Argumenter an enger Bezéiung - Aarte, Frequenz, a wéi een se behandelt

Si soen ni an d'Bett goen rosen. Also, mäi Partner an ech bleiwen am Bett a streiden. Heiansdo vociferously. Heiansdo roueg. Et hänkt dovun of wéi spéit an der Nuecht et ass a wéi vill mir sinn. Argumenter a Bezéiungen weisen net onbedéngt datt Dir an onrouege Waasser sidd. Et heescht einfach datt zwee Leit verhënneren datt e gréissere Kampf geschitt andeems se déi kleng léisen. Mir hunn all Zorte vu Kämpf, rangéiert vu 'wat ass fir Iessen' Kämpf bis 'wien d'Platzen maachen' Kämpf bis 'ze vill Technologie steet an de Wee vun eiser Qualitéitszäit' Kämpf.

Mäi Partner huet mech emol no engem Sträit verspott a gesot, ech géif léiwer mäi Schlof verléieren, wéi e Kampf ze verléieren. Ech muss zouginn, ech muss heiansdo e Konflikt bis den nächsten Dag otme loossen, ier ech en direkt léise wëll. Mee et ass gutt ze streiden an alles erauszeloossen (wann Dir allebéid prett sidd), well wann Dir an enger Bezéiung ophält ze streiden, heescht dat, datt Dir Iech net méi dofir interesséiert. De Joseph Grenny, Co-Auteur vum New York Times Bestseller Crucial Conversations , schreift, datt Koppelen, déi zesumme streiden, zesumme bleiwen. De Problem fänkt un, wann Dir ufänkt, dës Streidereien ze vermeiden.

Mir sinn hei fir Iech ze hëllefen ze verstoen, firwat Streidereien an enger Bezéiung wichteg sinn, a Consultatioun mat der Beroderin Nishmin Marshall , déi sech op Berodung fir Léiftlos Bestietnesser, mëssbrauchend Bestietnesser, Langweil, Sträit a sexuell Problemer spezialiséiert huet. Si seet: "Streidereien ass just eng aner komplizéiert Versioun dovun, säi Punkt ze vermëttelen. Wann Koppele streiden, bréngt dat Kloerheet. Et hëlleft hinnen, d'Perspektiv vuneneen ze verstoen."

Aarte vu Argumentstiler

Kämpfen Koppelen? Jo. Méi dacks wéi Dir denkt. Kleng Argumenter a Relatiounen si perfekt normal. Wéi och ëmmer, et gi verschidde Weeër wéi d'Leit streiden a keng zwee Leit streiden op déiselwecht Manéier. Dëst baséiert op hirem Uschlossstil, emotionaler Intelligenz, an hirer Kampf-Fluch-oder-Gefriess-Äntwert. Et gi 4 verschidden Aarte vun Argumentstiler a Bezéiungen:

1. Ugrëffsbeméiungen Stil

Motivéiert vu Frustratioun, Roserei a Roserei, geet et bei dësem Argumentatiounsstil drëm, op all d'Feeler hinzeweisen, déi deen anere Partner gemaach huet. Dëst Argument fënnt statt, wann ee Partner net weess, wéi ee Roserei an enger Bezéiung kontrolléiere kann . D'Argumentatioun kann aggressiv ginn an et geet drëm, eng Persoun ze beschëllegen. E puer Beispiller sinn:

• "Dir léisst ëmmer dat naass Handduch um Bett"
• "Dir maacht net Ären Deel vun der Kichenaarbecht"
• "Du hues ni den Dreck eraus"

2. Defensiv Stil

Dës Zort vun Argumenter an enger Bezéiung geschitt wann d'Persoun fir eppes virgeworf gëtt wéi en Affer handelt. Oder si kënnen ufänken sech selwer ze verteidegen andeems se d'Mängel a Mängel an der anerer Persoun weisen. Zum Beispill: 

• "Ech hätt den Dreck erausgeholl, wann Dir haut den Owend d'Spull gemaach hutt"
• "Dir wousst datt ech beschäftegt sinn, also firwat konnt Dir mech net erënneren et ze maachen? Ech hätt et gemaach. Firwat ass et sou schwéier fir mech all Dag ze erënneren?
• "Kënnt Dir mech net eng Kéier blaméieren?"

