה או משעמם. השקיעו מאמצים והציתו מחדש את האהבה הישנה. תכננו ארוחת ערב הפתעה כמו בימים הטובים של פעם או צאו לחופשת סוף שבוע מאולתרת למקום האהוב עליכם או ערכו יום הזמנות עם הרבה חיבוקים, שיחות ועוד.

שלב 4: תאמינו באהבה שלכם

לא קל לרפא לב חבול, אז היו טובים לעצמכם. גם אם הניסיונות הראשונים להציל את נישואיכם מרגישים מעט מאולצים, הזכירו לעצמכם שאתם ובן/בת זוגכם חייתם פעם חיים טובים ומלאי אהבה. העובדה שבחרתם להציל את נישואיכם אומרת רבות על האמונה שלכם בהם. כל מה שאתם צריכים לעשות הוא להזכיר לעצמכם שוב ושוב שלמרות שזה נראה קשה, הייתם בדרך המאושרת הזו בעבר ואתם יודעים את הדרך.

שלב 5: הטילו ספק במחשבות האובססיביות שלכם

אפילו אם הפסקתם כל תקשורת עם האדם האחר, הסיכוי שתהיו אובססיביים לגביו גבוה מאוד. אתם עשויים למצוא את עצמכם חושבים עליו אפילו כשאתם שוכבים במיטה עם בן/בת הזוג שלכם או בזמן שאתם הולכים לקניות בסופר. אתם עשויים ללכת לקפיטריה במשרד בתקווה לפגוש אותו/אותה, או להיכנס לפרופיל של חברים ברשתות החברתיות כדי פשוט להציץ בו/לה.

כאשר מחשבות כאלה משתלטות עליי, שאלו את עצמכם. שאלו את עצמכם, "למה אני עדיין חושב עליהן?" "למה אני לא נותן למחשבות שלהן לעזוב אותי?" "איזה צורך הן מילאו?" "האם אני יכול למלא אותו בדרך אחרת?" "האם חזרתי על דפוס ישן בכך שהתאהבתי בהן?"

לפעמים, אינטראקציה כנה עם העצמי עוזרת לנו להבין רגשות טוב יותר. שאלות כאלה יסיימו את לולאת המחשבה וסביר להניח שהמוח שלך יתעייף מדי מלעמוד מולך ויפסיק להיות אובססיבי לגביהם.

אם אתם רוצים לסיים את נישואיכם (5 צעדים)

אם מצאתם את עצמכם מתוודים, "פגשתי את אהבת חיי כשהייתי נשואה וסיימתי לתת לנישואיי סיכוי", הגיע הזמן לחשוב ולפעול בבהירות ובזהירות.

לקבל את העובדה שאתה נשוי/נשואה לא מאושרת ומאוהב/ת במישהו אחר אינה משימה קלה. בעולם שעדיין מהלל את הנישואין, ייתכן שההחלטה שלך להיפרד לא תתקבל בעין יפה. אך למרות שזהו צעד קשה, הוא יכול להוביל לחיים יפים שכנראה נשללו ממך בנישואיך חסרי האהבה.

סיום נישואין, כשאתה אוהב מישהו אחר, לא חייב להיות מכוער או טראומטי. ברגע שהבנת ש... הנישואין הסתיימו, מה עושים? הנה כמה צעדים שכדאי לבצע כדי לוודא שסוף נישואיכם יהיה שליו ושההחלטה להתגרש אינה פזיזה או משהו שתתחרטו עליו מאוחר יותר.

קריאה קשורה: 8 דברים שיכולים לשמש נגדך בגירושין וכיצד להימנע מהם

שלב 1: דברו על זה עם האדם השני

בין אם הם בתמונה באופן ישיר ובין אם לאו, אי אפשר להכחיש את העובדה שהם איתך בתרחיש הזה. לכן חשוב שאם הם התוכנית ב' שלך, גם הם יקבלו הודעה ברורה לגביה. עליך לבטא את הציפיות שלך ולתקשר את סוג העתיד שאתה אורג בבועה שלך. ודא שאתה לא היחיד שם.
בין אם הם מרגישים אותו הדבר כלפיך ובין אם לא, ייתכן שעדיין תרצה לסיים את נישואיך חסרי האהבה.

שלב 2: גלו אמפתיה כלפי בן/בת הזוג שלכם

אם אתה זה שמחליט לפרוש, יהיה זה אנושי מצידך לגלות אמפתיה כלפיהם. אמנם זו לא החלטה קלה גם עבורך, אך העובדה היא שייתכן שיש לך מישהו לפנות אליו. ייתכן שבן/בת הזוג שלך לא יהיה כל כך בר מזל. אז מה שלא יהיה. סיבות לגירושיןזה אף פעם לא מזיק להיות טוב לב ואמפתי כלפי מישהו שפעם אהבת, או שחלקת איתו חיים.

