18 Verspriechend Tipps Fir Ontraulechkeet an enger Bezéiung ze iwwerliewen - Fir de Verréider an de Verrot

De Versuch, Ontrouheet ze iwwerliewen, ass dat Lescht, wat jiddwereen denkt, wann d'Affär vum Partner entdeckt gëtt. Déi meescht wëllen hire Partner d'Käpp ofrappen. E puer kéinten éischter lues, laangwiereg, sadistesch Methoden hunn, wéi d'Amy a Gone Girl. Fir déi, déi e gesonde Respekt virum Gesetz hunn, ass d'Trennung dat eenzegt, wat een no sou enger zerstéierender Erfahrung maache kann. Verschidde Leit kéinten och no Rache sichen.

Haaptsächlech well d'Roserei, de Schock an d'Demütigung, déi een als verrodene Partner fillt, net einfach ze erliewen ass. Wann een alles vergiesse wëll a weidergoe wëll, kann een et him net verübelen. Mee een kann och net een verübelen, deen de "Reboot"-Knäppchen drécke wëll an en neit Liewen ufänke wëll. Fir d'Komplexitéit vun der Heelung vun enger ausseruerdentlecher Affär ze verstoen, hunn ech mam Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) geschwat, deen sech op Bezéiungsberodung a Rational-Emotiv-Verhalenstherapie spezialiséiert huet, an hunn e neit Verständnis vu komplizéierte Bezéiungen gewonnen.

Gitt d'Infidelity Pain jee fort?

Ontrouheet am modernen Kontext ëmfaasst net nëmmen sexuell Mëssbrauch ausserhalb vu Bezéiungen, mä och emotional Ontrouheet , Cybersex, Online-Betrug a Pornographie kucken, wann de Partner sech domat net wuel fillt. Dee groussen Schmerz, deen aus Ontrouheet an all dëse Fäll kënnt, ass wéinst:

• Bedruch ze kréien ka fillen wéi e Verrot an enger monogamer, engagéierter Bezéiung
• Et kann och e Gefill produzéieren datt nëmmen Dir verantwortlech sidd fir den Echec vun der Bezéiung
• D'Offenbarung kann de verroden Ehepartner hir Realitéit an Identitéit a Fro stellen
• Bedruch ze ginn, kann d'Selbstschätzung beaflossen, wéi et proposéiert gëtt Fuerschung

An der Fuerschung gouf festgestallt, datt d'Erhuelung vun Ontrouheet méi laang wéi sechs Méint dauere kann, bis zu dräi Joer. Den Dr. Bhonsle seet: "Obwuel verschidde Modeller ënnerschiddlech Zäitpläng fir d'Erhuelung vun Ontrouheet proposéieren, hänkt déi erfollegräich Erhuelung vun den Ontrouheetspéng staark vun de Leit an der Bezéiung an der Bezéiungsdynamik of." De Schmerz verschwënnt awer net onbedéngt ganz, awer Dir an Äre Partner kënnt domat eens ginn, wann Dir drun schafft.

Ass et méiglech Infidelity ze iwwerliewen?

Jo an nee. Fuerschung huet gewisen, datt Stress am Zesummenhang mat Ontrouheet PTSD-ähnlech Symptomer verursaache kann. Et kann sech wéi de Verloscht vun engem aneren ufillen, well an dësem Fall hues du net nëmmen de Partner verluer, mee och en Deel vun dir selwer, ier du vum Evenement wousst. Fir d'Bezéiung ze retten ass den Haaptfaktor Verzeiung, déi vun de folgende Variablen ofhänkt:

• Wann Är Relatioun schonn op de Fielsen war ier ee vun iech deen aneren fuddelt, ass et ganz wéineg Chance et ze fixéieren
• En héije Niveau vun Engagement resultéiert zu engem méi héijen Traumaniveau, sou datt d'Chancen op Verzeiung an der Bezéiung reduzéiert ginn, wéi et vun dësem proposéiert gëtt. Fuerschung
• dëst Fuerschung och uginn, datt d'Chancen vun iwwerlieft infidelity Erhéijung fir Koppelen mat héich Differenzéierung vun Self, dh d'Fähegkeet Gedanken aus Gefiller z'ënnerscheeden. Koppele mat gerénger Differenzéierung vu Selbst hunn méi emotional Descord gesinn a goufe gemellt aus der Léift falen no Infidelity

Wéi ee Prozentsaz vun Hochzäiten iwwerlieft Infidelitéit?