3. Réckzuch Stil 

Dir sidd entweder den Réckzuch oder dee probéiert d'Argument ze drécken fir Äre Punkt ze maachen. Wann Dir dee fréiere sidd, da sicht Dir wahrscheinlech no Weeër fir Sträit ze vermeiden. Et weist datt Dir eng Konflikt-evitéierend Perséinlechkeet hutt an Dir probéiert de Fridden ze halen. Wann Dir dee Leschten sidd, da sidd Dir hell geplanzt fir Äre Punkt duerchzesetzen. 

Zesummenhängend Liesmaterial: 11 Zeeche vu Verhalen mat nidderegem Selbstwertgefill an enger Bezéiung

4. Open Stil

Wéi eng gesond Argumenter an enger Relatioun ze hunn? Probéiert en oppene Stil Argument ze hunn. Dëst ass ee vun de gesondste Weeër fir mat engem Partner ze streiden. Dir sidd oppen a berücksichtegt déi ganz Situatioun. Dir sidd net op Är Perspektiv fixéiert oder probéiert déi aner Persoun falsch ze beweisen. 

7 Top Grënn Firwat Koppelen kämpfen 

Nishmin seet: "Koppelkämpfer sinn net ongesond. Wann Dir schwätzt iwwer wat falsch ass, kann Äre bedeitende Aner ufänken Iech nach méi ze respektéieren fir Är Bedenken auszedrécken. Wann Dir de Gräift an Iech hält an den anere Partner denkt datt alles wat se maachen Iech net kënnt, da fänken se Iech fir Selbstverständlech un. Wann dat gesot gëtt, net all Kämpf an Argumenter an enger Bezéiung sinn gläich geschaf. E puer si méi gëfteg wéi anerer. Fir Iech z'ënnerscheeden tëscht gesond an ongesond, loosst eis d'Typen kucken, Grënn an Ursaache vu Bezéiungsargumenter:

1. Kampf iwwer Finanzen

Koppele streiden iwwer Suen ass näischt Neies. Dëst ass eng vun den Aarte vu Kämpf a Bezéiungen déi zäitlos ass. Wann Dir zwee zesummen wunnt an hunn décidéiert Är Finanzen zesummen ze managen, da sinn esou Kämpf inévitabel. Wa béid Partner gewëllt sinn dëst Thema ze léisen an eng Budgetslëscht ze plangen ouni sech géigesäiteg schlecht ze fillen iwwer reckless Spender, da sidd Dir um richtege Wee. 

2. Kämpf iwwer déi selwecht Saach ëmmer erëm

Wann Dir ëmmer erëm iwwer déiselwecht Saach streit , ass d'Chance grouss, datt Dir net emol probéiert, d'Perspektiv vun der anerer Persoun ze verstoen. Dir sidd allebéid iwwerzeegt, datt ee vun Iech Recht an deen aneren Onrecht huet. Sou widderholl Sträitfäll an enger Bezéiung kënne chronesch ginn, wa se net richteg ugepaakt ginn. Wann Dir Iech frot, wéi vill Sträit an enger Bezéiung normal ass, ass d'Chance grouss, datt Dir Iech e bëssen ze dacks streit, vläicht well Är Problemer scho chronesch ginn sinn.

3. Sträit iwwer chores

Firwat kämpfen bestuete Koppelen? Hausaarbechten ass dat wat Argumenter an enger Bezéiung déi meescht vun der Zäit verursaacht. Dëst ass definitiv e brennend Thema tëscht Koppelen. Well wann et en Desequiliber an der Aarbechtsverdeelung doheem ass, kann et zu villen Kämpf an ellen Konfrontatiounen féieren. Et ass well ee Partner ze selbstänneg ass, vernoléisseg oder faul ass fir hiren Deel vun der Aarbecht ze maachen. 

Laut enger Etüd iwwer den Zesummenhang tëscht Haushaltsaarbecht a sexueller Zefriddenheet gouf festgestallt, datt wann männlech Partner uginn hunn, e faire Bäitrag zur Haushaltsaarbecht ze leeschten, d'Koppel méi heefeg sexuell Begegnungen hat. Et ass kloer, datt bestuet ze sinn keng Garantie fir Romantik a Verlaangen ass.

