Argumenter an enger Bezéiung - Aarte, Frequenz, a wéi een se behandelt

Si soen ni an d'Bett goen rosen. Also, mäi Partner an ech bleiwen am Bett a streiden. Heiansdo vociferously. Heiansdo roueg. Et hänkt dovun of wéi spéit an der Nuecht et ass a wéi vill mir sinn. Argumenter a Bezéiungen weisen net onbedéngt datt Dir an onrouege Waasser sidd. Et heescht einfach datt zwee Leit verhënneren datt e gréissere Kampf geschitt andeems se déi kleng léisen. Mir hunn all Zorte vu Kämpf, rangéiert vu 'wat ass fir Iessen' Kämpf bis 'wien d'Platzen maachen' Kämpf bis 'ze vill Technologie steet an de Wee vun eiser Qualitéitszäit' Kämpf.

Mäi Partner huet mech eng Kéier no engem Sträit gejaut a gesot datt ech léiwer mäi Schlof verléieren wéi e Kampf verléieren. Ech ginn zou, ech muss e Konflikt erlaben bis den nächsten Dag heiansdo ze otmen ier ech sprangen fir et ze léisen. Awer et ass gutt ze streiden an alles eraus ze loossen (wann Dir allebéid prett sidd) well wann Dir ophält an enger Bezéiung ze streiden, heescht et datt Dir opgehalen hutt ze këmmeren. Joseph Grenny, Co-Auteur vun der New York Times Bestseller Entscheedend Gespréicher, schreift datt Koppelen déi zesumme streiden, zesummen bleiwen. De Problem fänkt un wann Dir ufänkt dës Argumenter ze vermeiden.  

Mir sinn hei fir Iech ze hëllefen ze verstoen firwat Argumenter an enger Bezéiung wichteg sinn, a Konsultatioun mam Beroder Nishmin Marshall, déi spezialiséiert ass fir Berodung fir Léiftlos Hochzäiten, Mëssbrauch Hochzäiten, Langweil, Kämpf a sexuell Problemer ze bidden. Si seet, "Argumentéieren ass just eng aner gestéiert Versioun fir Äre Punkt duerchzesetzen. Wann Koppelen kämpfen, bréngt et Kloerheet. Et hëlleft hinnen all aner Perspektiv ze verstoen.

Aarte vu Argumentstiler

Kämpfen Koppelen? Jo. Méi dacks wéi Dir denkt. Kleng Argumenter a Relatiounen si perfekt normal. Wéi och ëmmer, et gi verschidde Weeër wéi d'Leit streiden a keng zwee Leit streiden op déiselwecht Manéier. Dëst baséiert op hirem Uschlossstil, emotionaler Intelligenz, an hirer Kampf-Fluch-oder-Gefriess-Äntwert. Et gi 4 verschidden Aarte vun Argumentstiler a Bezéiungen:

1. Ugrëffsbeméiungen Stil

Motivéiert vu Frustratioun, Erwiermung, a Roserei ass dësen Argumentstil alles drëm fir op all falsch ze weisen, déi deen anere Partner gemaach huet. Dëst Argument geschitt wann ee Partner et net weess wéi Roserei ze kontrolléieren an enger Bezéiung. D'Argument kann aggressiv ginn an dëst ass alles ëm eng Persoun ze blaméieren. E puer vun de Beispiller sinn: 

• "Dir léisst ëmmer dat naass Handduch um Bett"
• "Dir maacht net Ären Deel vun der Kichenaarbecht"
• "Du hues ni den Dreck eraus"

2. Defensiv Stil

Dës Zort vun Argumenter an enger Bezéiung geschitt wann d'Persoun fir eppes virgeworf gëtt wéi en Affer handelt. Oder si kënnen ufänken sech selwer ze verteidegen andeems se d'Mängel a Mängel an der anerer Persoun weisen. Zum Beispill: 

• "Ech hätt den Dreck erausgeholl, wann Dir haut den Owend d'Spull gemaach hutt"
• "Dir wousst datt ech beschäftegt sinn, also firwat konnt Dir mech net erënneren et ze maachen? Ech hätt et gemaach. Firwat ass et sou schwéier fir mech all Dag ze erënneren?
• "Kënnt Dir mech net eng Kéier blaméieren?"

