Num nimis cito progredior post mortem coniugis — quomodo decernam?

Non est facilis via ad discernendum utrum post mortem coniugis nimis cito progrediaris an vere paratus sis novum vitae caput incipere. Postremo, nullae sunt certae tempora de tempore quo post mortem coniugis incipere possis amorem. Omnia ad statum animi tui redeunt. Cum dolor sit complexa responsio animi quae te in suis aculeis habere potest cum minime exspectas, eo difficilius fit interpretari tuam parationem. 

Aliquando, fortasse te laetum senties quod aliquem invenisti cum quo vitam tuam communices, et eius praesentia velut unguentum videri potest contra omnem solitudinem et dolorem quem fovebas. Proximo die, fortasse te culpabilem senties quod a coniuge quem tam care amabas discessi. Aut fortasse te interroges num iterum iustis de causis conveniatis. Hoc pendulum affectuum te privare potest occasionem investiendi in relationem significantem aut te incipere cogere antequam paratus sis. Neutra electio bona est cum iam cor maerens foves. 

Quapropter hic adsumus ut tibi perspicuitatem offeramus de ratione decernendi utrum paratus sis incipere frequentare amorem post iacturam coniugis et quid fiat si saltum praemature facias, cum perspicientiis a psychotherapeuta Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), qui in consilio relationum et Therapia Rationali Emotiva Comportamentali peritus est, et psychologa Nandita Rambhia (MSc, Psychologia), quae in CBT, REBT, et consilio coniugum versatur.

Num nimis cito progredior post mortem coniugis?

Num nimis celeriter progredior post mortem coniugis? Hoc aenigma nimis commune est inter viduos et viduas qui iterum amant , vel etiam possibilitatem considerant. Incertitudo et dubitatio saepe aetatem, genus, culturas et circumstantias transcendunt, ad iacturam coniugis ducunt, et seriem affectuum excitant, quorum praecipue culpa est. Exempli gratia, considera fabulam huius lectoris, quae de progrediendo post mortem coniugis discerpitur, quamquam virum benignum et amantem invenerit et consilium a peritis nostris in rebus amoris petit:

Respondens interrogationi eius, Nandita dicit, "Lisa, culpa est responsio naturalis cum gaudium post iacturam invenimus, praesertim cum societas saepe amorem profundum cum luctu perpetuo aequet. Sed amor non est res finita. Amor tuus erga Marcum non evanescit solum quia affectus erga Ryan evolvis. Si tibi solacium et felicitatem affert, id est aliquid explorandum — cum patientia, honestate, et misericordia sui. Instinctui tuo crede et memento, tibi licet amorem iterum invenire dum adhuc praeterita tua foveas."

Eandem sententiam repetens, Dr. Bhonsle dicit, "Dolor et amor non sunt opposita—exsistere possunt. Progredi cum aliquo novo non significat te praeterita delere; simpliciter significat cor tuum spatium facere et amori et iacturae. Interest te ipsum admonere honorem memoriae Marci non significare te ipsum beatitudinem negare. Tempus sume, cum liberis tuis communica, et, quod est maximi momenti, esto tibi ipsi benignus. Non est 'rectum' tempus ad sanationem—tantum quod tibi rectum videtur."

Lectio Cognata: Maritus Meus Mortuus Est Et Eum Reditum Volo: Luctum Ferre

Signa Rubra Quae Nimis Cito Progrediris

Ut videre potes, nulla est una responsio ad quaestionem, quamdiu requiritur ad coniugem lugendum et ad alia progrediendum? Progredi post amissum coniugem est res valde personalis. Tribus mensibus post mortem coniugis, si paratus te sentis, incipere potes frequentare, vel duos vel quinque annos fortasse requirere potes ut te iterum exponas. Neutra electio mala est, sed "paratus" sentire est terminus operativus hic. Si in novam relationem festinas sine pleno dolore peracto, hoc tumultui animi quem iam toleras augere potest, nec iniustum est novo coniugi tuo. Hic sunt quaedam signa periculi quae suggerunt te nimis cito progredi post mortem coniugis—si cum quibuslibet horum intellegere potes, significat te gradum retrocedere et primum in te ipso sanando intendere debere:

1. Relatione uteris ad dolorem obtundum.

Si te in novam necessitudinem immergere invenis quia dolor, solitudo, aut dolor nimis gravis fit ut feras et aliquid quaeris quo te distrahas, signum est te fortasse nimis celeriter progredi. Cum id accidit, fortasse nondum paratus es ad novam necessitudinem investiendam; potius eam fortasse ut baculum uteris ad tempus difficile superandum et vacuum in vita tua implendum. "Dolor agnoscendus est, non vitandus. Si nova necessitudine ut distractionem potius quam affectiones tuas tractandas uteris, contra se evenire potest. Vera sanatio ex eo venit quod cum dolore tuo sedes, non ab eo fugis," dicit Dr. Bhonsle.

2. Culpam vehementem de relatione sentis.

Dum non insolitum est culpae impetus experiri cum ab aliquo quem amas discedis , si tamen cum novo socio esse sentis quasi defunctum coniugem fallere et ea cogitatio mentem tuam semper premat, fortasse nondum plene cum iactura tua accepta es, nedum laborem ad eam perficiendam perfecisti.

Hoc manifestari potest ut de defuncto coniuge cum praesenti socio loqui non possis, vel ut necessitudinem ab amicis et familia celas, etiamsi cum aliquo iam diu fuisti. Nandita dicit, "Culpa naturalis est, sed si gravis et perseverans est, indicare potest te non paratum esse emotionaliter. Clavis est amorem praeteritum in vitam tuam integrare sine sensu quasi eum reponas."

Lectio Cognata: Quomodo Vitam Tuam Post Mortem Coniugis Reconstruere: XI Consilia a Peritis Suffragata

3. Luctum tuum nondum plene processisti.

Si tibi tempus non dedisti ut dolorem plene sentias et perficias, fortasse necessitudinem quasi rationem tolerandi quaeris, et hoc valetudini tuae mentis nocere potest, ut huic usori Reddit accidit: 

Noli nimium cogitare de quaestionibus velut, "Quantum est medium tempus ad coniugem frequentandum post mortem coniugis?" vel "Quantum temporis requiritur ad coniugem lugendum?"; intende tamen valetudini tuae animi antequam etiam de congressu amoris ut vidua/viduus cogites. Ut Nandita dicit, "Luctus non habet tempus definitum, sed si tempus non sumpsisti ad affectiones tuas elaborandas, periculum est dolorem non resolutum in novam relationem inferre, eam insalubrem ambobus coniugibus reddens."

4. Signa periculi in novo socio tuo neglegis.

Cum vidua/viduus incipis frequentare antequam paratus sis progredi, plerumque fit quia dolor et solitudo nimis gravia fiunt ut sola feras. Hic timor iterum solitudinis te signa periculi in novo socio neglegere potest, ut puta, 

• repugnantiam
• Mores insalubres
• Signa indisponibilitatis affectivae 
• Propensiones manipulativae vel dominandi 

Nandita dicit, "Cum dolor nos vulnerabiles reddit, signa periculi fortasse neglegimus quia cupimus iterum amari sentire. Maximi momenti est curare ut nova relatio in fundamento firmo aedificetur, non solum in metu solitudinis."

Lectio Cognata: IX Vexilla Rubra Silentia in Relatione De Qua Nemo Loquitur

5. Amici et familia sollicitudinem exprimunt.

Dr. Bhonsle dicit, "Cari tui saepe res videre possunt quas tu fortasse non vides. Si curas exprimunt, potius quam eas negligere, momentum sume ad cogitandum utrum vere paratus sis." Si non certus es utrum paratus sis progredi et post mortem coniugis amare incipere, amicis et familia fidis quasi tabula resonanti utere. Si putant omnia nimis celeriter fieri, operae pretium est paulisper cogitare.

6. Te festinanter definire necessitudinem sentis.

David, peritus rerum technicarum, paulo post amissionem uxoris, mulierem frequentare coepit et intra menses nuptias petiit. Attamen mulier, cum qua erat, res tardare constituit, quia nondum ad metam pervenisse putabat. Quamquam primo quasi repudiatio visa est, David paulatim intellexit se novam hanc necessitudinem quasi rete salutis uti, ne se perditum et solum sentiret. 