Fuerschung weist datt 53% vun den Ontroue-Koppelen sech bannent 5 Joer gescheet hunn, am Verglach zu 23% vun den net-Ontroue-Koppelen. Och wann dës Statistiken net ganz hoffnungsvoll kléngen, läit dat dorun, datt Reaktiounen op Ontroue ganz subjektiv kënne sinn.

Et hänkt och dovun of, wéi een Iwwerliewe an der Ontrouheet definéiert. D'Esther Perel, eng weltbekannt Psychologin, definéiert an hirem Buch " The State of Affairs: Rethinking Infidelity" , datt Koppelen, déi Ontrouheet iwwerlieft hunn, an dräi Kategorien agedeelt kënne ginn:

• Leider: Dëst sinn déi, déi zesummen bleiwen, awer an engem konstanten Zoustand vu Batterkeet, an engem onendleche Scholdspill engagéieren, a vläicht nach Joer méi spéit mat Ontraulechkeet ze dinn hunn
• Neibau: Koppelen déi d'Evenement ënnerdrécken, just fir d'Engagement, ouni positiv Ännerungen an der Bezéiung ze maachen
• Entdecker: Dëst sinn d'Koppelen, déi Ontraulechkeet iwwerlieft hunn andeems se d'Evenement gesond veraarbecht hunn, duerch eng emotional Evolutioun wuessen an d'Relatioun an eng besser transforméiert hunn

De Perel seet, datt et de beschte Wee ass, fir eng Affär ze iwwerliewen, en Entdeckerkoppel ze sinn. Wéi och ëmmer, eng Bestietnes ass ni méi déiselwecht no enger Ontrouheet, a Koppele vun dëser Aart si rar, wéi dës Fuerschung et scho seet . Trotzdeem kënne Leit sech entscheeden, an enger ongelécklecher a léiftloser Bestietnes ze bleiwen, aus Grënn wéi finanziell Ofhängegkeet, déi déifgräifend Auswierkunge vun der Trennung op d'Kanner a sozial Ongläichheet tëscht de Geschlechter.

Den Dr Bhonsle seet: "An enger realistescher Welt wäert eng Persoun ëmmer d'Zustimmung vun enger Aart vun der Gesellschaft sichen, awer dës Genehmegung kann net mat de Wënsch vun där Persoun passen. E puer Géigekräfte wäerten ëmmer do sinn. Also, Dir musst Kloerheet hunn iwwer wat Är Ziler an der Bezéiung sinn a wann dës Ziler vun Iech definéiert sinn oder ofgeleet sinn vun Ärem Bedierfnes fir Genehmegung vun der Gesellschaft.

9 Tipps fir Ongerechtegkeet ze iwwerliewen - Fir de Verrot

Wärend Studien a Fuerschung kënnen eis eng Iddi ginn wéi déi duerchschnëttlech Koppel mat Ongerechtegkeet handelt, all Fall ass anescht. E puer Leit wielen separat Weeër ze goen. An et kéint eng Rei vu Grënn hannert deenen Decisioune sinn. Awer wann Dir an Äre Partner Är Relatioun nach eng Chance wëllt ginn, da musst Dir Är Grënn net jidderengem erklären. Wann Dir Infidelitéit iwwerliewe wëllt an Är Relatioun restauréiere wëllt, besonnesch nodeems Dir se verletzt hutt, da musst Dir den Effort maachen: 

1. Dir musst Verzeiung sichen

Wann ech eng Entschëllegung soen, mengen ech net e Schëlleren an eidel Wierder. Wësse datt ee säi Partner hinnen fuddelen huet kann traumatesch sinn. A bestëmmte sozialen a reliéise Kontexter kann et ernidderend sinn a kann zu der Exkommunikatioun vun der ganzer Famill aus enger Gemeinschaft féieren. Dir musst hinnen entschëllegen fir net nëmmen ze fuddelen, awer datt se vernoléissegt, verroden an onwürdeg fillen.

