당신은 관계를 맺는 것이 두렵습니까? 징후 및 대처 요령

내 친구 Ruth를 보고 그녀가 연애하는 것을 두려워한다고 추측하지는 않을 것입니다. 왜냐하면 Ruth는 모든 그룹의 생명이 되는 그런 소녀이기 때문입니다. 그녀는 아름다울 뿐만 아니라 야심 차고 자신이 하는 일에 능숙합니다. 그녀는 멋진 이벤트를 계획하고 싶을 때마다 찾아가는 소녀입니다. 그녀는 많은 사람들의 관심을 끌고 있으며 끊임없이 데이트 신청을 받습니다.

그래서 그녀가 옆집 이웃이 그녀에게 데이트 신청을 했다고 말했을 때 나는 그녀를 놀리며 짝을 만났는지 물었습니다. 하지만 그녀는 진지한 얼굴로 나를 바라보며 “좋아하지만 연애는 무서워요”라고 말했다. 그때서야 나는 Ruth가 관계 불안을 갖고 있다는 것을 깨달았습니다. 친밀감에 대한 두려움이 어떻게 작용하는지 이해하기 위해 상담 심리학자와 연결했습니다. 아칸샤 바르게세 (심리학 석사) 데이트 및 혼전 문제부터 이별, 학대, 별거 및 이혼에 이르기까지 다양한 형태의 관계 상담을 전문으로 합니다. 

연애를 두려워하는 것이 정상인가요?

사람들은 종종 가모포비아(gamophobia), 즉 헌신에 대한 두려움이 배타적이 되기 전에 냉담해지는 것이라고 생각합니다. 그러나 그것보다 약간 더 복잡합니다. 헌신에 대한 두려움은 사랑에 대한 두려움이나 관계에서 취약해지는 것에 대한 두려움에 뿌리를 두고 있을 수 있습니다. 다양한 의미를 나타내는 포괄적인 용어로 자주 사용됩니다. 사랑 공포증의 유형.

Aakhansha는 “연애에 대한 두려움이 항상 관계에 대한 두려움은 아닙니다. 그것은 다른 사람에게 취약해지는 것에 대한 두려움에서 비롯될 수 있습니다. 이는 매우 흔한 현상이다.” 

리써치 이는 현대 세대가 기성 세대에 비해 사랑에 빠지는 것에 대한 두려움을 더 많이 갖고 있음을 시사합니다. Aakhansha는 이러한 변화 뒤에 다음과 같은 이유를 제시합니다.

• 어린 시절 외상: 성장하면서 부모와의 친밀감 부족을 경험했다면, 이는 사랑에 대한 두려움으로 이어질 수 있습니다. 그런 다음 경험하는 것이 어려울 수 있습니다. 플라토닉 또는 로맨틱 관계. 그 사람은 자신이 사랑받을 가치가 없다는 믿음을 갖게 됩니다. 그렇기 때문에 대부분의 관계는 피상적이며, 어렸을 때 얻지 못한 검증을 받는 데만 집중합니다.
• 배신당한 역사: 불륜의 피해자가 되면 다시 배신당할 것이라는 두려움 때문에 현재 파트너를 불신하게 될 수 있습니다.
• 문화의 차이: 그 사람이 성 역할, 특히 결혼에 있어서 매우 엄격한 문화에 속해 있을 수도 있습니다. 이 경우, 가모포비아는 엄격하고 원치 않는 환경에 갇히는 것에 대한 두려움에서 비롯될 수 있습니다.
• 너무 많은 투자: 관계는 투자입니다. 시간과 에너지, 감정을 투자해야 합니다. 결혼의 경우, 여러 나라의 법적 규정에서는 이혼 시 파트너를 돌볼 것을 요구합니다. 이로 인해 사람들은 수년 동안 함께 살았더라도 결혼을 꺼릴 수 있습니다.
• 여러 문제: 낮은 자존감, 불안한 애착 스타일, 과거의 트라우마가 합쳐진 것일 수도 있습니다. 트라우마는 항상 부모의 영향일 필요는 없으며 십대 시절의 연애 관계 실패로 인해 발생할 수도 있습니다.