"Primus annus post amissionem coniugis difficillimus est, et nihil in hoc mundo te ad huiusmodi iacturam praeparare potest. Gaudeo quod Mel mihi rationem demonstravit et cursum necessitudinis tardavit, quia si nuptias processissemus, collapsus et exustus essemus. Nusquam ad id emotionaliter paratus eram," inquit.

7. Nondum iterum invenisti quis sis ut individuum.

Cum coniugatus sis, identitas tua, existentia tua, personalitas tua cum coniuge tuo coniungitur. Postquam socius vitae mortuus est, te extra necessitudinem invenire est unus ex difficillimis sed etiam criticis aspectibus sanationis et parationis ad progrediendum. Si hoc difficile exercitium explorandi quis sis ut individuum vitasti, nullo modo paratus es ad novam necessitudinem incipiendam. 

Quid fit si post mortem coniugis non tempus ad progrediendum sumis?

Quid fit cum in scaenam amoris ingredieris antequam etiam cogitaveris quomodo post mortem coniugis progredi? Num vidua/viduus frequentare cum nondum paratus es animo vere tanti momenti est? Num successum an ruinam novae necessitudinis determinat? Evenit ut ita sit. Experientiam suam communicans in responsione ad quaestionem "Num nimis cito processi?" in r/widowers , usor Reddit causam satis accurate summatim exponit:

Dr. Bhonsle porro explicat cur nimis cito progredi post mortem coniugis sit mala idea, et dicit, "Luctus non est aliquid quod vitare potes. Si novam relationem inis antequam iacturam tuam pertractes, periculum est ut affectiones non resolutae in eam inferas, quod tensionem et confusionem animi creare potest. Sanatio primum te permittit ut iterum cum claritate et authenticitate ames." Ecce quid fit si tempus tuum non sumis ad progrediendum post mortem coniugis: 

• Motus impedimenta: Ruina in novum amorem sine plena iactura perpensa ad instabilitatem animi ducere potest, ubi tristitia, culpa, vel etiam indignatio non resoluta postea emergunt, vinculum cum novo socio afficientes.
• Culpa et conflictus internus: Multi qui nimis celeriter progrediuntur, profundam culpam sentiunt, quasi defunctum coniugem prodant. Hoc perturbationem animi creare potest et eos impedire quominus novam necessitudinem plene amplectantur.
• exspectationes unrealistic: Interdum, novus socius inscie cum defuncto coniuge comparatur, quod ad iniustas exspectationes et inevitabilem frustrationem ducit. Hoc nimium onus in novam necessitudinem imponere potest.
• Impetus in liberos et caros: Si liberi aut familiares propinqui sentiunt te nimis cito progredi, hoc distantiam affectivam et indignationem creare potest, ita ut difficilius sit dynamicam familiae sanas conservare.
• Vulnerabilitas aucta ad necessitudines insalubres: Luctus homines vulnerabiliores reddere potest ad ineundas necessitudines propter solacium potius quam propter veram concordiam. Hoc auget periculum se contentandi cum... socius qui tibi fortasse non aptus est vel, peius, aliquis qui vulnerabilitate affectiva abutitur
• Sanatio retardata; Vitando dolorem per initium novae necessitudinis, non evanescit. Saepe postea iterum emergit, interdum in forma tristitiae, anxietatis, aut separationis affectivae a necessitudinibus praeteritis et praesentibus.

Nandita addit, "Nimis celeriter progredi interdum potest esse modus dolorem vitandi potius quam novam coniunctionem vere amplectendi. Relatio debet aedificari in paratione affectiva, non in metu solitudinis. Tempus sume ad dolendum, intellege tuas affectiones, et progredi tantum cum te vere paratum sentis."

Quomodo Decernas Sis Paratus Ad Incipiendum Amorem Post Iacturam Coniugis — Septem Factores

Cor et vitam tuam alicui novo post mortem coniugis aperire semper aliquem gradum dubitationum et quaestionum excitat, etiam cum tempus ad currum agendum et operam ad sanandum impendisti. Ut accidit huic usori Reddit qui uxorem cancro amisit, post XXXIV annos consuetudinis.