• Dir musst wëssen, fir wat Dir entschëllegt. Entschëllegt Dir Iech well et eng Sënn an Ärer Relioun ass oder well Dir Äre Partner verletzt hutt? Ausser Dir wësst et wierklech, Dir kënnt net wëssen, datt Dir et hinnen opmaachen kann
• Sot et aus. Erwaart net datt Är Gesten den Trick fir Iech maachen. Dr Bhonsle seet: "Et ass den éischte Schrëtt an der Infidelity Erhuelung Etapp. Wann Dir net emol duerch den éischte Schrëtt kënnt, wéi kënnt Dir dann erwaarden datt se Iech vertrauen fir all Schrëtt ofzeschléissen? 
• Gëff hinnen awer d'Zäit déi se brauchen fir hir Emotiounen ze veraarbecht. Dir musst Verständnis sinn wann Dir et maache wëllt. Dir musst och wëssen datt se vläicht oder net méi bei Iech wëlle sinn. An all Fall, Dir musst prett sinn hir Entscheedung ze akzeptéieren

2. Dir musst Äre Partner lauschteren

Äre Partner kann e puer Saachen hunn fir Iech op dësem Punkt ze soen, vill vun deenen fille sech wéi Uklo iwwer komplett net verbonne Saachen. Awer sou ass de Fall mat Bezéiungen datt iwwer eng Saach schwätzen ëmmer zu engem aneren féiert. Lauschtert hinnen. Dëst ass de Schlëssel fir Är Relatioun ze verbesseren.

• Et ass méiglech datt Äre Partner ufänkt iwwer onrelatéiert Themen ze beschwéieren, zum Beispill, Mangel un Ënnerstëtzung an der Kichen. Anstatt Iech ongerecht ugegraff ze fillen, unerkennen dëst
• Mangel u Muechtdifferenz ass dacks de Grond fir Ongerechtegkeet. Dëst bedeit datt e puer Upassung un Ärem Alldag muss gemaach ginn. Huelt et mat guddem Schrëtt anstatt et wéi en Nodeel ze behandelen
• Et ass och méiglech datt Äre Partner seng vergaangen Onsécherheeten ausgeléist ginn. Dëst geschitt allgemeng no Bedruch an engem Bestietnes. Lauschtert hinnen a kuckt wéi Dir hinnen an deene Beräicher Hëllef kënnt ubidden

3. Dir sollt Koppelen Berodung probéieren

D'Leit kënnen et aus verschiddene Grënn schwéier fannen, mat enger anerer Persoun ze schwätzen. Si wëllen näischt sou Perséinleches mat enger anerer Persoun deelen oder zouginn, datt si eppes falsch gemaach hunn. Mee als Persoun, déi verantwortlech war fir Äre Partner ze verletzen, musst Dir fäeg sinn, Är Schwächten ze akzeptéieren. Den Dr. Bhonsle proposéiert: "Dir braucht iergendeng Aart vu Mediator. Bestietnesberoder sinn dofir trainéiert. D'Berodung zielt net drop of, Partner zesummen ze halen oder se ze trennen. Si zielt op déi bescht Léisung fir béid Parteien. D'Entscheedung an d'Ustrengung, zesummen ze bleiwen oder sech ze trennen, musse vun de Partner kommen a net vum Beroder." Bei Bonobology hu mir en exzellent Panel vu Beroder an Experten fir all Är Bestietnesproblemer.

Sidd éierlech an Äre Berodungssitzungen fir datt et funktionnéiert. Bestietnesberoder sinn trainéiert fir iwwerhaapt Bluff ze gesinn, an Dir wäert um Enn Vertrauen verléieren. Deelt wat Dir Iech schëlleg oder entschëllegt fillt. D'Sessioun ass net nëmme fir nozelauschteren wat Äre Partner ze soen huet, awer och wat Dir ze soen hutt. Et ass net partiell oder konzentréiert sech op nëmmen ee Partner

4. Aarbecht op der Fix aktiv

Och wann Dir an d'Koppelberodung gitt an all d'Übunge maacht, deen de Beroder Iech freet, funktionnéiert et net ausser Dir setzt Äert Häerz dran. Bedaueren a Schold duerchgoen kann schmerzhaf sinn, awer Dir kënnt net erwaarden datt d'Saache just esou besser ginn. 