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당신이 연애를 시작하는 것이 두렵다는 7가지 신호

종종 '신세대' 유행으로 일축되기 때문에, 가모포비아는 심각하게 받아들여지는 경우가 거의 없습니다. 우리 중 누구도 Ruth를 보고 그녀 내부에 몰아치는 폭풍을 추론할 수 없었습니다. 그녀는 종종 그룹의 중심에 서서 웃고 농담을 나누곤 했습니다. 그래서 그녀가 친밀한 관계에 대한 두려움을 가질 것이라고는 누구에게도 생각하지 못했지만, 그녀가 고백한 후에 나는 그녀가 사랑에 빠지는 것에 대한 두려움의 징후를 눈에 띄게 보기 시작했습니다. 그 중 일부는 다음과 같습니다.

1. 당신은 누구에게도 당신의 내면을 보여주지 않습니다

정서적 무능력은 가장 깊은 생각, 감정, 개인적인 경험을 공유할 수 없는 상태로 나타납니다. 하지만 누구와도 공감하지 못하거나, 도발하지 않고 방어적인 자세를 취하는 것으로 경험할 수도 있습니다. 이것은 누군가가 해야 할 때 일반적인 관찰입니다. 관계 불안을 다루다. 여기서의 이론적 근거는 감정이 무기라면 다음과 같다는 것입니다. 연구 그러면 당신의 가장 깊은 생각을 숨김으로써 사람들이 당신에게 상처를 줄 수 있는 수단을 거부하는 것입니다.

• 당신은 어린 시절이나 개인적인 삶에 대한 일화를 거의 공유하지 않습니다.
• 당신은 겉보기에 양성적인 제안에 대해 매우 방어적인 태도를 취합니다. 이것은 다른 사람들이 자신도 모르게 감정적인 자극을 받았을 때 발생합니다. Ruth의 경우, 누군가가 그녀에게 긴장을 풀라고 하면 그녀는 극도로 화를 낼 것입니다. 그녀는 그것을 자신의 무능함의 표시로 받아들였을 것이다
• 그들이 화가 났을 때 필요한 지원을 제공할 수 없습니다. 하지만 그들이 당신에게 화를 내면 당신은 그것이 불공평하다고 생각합니다

2. 파트너 앞에서 가장 완벽한 자신을 보여주고 싶어 스트레스와 불안으로 이어집니다. 

당신에 대한 파트너의 관심에 대해 끊임없이 걱정할 때 그것은 두 가지 방식으로 나타납니다. 당신은 불안을 숨겨서 그들이 당신을 계속 높이 평가하도록 노력합니다. 아니면 너무 멀리 가서 그들이 숨이 막힐 때까지 관심을 쏟아 붓습니다.

• 당신은 항상 경계하고 그들이 좋아할 것이라고 생각하는 방식으로 옷을 입습니다. 당신은 그들 주위에서 결코 긴장을 풀 수 없습니다
• 당신은 의도적으로 잘못된 파트너를 선택했습니다. 이 결정의 논리는 그들이 당신에 대해 만족감을 느끼고 당신의 신뢰를 배신하지 않을 것이라는 것입니다. Aakhansha는 “파급 효과가 발생합니다. 당신은 자존감이 낮기 때문에 기대치가 낮은 사람을 선택합니다. 하지만 정서적 수준에서는 그들과 연결될 수 없으므로 관계는 오래 가지 않습니다. 이것은 당신이 헌신을 경계하게 만듭니다.”
• 당신은 당신을 화나게 하는 것에 대해 이야기하는 것을 피하고 심지어 당신의 문제에 대해 이야기하는 것을 피하기 위해 그 사람을 피하는 정도까지 갑니다. 이것들은 고전적이다 관계에서 낮은 자존감 행동의 징후.

3. 당신은 당신의 관계가 파멸을 맞이할 운명이라고 생각합니다

머피의 법칙은 "잘못될 가능성이 있는 모든 것은 잘못될 것이다"라고 말합니다. 당신은 그것을 당신의 관계의 부적으로 받아들입니다. 당신이 다시 관계를 맺는 것을 두려워한다는 주요 신호는 당신이 재앙을 일으키기 시작한다는 것입니다. 이로 인해 그러한 사건에 대해 높은 경계 상태가 됩니다. 걱정에 지쳐서 그런 일이 거의 '일어날' 정도입니다. 이는 자신의 관계를 방해하는 결과를 가져올 수 있습니다.

