Несигурен стил на приврзаност во врските: Причини и како да се надмине

Ширете љубов

Еден ден, вашиот партнер може да биде како виножита и пеперутки, уверувајќи ве во љубовта и довербата што ја споделувате еден кон друг. Следниот ден, одеднаш ќе шета низ својата соба и ќе ве вика на секои 4 минути затоа што сте излегле со пријателите во сабота навечер. Дали можеби сте во несигурна врска на приврзаност?

Секако, разбивањето на несигурниот стил на приврзаност не е толку едноставно како гледањето на бројот на пропуштени повици што ви ги упатил вашиот партнер. Кога ќе дојде до заклучок, знаците всушност може да бидат прилично нејасни бидејќи никој не сака да признае дека сака на толку вознемирен начин.

Разбирањето зошто се наоѓате во несигурна врска на приврзаност и што да направите во врска со тоа станува речиси неопходност кога вашиот партнер ќе почне да не ви верува затоа што сте коментирале на неколку слики од Инстаграм. Тука е експертот психотерапевт д-р Аман Бонсле (доктор по филозофија, PGDTA), специјализиран за советување за врски и рационално-емотивна бихевиорална терапија.

Што е несигурна приврзаност?

Содржина

„Секој што има несигурен стил на приврзаност во основа мисли дека ќе биде осамен во сите односи што ги формира со луѓето. Тие чувствуваат дека ќе бидат оставени сами да се грижат за себе. Сè се сведува на фактот дека не ја добиле грижата што им се должела во детството“, вели д-р Бонсл.

Иако здравата врска ги прави партнерите да се чувствуваат безбедно, несигурната врска на приврзаност честопати се карактеризира со страв поради силата на врската - честопати без посебна причина. Бидејќи лицето доживеало недоследна или никаква љубов и приврзаност од своите примарни старатели, се јавува постојана вознемиреност за доживување на истото во нивните последователни врски.

Како резултат на тоа, некој со несигурен стил на приврзаност ќе биде многу непредвидлив. Може да стане приврзан во врската, бидејќи верува дека партнерот ќе го напушти. Од друга страна, може да се работи за некој што не е способен да се отвори, бидејќи добил неповолна реакција од примарните старатели за тоа.

Дали вашиот партнер е неспособен да прифати љубезни гестови од вас? Дали се загризува кога се обидувате да го наречете со сладок прекар? Можеби се загрижува кога не му враќате порака половина ден и се убедува себеси дека сте завршиле со врската. Во други случаи, можеби едноставно немаат јасна претстава за тоа како треба да изгледа една љубовна врска. Сите овие однесувања укажуваат на несигурни врски на приврзаност.

„На сите ни должиме одредена количина и квалитет на грижа од страна на нашите примарни старатели. Тие можат да бидат нашите родители, членовите на нашето пошироко семејство, нашите наставници на кои им е доверено нашето холистичко воспитување и ни го пренесуваат академското знаење.“

„Тоа е речиси како диета. Потребно е да јадете одредени хранливи материи за да пораснете како здрава личност, нели? Кога никогаш во животот не сте биле хранети со сигурни врски, никогаш не знаете како се чувствуваат добрите.“

„Не е изненадувачки што повеќето луѓе се соочуваат со дефицит во овој оддел. Не мислам дека некој може да каже: „Добив грижа и внимание од секој дел од животот што ми беше важен“. Ако сте ги добиле од вашите родители, можеби не сте ги добиле од вашите браќа и сестри или можеби не сте ги добиле од баба“, забележува д-р Бонсл.