Ait, “Plura cum ea colloquia amantissima et ex animo habui de me, qui alias mulieres frequentabam et videbam post eius obitum. Ioco diximus me intra mensem post eius obitum cum ea frequentaturum esse. Mehercule, nesciebam quam vehementer dolor me afficeret, quamquam ambo sciebamus mortem eius imminere. Duo anni et dimidium puri inferni et doloris!”

"Ante duos menses, amica quaedam vetus e schola superiore (tum erat omnino platonica) aliquem requirebat cum quo loqueretur, et me vocavit. Per tres horas circiter colloquium habuimus. Sermonem nostrum postero die post laborem continuavimus, qui duas horas et dimidiam duravit. Perreximus colloqui, et relatio nostra in plenam exclusivitatem effloruit. Quotidie colloquimur et/vel nuntios electronicos misimus ex quo primum telephonicum colloquium habuimus. Vere timendum et mirandum est quomodo ambae fere idem simus in omnibus nostris opinionibus, sensibus, modis cogitandi, opinionibus politicis, opinionibus spiritualibus, et sexu. Ita, iam aliquotiens concubuimus. Tam congruentes inter nos sumus ut me sollicitum faciat."

"Duo tantum menses inter nos videmur, sed incipio cogitare hoc esse meum Caput Secundum. Mihi, his duobus annis et dimidio, multum investigationis animi, luctus, isolatio, lectio, viduitas intellexi, et ad therapistam per annum vel circiter ivi. Sentio hanc relationem optimam et mulierem mirabilem esse, sed etiam sentio me fortasse NIMIS CELERITER progredi! Mihi ipsi tempus dedi usque ad Natale (fere sex menses); si pergemus crescere et hanc relationem mirabilem habere, credo me eam in matrimonium rogaturam esse." 

Videsne, curae de nimis cito progrediendo post mortem coniugis non sunt rarae et te subrepere possunt etiam cum veram coniunctionem cum aliquo novo inveneris et paratus sis ad novum initium. Quomodo igitur has cogitationes a signis discernis te nimis cito progredi? Quomodo scis si vere paratus sis ad novam relationem ? Hic sunt septem factores clavis qui te adiuvare possunt in decernendo:

1. Dolorem tuum processisti, non modo suppressisti.

Luctus non est aliquid quod "superas", sed aliquid quod per vitam portare discis. Si tempus ad affectiones tuas tractandas, potius quam eas vitando occupatus manendo aut in necessitudines festinando , in loco meliore esses ad cor tuum iterum aperiendum. Contra, si hanc partem dissimulas, quaevis nova necessitudo quam ineas fortasse non durabit, quod accidit huic usori Reddit:

"Si adhuc tristitia te opprimit aut te novam necessitudinem quasi fasciam affectivam adhibentem invenis, plus temporis fortasse tibi opus erit. Vera sanatio ex dolore subeundo, non ex eo effugiendo, venit," dicit Dr. Bhonsle. 

Lectio Cognata: Quomodo Me Post Amissionem Socii Mei Die XI Septembris Superavi

2. Te iterum te ipsum sentis

Post amissionem coniugis, saepe identitas tua labefactatur. Antequam novam necessitudinem ineas, interest te ipsum bene sentire, te ipsum iterum invenire, et sensum libertatis adipisci. Nandita dicit, " Necessitas sana complementum vitae tuae esse debet, non modus eam definiendi. Si ut 'te ipsum invenias' potius quam quia contentus es eo qui es, fortasse plus temporis eges."

3. Non iam omnes socios potentiales cum defuncto coniuge tuo comparas.

Quamquam naturale est defuncti coniugis meminisse et colere, non debes omnem novum hominem quem convenis cum eo comparare. Si in eo gradu es ubi non conscie vel subconscie omnia quae novus socius vel prospectus amoris facit — a modo quo coquunt capulus ad quid sentiunt eos osculari — cum defuncto coniuge comparas, fortasse paratus es novam paginam vertere.  

Dr. Bhonsle dicit, "Coniux tuus defunctus semper locum specialem in corde tuo tenebit, sed novus socius tuus meretur amari pro eo qui est, non ut substitutus aut comparatio. Si iam non quaeris aliquem 'similem' coniugi tuo defuncto, magna est haec paratio animi." 