• 당신은 단지 찾고 관계 위험 신호. Aakhansha는 “이것은 자기실현적 예언과 같습니다. 당신은 결점만 찾고 있기 때문에 관계의 좋은 점을 무시합니다.”
• 당신은 관계의 차이점을 인식하지 못합니다. Aakhansha는 이를 예를 통해 설명합니다. “당신은 파트너가 당신에게 자주 전화하기를 기대합니다. 하지만 그는 매일 말하는 것을 좋아하지 않습니다. 하지만 그분은 당신을 위해 그런 노력을 하십니다. 그러나 당신은 그것이 강요된 행동이지 진심이 아니라고 생각합니다. 따라서 그들의 노력보다 진정성이 부족하다고 인식되는 것에 더 초점을 맞추고 있는 것입니다.”
• 장기적인 계획을 피하거나 공개적으로 파트너라고 부르는 것을 피합니다. 30월의 XNUMX일, Mahesh Dattani의 유명한 연극에는 어린 시절 학대에 대한 트라우마 반응으로 30일 이상 관계를 맺을 수 없는 여성이 중심에 있었습니다.

4. 당신은 관계에서 취약해지는 것을 두려워합니다

한 번 배신을 당한 뒤 연애를 하는 것이 두려울 때, 같은 고통을 피하려고 노력한다. 이는 일을 캐주얼하게 유지하거나 내면의 자아를 공유하지 않으려는 욕구로 나타날 수 있습니다. 데이트 상대가 당신에 대한 감정을 키우기 시작했는데 당신이 보답하지 않는다면, 그들은 물러날 것이고 당신은 낭만적인 관계의 가능성을 잃게 됩니다. 또는 당신의 취약성이 부족하여 당신의 사랑에 대한 두려움에도 불구하고 파트너가 머물려고 하는 관계에 스트레스를 줍니다.

• 섹스는 감정적인 연결이 아니라 당신의 기량으로 상대방에게 깊은 인상을 주기 위한 퍼포먼스가 됩니다.
• 당신은 그들에 대한 사랑을 고백하지 않습니다
• 문제의 조짐이 보이면 싸우기보다는 뒤로 물러납니다.
• 헌신을 원하지 않는 파트너를 찾습니다.

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5. 신뢰 문제가 있습니다

과거에 일관되지 않은 행동을 경험한 경우 신뢰 문제가 발생할 가능성이 높습니다. 부모나 전 파트너의 반응에 대한 예측 가능성이 부족하기 때문에 당신은 그 패턴을 다른 사람들과도 연관시키는 법을 배웁니다. 이로 인해 의사소통의 격차가 생기고 관계에 오해가 생길 수 있습니다. Aakhansha는 "사람들은 절박해 보이지 않기 위해 마인드 게임을 시작하거나 파트너를 피하거나 유령이 되는 등의 일을 하기 시작할 수 있습니다."라고 말합니다.

• 다음의 관계의 의사소통 문제. 바쁜 것처럼 보이려고 메시지를 읽은 상태로 두고 즉시 응답하지 않습니다.
• 당신은 열정적으로 보이고 싶지 않기 때문에 당신이 그들을 얼마나 좋아하는지 결코 말하지 않습니다.
• 당신은 당신을 대신하여 어떤 일을 하거나 당신의 공간을 바꾸는 일을 그들에게 맡기는 것을 좋아하지 않습니다.

Aakhansha는 “인간은 사회적 동물이다. 우리는 사회적 연결을 통해 성장합니다. 누군가에게 건강하게 의존할 수 없는 사람은 과잉 독립으로 이어질 수 있습니다. 이것은 트라우마 반응입니다. 그리고 고통받는 사람들은 자신을 취약하게 만들 수 있다고 믿기 때문에 다른 누구에게도 의지할 수 없습니다.”

6. 같은 실수를 계속한다

알베르트 아인슈타인은 “광기란 같은 일을 반복하면서 다른 결과를 기대하는 것”이라고 말했습니다. 이제 저는 가모포비아를 광기라고 부르는 것이 아닙니다. 그러나 모든 관계에서 계속 같은 실수를 저지르고 그 관계의 실패를 자신의 부적절함과 연관시킨다면, 다시 실패할 계획을 세우는 것입니다.