3. Réckzuch Stil 

Dir sidd entweder den Réckzuch oder dee probéiert d'Argument ze drécken fir Äre Punkt ze maachen. Wann Dir dee fréiere sidd, da sicht Dir wahrscheinlech no Weeër fir Sträit ze vermeiden. Et weist datt Dir eng Konflikt-evitéierend Perséinlechkeet hutt an Dir probéiert de Fridden ze halen. Wann Dir dee Leschten sidd, da sidd Dir hell geplanzt fir Äre Punkt duerchzesetzen. 

Related Reading: 11 Unzeeche vun niddereg Self-Wäertschätzung Behuelen an enger Relatioun

4. Open Stil

Wéi eng gesond Argumenter an enger Relatioun ze hunn? Probéiert en oppene Stil Argument ze hunn. Dëst ass ee vun de gesondste Weeër fir mat engem Partner ze streiden. Dir sidd oppen a berücksichtegt déi ganz Situatioun. Dir sidd net op Är Perspektiv fixéiert oder probéiert déi aner Persoun falsch ze beweisen. 

7 Top Grënn Firwat Koppelen kämpfen 

Nishmin seet: "Koppelkämpfer sinn net ongesond. Wann Dir schwätzt iwwer wat falsch ass, kann Äre bedeitende Aner ufänken Iech nach méi ze respektéieren fir Är Bedenken auszedrécken. Wann Dir de Gräift an Iech hält an den anere Partner denkt datt alles wat se maachen Iech net kënnt, da fänken se Iech fir Selbstverständlech un. Wann dat gesot gëtt, net all Kämpf an Argumenter an enger Bezéiung sinn gläich geschaf. E puer si méi gëfteg wéi anerer. Fir Iech z'ënnerscheeden tëscht gesond an ongesond, loosst eis d'Typen kucken, Grënn an Ursaache vu Bezéiungsargumenter:

1. Kampf iwwer Finanzen

Koppele streiden iwwer Suen ass näischt Neies. Dëst ass eng vun den Aarte vu Kämpf a Bezéiungen déi zäitlos ass. Wann Dir zwee zesummen wunnt an hunn décidéiert Är Finanzen zesummen ze managen, da sinn esou Kämpf inévitabel. Wa béid Partner gewëllt sinn dëst Thema ze léisen an eng Budgetslëscht ze plangen ouni sech géigesäiteg schlecht ze fillen iwwer reckless Spender, da sidd Dir um richtege Wee. 

2. Kämpf iwwer déi selwecht Saach ëmmer erëm

Wann Dir halen iwwer déiselwecht Saach kämpfen ëmmer erëm, d'Chancen sinn datt Dir net emol probéiert d'Perspektiv vun der anerer Persoun ze verstoen. Dir sidd allebéid onbestänneg datt ee vun iech richteg ass an deen aneren falsch ass. Esou widderholl Kämpf an enger Bezéiung kënne chronesch ginn wann se net richteg adresséiert ginn. Wann Dir Iech selwer gefrot hutt, wéi vill Sträit normal ass an enger Bezéiung, d'Chancen sinn datt Dir e bëssen ze dacks kämpft, vläicht well Är Probleemer scho chronesch ginn. 

3. Sträit iwwer chores

Firwat kämpfen bestuete Koppelen? Hausaarbechten ass dat wat Argumenter an enger Bezéiung déi meescht vun der Zäit verursaacht. Dëst ass definitiv e brennend Thema tëscht Koppelen. Well wann et en Desequiliber an der Aarbechtsverdeelung doheem ass, kann et zu villen Kämpf an ellen Konfrontatiounen féieren. Et ass well ee Partner ze selbstänneg ass, vernoléisseg oder faul ass fir hiren Deel vun der Aarbecht ze maachen. 

Entspriechend zu Fuerschung iwwer d'Verbindung tëscht Haushaltsaarbecht a sexueller Zefriddenheet gefouert, gouf festgestallt datt wann männlech Partner e faire Bäitrag zu Hausaarbecht gemellt hunn, d'Koppel méi heefeg sexuell Begeeschterung erlieft huet. kloer, bestuet sinn garantéiert keng Romantik a Wonsch.