• Gitt net nëmmen duerch d'Beweegungen. Opzemaachen fir de Conseiller. Probéiert am Gespréich ze engagéieren
• Frot Äre Partner fir Suggestiounen iwwer wat se an der Bezéiung wëllen. Sot hinnen wat Dir wëllt. Probéieren all aner hallef ze treffen
• Dir musst och realistesch Ziler hunn. Denken datt Dir d'Affär vergiesse kënnt a weidergoe wéi wann näischt geschitt ass net e realistescht Zil. Dir musst eendeiteg realistesch Ziler identifizéieren, wéi verbessert Kommunikatioun, Bedeelegung un Bezéiungsentscheedungen, Participatioun u Verantwortung, etc.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi ee bei engem Typ interesséiert bleift? 13 Weeër fir hien engagéiert ze halen

5. Unzeeche Är Bestietnes wäert infidelity iwwerlieft - Dir fillt Berouegung

Notéiert datt d'Schlësselwuert an der Iwwerschrëft "fillen", net "weisen". Dir kënnt net berouegt handelen. Och wann Dir kënnt, Är Handlungen beweisen Iech anescht. Wann Dir echt Berou gefillt hutt nodeems Dir Äre Partner verletzt hutt, dann ass et nach ëmmer e Spillraum fir Iech Är Relatioun ze retten.

• Dir wëllt eng besser Persoun sinn. Dir fillt hir Péng a schei net dovunner. Wann Dir Iech vu Péng schüchtert, sicht Dir no Saachen fir Iech selwer ze distractéieren. Um Enn fänkt Dir et liicht ze huelen a kënnt zréck an datselwecht Muster falen
• Och wann Dir probéiert mat Ärem Partner ze empathiséieren fir ze verstoen wéi Dir him verletzt hutt, kann et eng Zeeche vun emotionaler Invalidatioun Är Iddi vu Péng oder engem aneren mat hinnen ze vergläichen. All Persoun ass eenzegaarteg an Dir kënnt se net beurteelen fir verletzt ze ginn aus eppes wat Dir als gutt ugesinn kéint
• Verstinn datt e reliéisen oder moralesche Code fir Erléisung net onbedéngt genuch ass. Dir musst nach ëmmer mat Ärem Partner richteg maachen

6. Dir musst Är Gefiller veraarbecht

Et ass kritesch fir Är Emotiounen op eng gesond Manéier ze veraarbechten, well dëst kann zu Trauma Joer méi spéit féieren. Mat Ontraulechkeet Joer méi spéit ze këmmeren nodeems se d'Emotiounen vun all deene Joeren accumuléiert hunn, kann onermiddlech sinn. Dir musst elo mat et ëmgoen, wärend et net fester ass. Dëst kann a véier Schrëtt gemaach ginn:

• Notéiert wat Dir Iech fillt. Et gëtt dacks eng Onmass vun Gefiller, déi een duerchgeet nodeems se bedrügt gi sinn. Erkennt wat Dir Iech fillt. Ass et Schimmt, Ermuerdung, Roserei, Ressentiment, Rache, oder Erliichterung?
• Loosst Iech selwer fillen wat Dir fillt. Et ass dacks schmerzhaf an déi meescht vun eis hunn geléiert all schmerzhafte Gedanken ewech ze drécken. Awer Dir musst et fillen an Iech net vun Äre Gedanken oflenken. Dir wëllt vläicht kräischen, oder kräischen, oder Saachen ewechgeheien. Vent Är Péng eraus. Awer Gesiicht et
• Entdeckt Är Gedanken. Wann Dir Är Emotiounen erausgelooss hutt, denkt un firwat Dir Iech esou fillt. Wat ass et mat deem Dir Är Péng verbënnt, a firwat? Firwat deet et sou vill? Riichter net selwer oder Äre Partner. Dës Übung ass méi fir Iech geduecht fir Iech selwer ze verstoen wéi Äre Partner
• Validéiert Är Gefiller. Sidd net entloossend oder geschummt iwwer Är Gefiller. Eppes ze fillen mécht dech net sissy oder kannerech, et mécht dech mënschlech, an Är Emotiounen ze validéieren mécht Iech emotional reift

7. Dir sidd net méi a Kontakt mat 'déi Persoun'

All Bezéiunge mat der Persoun ze schneiden mat där Dir fuddelt ass e wichtege Schrëtt fir d'Vertrauen opzebauen. Et ass vläicht net ëmmer méiglech, besonnesch wann Dir mat engem Mataarbechter oder engem Familljemember gefuddelt hutt. Awer probéieren sou vill wéi Dir kënnt ewech ze plënneren wäert nach ëmmer zielen.