• 같은 독한 사람들이랑 계속 사귀잖아
• 당신은 당신이 그들을 밀어내고 있다는 사실을 깨닫지 못한 채 그들을 초조하게 유지하기 위해 계속 같은 심리 게임을 하고 있습니다.
• 당신은 그들에게 당신과 의미 있는 관계를 형성할 기회를 주지 않습니다. 이런 일이 Ruth에게 계속 일어났습니다. 그녀는 데이트를 했지만, 그 사람이 마음에 든다고 해도 두 번째, 세 번째는 절대 하지 않았습니다.

7. 상대방의 말과 행동을 지나치게 생각한다

당신은 그 순간을 즐기기보다는 그들이 하는 일과 말하는 것을 지나치게 생각하기 시작합니다. 이는 그들의 행동에 대한 과도한 분석으로 이어져 건강에 해로운 집착을 초래합니다. 지나친 생각은 관계를 망친다 결코 평화롭지 않은 분위기를 조성함으로써.

• 그 사람이 다른 사람과 이야기를 하고 있다는 사실을 알게 되면 걱정이 됩니다.
• 당신은 그들이 하는 일에 관심을 보이는 것을 원하지 않기 때문에 그들의 행동의 목적을 확인하기 위해 스스로 조사하기 시작합니다. 경계선스토킹이군요 
• 당신은 비합리적으로 질투하고 그들에 대해 집착합니다.

관계를 맺는 것이 두려울 때 무엇을 해야 합니까?

“그 사람을 좋아하지만 연애는 무서워요”라는 수준을 넘어서고 싶다면 내부적으로 노력해야 합니다. 관계에 대한 두려움을 느끼는 것은 외부 요인보다 핵심에 더 뿌리를 두고 있습니다.

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1. 두려움의 이유를 알아내려고 노력하세요

당신이 좋아하는 사람에 대해 불안감을 느낄 때마다 “나는 왜 그 사람과 관계를 맺는 것이 두려운가?”라고 자문해 보십시오. 당신이 걱정하고 있는 것이 무엇인지 생각해 보십시오. 관계를 맺은 후에 그들의 행동이 바뀔 것이라고 생각합니까? 그럴까봐 걱정되시나요? 관계에서 길을 잃은 느낌? 시간이 지나면 그들이 당신을 떠날까 봐 걱정되시나요?

• 관계에서 당신이 두려워하는 것이 무엇인지 생각해보십시오. 그것은 그들입니까, 버림받음입니까, 아니면 다른 것입니까?
• 당신에 대한 파트너의 의견이 두렵다는 징후를 발견했습니까?
• 당신이 그 사람이나 그들의 행동을 두려워하고 그것이 당신이 감당할 수 있는 것보다 더 강하다고 생각한다면, 시간을 갖고 편안한 속도를 설정하십시오. 
• 그러나 긍정적이고 참을성 있는 반응을 얻는다면 작은 단계부터 시작해도 됩니다.

2. 자신에게 너무 가혹해지지 마세요

이 두려움 때문에 자신을 비난하는 것을 멈춰야 합니다. Aakhansha는 “사람들은 종종 나에게 와서 묻습니다. 왜 다시 연애를 하는 것이 두려운가요? 나는 종종 누군가가 자신의 이별을 매우 개인적으로 받아들이는 관계의 내면화를 봅니다. 따라서 “그들이 관계를 떠난 것이 아니라 나를 떠난 것”이 됩니다. 여기서 건전한 구별이 필요합니다. 이별하는 동안 당신도 영향을 받게 되겠지만, 당신보다는 그들이 관계를 떠나는 것이라고 생각해야 합니다. 왜 포기라고 부르나요?”