4. Argumenter am Zesummenhang mat Famill

Dëst ass ee vun de gemeinsame Koppelkämpf. D'Argumenter kéinten iwwer alles sinn - Äre Partner huet Är Famill net gär oder Dir fillt Iech wéi Äre Partner Iech net sou vill prioritär wéi se hir Famill prioritär. Famill Verbindunge lafen déif. Dofir kënnen dës Argumenter net vermeide ginn. Dëst ass ee vun de méigleche Bezéiungsproblemer an Dir musst matenee schwätzen an e Wee fannen fir duerch dat ze schaffen.

5. Argumenter ausgeléist duerch Vertrauensproblemer

Konstante Kämpf an enger Bezéiung wéinst Verdacht kann d'Fundament vun Ärer Léift wierklech beschiedegen. Wann Mësstrauen, Mangel u Vertrauen, oder Verrot duerch d'Relatioun gesäipt ass, kënnt Dir ëmmer streiden. Et kann schwéier ginn zréck op d'Art a Weis wéi d'Saachen an Ärer Bezéiung waren. Vertrauen, eemol gebrach, ass ganz schwéier opzebauen. Awer wësst datt mat Engagement, Éierlechkeet a Léift näischt onméiglech ass. Wann Dir net wësst wéi Dir mam Mësstrauen ëmgeet, kann et Äre Partner regelméisseg emotional zréckzéien.

Related Reading: Top 9 Tipps Fir Vertrauen an Relatiounen ze bauen

6. Koppele kämpfen iwwer Liewensstilwahlen 

Wat verursaacht Argumenter an enger Bezéiung? Lifestyle Choixen. Wann deen een gär huet fir ze feieren an deen aneren en Heemecht ass, da sinn dës Kämpf geschéien. Den introvertéierte Partner deen net gär erausgeet, kann sech ënner Drock fillen fir Saachen ze maachen, déi géint hir Natur a Bedierfnesser sinn. Dëst wäert hinnen schlecht iwwer sech selwer fillen. Den extrovertéierte Partner, op der anerer Säit, kann d'Gefill hunn wéi wann se net fäeg sinn mat hirem Partner erauszegoen sou vill wéi se gären hätten, an dat kéint och schwéier fir si ze handhaben. Dir musst souwuel kompromittéieren an e Mëttelstuf fannen. 

7. Elterendeel Differenzen

Dëst ass och ee vun de gemeinsame Bestietnesproblemer, déi vu Koppelen konfrontéiert sinn, déi net wësse wéi d'Elterenaarbecht opgedeelt gëtt. Si sinn och ënnerdeelt wéi se hir Kanner erhéijen a wéi se ëm si këmmeren. Wann Dir dëse Problem net geschwënn fixéiert, kënnen Är konstant Argumenter an Elterendeel Differenzen d'Kand beaflossen. Et kéint onsensibel schafen Situatiounen wou mir eis Kanner froen Säit ze huelen.

Wéi vill Sträit ass normal an enger Bezéiung?

Fir ze wëssen wéi vill zevill an enger Bezéiung ze kämpfen ass, hu mir eis erreecht Ridhi Golechha, (MA Psychologie), déi spezialiséiert ass op Berodung fir Léiftlos Hochzäiten, Trennungen an aner Bezéiungsprobleemer. Si seet: "Wann heiansdo gejaut gëtt, da gëtt et näischt ze Suergen iwwer. Jiddereen verléiert eng Kéier seng Rou. Wéi och ëmmer, wann Dir ëmmer erëm kämpft, musst Dir Äre Partner wëssen datt dës Kämpf d'Relatioun net gutt maachen.

"Wann Dir Äre Partner net seet datt eng vun hiren Handlungen Iech stéiert, wäerte se ni wëssen. Äre Partner ass kee Geescht Lieser fir ze wëssen wat an Ärem Kapp lass ass. A Mangel un Kommunikatioun bewierkt nëmmen Roserei op béide Säiten opbauen. Dëst kann zu konstante Kampf an enger Relatioun Resultat, déi ustrengend kann. Dir kënnt souguer d'Fro stellen ob et derwäert ass Är Energie ze dréinen. Awer ass dat net wat d'Relatiounen alles ëmgoen? Dir kämpft, entschëllegt, verzeien, a kussen géigesäiteg. Net well Dir gär kämpft. Well Dir wëllt mat dëser Persoun trotz schwéieren Zäiten sinn.