שלב 3: אל תתמכרו למשחקי האשמות

בעוד שכמה טינות והאשמות הן בלתי נמנעות, הגדרה גבולות בריאים עם בן/בת הזוג שלך זה קריטי. ספר/י להם/ן כיצד קיבלת/ה את ההחלטה ואל תרצה/י להיכנס להלשינות על מי עשה/ה מה.

משחקי האשמה רק יהפכו את המצב לעכור יותר עבור שניכם, ובין אם זה ניכר ובין אם לאו, נישואים כושלים הם לרוב באחריות שני בני הזוג. לכן, בעוד שהאשמת בן הזוג השני נשמעת טבעית, זה לא משנה את העובדה שכאשר שני אנשים מתרחקים, שניהם חוזרים בהם מצעדיהם. האשמת זה את זה רק תצבור תסכול ותהפוך את הגירושין למרים וטועים.

קריאה קשורה: 8 דרכים בהן הטלת האשמה במערכת יחסים פוגעת בה

שלב 4: אל תתנו לילדים להיות הקורבנות

אם יש לכם ילד/ים, הסיכוי שהם יהיו הסובלים הכי קשה הוא ממשי. נישואים שבורים זה הרבה דברים, אבל ילדים שבורים הם תופעות הלוואי הגרועות ביותר. אל תהיו מרירים כלפי בן/בת הזוג שלכם כשאתם מדברים עם ילדיכם על הפרידה.

בן/בת הזוג שלכם אולי לא היה/היתה בן/בת הזוג האידיאלי/ת, אבל עבור ילדיכם, תנו להם/ן להיות ההורה/ההורה הטוב/ה ביותר. כמו כן, חשוב ליידע את ילדיכם שלמרות שאתם שניכם מתקדמים בכיוונים נפרדים, הם עדיין תהיו צוות בכל הנוגע להורות.

בינתיים, ודאו שדיברתם בפירוט על ילדיכם ועל התוכניות שלכם סביבם עם האדם השני. חשוב ביותר לקבוע גבולות, לבטא ציפיות ולתקשר פחדים לגבי ילדיכם.

שלב 5: סלחו לעצמכם

הסתכלו במראה ותדעו לעצמכם שבחירה בחיים טובים ומאושרים יותר לא הופכת אתכם לרעים או אנוכיים. היו טובים לעצמכם ותדעו שזו לא אשמתכם אם לא יכולתם לחיות בנישואים אומללים ולמצוא אהבה מחוץ לגבולותיהם.

אם אתם חיים עם אשמה או מסרבים תסלח לעצמך, הרגש עלול לרדוף אותך גם בחייך בעתיד. אל תיסבול ממחשבות שליליות והקיף את עצמך בחברים ובני משפחה שמבינים אותך ולא מאשימים אותך.

נקודות מפתח

אנשים נשואים לא מאושרים פגיעים רגשית ויכולים להרגיש נמשכים לאחרים.
חשוב לדעת האם המשיכה היא רק התאהבות או שזה משהו עמוק יותר.
אם אתם נשואים אבל כל הזמן חושבים על מישהו אחר, מדמיינים באובססיביות חיים איתו, פורקים את התסכולים שלכם אליו, ומשחקים עם הרעיון של גירושין, ייתכן שאתם מאוהבים.
הרבה ריבים או מעט מאוד סקס אינם הסימנים היחידים לנישואין אומללים, אלא בהחלט דגלים אדומים.
שאלו את עצמכם שאלות קשות ודעו מה אתם רוצים - האם אתם רוצים להישאר בנישואים הלא מאושרים שלכם ולשפר אותם, או שאתם רוצים לעזוב?

אף אחד לא רוצה להתאהב במישהו אחר כשהוא כבר נשוי. אבל לפעמים, כשאתה נמצא בנישואין פוגעניים, חסרי אהבה, לא תואמים או אומללים, לתת לעצמך הפגיע להתאהב במישהו שהוא טוב יותר ומלא אהבה ודאגה זה טבעי. אבל חשוב באותה מידה לבחון האם זו אכן אהבה או סתם פרץ אדרנלין של פגישה עם מישהו חדש ומרגש. היו תקיפים אך טובים לעצמכם, ושאלו את עצמכם מה אתם רוצים אם אתם נשואים לא מאושרים ומאוהבים במישהו אחר.