• 관점을 바꾸세요. 당신은 당신의 관계가 아닙니다. 관계는 당신 삶의 일부였습니다.
• 당신의 상황에 대처하기 위해 포기 문제, 누군가가 당신을 떠나는 것이 아니라 이별이라고 생각하십시오.
• 관계에서 무엇이 잘못되었는지 나열하여 자기 연민의 패턴을 깨십시오. 그것이 당신에게 왜 나빴는지, 그것을 개선하기 위해 무엇을 할 수 있었는지, 관계에서 원했지만 얻을 수 없었던 모든 것을 일지에 적어 보십시오. 이것은 당신이 명확성을 얻는 데 도움이 될 것입니다

3. 작은 단계부터 시작하세요

장기적인 약속을 하는 것이 두렵게 느껴지지만 관계에 있어서도 두려워하지 않으려면 관계에 대한 단기 목표를 세워 보세요. 목표를 달성한 후에는 이전 목표보다 더 큰 또 다른 목표를 계획하세요. 이러한 계획은 무엇이든 될 수 있으며 모든 사람에게 편안한 것이 무엇인지 논의한 후에 만들 수 있습니다.

• 휴가를 떠나거나, 친구들에게 서로를 소개하거나, 주말에 함께 지내는 등의 계획을 세워보세요.
• 너무 힘들 때 파트너와 대화하세요.

4. 파트너와 대화를 시도해보세요

뉴욕의 법률 보조원인 Matt는 자신이 2년 동안 데이트한 한 소녀에 대해 나에게 말했는데, 그 소녀는 그가 그녀에게 청혼을 하다가 그와 헤어졌습니다. “나는 그녀가 준비가 되었다고 생각했어요. 우리는 너무 오랫동안 함께 있었어요. 그 사람은 나를 좋아했지만 연애를 무서워했던 것 같아요. 나는 그녀에게 손을 뻗어 시간을 더 원하는지, 아니면 쉬고 싶은지 물어보려고 했지만 그녀는 나를 유령처럼 대했습니다.”

• 관계에 대한 두려움을 논의하기 위해 파트너와 커플의 의사소통 연습을 시도해 보십시오. 마치 무기를 건네주는 것 같은 느낌이 들 수도 있지만, 그들을 믿어야 합니다.
• 당신이 올바른 사람과 함께 있는지 아는 것도 중요합니다. 당신의 본능을 따르십시오. 당신이 파트너를 두려워한다는 신호는 당신의 생각을 그들에게 전달하는 것이 두렵다는 것입니다. 이건 건전한 관계가 아니야

5. 도움 구하기

Aakhansha는 “버림이라는 단어는 보호자에게 의존하는 어린 아이들의 맥락에서 자주 사용됩니다. 어른이 되어 버림받았다는 느낌은 내면의 아이에게 다가갔다는 뜻입니다. 그런 경우에는 심리치료가 도움이 될 수 있습니다.”

• 이것이 귀하의 삶에 어떤 영향을 미치는지 친구와 가족과 이야기하십시오. 이러한 두려움 중 상당수는 어린 시절의 트라우마에 뿌리를 두고 있으므로 이에 대해 이야기하는 것이 도움이 될 수 있습니다.
• 면허가 있는 치료사와 상담하세요. Bonobology에서는 광범위한 치료사 및 상담사 패널 문제를 해결하는 데 도움이 되도록

내가 관계를 맺을 준비가 되었는지 어떻게 알 수 있나요?

무언가를 시작하기 전에 준비가 되었는지 아는 것이 중요합니다. 이는 관계에서도 마찬가지이다. 의미 있는 관계에 필요한 사고방식이 없다면, 당신과 당신의 파트너가 서로에게 투자한 시간과 에너지를 낭비하게 될 뿐입니다. 이는 쉽게 피할 수 있었던 가슴 아픈 일로 이어질 뿐입니다. 당신이 찾아야 할 것은 다음과 같습니다:

1. 당신은 관계가 '필요'한 것이 아니라 '원한다'

Aakhansha는 “'필요'이기 때문에 관계를 맺게 되면 의존성이 형성됩니다. 그러나 관계가 '원하는 것'이라면, 그것은 단지 당신의 삶에 추가되는 것일 뿐이라는 것을 알고 있습니다. 그러면 그 사람은 자신의 삶에서 관계의 역할을 주의 깊게 인식하게 됩니다.” 

• 인생의 공백을 채워줄 사람을 위해 타협하기보다 진심으로 좋아하는 사람을 찾으세요.
• 당신은 감정적인 차원에서 그들과 연결되기를 원합니다.
• 당신은 당신의 관계에 대해 부끄럽거나 부끄러워하지 않습니다

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2. 작업할 준비가 되었습니다.