„Dat heescht awer net, datt Dir iwwerall an zu all Moment ufänke kënnt ze streiden. E bewosst Argument ass ganz wichteg. Dir musst déi richteg Zäit wielen fir Är Bedenken ze soen. Wann Dir nëmmen kämpft, kierzt, beschwéiert a kritiséiert géigesäiteg, dann ass et ongesond, a fréier oder spéider wäert et Är geeschteg Gesondheet belaaschten. Koppelen déi streiden nëmmen op d'Kämpf ze fokusséieren a probéieren déi aner Persoun falsch ze beweisen, ouni erauszefannen wéi se konstant streiden an enger Bezéiung stoppen, tendéieren auserneen.

Hei sinn e puer Parameteren déi Iech hëllefe kënnen ze bewäerten wann Är Konflikter an ongesonde Territoire gewiesselt sinn:

• Wann Dir ufänkt déi aner Persoun ze respektéieren
• Wann Dir ufänkt se verbal ze mëssbrauchen
• Wann Dir net fir d'Relatioun kämpft awer géint d'Relatioun 
• Wann Dir Ultimatum gitt a menacéiert se ze verloossen 

Related Reading: Top 35 Pet Peeves a Relatiounen

Virdeeler an Nodeeler vun Relatioun Argumenter 

Argumenter fréi an enger Bezéiung bedeit datt déi zwee vun iech géigesäiteg net genuch verstanen hunn a kämpfe sech un der Post-Hochzäitsrees Phase unzepassen. Awer ass et normal fir all Dag an enger Bezéiung ze kämpfen? Gutt, dat hänkt vun der Aart vu Kämpf of, déi Dir hutt. Konflikt kann eng Geleeënheet sinn fir méi iwwer déi aner Persoun ze léieren, heelen a wuessen zesummen. Déi meescht Leit huelen un datt et ongesond ass wann Koppelen kämpfen. Awer dat ass e Schwamm. Et bréngt méi Éierlechkeet an d'Relatioun. Wéi och ëmmer, wéi mir virdru gesot hunn, sinn net all Argumenter gläich geschaf a Kämpf tëscht Koppelen hunn hiren Deel vu Vir- an Nodeeler, déi enthalen: 

Virdeeler vun Argumenter tëscht Koppelen:

• Wann Koppelen streiden, si léieren iwwer all aner an hir eege Mängel, Meenungsverschiddenheeten, a Weeër ze denken. Et bréngt se méi no andeems se e méi déif Verständnisniveau kreéieren. Wann Dir léiert dës Differenzen ze verwalten an ze akzeptéieren, wäert Dir eng gnädeg a friddlech Relatioun kreéieren
• Konflikter kënnen Iech als Koppel méi staark maachen. Wann Dir e Kampf léist mat "Ech hunn dech gär an ech si frou datt mir doriwwer schwätzen", weist et datt Dir Är Relatioun méi schätzt wéi Är Differenzen 
• Wanns du éierlech entschëllegt no engem Kampf, et instills e Gefill vu Rengheet a gesondheetlech. Dir fillt Iech gutt iwwer Iech selwer an Är Relatioun

scheinbar vun Argumenter tëscht Koppelen:

• Wann Koppelen, déi streiden, op Kritik a Scholdspiller zréckgräifen, benotze se endlech d'"Dir" Ausdréck wéi "Dir ëmmer", "Dir ni," an "Dir nëmmen". Esou Ausdréck maachen déi aner Persoun sech schëlleg an attackéiert ze fillen, a behënnert de Wuesstum
• Wann Dir en Argument net léist, verlängert Dir de Konflikt. Als Resultat fillt Dir Iech rosen, batter a feindlech géint Äre Partner
• Widderhuelend iwwer déiselwecht Saach kämpfen kann Iech vun Ärem Partner fortfueren. Si fänken un Iech ze vermeiden fir d'Argument ze vermeiden 