• Kloer et fir dës Persoun eraus datt Dir Äre Partner gär hutt a wëllt Är Relatioun funktionnéieren. Et kann oder vläicht net messy ginn. Egal wéi, Zoumaache ass wichteg
• Wann Dir kënnt, plënneren op eng nei Plaz oder Aarbecht. Dëst kann all kierperlech Ausléiser reduzéieren
• Vill Leit gleewen gär datt Dir Frënn ka sinn mat engem mat deem Dir fuddelt. Verschidde Leit kënnen et vläicht maachen. Awer se erëm ze gesinn kann d'Dopaminreaktioun ausléisen, déi een während der Verléiftheet oder Sex kritt. Dopamin ass och den Hormon verantwortlech fir Sucht. Dofir ass Bedruch Suchtfaktor. Scott Haltzman, Auteur vun D'Geheimnisser vun Iwwerliewend Ongerechtegkeet nennt et "Flam Sucht". Fir et ze resuméieren, a Kontakt mat dëser Persoun ze bleiwen ass ee vun de Bestietnes Reconciliatioun Feeler no infidelity ze vermeiden 

8. Dir iwwerhëlt Verantwortung fir Är Handlungen

Fir ze weisen datt Dir sérieux sidd fir Är Relatioun ze reparéieren an Äre Partner ze maachen, musst Dir Verantwortung iwwerhuelen. Entschëllegt a sot hinnen Dir wëllt en Effort maachen. Gëff hinnen Plaz wann se et wëllen, awer sief do wa se Iech brauchen.

• Wann Dir mengt datt Dir net schëlleg sidd, awer een aneren oder aner Ëmstänn sinn, da seet Dir am Wesentlechen datt Dir et nach eng Kéier maache kënnt wann dës Ëmstänn materialiséieren 

• Kritt STD Screening fir Iech selwer an Äre Partner gemaach
• Dir musst vläicht e puer Detailer vun der Affär deelen, awer Dir kënnt eng Linn zéien wann et Iech onwuel mécht. Den Dr Bhonsle seet: "Faciliativ Deele gëtt erwaart, wou Dir un enger Enquête deelhëllt als Beweis vu Glawen. Awer ze erwaarden datt ee Partner et souguer Joer méi spéit duerchkënnt ass en Agrëff op hir Privatsphär.

Zesummenhängend Liesmaterial: Online Affären, déi d'Iddi vun der Treiheet an der moderner Bestietnes nei gestalten

9. Bereet Iech op d'Froen

Äre Partner wëllt oder vläicht net all d'Detailer vun Ärer Infidelitéit wëssen. Et wäert schwéier sinn, awer well Dir sidd deen deen hinnen verletzt huet, wäert et op Iech falen d'Detailer ze deelen. Et wäert knaschteg ginn, an et kann gewaltsam ginn, awer Dir musst duerchgoen.

• Zweifel net un hirem Intellekt a sot Saachen wéi: "Et ass besser wann Dir et net wësst". Näischt piquet Virwëtz oder Iwwerdenken wéi d'Wësse vun eppes verweigert ginn
• Net iwwerdeelen. Et ass einfach méi ze deelen wéi se kënnen handhaben. Beäntwert hir Froen éierlech, awer gitt net an Detailer wa se soen datt se et net wëllen héieren
• Wichtegst, präziséiert net. Erzielt net Eventer wéi wann Dir eppes erreecht hutt. Och d'Zäit fir Emotiounen ze veraarbecht an d'Grënn z'identifizéieren wäert kommen, fokusséiert net op "Ech hunn dat gemaach well Dir dat gemaach hutt" fir de Moment. Gitt hinnen einfach Äntwerten op wat se froen
• Probéiert och net onéierlech an aneren Aspekter ze sinn. Well et e grousse Feat ass fir Äre Partner Iech erëm ze trauen, souguer eng kleng wäiss Ligen kann se ausléisen. Komplette Verloscht vun Zouverlässegkeet geschitt dacks an Relatiounen ouni Vertrauen. Ligen net och wann Dir mengt et kéint hinnen schueden

9 Tipps fir Ongerechtegkeet ze iwwerliewen - Fir déi verroden

Et ass dacks méi schwéier fir de Partner, deen bedrunn gouf. PTSD, deen duerch Ontrouheet verursaacht gëtt, kann eng laangfristeg psychologesch Auswierkung hunn. Fir verschidde Leit ass et en Zeechen, sech vun der Ontrouheet zréckzezéien . Mee wann Dir d'Ontrouheet iwwerliewe wëllt an Är Bezéiung restauréiere wëllt, musst Dir dat alles gesond veraarbechten. Loosst eis verstoen, wéi:

1. Dir musst Är Gefiller unerkennen

Dir wäert duerch eng Rei vu Gefiller goen. Wat Dir musst erënneren ass datt net all dës Emotiounen direkt mat der Ongerechtegkeet vun Ärem Partner verbonne sinn. E puer vun hinnen kënne souguer ausgeléist ginn, well se gepëtzt ginn, kënnen e puer aner traumatesch Evenementer aus der Vergaangenheet opruffen, wéi e Gefill vu Verloossung.