“관계에서 더 이상 두렵지 않을 거야, 이것이 내가 원하는 거야”라고 결정했다면, 당신은 이미 작업의 절반을 마친 것입니다. 문제 해결의 첫 번째 단계는 문제를 그 자체로 인식하는 것입니다.

• 주변 사람들과 소통하여 포기 문제에 대한 도움을 요청합니다.
• 당신은 당신의 파트너와 이야기하고, 당신이 느끼는 것을 말하고, 의미 있는 관계를 만들기 위해 서로에게 무엇을 요구할지 결정합니다.
• 설정 건강한 관계 경계 이제 몇 가지 조정을 할 준비가 되었습니다.

3. 밀어내고 싶지 않다

당신은 내면의 감정을 드러내는 것을 의미하더라도 그들의 친구를 찾습니다. 당신의 경험과 생각을 공유하고 싶습니다. 당신은 그들에게 자신의 감정을 표현할 때 여전히 약간의 스트레스를 느끼지만 더 이상 그들로부터 도망치지는 않습니다.

• 절망적인 표정을 피하기 위해 당신이 하고 있는 일이 당신의 파트너에게 부정적인 영향을 미칠 수 있다는 것을 의식하게 됩니다. 
• 자존감이 낮은 사람의 일반적인 특징은 파트너를 유령으로 보거나 전화를 피함으로써 무례한 행동에 대해 파트너를 처벌한다는 것입니다. 이제는 그런 부당한 수단으로 고통을 주지 않으려고 노력하는 거죠.
• 당신은 최악의 상황을 즉시 가정하지 않고 그들에게 의심의 이익을 기꺼이 제공할 것입니다.

4. 더 이상 기대치를 낮추지 마세요

사람들은 관계에 남겨지는 것이 두려울 때 자동으로 거부할 가능성이 적은 사람을 찾기 시작합니다. 이는 정서적 또는 재정적 지원을 원하는 사람들에게로 이어질 수 있습니다. 당신보다 당신의 지원에 더 감사하기 때문에 당신의 회사를 원하는 사람을 찾을 때, 당신은 본질적으로 물물교환 시스템을 기반으로 한 관계를 맺고 있는 것입니다. 이는 장기적으로 건강하지도 지속가능하지도 않습니다.

• 당신은 당신이 그들에게 줄 수 있는 것보다는 당신의 성격 때문에 당신을 원하는 사람들을 찾기 시작합니다.
• 당신은 실수로부터 배우고, 유해한 관계에서 벗어나다 패턴을 완전히 깨기 위해
• 당신은 자신의 가치를 인식하고 자신의 발전을 도와줄 파트너를 찾습니다.

5. 슬퍼할 시간을 갖는다

심한 이별을 겪었다면 회복할 시간이 필요합니다. Aakhansha는 “다음 관계로 넘어가기 전에 이전 관계를 종료해야 합니다. 고통을 처리하고 노력해야 한다는 것을 알면 감정적인 짐을 내려놓을 수 있습니다.”

• 당신은 반등을 바라지 않습니다
• 혼자 시간을 보내면서 자신의 감정을 탐구합니다.
• 고통에서 벗어나려고 바쁜 일정에 쫓기지 않습니다.

Ruth의 결혼식에서 나는 그녀의 신부인 Min과 이야기를 나누고 있었습니다. 그녀는 “그녀가 나를 좋아한다는 것을 알았지만 연애를 두려워했다. 그녀는 너무 무서워서 움직이지 못했습니다. 그래서 그랬어요.” 민의 사랑과 지원으로 Ruth는 도약하고 치료를 받기로 결정했습니다. 처음에는 민이 자신에게 가져오는 변화가 너무 무서웠기 때문에 어려웠습니다. 하지만 점차 효과가 나타나기 시작했습니다. 올바른 조치를 취하지 않으면 관계를 맺는 것에 대한 두려움으로 인해 평생 동안 사랑의 능력이 위축될 수 있습니다. 한 번에 한 걸음씩 시도해 보면 어느새 1마일을 걸었다는 것을 알게 될 것입니다.

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