Dos And Don'ts Wärend Dir mat Ärem Partner streit 

Ass et normal fir all Dag an enger Bezéiung ze kämpfen? Äntwert op d'Fro, a reddit Benotzer seet, "Wéi dacks Koppelen an enger gesonder Bezéiung kämpfen hänkt dovun of wéi Dir Kampf an Sträit an enger Bezéiung definéiert. Kréien all Koppelen an Gejäiz Mätscher? Wahrscheinlech net. Hutt all Koppelen Meenungsverschiddenheeten vun Zäit zu Zäit? Jo. Et gi Koppelen déi méi no baussen streiden. Da ginn et Koppelen déi op eng méi passiv-aggressiv Manéier streiden. An dann e puer Koppelen einfach Problemer vermeiden. All Persoun behandelt a léist Konflikt eenzegaarteg, sou datt de Konfliktléisungsstrategien wäert och vu Koppel zu Koppel variéieren.

Sträit Koppele solle verstoen datt et e puer Regele vum Argument an enger Bezéiung sinn. Et ginn e puer Dos an Don'ts beim Ëmgank mat Konflikter. Hei sinn e puer Tipps wéi Dir an enger Bezéiung kämpft:

Zwee	Don'ts
Lauschtert ëmmer op hir Säit vun der Geschicht	Konzentréieren net weider op Reklamatiounen; haalt Är Approche Léisungsorientéiert
Benotzt ëmmer "I" Aussoe fir Äre Punkt ze kréien	Koppelen streiden sollen ni hyperbolesch Begrëffer wéi "ëmmer" an "ni" benotzen
Erënneren ëmmer, datt Dir souwuel op der selwechter Säit sinn. Dir kämpft net géinteneen, mee kämpft zesummen géint e Problem	Maacht keng Viraussetzungen, kritiséiert oder zitt Familljememberen an Är Probleemer
Lauschtert empathesch	Ni downplay en Thema oder ongëlteg Äre Partner seng Bedenken
Hutt Ofkillungsperioden	Gitt net ënner dem Gürtel oder zielt hir Schwächen
Weist kierperlech Häerzen verbonnen wann Dir allebéid an der Rei sidd. Touch se och wann Dir en Argument hutt	Gitt keng Ultimatum oder menacéiert d'Relatioun ze verloossen
Besëtzt Är Feeler an entschëllegt	Wann e Konflikt geléist ass, bréngt et net an zukünfteg Argumenter

Firwat Argumenter gesond sinn 

"Firwat streide mir? Ass et gesond a Relatiounen ze kämpfen? Dës Froen kënnen op Ärem Kapp no ​​all Argument mat Ärem SO weien. De Ridhi seet: "Onofhängeg vun den Ursaachen vun Argumenter, Koppelen streiden well se géigesäiteg gär hunn an eppes wat eng Persoun gemaach oder gesot huet déi aner stéiert. Dir kënnt et net loossen, well da gëtt et Vermeiden. Et ass Gläichgültegkeet déi ongesond ass, wärend Bezéiungsargumenter komplett gesond sinn well Dir d'Problemer net ënner den Teppech räisst. Dir weist datt Dir Iech këmmert an Dir wëllt d'Problemer fixéieren. Dës Argumenter bedeiten net datt Dir op de Scheedungswee gitt.

"Ass et normal fir all Dag an enger Bezéiung ze kämpfen? Jo, wann d'Ziel ass bauen eng staark Relatioun. Nee, wann alles wat Dir maache wëllt ass Är Roserei ze ventiléieren an Äre Partner ze kritiséieren. Mat der Hëllef vun dëse klengen Argumenter an enger Bezéiung, léiert Dir iwwer all aner Ausléiser, Traumaen an Onsécherheeten. Dir léiert géigesäiteg hir Wäertsystemer besser kennen. Argumenter sinn och Diskussiounen tëscht zwee Leit, déi net op der selwechter Säit sinn, awer si sinn am selwechte Team.