• Entlooss d'Reaktiounen déi dës Emotiounen an Iech produzéieren. Wéi kräischen, oder kräischen. Oflenkt Iech selwer net vun dësem
• Huelt Zäit fir Är Gefiller ze veraarbecht. Fannt eraus firwat Dir Iech fillt wat Dir fillt. Gëtt et eppes aus der Vergaangenheet, datt Dir mat dëser Verbindung
• Wärend dësem Prozess, erënnert Iech datt et net Är Schold ass. Schimmt Iech fir d'Onträiflechkeet vun Ärem Partner ass e Resultat vu sozialer Konditioun, wou Dir gepëtzt gëtt fir Iech als Iwwerreschter Wueren ze markéieren. Dir hätt et net verhënnert, wann Dir méi jonk / gutt ausgesinn / e bestëmmte Kierpertyp hätt / zu enger Gemeinschaft gehéiert. Grënn Leit fuddelen a Relatiounen hunn net ëmmer mam Ehepartner ze dinn

2. Dir musst Extremer vermeiden

Dir hutt vläicht héieren datt alles extrem fatal ka sinn. Et ass richteg a Relatiounen och. Dofir musst Dir all Extremen vermeiden. Denkt drun, Dir musst duerch dëst als "Iwwerliewenden" kommen an net als "Affer".

• Huelt et net alles roueg a kugel et an der Hoffnung alles ze vergiessen. Traumatesch Evenementer manifestéieren dacks méi spéit am Liewen. Dir musst et gesond veraarbecht fir e sënnvollt Liewen ze liewen
• Behuelen Iech och net gewalteg. Sidd net kierperlech aggressiv oder fänkt un seng Saachen ze zerstéieren. Behuelen och net passiv-aggressiv
• Denkt iwwer Är Handlungen grëndlech ier se agefouert ginn. Et kann gutt fillen instinktiv ze reagéieren, awer Dir kënnt um Enn all Méiglechkeeten zerstéieren fir et spéider ze maachen oder méi schlëmm eppes illegal ze maachen

3. Dir musst géigesäiteg opmaachen 

Dr Bhonsle seet: "Vertrauen an Äre Partner ass ëmmer e Sprong vum Glawen. Dir kënnt hinnen net en Dokument ënnerschreiwen oder hinnen eng Zort Strof maachen fir sécherzestellen datt se net erëm falen. Awer wann Dir genuch Grond hutt ze gleewen datt se wierklech leed fir Iech ze verletzen a wëllen un der Bezéiung schaffen, kënnt Dir hinnen eng Chance ginn.

• Kommunizéieren mat hinnen wat Dir maache musst fir hinnen ze trauen. Et kéint de Kontakt mat der Persoun ophalen, mat där se gefuddelt hunn, oder et kéint méi Zäit mat Iech verbréngen. Awer Dir musst dëst kommunizéieren
• Zur selwechter Zäit frot se wat se brauchen aus der Bezéiung fir méi zefridden ze fillen. Nolauschteren ass wichteg kommunizéiere besser mat Ärem Partner
• Verbréngt Zäit mateneen wann Dir Iech bequem genuch fillt. Diskussioun duerch d'Nuecht. Maacht alles wat Dir fillt ass néideg fir d'Intimitéit erëm opzemaachen. Denkt drun datt et nëmmen esou vill ass e Beroder kann erreechen. Schlussendlech sinn et dir zwee déi musse schaffen.

4. Dir musst professionell an objektiv Berodung sichen

Dr Bhonsle beréit: "Familljememberen a Frënn kënnen net objektiv sinn an hirer Bewäertung vun der Bezéiung. Sicht e Grupp fir Ënnerstëtzung während dëser Zäit. Awer, Dir braucht eng objektiv Persoun fir Mediatioun. En eelere Member vun der Famill oder e Paschtouer wäert et maachen soulaang se objektiv zu der Situatioun sinn.