Поврзано читање: Како да се справите со партнер кој ве прави да се чувствувате несигурно

Видови на несигурна приврзаност

Стиловите на приврзаност во врските се достапни во четири вида, од кои еден е стил на безбедна приврзаност. Тоа е кога лицето доживеало доволно грижа и поддршка од своето семејство, па затоа е способно да формира здрави врски со луѓето. Да ги разгледаме другите три што обично ги дефинираат видовите на несигурни врски на приврзаност:

1. Анксиозно-амбивалентна несигурна приврзаност

Типично дефинирани како „приврзани“ и „сиромашни“, луѓето со амбивалентна несигурна приврзаност имаат тенденција постојано да се плашат дека нивниот партнер наскоро ќе ги напушти, што ги тера постојано да бидат претерано љубоморни, недоверливи, посесивни и тешки за справување.

Кога примарниот старател на детето не ја обезбедува постојано потребната поддршка и грижа, детето може да стане приврзано и огорчено. Со текот на времето, може да ги носи овие особини во односите што ги доживува во својот живот.

2. Избегнување на несигурна приврзаност

„Кога луѓето ја избегнуваат интимноста и не се во можност да се отворат за да побараат помош, тоа често сигнализира избегнувачки стил на приврзаност кај возрасните“, забележува д-р Бонсл. Родителите можеби ги отфрлиле чувствата на децата, не понудиле никаква помош кога им била потребна или ги омаловажиле затоа што покажале наклонетост. Како резултат на тоа, тие учат да бидат самостојни и да не се отвораат.

3. Неорганизирана несигурна приврзаност

Луѓето со ваков стил на приврзаност во врските претрпеле еден вид траума од нивните примарни старатели. Можеби доживеале физичка повреда или емоционална злоупотреба што ги прави вознемирени и исплашени додека им пристапуваат на своите родители. Како резултат на тоа, тие често се неорганизирани додека се справуваат со проблеми што можат да се појават во идните врски.

Д-р Бонсл објаснува како лице кое има таков стил на приврзаност не треба премногу длабоко да навлегува во етикетите. „Овие класификации се во голема мера наменети за некој што ги проучува како предмет. Клиентот не треба да седи и да размислува за етикетите. Всушност, никогаш не ги охрабрувам моите клиенти да се етикетираат себеси.“

„Етикетите стануваат зависност и утешителни. Луѓето може да се кријат зад зборовите: „Имам гранична избегнувачка несигурна приврзаност, поради што се однесувам на овој начин“. Всушност, она што се случува е дека тие бараат утеха во овие етикети, а потоа тие не се менуваат. Овие етикети можат да се користат за да се идентификува природата на проблемот, тие не ја дефинираат вашата природа. Проблемот е поголем од вашата личност.“

Несигурниот стил на приврзаност може да ја уништи вашата врска

Причини за несигурна приврзаност

Како што можеби досега сте забележале, причините за несигурни врски на приврзаност се вкоренети во недостатокот на внимание и грижа од страна на примарните старатели на лицето. Д-р Бонсл ги објаснува веројатните причини за ваквите проблеми. „Траумата од детството, недоследноста на љубовта и вниманието од примарните старатели, распаднатите семејства, семејното насилство се типични причини за луѓето да развиваат несигурни стилови на приврзаност.“

„Во повеќето случаи, луѓето дури и не знаат дека она низ што поминале било трауматско искуство од детството. Неможноста да се идентификува она низ што поминале како трауматично, насилно, манипулативно или навредливо може да доведе до несигурни врски на приврзаност. Потоа тие стануваат индикативни за лошото здравје на врските на една личност. Овие обрасци можат да се развијат и во адолесценцијата, но во повеќето случаи, тие се формираат за време на детството.“

„Понекогаш, тоа се учи и се моделира според пример за углед како што се мајка или татко. Ако видите мајка како е многу приврзана кон таткото, велејќи работи како: „Зошто поминуваш толку многу време во канцеларија?“ „Зошто мора да одиш на толку многу службени патувања?“ „Зошто не ме земеш со себе на твоите службени патувања?“, на крајот ќе го сфатите тоа.