4. Argumenter am Zesummenhang mat Famill

Dëst ass ee vun de gemeinsame Koppelkämpf. D'Argumenter kéinten iwwer alles sinn - Äre Partner huet Är Famill net gär oder Dir fillt Iech wéi Äre Partner Iech net sou vill prioritär wéi se hir Famill prioritär. Famill Verbindunge lafen déif. Dofir kënnen dës Argumenter net vermeide ginn. Dëst ass ee vun de méigleche Bezéiungsproblemer an Dir musst matenee schwätzen an e Wee fannen fir duerch dat ze schaffen.

5. Argumenter ausgeléist duerch Vertrauensproblemer

Konstante Kämpf an enger Bezéiung wéinst Verdacht kann d'Fundament vun Ärer Léift wierklech beschiedegen. Wann Mësstrauen, Mangel u Vertrauen, oder Verrot duerch d'Relatioun gesäipt ass, kënnt Dir ëmmer streiden. Et kann schwéier ginn zréck op d'Art a Weis wéi d'Saachen an Ärer Bezéiung waren. Vertrauen, eemol gebrach, ass ganz schwéier opzebauen. Awer wësst datt mat Engagement, Éierlechkeet a Léift näischt onméiglech ass. Wann Dir net wësst wéi Dir mam Mësstrauen ëmgeet, kann et Äre Partner regelméisseg emotional zréckzéien.

Zesummenhängend Liesmaterial: Top 9 Tipps fir Vertrauen a Bezéiungen opzebauen

6. Koppele kämpfen iwwer Liewensstilwahlen 

Wat verursaacht Argumenter an enger Bezéiung? Lifestyle Choixen. Wann deen een gär huet fir ze feieren an deen aneren en Heemecht ass, da sinn dës Kämpf geschéien. Den introvertéierte Partner deen net gär erausgeet, kann sech ënner Drock fillen fir Saachen ze maachen, déi géint hir Natur a Bedierfnesser sinn. Dëst wäert hinnen schlecht iwwer sech selwer fillen. Den extrovertéierte Partner, op der anerer Säit, kann d'Gefill hunn wéi wann se net fäeg sinn mat hirem Partner erauszegoen sou vill wéi se gären hätten, an dat kéint och schwéier fir si ze handhaben. Dir musst souwuel kompromittéieren an e Mëttelstuf fannen. 

7. Elterendeel Differenzen

Dëst ass och ee vun den heefegsten Eheproblemer, mat deenen Koppelen konfrontéiert sinn, déi net wëssen, wéi se d'Elterenaufgaben opdeelen. Si sinn och net eens, wéi se hir Kanner erzéien a wéi se sech ëm si këmmeren. Wann Dir dëst Problem net séier léist, kéinten Är stänneg Streidereien an Differenzen an der Elterenschaft d'Kand beaflossen. Et kéint zu onsensiblen Situatiounen féieren, wou mir eis Kanner froen, Partei ze huelen.

Wéi vill Sträit ass normal an enger Bezéiung?

Fir erauszefannen, wéi vill ze vill Sträit an enger Bezéiung ass, hu mir eis un d' Ridhi Golechha (MA Psychologie) gewend, déi sech op d'Berodung vu Léiftlosen Hochzäiten, Trennungen an aner Bezéiungsproblemer spezialiséiert huet. Si seet: "Wann heiansdo gejaut gëtt, dann gëtt et näischt ze fäerten. Jidderee verléiert heiansdo seng Rou. Wann Dir awer ëmmer erëm streit, musst Dir Ärem Partner wëssen loossen, datt dës Sträit der Bezéiung näischt bréngen."