• A bestëmmte Kulturen si Famillen grouss, an hinnen involvéieren kann d'Relatioun tëscht den anere Familljemembere belaaschten
• Wann Dir feststellt datt Är Ënnerstëtzungsgrupp probéiert Är Entscheedung ze kontrolléieren, ass et eng gutt Iddi fir hinnen ze wëssen datt Dir net bequem sidd mat hirem Andréngen
• Bestietnes ass ni d'selwecht no Infidelity, méi esou mat Kanner déi duerch Staaten vun Duercherneen an Besuergnëss goen. Involvéiert Kanner net als Baueren an engem passiv-aggressive Scholdspill

Zesummenhängend Liesmaterial: 13 Zeeche vun deem, datt hie bedauert, datt hien Iech verletzt huet

5. Dir musst Grenzen identifizéieren

Wann Dir decidéiert hutt, Ärer Bezéiung eng aner Chance ze ginn, musst Dir d'Grenze identifizéieren, mat deenen Dir Iech mat Ärem Partner wuel fillt. Dës Grenze betreffen d'Proximitéit an d'Verhalen mat anere Leit. Dëst kann hëllefen, iwwerdriwwe Gedanken ze reduzéieren, wéi zum Beispill: " Betrügt hien oder sinn ech paranoid? "

• Kommunizéiere mat hinnen, wann Dir net wëllt datt se mat bestëmmten Individuen engagéieren, oder wéi eng Zort Kontakt si mat hinnen hunn ouni Iech onwuel ze maachen
• Substanzmëssbrauch kann ee vun de Katalysatoren vun der Infidelitéit sinn. Highlight wann Dir mengt datt hir Sucht aus der Hand kënnt
• Wann Äre Partner u sexuellen Akten süchteg ginn ass, da kann d'Grenze suggeréieren net genuch sinn. Dr Bhonsle seet, "Dir musst mat engem Therapeut kucken wéi e Beroder vläicht net fäeg sinn Iech mat Sex Sucht ze këmmeren"

6. Fannt gesond Weeër fir Äre Partner ze verzeien

Laut Fuerschung ass Verzeiung ee vun den Zeeche vun enger Ontrouheet an Ärer Bestietnes. Ier Dir awer hinnen verzeit, gitt sécher, datt si sech wierklech entschëllegen, Reue hunn a wëllen, datt d'Bezéiung funktionéiert. Wann Dir engem Partner verzeit, deen dech betraut a keng Reue huet, wäert dat wahrscheinlech nach eng Kéier de Fall sinn.

• Wann Dir décidéiert hinnen ze verzeien, maacht et bedingungslos. Dir kënnt hinnen froen e Koppelberoder ze gesinn oder de Kontakt mat der Persoun ze briechen mat där se involvéiert sinn, awer se ze froen komplett onrealistesch oder onrelatéiert Saachen ze maachen wéi froen de Kontakt mat Familljememberen ze briechen déi Dir net gär hutt oder Beruff änneren ass ongerecht an transaktionell
• Verzeien en trei Ehepartner ass net einfach oder séier. Highlight dëst fir Äre Partner, dee muss Gedold sinn, sou datt Dir kënnt verzeien no emotionalen Bedruch. Wa méiglech, bleift e puer Zäit ausser fir Iech zwee genuch Plaz an Zäit ze ginn fir de Schmerz mat Ärer Geschwindegkeet ze këmmeren

7. Dir musst Matgefill sinn

Wann Äre Partner all Konditiounen averstanen hutt, déi Dir opgestallt hutt fir hinnen erëm ze trauen, huet Berouegung gewisen, an ass aktiv bedeelegt fir Är Relatioun ze maachen, musst Dir e Matgefill weisen. Et ass offensichtlech datt si bereet sinn hire Wee ze goen fir Iech ze treffen, awer Dir musst se och an der Mëtt treffen.