Lectio Cognata: Hoc Est Quod Tibi Facere Necesse Est Ut Ex Laqueo Comparationis Erumpas

4. De defuncto coniuge tuo sine dolore loqui libenter potes.

Novam necessitudinem incipere non significat te a defuncto coniuge "progredi" vel eum "oblivisci" debere. Simul, in loco esse debes ubi vulnerabilitatem cum novo homine incitare possis, et hoc includit facultatem cum eo de coniuge tuo sine dolore ingenti loqui.

5. Amori apertus es, non solum vacuum implere.

Nova relatio de vera coniunctione esse debet, non via ad solitudinem vitandam. Dr. Bhonsle explicat, "Solitudo nos in relationes nobis non aptas ruere potest. Clavis est curare ut cum aliquo congrediamur quia vere id vis, non solum quia solus esse times." Si tempus tibi soli esse sumpsisti dum dolorem et iacturam tolerabas, deinde aliquem convenisti qui te excitat, fortasse paratus es ad amorem post iacturam coniugis frequentandum. Contra, si cum aliquo congredimur quia sodalitas desideras, fortasse plus temporis indigebis.

Lectio Cognata: Paratusne Sum Ad Relationem? Tredecim Signa Te Paratum Esse Ad Amorem Amplexandum

6. Liberi tui (si quos habes) parati sunt emotionaliter.

Iterum congredi et novam necessitudinem inire non solum de eo est ut invenias quomodo progredi post mortem coniugis, si liberi in prospectu sunt — sive iuvenes sive adulti. Non necesse est eos novam necessitudinem "probare", sed saltem in statu stabili emotionali esse debent ubi ideam te iterum congredientem percipere possint. Alioquin, necessitudinem laedere potest , vel saltem ad multas affectiones laesas ducere, ut ex experientia huius usoris Reddit patet:

7. Nullam pressionem sentis ad conveniendum—tantum verum desiderium

Postquam aliquod tempus a morte coniugis tui praeterierit, amici et familia fortasse insinuare incipiant tempus fortasse advenisse ut te iterum in foro ponas. Quamquam hae suggestiones ex amore veniunt et multa tibi de quibus cogites praebent, ultima sententia pendebit a quomodo haec prospectio te afficiat. Dr. Bhonsle dicit, "Luctus nullum terminum habet, nec in amore. Ne te exspectationes societatis in aliquid impellere patiaris antequam paratus sis. Iter tuum tuum solum est."

Cum iterum amici tui te in applicatione amoris commendabunt ut te inscribas, aut soror tua te cum aliquo coniungere conabitur, paulisper sentias quomodo te afficiat. Sentisne an lacrimas in ventre an papiliones in ventre? Si prius est, progredi post mortem coniugis fortasse adhuc longe abest. Si posterius, novum initium tibi fortasse imminet.

finalis Cogitata

Sola via est tibi ipsi de statu animi sincerus esse ad discernendum utrum nimis cito progrediaris post mortem coniugis. Ne quid aliud hanc decisionem afficiat. Quantum temporis medium est ad coniugem frequentandum post mortem coniugis? Quantum temporis requiritur ad coniugem lugendum et ad alia progrediendum? Num tribus mensibus post mortem coniugis frequentandum malum est? Num primum annum post amissionem coniugis necessitudinem incipere mala est idea? Nihil horum refert. Tantum in eo intende quod tibi (et liberis tuis, praesertim si iuvenes sunt) rectum videtur. Si quando intellegis te non paratum fuisse cum putasti te paratum esse, scito id quoque rectum esse. Gradum retrocede, te ipsum cura, et hanc rem revisita cum in meliore loco eris. 

Illa Vidua Erat, Ille Vir Coniugatus Erat. Fabula Amoris Singularis.

Quod paenitet me post mortem sponsae meae

Qui est in pace, et amor sequitur On

Contributio tua donationem caritatis non constituit . Bonobologiae permittet ut tibi novas et recentes informationes afferat, in studio nostro adiuvandi quemvis in mundo ut discat quomodo quidvis agere.

Vide Processus Editoris nostri

Occursum Our Review Board

Share Feedback

Quid est tuum videre?

×

utile Report an Error other

submit