„Wann Dir Ärem Partner net seet, datt eng vun hiren Aktiounen Iech stéiert, wäert hien et ni wëssen. Äre Partner ass kee Gedankelieser fir ze wëssen, wat an Ärem Kapp lass ass. E Manktem u Kommunikatioun féiert nëmmen dozou, datt sech op béide Säiten Roserei opbaut. Dëst kann zu stännege Sträit an enger Bezéiung féieren, wat ustrengend ka sinn. Dir kënnt Iech souguer froen, ob et derwäert ass, Är Energie dofir ze verbréngen. Mee ass dat net dat, worum et a Bezéiunge geet? Dir streit Iech, entschëllegt Iech, verzeit Iech a kësst Iech géigesäiteg. Net well Dir gär streit. Well Dir trotz schwieregen Zäiten mat dëser Persoun zesumme wëllt sinn.“

„Dat heescht awer net, datt Dir iwwerall an zu all Moment ufänke kënnt ze streiden. E bewosst Argument ass ganz wichteg. Dir musst déi richteg Zäit wielen fir Är Bedenken ze soen. Wann Dir nëmmen kämpft, kierzt, beschwéiert a kritiséiert géigesäiteg, dann ass et ongesond, a fréier oder spéider wäert et Är geeschteg Gesondheet belaaschten. Koppelen déi streiden nëmmen op d'Kämpf ze fokusséieren a probéieren déi aner Persoun falsch ze beweisen, ouni erauszefannen wéi se konstant streiden an enger Bezéiung stoppen, tendéieren auserneen.

Hei sinn e puer Parameteren déi Iech hëllefe kënnen ze bewäerten wann Är Konflikter an ongesonde Territoire gewiesselt sinn:

• Wann Dir ufänkt déi aner Persoun ze respektéieren
• Wann Dir ufänkt se verbal ze mëssbrauchen
• Wann Dir net fir d'Relatioun kämpft awer géint d'Relatioun 
• Wann Dir Ultimatum gitt a menacéiert se ze verloossen 

Zesummenhängend Liesmaterial: Top 35 Hausdéierer a Bezéiungen

Virdeeler an Nodeeler vun Relatioun Argumenter 

Argumenter fréi an enger Bezéiung bedeit datt déi zwee vun iech géigesäiteg net genuch verstanen hunn a kämpfe sech un der Post-Hochzäitsrees Phase unzepassen. Awer ass et normal fir all Dag an enger Bezéiung ze kämpfen? Gutt, dat hänkt vun der Aart vu Kämpf of, déi Dir hutt. Konflikt kann eng Geleeënheet sinn fir méi iwwer déi aner Persoun ze léieren, heelen a wuessen zesummen. Déi meescht Leit huelen un datt et ongesond ass wann Koppelen kämpfen. Awer dat ass e Schwamm. Et bréngt méi Éierlechkeet an d'Relatioun. Wéi och ëmmer, wéi mir virdru gesot hunn, sinn net all Argumenter gläich geschaf a Kämpf tëscht Koppelen hunn hiren Deel vu Vir- an Nodeeler, déi enthalen: 

Virdeeler vu Sträit tëscht Koppelen :

• Wann Koppelen streiden, si léieren iwwer all aner an hir eege Mängel, Meenungsverschiddenheeten, a Weeër ze denken. Et bréngt se méi no andeems se e méi déif Verständnisniveau kreéieren. Wann Dir léiert dës Differenzen ze verwalten an ze akzeptéieren, wäert Dir eng gnädeg a friddlech Relatioun kreéieren
• Konflikter kënnen Iech als Koppel méi staark maachen. Wann Dir e Kampf léist mat "Ech hunn dech gär an ech si frou datt mir doriwwer schwätzen", weist et datt Dir Är Relatioun méi schätzt wéi Är Differenzen 
• Wanns du éierlech entschëllegt no engem Kampf, et instills e Gefill vu Rengheet a gesondheetlech. Dir fillt Iech gutt iwwer Iech selwer an Är Relatioun

Nodeeler vu Sträit tëscht Koppelen :

• Wann Koppelen, déi streiden, op Kritik a Scholdspiller zréckgräifen, benotze se endlech d'"Dir" Ausdréck wéi "Dir ëmmer", "Dir ni," an "Dir nëmmen". Esou Ausdréck maachen déi aner Persoun sech schëlleg an attackéiert ze fillen, a behënnert de Wuesstum
• Wann Dir en Argument net léist, verlängert Dir de Konflikt. Als Resultat fillt Dir Iech rosen, batter a feindlech géint Äre Partner
• Widderhuelend iwwer déiselwecht Saach kämpfen kann Iech vun Ärem Partner fortfueren. Si fänken un Iech ze vermeiden fir d'Argument ze vermeiden 