„Тие може да бидат индоктринирани и да почнат да се однесуваат на овој начин со партнер кој всушност им дава соодветна љубов и наклонетост. Тие само го имитираат она што го виделе мама како му го кажува на тато. Како резултат на тоа, партнерот почнува малку да се мачи и да се задушува, што го прави моделот на несигурна приврзаност уште посилен.“

„Ако ја погледнете историјата на таквите луѓе, тие обично биле оставени сами да се грижат за себе на многу нежна и ранлива возраст. Можеби биле малтретирани или доживеале многу жестокост дома.“

„Ако родителите се премногу зафатени карајќи се едни со други, тие не наоѓаат време да бидат родители. Детето, пак, останува да размислува работи како: „Кој ќе ми помогне со домашната задача?“ „Кој ќе ми плати за училишната екскурзија?“ „Кој ќе ги потпишува моите листови со оценки за да можам да ги вратам на час?“

Студиите тврдат дека семејната динамика што ја доживува детето може да има директно влијание врз неговите меѓучовечки односи и неговата сопствена ментална и физичка благосостојба во иднина. Да разгледаме како несигурните врски на приврзаност се разликуваат од здравите.

Како несигурниот стил на приврзаност влијае на врските?

Иако врските имаат тенденција да напредуваат на личен простор, динамиката што вклучува некој со амбивалентна приврзаност нема да има премногу да понуди. Слично на тоа, некој со избегнувачки стил на приврзаност може да сака премногу простор во врската и да не е способен да му понуди емоционална поддршка и топлина на својот партнер.

Поврзано читање: Несигурен сопруг – 14 начини да се справите со него и 3 совети како да му помогнете

Ајде да погледнеме како на друг начин овие динамики можат да се разликуваат од безбедните, за да знаете дали неможноста на вашиот партнер да се отвори или тенденцијата нервозно да ве праша: „Ме сакаш, нели?“ на секои дваесет минути всушност укажува на поголем проблем:

1. Несигурните стилови на приврзаност водат до смешни очекувања

Ако вашиот партнер покажува симптоми на амбивалентна несигурна приврзаност, може да очекува грандиозни гестови на наклонетост за да се чувствува малку сигурно. Кога не ги исполнувате нивните претерано високи очекувања, тоа ќе доведе до многу обвинувања од типот: „Дали воопшто ти е грижа за мене?“

2. Проблеми со интимноста

Избегливиот стил на приврзаност кај возрасните честопати не им дозволува да се отворат кон своите партнери и можеби нема да бидат во можност да ги задоволат емоционалните потреби на другиот. Уште од детството, тие научиле да се дистанцираат од какво било покажување на наклонетост, па дури и од барање помош, бидејќи можеби биле исмејувани за тоа во минатото. Можеби ќе биде потребен претеран напор за таквите луѓе да изградат емоционална интимност.

3. Проблеми со довербата и анксиозност во врската

„Ќе има многу расправии, многу бессони ноќи. Партнерите ќе зјапаат празно во својот WhatsApp за да видат дали лицето одговорило или не, или каква е природата на пораката, колку е кратка пораката или колку е описна.“

„Ќе има многу вознемиреност врз основа на претпоставки. Во нивниот ум се создаваат многу произволни рокови. „Таа не ми одговори за десет минути, тоа значи дека не ме сака.“

„Овие произволни рокови, имање смешно детски очекувања, како што е базирањето на здравјето на вашата врска врз брзината на одговорот на WhatsApp, се многу чести несигурни врски на приврзаност. Ќе видите луѓе кои продолжуваат со овие шеми дури и во нивните 40-ти и 50-ти години, тоа нема никаква врска со возраста“, вели д-р Бонсл.

Несигурниот стил на приврзаност може да предизвика огромни количини на анксиозност во врската, оставајќи само љубомора и проблеми со довербата. Понекогаш, љубовта не е сè што е потребно.

