Мени капа кыла турган адам менен мамиле кылгандан көрө, жалгыз калганым жакшы

Өмүр бою мен эмоциялардын роликтерин, кичине кезимден уйкунун жоктугун, кабатырлануу деңгээлинен улам жашап келдим жана бул мен билген жалгыз жашоо болчу.

Ал эч качан түшүнө алган эмес, эмне үчүн мен «андан тайып» кетпей турганымды же «жеңилдеп кете албайм».

Мен аны түшүнүүгө аракет кылдым, бирок ал менин көйгөйүм бар экенин кабыл алган жок же кабыл алгысы келбеди; баары менин башымда эмес.

Анан көңүлүм чөгүп кетти. Жана бул нааразычылык - көп стресс менен коштолгон - мени депрессияга барган сайын тереңдетип жиберди. Менин ойлорум уламдан-улам караңгылай баштады, бирок мен жардам издөөгө өзүмдү мажбурлай албадым. Иш жүзүндө жума сайын мен өзүмдү өзүм өлтүрүү тууралуу ойлорумду ичимден чыгарчумун.

Көп жылдар бою биз мания жана депрессия эпизоддорумдун ортосунда алдыга-артка жүрдүк; экөөбүз тең түшүнгөн жокпуз. Ал үчүн экөө мени жактырганы менен, жакпаган учурлары менен айырмаланчу. Мен үчүн, ошол эле болду.

Биз ошол жерде болдук; эч кимибиз мени жарым убакта жактырбайбыз.

Анан 27 жашымда жумушумдун басымы өтө көп болгон күнү болду; Мен өзүмдүн пиар фирмамды башкарып, чексиз сааттар иштедим. Мен бир күнү үзгүлтүккө жетип, иштебей калдым.

Өтө көп болуп кетти

Мен машинама секирип түшүп, психиатрия бөлүмү бар эң жакын оорукананы Google'ден издедим. Мен доктурлардын бөлмөлөрүн чакырып, аны көрүүгө мүмкүнчүлүк болсун деп тилендим. Бактыга жараша, күн үчүн жокко чыгаруу болду. Мен убактымды ээлеп, 30 км алыстыктагы ооруканага жөнөдүм. Мен жол бою ыйладым.

Психиатр менен 2 сааттык сессияда мен ага өзүмдүн биполярдуу экенимди айттым. Ал ошол эле диагнозго жеткенден кийин, мен баштоо үчүн дары-дармектердин армадасын жазып беришти.

Мага жардам бере турган дары бар экенин сезип, дарыканага келдим. Мен эмнени күтөөрүмдү билбей калдым, бирок дары-дармекке көнүү үчүн бир ай керек деп эскертишти. Анын ортосунда, мен кайра ооруп калам деп айтышты, мен жөн гана белгилерин издеп, рецидив башталганын сезер замат дарыгерди чакырышым керек болчу.

Ал үчүн бул жагдайдын баары менин оюмда болчу жана кээде ал мамилени көзөмөлдөө үчүн менин абалымды колдонду.

Жолдошум жумуштан келгенде үйгө келдим. Мен аны отургузуп, баарын айтып бердим, бирок ал менин айткым келген нерсени түшүнбөй жатканын көрдүм.

Ал түшүнгөн жок…

Мен дары-дармек курсумду баштадым жана өзүмдү өлгүдөй сездим. Дары-дармектер күчүнө кире баштаганда менин психикалык абалым барымтага алынды. Мен суткасына 20 саат уктап, суу ичүү үчүн ойгонуп, кийинки дозадан кийин кайра төшөккө жаттым.
Мен шеригимдин мага көбүрөөк таарынганын көрүп турдум, бирок мен өзүм кылышым керек болсо да, өзүмдү оңдошум керек болчу. Же мен муну кылдым же өз өмүрүмдү кыйдым.

Мен ага мамилени башынан баштап жолго салдым. Ал мага жолукканда депрессияга кабылдым, бирок мен аны эч качан билген эмесмин. Мамилеге себепчи болгон адам менен болгонум үчүн бактылуу болчумун, бирок биз анда-санда бөлүшүп турган сүйүүнүн элементтеринин ортосундагы тынымсыз кордук жана чыр-чатактын килеми болом деп эч качан күткөн эмесмин.