Dos And Don'ts Wärend Dir mat Ärem Partner streit 

Ass et normal, sech all Dag an enger Bezéiung ze streiden? Als Äntwert op d'Fro äntwert e Reddit-Benotzer : "Wéi dacks streiden Koppelen an enger gesonder Bezéiung, hänkt dovun of, wéi ee Sträit a Sträit an enger Bezéiung definéiert. Rinn all Koppelen Sträit? Wahrscheinlech net. Hutt all Koppelen heiansdo Meenungsverschiddenheeten? Jo. Et gëtt Koppelen, déi sech méi no baussen streiden. Dann gëtt et Koppelen, déi sech op eng méi passiv-aggressiv Manéier streiden. An dann vermeiden e puer Koppelen einfach Problemer. All Persoun handhabt a léist Konflikter eenzegaarteg, sou datt d' Strategien fir Konfliktléisung och vu Koppel zu Koppel variéieren."

Sträit Koppele solle verstoen datt et e puer Regele vum Argument an enger Bezéiung sinn. Et ginn e puer Dos an Don'ts beim Ëmgank mat Konflikter. Hei sinn e puer Tipps wéi Dir an enger Bezéiung kämpft:

Zwee	Don'ts
Lauschtert ëmmer op hir Säit vun der Geschicht	Konzentréieren net weider op Reklamatiounen; haalt Är Approche Léisungsorientéiert
Benotzt ëmmer "I" Aussoe fir Äre Punkt ze kréien	Koppelen streiden sollen ni hyperbolesch Begrëffer wéi "ëmmer" an "ni" benotzen
Erënneren ëmmer, datt Dir souwuel op der selwechter Säit sinn. Dir kämpft net géinteneen, mee kämpft zesummen géint e Problem	Maacht keng Viraussetzungen, kritiséiert oder zitt Familljememberen an Är Probleemer
Lauschtert empathesch	Ni downplay en Thema oder ongëlteg Äre Partner seng Bedenken
Hutt Ofkillungsperioden	Gitt net ënner dem Gürtel oder zielt hir Schwächen
Weist kierperlech Häerzen verbonnen wann Dir allebéid an der Rei sidd. Touch se och wann Dir en Argument hutt	Gitt keng Ultimatum oder menacéiert d'Relatioun ze verloossen
Besëtzt Är Feeler an entschëllegt	Wann e Konflikt geléist ass, bréngt et net an zukünfteg Argumenter

Firwat Argumenter gesond sinn 

"Firwat streide mir? Ass et gesond a Relatiounen ze kämpfen? Dës Froen kënnen op Ärem Kapp no ​​all Argument mat Ärem SO weien. De Ridhi seet: "Onofhängeg vun den Ursaachen vun Argumenter, Koppelen streiden well se géigesäiteg gär hunn an eppes wat eng Persoun gemaach oder gesot huet déi aner stéiert. Dir kënnt et net loossen, well da gëtt et Vermeiden. Et ass Gläichgültegkeet déi ongesond ass, wärend Bezéiungsargumenter komplett gesond sinn well Dir d'Problemer net ënner den Teppech räisst. Dir weist datt Dir Iech këmmert an Dir wëllt d'Problemer fixéieren. Dës Argumenter bedeiten net datt Dir op de Scheedungswee gitt.

„Ass et normal, all Dag an enger Bezéiung ze streiden? Jo, wann d'Zil ass, eng staark Bezéiung opzebauen . Nee, wann Dir nëmmen Äre Roserei ausloosse wëllt a Äre Partner kritiséiere wëllt. Mat Hëllef vun dëse klenge Streidereien an enger Bezéiung léiert Dir iwwer déi géigesäiteg Ausléiser, Traumata an Onsécherheeten. Dir léiert d'Wäertsystemer vuneneen besser kennen. Streidereien sinn och Diskussiounen tëscht zwou Persounen, déi net op der selwechter Wellelängt sinn, awer am selwechten Team sinn.“