Како да се надмине несигурен стил на приврзаност

„Ако имате вакви несигурности и чувствувате многу анксиозност, нека тоа биде показател за тоа што треба да се направи. Треба да се фокусирате на движење во спротивни насоки. Ако сте лепливи, треба да се обидете да бидете што е можно понелепливи.“

„Ако сте исклучително несигурни во вашите врски , мора да се обидете да ги исклучите известувањата на вашиот телефон за да не ве изеде неизвесноста. Ако сте многу вознемирени, обидете се да најдете начин да се стабилизирате и смирите себеси со наоѓање активност што ве насочува кон себе, како што се вежбање или медитација“, вели д-р Бонсл.

Иако на хартија може да звучи лесно, потребни се многу труд и време. За да бидете сигурни дека ќе го направите тоа на правилен начин, погледнете ги следните совети што ги наведува д-р Бонсл:

1. Кога се работи за несигурни врски на приврзаност, терапијата е задолжителна

Несигурниот стил на приврзаност може да ги оштети сите врски што ги имате во вашиот живот. Можеби сте оттурнале некого затоа што премногу сте се бореле за неговото внимание, или никогаш не се чувствувале удобно со вас затоа што никогаш не сте се отвориле. Најдобриот начин да се прекине циклусот е со избирање на терапија.

Д-р Бонсл ја објаснува важноста и ефикасноста на терапијата при справување со несигурни врски на приврзаност. „Никој во вашето семејство или кругот на пријатели можеби нема да може да ви помогне да го надминете ова. Исто како што имате ритуал за детоксикација дизајниран за луѓе кои се зависни од екрани, мора да создадете ритуал за детоксикација за луѓе кои покажуваат несигурен стил на приврзаност.“

„Овие проблеми се доста длабоки и не е како одење на стоматолог каде што ќе се чувствувате добро по една сесија. Бидејќи корените се во детството на една личност, таа треба да се отвори и да разговара за работи за кои можеби не размислувала подолго време.“

„Тие треба да го исфрлат гневот, тагата и отфрлањето од своите системи. Мора да се помират со своето минато, да ги заборават оние што не им помогнале и оние што ги повредиле. Понекогаш, тоа простување трае многу долго. Барањето помош од терапевт може да ви каже што треба да направите за да се справите со вашето минато. Мора да запомните дека вашиот најважен однос е со себе.“

„Некои луѓе дури и не сакаат да простат и да се откажат од работите што ги мачеле во минатото. Мизеријата е зависност како кокаинот. Се чувствувате удобно во таа меланхолија затоа што ви дава право да се однесувате непредвидливо и да ви се даде голема слобода во начинот на кој се однесувате со другите.“

„Кога не се контролираат, тие можеби дури и не сфаќаат колку треба да се справат со минатите проблеми и како стилот на избегнување на приврзаност кај возрасните може да влијае на речиси сите аспекти од нивниот живот.“

Како што споменавме претходно, некои можеби дури и не се свесни за траумата низ која можеби поминале во детството. Оттука, можеби дури и не знаат на што да се справат. Со помош на панелот искусни советници на Bonobology , вклучувајќи го и д-р Аман Бонсле, ќе се приближите кон познатиот стил на безбедна приврзаност.

2. Оставете го минатото

Знаеме, знаеме, полесно е да се каже отколку да се направи. Соочувањето со трауматски настан во годините на формирање од вашиот живот неизбежно влијае на остатокот од него. Затоа, обидот сами да се ослободите од него можеби не е секогаш возможен.