• Lauschtert op hir Säit gedëlleg ouni veruerteelt ze sinn. Dëst ass extrem schwéier direkt nodeems Dir hir Infidelitéit entdeckt. Dofir reservéiert dëse Schrëtt nëmme wann Dir gemierkt hutt datt Dir zwee wëllt der Bezéiung eng zweet Chance ginn
• Schwätzt mat hinnen a léiert de Grond fir hiert Verhalen. Denkt un wat se an hirer Vergaangenheet beaflosst hunn esou ze sinn, oder wéi eng Ëmstänn hinnen et gemaach hunn, wéi eng Verhalen vun Iech war e Katalysator an dësem, a firwat Dir fillt wat Dir fillt
• Dir musst och Matgefill vis-à-vis vun Iech selwer sinn. Vergewëssert Iech datt Dir richteg iesst oder genuch Schlof hutt. Et kann d'Gefill hunn datt Oflenkungen, wéi zum Beispill op der Aarbecht verluer goen oder Binge-Iessen beim Netflix spéit an der Nuecht kucken, hëllefen, awer et ass net. Gitt Iech selwer genuch Ernärung, Übung a übt Opmierksamkeet

8. Dir bréngt et net méi spéit

Vill Koppele maachen dëse Feeler wou se weider Themen aus der Vergaangenheet an hiren Meenungsverschiddenheeten an der heiteger bréngen. Wann Dir an Äre Partner décidéiert hunn, laanscht hir Transgressiounen ze kommen a weiderzegoen, da musst Dir et net ëmmer erëm bréngen, well et fir Iech zwee schrecklech ka sinn.

• Maacht net eng Ernimmung vun hire geheime Affären wann Är Relatioun a komplett onrelatéierte Probleemer gerannt ass. Et kann Problemer méi schlëmm maachen
• Maacht Är Emotiounen net während der Erhuelungsphase. Dëst ass wat féiert zu Argumenter an der Relatioun spéider. Wann Dir nach e puer Rescht Gefiller hutt, deelt se dann mat Ärem Partner. Huelt en Dag just fir dëst ze diskutéieren. Awer bréngt et net op wann Dir Loscht hutt
• Wann Dir Iech ausgeléist fillt wéinst eppes wat Iech un hir Infidelitéit erënnert, an deem Fall musst Dir et mat hinnen deelen. Den Dr Bhonsle seet seet: "Wann et e Rescht Trauma ass, dat féiert Iech op dës Manéier ze reagéieren, da musst Dir mat engem Therapeut schwätzen, well et kann Äert Bestietnes beaflossen." 

Ähnlech Liesungen: Wéi een eng Ex-Frëndin no enger Trennung zréckgewënnt

9. Engagéiert net an negativ Self-Diskussioun

Et ass méi einfach fir de verroden Partner an eng negativ Selbstgeschwatsspiral ze falen, wou se sech selwer als Grond fir d'Onvertraulechkeet vun hirem Partner markéieren. Et gëtt méi einfach mat der Zäit. Wéi och ëmmer, de Schmerz kann net komplett fortgoen. Dir kënnt duerch Saachen esou kleng wéi d'Faarf vun engem Friemen Hoer ausgeléist ginn, och no ville Joeren.

• Schreift Är Gedanken, besonnesch wat Dir iwwer Iech selwer fillt. Refrase dës Gedanken op eng Manéier déi méi objektiv ass. Zum Beispill, amplaz ze denken, "Jidderee wäert mengen, ech sinn e Cuckold", refraséiert de Gedanke wéi: "Wéinst dësem Event fäerten ech datt ech schued a gespott ginn." Elo ass dës Angscht vläicht net wouer, awer et gëtt Iech Kloerheet firwat Dir mengt Dir géift schued oder gespott ginn a firwat Dir Angscht hutt
• Sich no empiresche Beweiser fir all negativ Selbstgeschwat ze negéieren
• Denkt drun datt Gedold de Schlëssel ass. Jiddereen beschäftegt sech mat dëse Situatiounen an hirer eegener Zäit, an hirem eegenen Tempo. Sidd net schwéier fir Iech selwer ze fillen wat Dir fillt

Sou gär mir et gleewen, ass Ontrouheet net ongewéinlech. Bezéiunge si komplizéiert. Wann Dir mengt, datt Dir no Ontrouheet aus der Léift erausgeet a wëllt Äre Partner verloossen, well hien Iech bedrunn huet, da kritt Dir méi Muecht. Mee wann Dir an Äre Partner un Ärer Bezéiung schaffe wëllt, wäert et méi schwéier sinn a méi Effort vun Ärer Säit erfuerderen. Wann Dir awer prett sidd, de Schrëtt ze maachen, da bidden mir bei Bonobology e breede Panel vu Beroder un , déi Iech zoulauschteren an Iech duerch de Prozess begleeden.

21 Weeër fir e bessere Partner fir eng besser Bezéiung ze sinn

10 Saachen ze maachen Wann Dir un Scheedung denkt

15 Unzeeche datt Är Affär eriwwer ass (a fir gutt)

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.