8 Weeër fir Argumenter an enger Bezéiung ze handhaben

Den Zweck vun all Sträit ass et, de Problem ze fannen an en ze léisen. Wann Koppelen sech stänneg streiden, vergiessen se dacks hiert ultimativt Zil, nämlech eng Léisung ze fannen. 'Wéi vill ass ze vill streiden' gëtt eng entscheedend Fro, wann een nëmmen streiden a streiden, an net weess, wéi ee säi Roserei lassléisst, laang nodeems de Konflikt geléist ass. Wann d'Zil ass, e Sträit mat sengem Partner ze gewannen, dann huet een scho verluer. Hei sinn e puer Tipps, wéi ee mat Sträit mat sengem Partner ëmgoe kann, déi streidende Koppelen hëllefe kënnen, Konflikter méi geschickt ze léisen:

1. Huelt Verantwortung fir Är Handlungen 

Wann Äre Partner wéinst Ären Handlungen verletzt ass, akzeptéiert et. Wat Dir méi laang handelt wéi Dir en Hellegen sidd an näischt wat Dir maache kënnt kéint falsch sinn, wat méi Gefor ass fir Är Relatioun. Zefriddenheet vun der Bezéiung kann net erreecht ginn wann eng Persoun mengt datt se ëmmer richteg sinn an déi aner Persoun soll sech ëmmer op hir béien. wäert. Et ass héich Zäit datt Dir Iech fir Är Feeler entschëllegt. Vermeit Argumenter an enger Bezéiung an huelt Verantwortung fir Är Ongerechtegkeeten. Dëst ass ee vun de Relatiounen Positivitéit Schrëtt Dir maache kënnt fir d'Qualitéit vun Ärer Léift ze verbesseren.

2. Léiert Kompromëss 

Wëssen, wéi ee Kompromësser agoe kann, féiert schlussendlech zu Zefriddenheet an enger Bezéiung. Och wann ee streit a Bezéiungen, léiert Kompromësser azegoen. Et ass net ëmmer méiglech, wéi ee wëll. Wann Dir net all zweeten Dag dee selwechte Sträit an dee selwechte Sträit wëllt hunn, ass et am beschten, wann Dir vun Zäit zu Zäit e Kompromëss agoe kënnt. Hei sinn e puer Tipps, fir Kompromësser an enger Bestietnes oder Bezéiung ze maachen:

• Stop kämpfen iwwer dreckeg Platen a trennt Hausaarbechten fir eng Zäit
• Interesséiert mëttlerweil fir all aner Hobbien
• Vermeiden Argumenter an enger Relatioun vun kloer emotionalen kommunizéieren, finanziell, a kierperlech Erwaardungen a Besoinen
• Verbréngt Qualitéit Zäit zesummen fir méi Relatioun Zefriddenheet
• Maachen Aen Kontakt regelméisseg mat hinnen a probéiert Är Léift ouni Wierder eemol an enger Zäit ze kommunizéieren
• Schwätzt mateneen de Moment wou et ufänkt wéi "Opfer" ze fillen

3. Huelt Iech e Moment fir ze otmen 

Wann Dir an engem erhëtzten Argument sidd, fiddert Äre Partner net all Är Gedanken a Perspektiven. Maachen dat wann souwuel vun iech an engem rouegen Zoustand sinn. Wann Äre Partner jäizt, musst Dir net op si zréck jäizen just fir ze beweisen datt Dir eng Stëmm hutt an datt Dir wësst wéi ee Stand ze huelen. Dës Saache ginn just Brennstoff fir d'Feier. Wann Äre Partner an engem zerstéierende Sträitstil engagéiert, huelt dann eng Ofkillungsperiod. Gitt ewech vun der Situatioun. 

Zesummenhängend Liesmaterial: 19 Beispiller vu gesonde Grenzen a Bezéiungen

4. Kraaft se net ze kämpfen 

Et ass gutt a reift vun Ärem Partner wann se wëssen datt se net fäeg sinn de Konflikt ze handhaben a vläicht eppes maachen / soen wat se bedaueren. Et weist wéi selbstbewosst si sinn. Also wann während engem vun dësen Roserei Kämpf, Äre Partner decidéiert e Moment ze otmen, da loosse se. Op Ufro vun Ärem Partner/Geste fir esou Momenter erstallt, loosst se e bëssen eleng Zäit hunn, a verfollegt se net jäizend um Tipp vun Ärer Zong.