Д-р Бонсл зборува за важноста на терапијата додека се обидува да се справи со минатото. „Ако некој изгубил родител или се соочил со голема разводна битка дома, тој го користи тој изговор за да се однесува лошо кон своите пријатели. Може да каже нешто како: „Треба да ме разбереш по сè низ што поминав.“ „Ако ти викнав пред сите наши пријатели, не треба да ми го држиш тоа за жал. Знаеш низ што поминав дома.“

„Некои луѓе ги користат траумите и тагата од минатото како оружје за да се приспособат на емоционалната мрзеливост. Тие може да се кријат зад нешто како: „Татко ми ја изневери мајка ми, затоа не им верувам на мажите воопшто. Треба да го трпиш мојот несигурен стил на приврзаност затоа што имав лошо искуство со мажи.“

„Поради нивното минато, нивните сегашни врски сега страдаат како резултат на тоа. А ослободувањето од тоа не е толку лесно, бидејќи минатото на секоја личност е уникатно и повеќеслојно. Никогаш не е само „се случи ова, а потоа она“. Зад тоа стојат стотици фактори и шеми. Тоа е како голема топка од пајажина што треба да се расплетка, и затоа постои професијата психотерапија.“

3. Самодовербата е противотровот што ви е потребен

„Интеракциите на една личност со надворешниот свет се регулирани од тоа како таа комуницира со себе. Ако се мрази себеси и не е премногу самоуверена, меѓучовечките односи што произлегуваат од тоа ќе се карактеризираат со одреден степен на недоверба и вознемиреност“, вели д-р Бонсл.

„Дефинитивно ќе помогне, но тие мора да бидат научени како да бидат самоуверени. Нашите училишта, семејства и социјалните медиуми постојано нè критикуваат затоа што не ги исполнуваме одредени очекувања. Откако ќе ја добиете соодветната помош, зголемувањето на самодовербата ќе дојде природно“, заклучува тој.

Кога ќе размислите за тоа, целата анксиозност во врската произлегува од несигурност. Кога на некоја личност не ѝ се допаѓа онаква каква што е, ќе претпостави дека и остатокот од светот не му се допаѓа. Со справување со овие проблеми во вас, ќе можете да ја подобрите силата на сите ваши врски.

Сега кога знаете сè за несигурниот стил на приврзаност и како да го надминете, се надеваме дека нема да се чувствувате заглавени во јамка од неуспешни 3-месечни авантури со потенцијални љубовници. Затоа, наместо да го базирате здравјето на вашите врски на брзината на одговорите на WhatsApp, приближете се кон хармонична динамика со помош на точките што ги наведовме за вас денес.

Најчесто поставувани прашања

1. Како да сакаш некого со несигурна приврзаност?

Љубењето на некого со несигурен стил на приврзаност бара сигурност - многу од тоа. Вашиот партнер постојано ќе размислува за најлошото сценарио и секогаш ќе претпоставува дека вашата врска е во опасност.

Затоа, мора да ги уверите во тоа како се чувствувате, во силата на вашата врска и дека сте во неа на долг рок. Сепак, на долг рок, поважно е тие да се обидат да се движат кон сигурен стил на приврзаност.

2. Колку е честа несигурната приврзаност?

Иако е тешко да се најдат статистики и факти за нешто толку лично и уникатно за секоја личност, ваквите стилови на приврзаност се многу почести отколку што би помислиле. Бидејќи тие во суштина произлегуваат од тоа што не сте чувствувале грижа во детството, не е изненадувачки што повеќето луѓе развиле некаков вид анксиозност во врската.

3. Што предизвикува анксиозна приврзаност?

Најчестиот предизвикувач за анксиозна приврзаност е несовршен однос помеѓу детето и неговиот примарен старател. Тие можеби биле недоследни со својата љубов и наклонетост или можеби биле ментално или физички насилни.

5 работи што ги прават мажите, а кои ги прават жените да се чувствуваат несигурно во врските

Се справувате со несигурно момче? Еве 15 совети за справување

Квиз „Дали сум среќен во мојата врска“ – Дознајте

Вашиот придонес не претставува добротворна донација . Тоа ќе ѝ овозможи на Bonobology да продолжи да ви нуди нови и ажурирани информации во нашата потрага по помагање на секого во светот да научи како да прави што било.