Дары-дармекти кабыл алганыма бир ай болду, 6 айдан кийин мен гүлдөп жаттым, өзүмдү кайра төрөлгөндөй сездим. Мен биполярдуу болуу жана аны көзөмөлдөбөгөндөн башка жашоону эч качан билген эмесмин. Бул мен үчүн түзмө-түз жаңы бөлүм болду. Мен жеке адам катары жашоомо жана муктаждыктарыма таасир эткен чечимдерди кабыл алып, өзүмдүн жашоомду көзөмөлгө алдым; менин шеригим муну козголоң катары көрдү. Мен биздин мамилебизде бирдей сөз болушун каалай баштадым жана бул экөөбүздү тең капа кылды, анткени ал өзүнүн Кудай комплексине көнүп калган.

Колдоо жетишсиз

Эмоционалдык жактан колдоо болбогондуктан, бир жылдан кийин кайра ооруп калдым. Анан мен барган сайын тайгаланып баратканымды сездим, күчтүүрөөк дарыларды ичип алгам, бул жардам берген жок. Акыры мен 2012-жылы мамилебизди токтотууга туура келди. Мен анын башка жарымына баш ийүүдөн баш тарттым. Биз бир нече жолу кайра чогулууга аракет кылдык, бирок эч нерсе өзгөргөн жок, мен дагы эле психикалык иш катары каралып жаттым.

Мурунку жолдошум экөөбүз колубуздан келишинче дос бойдон калдык, бирок ал азыр бир жылдан бери көрүшө элек түктүү балдарымдын кубанычын алып, алыс болууну чечти.

Алардын жанымда болбогону абдан кыйналат, менин абалымды жана мага эмне керек экенин алар гана билишчү... сүйүү, алар чексиз беришти.

Мен өзгөрүп жатам

Эски мен маникке түшүп, сүйүктүү чихуауаларым үчүн күрөшүү үчүн колунан келгендин баарын кылууга аракет кылмак; бирок мен сабырдуу болууну чечтим. Мен ага бир билдирүү менен калдым – мен даяр болгон күнү мен алар үчүн келем жана эч нерсе мени токтото албайт, анын оозеки кордоосу да.

Ал дагы деле менин күрөшүмдү түшүнбөйт; көп эртең менен төшөктөн туруу мага канча талап кылынат; Кайсы күндөр менде эрк же күч бар экенин билбейм.
Анын эч качан түшүнөөрүнө ишенбейм, бирок мен аны жинди кылууну токтотууну чечтим.
Бул эмне болсо.

Мен анын жеңишине жол бербейм

Психикалык оорум менин мамилемди бузуп койгондур, бирок мен анын мени бузуусуна жол бербейм. Баарынан кийин мен өзүмдүн акыл-эсимди сактап калуу үчүн дарылоо планымды аткарууга убадамды аткардым… Мен бул күрөштө жалгыз болушум мүмкүн - бул чыныгы абалга каршы күрөш - бирок, жок дегенде, күрөшүп жатам. Жок дегенде мен берилгенмин.

Мен кимдир бирөө менен күлкүм менен бөлүшкүм келээрден мурун, өзүмдүн ким экенимди табышым керек деп чечип, жашоомду кайра курдум. Менин абалымды өзүнүн пайдасына пайдаланган же мага кайрадан зыян келтирген адам менен күрөшкөндөн көрө, жалгыз калганым жакшы.

Баахубалидей болуп, белгисиз жерден көтөрүлүп, коркуу сезимдериңиз менен бетме-бет келиңиз жана аны өзүңүз издешиңиз керек болсо да, ал жерде жардам бар экенин унутпаңыз.

Сиздин салымыңыз кайрымдуулук эмес белек / садага. Бул Bonobology сизге жаңы жана актуалдуу маалыматты алып келүүнү улантууга мүмкүндүк берет, биздин аракетибизде дүйнөдөгү эч кимге эч нерсе кылууну үйрөнүүгө жардам берүү.

Биздин редакциялык процессти караңыз

Биздин кароо кеңешибиз менен таанышыңыз

Пикир бөлүшүү

Сиздин пикириңиз кандай?

×

пайдалуу Ката жөнүндө кабарлоо башка

баш ийүү