5. Keen Numm Vocatioun

Wann Dir an Äre Partner stänneg nervend Sträit hunn, dann ass et wahrscheinlech well kee vun Iech d'Situatioun léist an doduerch nach méi Problemer an de Schmelztiegel bréngt. Passt just op, datt Dir, wann Dir mat Ärem Partner streit, keng ofwäertend Wierder géint hien benotzt, well Beleidegungen an enger Bezéiung d'Grondlag vun Ärer Léift an Häerzegkeet schwéier beschiedegen. Aner Saachen, déi Dir am Kapp behale sollt, sinn:

• Gitt net sarkastesch Kommentaren duerch 
• Huelt net e Gruef op hir Erscheinung oder weist Fanger op de Charakter vun Ärem Partner 
• Benotzt hir Schwachstelle net géint si 
• Sot hinnen net "ze halen" an handelen wéi e Know-It-all
• Huelt näischt un 
• Vermeiden ofginn Aussoen 
• Probéiert net Äre Partner ze patroniséieren 

6. Sträit net iwwer verschidde Saachen gläichzäiteg

Dëst ass ee vun de Grënn datt positiv Interaktiounen tëscht Partner erofgoen. Kampf net ganz op eemol. De Ridhi proposéiert Iech Är Energie op just een Argument ze fokusséieren anstatt iwwer all d'Saachen ze kämpfen déi falsch an Ärer Dynamik sinn. Ausserdeem, wann en Argument op d'Been gestallt gouf, loosst et net an engem aneren Argument erëmbeliewen

7. Erënneren, datt Dir op der selwechter Equipe sinn

Et ass egal, wat zu Sträit an enger Bezéiung féiert. Wat wichteg ass, ass wéi Dir dës Sträit als "Team" begéint. Denkt ëmmer drun, datt Dir net géinteneen kämpft. Dir kämpft zesummen géint e Problem. Wann Dir Är Argumentatiounsstiler a Bezéiungen ännert a zesummen als Team kämpft, ass dat ee Wee fir gesond Argumenter an enger Bezéiung ze hunn.

8. Steng net Äre Partner no engem Kampf 

Fuerscher hunn erausfonnt, datt "Stonewalling" och eng Form vun emotionalem Mëssbrauch ass a souwuel d'mental Gesondheet vu Männer wéi och vu Fraen belaascht. Dës mental Gesondheet kann och d'kierperlech Gesondheet beaflossen. Dir kritt steifen Nacken, dacks Kappwéi a Schëllerwéi. Wann Dir Ärem Partner also no engem Sträit eng "Silhouette treat" gitt, dann heescht dat, datt Dir de Sträit bewosst an d'Längt zitt, och nodeems Dir d'Saachen ausgeräumt hutt. Dir probéiert hien just ze bestrofen, andeems Dir hien "Stonewalling" maacht. Weist Ärem Partner keng Noléissegkeet, andeems Dir Iech net ëm d'Gesondheet vun Ärem Partner këmmert.

Just well Dir vill streit, heescht dat net, datt Är Bezéiung an eng Sakgaass geet. A Bezéiunge geet et drëm, witzeg Momenter ze fannen, och wann Dir zwee vu Roserei rast. Wann se richteg behandelt ginn, kënne se hëllefen, Är Kompatibilitéit als Koppel ze verbesseren. Wann Är Sträit iwwerwältegend ginn an näischt schéngt d'Negativitéit ze reduzéieren, musst Dir eng Koppelberodung iwwerleeën, fir d'Ursaach vun Äre Problemer ze fannen. Wann Dir professionell Hëllef sicht, ass de Panel vun erfuerene Beroder vu Bonobology nëmmen ee Klick ewech.

Dësen Artikel gouf am Mäerz 2023 aktualiséiert.

9 Saache fir opzepassen wann Dir mat engem narcissistesche Mann streit

Bezéiung OCD: Symptomer, Ursaachen & Tipps fir mat OCD ze këmmeren

Wéi eng Paus an enger Bezéiung ze këmmeren - 7 Regelen

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.