8 Weeër fir Argumenter an enger Bezéiung ze handhaben

Den Zweck vun all Argument ass de Problem ze fannen an ze heelen. Wann Koppelen stänneg streiden, vergiessen se dacks hir ultimativ Destinatioun, dat ass eng Léisung ze fannen. 'Wéi vill ass ze vill ze kämpfen' gëtt eng entscheedend Fro wann alles wat Dir maacht ass ze streiden an ze streiden, an net wësst wéi d'Ressentiment lass ze loossen laang nodeems de Konflikt geléist gouf. Wann d'Zil ass en Argument mat Ärem Mann ze gewannen, dann hutt Dir scho verluer. Hei sinn e puer Tipps wéi Dir Kämpf mat Ärem Partner behandelt, déi streidend Koppelen hëllefe Konflikter méi kompetent ze léisen:

1. Huelt Verantwortung fir Är Handlungen 

Wann Äre Partner wéinst Ären Handlungen verletzt ass, akzeptéiert et. Wat Dir méi laang handelt wéi Dir en Hellegen sidd an näischt wat Dir maache kënnt kéint falsch sinn, wat méi Gefor ass fir Är Relatioun. Zefriddenheet vun der Bezéiung kann net erreecht ginn wann eng Persoun mengt datt se ëmmer richteg sinn an déi aner Persoun soll sech ëmmer op hir béien. wäert. Et ass héich Zäit datt Dir Iech fir Är Feeler entschëllegt. Vermeit Argumenter an enger Bezéiung an huelt Verantwortung fir Är Ongerechtegkeeten. Dëst ass ee vun de Relatiounen Positivitéit Schrëtt Dir maache kënnt fir d'Qualitéit vun Ärer Léift ze verbesseren.

2. Léiert Kompromëss 

Wësse wéi ee Kompromëss ass wat schlussendlech zu Zefriddenheet vun der Bezéiung féiert. Och wann Dir a Bezéiungen kämpft, léiert Kompromëss. Dir kënnt net all Kéier Äre Wee hunn. Wann Dir net all aneren Dag dee selwechte Kampf an deeselwechten Argument wëllt hunn, ass et am beschten datt Dir eemol an enger Zäit e Kompromëss mécht. Hei sinn e puer Tipps fir Kompromëss an engem Bestietnes oder Relatioun:

• Stop kämpfen iwwer dreckeg Platen a trennt Hausaarbechten fir eng Zäit
• Interesséiert mëttlerweil fir all aner Hobbien
• Vermeiden Argumenter an enger Relatioun vun kloer emotionalen kommunizéieren, finanziell, a kierperlech Erwaardungen a Besoinen
• Verbréngt Qualitéit Zäit zesummen fir méi Relatioun Zefriddenheet
• Maachen Aen Kontakt regelméisseg mat hinnen a probéiert Är Léift ouni Wierder eemol an enger Zäit ze kommunizéieren
• Schwätzt mateneen de Moment wou et ufänkt wéi "Opfer" ze fillen

3. Huelt Iech e Moment fir ze otmen 

Wann Dir an engem erhëtzten Argument sidd, fiddert Äre Partner net all Är Gedanken a Perspektiven. Maachen dat wann souwuel vun iech an engem rouegen Zoustand sinn. Wann Äre Partner jäizt, musst Dir net op si zréck jäizen just fir ze beweisen datt Dir eng Stëmm hutt an datt Dir wësst wéi ee Stand ze huelen. Dës Saache ginn just Brennstoff fir d'Feier. Wann Äre Partner an engem zerstéierende Sträitstil engagéiert, huelt dann eng Ofkillungsperiod. Gitt ewech vun der Situatioun. 

Related Reading: 19 Beispiller vu gesonde Grenzen a Bezéiungen

4. Kraaft se net ze kämpfen 

Et ass gutt a reift vun Ärem Partner wann se wëssen datt se net fäeg sinn de Konflikt ze handhaben a vläicht eppes maachen / soen wat se bedaueren. Et weist wéi selbstbewosst si sinn. Also wann während engem vun dësen Roserei Kämpf, Äre Partner decidéiert e Moment ze otmen, da loosse se. Op Ufro vun Ärem Partner/Geste fir esou Momenter erstallt, loosst se e bëssen eleng Zäit hunn, a verfollegt se net jäizend um Tipp vun Ärer Zong.

5. Keen Numm Vocatioun

Wann Dir an Äre Partner déi ganzen Zäit lästeg Kämpf hunn, dann ass et wahrscheinlech well weder vun iech d'Situatioun op der Hand léist a méi Probleemer an de Schmelzdëpp bäidréit. Gitt einfach sécher datt wann Dir mat Ärem Partner streit, Dir keng derogéierend Wierder géint si benotzt, well nennen an enger Bezéiung beschiedegt schwéier d'Fundament vun Ärer Léift an Häerzen verbonnen. E puer aner Saachen fir am Kapp ze halen enthalen:

• Gitt net sarkastesch Kommentaren duerch 
• Huelt net e Gruef op hir Erscheinung oder weist Fanger op de Charakter vun Ärem Partner 
• Benotzt hir Schwachstelle net géint si 
• Sot hinnen net "ze halen" an handelen wéi e Know-It-all
• Huelt näischt un 
• Vermeiden ofginn Aussoen 
• Probéiert net Äre Partner ze patroniséieren 

6. Sträit net iwwer verschidde Saachen gläichzäiteg

Dëst ass ee vun de Grënn datt positiv Interaktiounen tëscht Partner erofgoen. Kampf net ganz op eemol. De Ridhi proposéiert Iech Är Energie op just een Argument ze fokusséieren anstatt iwwer all d'Saachen ze kämpfen déi falsch an Ärer Dynamik sinn. Ausserdeem, wann en Argument op d'Been gestallt gouf, loosst et net an engem aneren Argument erëmbeliewen

7. Erënneren, datt Dir op der selwechter Equipe sinn

Et ass egal wat Argumenter an enger Bezéiung verursaacht. Wat wichteg ass, ass wéi Dir dës Argumenter als "Team" konfrontéiert. Denkt ëmmer drun datt Dir net matenee kämpft. Dir kämpft zesummen géint e Problem. Wann Dir Är Argumentstiler a Bezéiungen ännert an zesummen als Team kämpft, ass et ee vun de Weeër fir ze hunn gesond Argumenter an enger Bezéiung. 

8. Steng net Äre Partner no engem Kampf 

Fuerscher entdeckt datt stonewalling och eng Form vun emotionalen Mëssbrauch ass an et hëlt eng Maut op béid Männer a Fraen hir mental Gesondheet. Dës mental Gesondheet kann och kierperlech Gesondheet beaflossen. Dir wäert steif Hals entwéckelen, dacks Kappwéi a Schëllerschmerzen hunn. Also, wann Dir Äre Partner déi roueg Behandlung no engem Kampf gitt, dann heescht et datt Dir de Kampf bewosst zitt och nodeems Dir d'Saachen aussortéiert. Dir probéiert se just ze bestrofen andeems se se stonewalling maachen. Weist Äre Partner net Noléissegkeet andeems Dir Iech net ëm d'allgemeng Gesondheet vun Ärem Partner këmmert.

Just well Dir vill kämpft heescht net datt Är Relatioun op en Dout Enn geet. Relatiounen sinn alles iwwer witzeg Momenter ze fannen och wann Dir zwee vun Roserei sinn fuming. Wann se richteg gehandhabt ginn, kënne se hëllefen Är Kompatibilitéit als Koppel ze verbesseren. Wann Är Kämpf iwwerwältegend ginn an näischt schéngt d'Negativitéit ze entlaaschten, musst Dir d'Koppelberodung berücksichtegen fir d'Wurzelursaach vun Äre Probleemer ze fannen. Wann Dir no professionell Hëllef sicht, ass dem Bonobology säi Panel vun erfuerene Conseilleren nëmmen eng klickt ewech.  

Dësen Artikel gouf am Mäerz 2023 aktualiséiert.

9 Saache fir opzepassen wann Dir mat engem narcissistesche Mann streit

Bezéiung OCD: Symptomer, Ursaachen & Tipps fir mat OCD ze këmmeren

Wéi eng Paus an enger Bezéiung ze këmmeren - 7 Regelen

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.