दोष बदलणे तुमच्या आयुष्याचा एक नियमित भाग बनले आहे का, प्रत्येक संभाषणात आणि वादात ते प्रवेश करते का? "जर तू मला इतके त्रास दिला नसता तर मी तुला फसवले नसते!" "जर तू प्रत्येक गोष्टीवर रागावणे थांबवले असते तर मी रागावणे थांबवले असते." "जर तू ते केले नसते तर मी हे केले नसते."
तुमच्या नात्यात ही विधाने सतत येत आहेत का? तुम्हाला असे वाटते का की तुम्ही काहीही केले तरी काहीतरी कमतरता असते आणि त्यासाठी फक्त तुम्हीच जबाबदार आहात? जर या प्रश्नांचे उत्तर हो असेल, तर तुम्ही वैवाहिक जीवनात दोषारोपणाचे बळी आहात. नातेसंबंधातील प्रत्येक गोष्टीसाठी दोष देणे हा बहुतेकदा तुमच्या जोडीदारावर नियंत्रण ठेवण्याचा एक मार्ग असतो आणि त्यामुळे नात्यात तीव्र भावनिक गोंधळ निर्माण होऊ शकतो. भावनिक अत्याचार आणि दोषारोपण एकमेकांसोबत चालतात.
विवाह आणि कुटुंब समुपदेशनात विशेषज्ञ असलेल्या मनोचिकित्सक गोपा खान (समुपदेशन मानसशास्त्रात पदव्युत्तर पदवी, एम.एड.) यांनी दोषारोप म्हणजे काय, त्याची उदाहरणे, त्याची मुळे आणि एकूणच या समस्येचा सामना कसा करावा, याचे सविस्तर विश्लेषण केले आहे.
दोष बदलणे म्हणजे काय?
अनुक्रमणिका
गोपा म्हणतात, ”मानसशास्त्रामध्ये ‘नियंत्रण केंद्र’ (locus of control) नावाची एक संकल्पना आहे. आयुष्यात, आपण एकतर आंतरिक नियंत्रण केंद्र किंवा बाह्य नियंत्रण केंद्र निवडू शकतो. याचा सोपा अर्थ असा आहे की, जे लोक आंतरिक नियंत्रण केंद्र निवडतात, ते आपल्या कृती, वर्तन आणि जीवनाकडे पाहण्याच्या दृष्टिकोनाची अधिक जबाबदारी घेण्याची शक्यता असते.”
ती पुढे म्हणते, "ज्या व्यक्तीला अंतर्गत नियंत्रणाची जागा हवी असते ती दोष देणार नाही किंवा त्यांच्या कृतींसाठी इतरांना जबाबदार धरणार नाही. तथापि, बाह्य नियंत्रणाची जागा असलेली व्यक्ती त्यांच्या स्वतःच्या दुःख आणि अपयशांसाठी त्यांच्या प्रियजनांना दोषी ठरवण्याचा आणि बळीचा बकरा बनवण्याचा पर्याय निवडते. ही संकल्पना महत्त्वाची आहे कारण जेव्हा जोडीदारांना त्यांच्या 'चुका'साठी दोष दिला जातो तेव्हा त्यांच्या मेंदूत असे विचार निर्माण होतात की त्यांच्या नात्यातील सर्व चुकांसाठी ते जबाबदार आहेत आणि नातेसंबंध वाचवण्यासाठी त्यांना मागे झुकण्याची आवश्यकता आहे."
दोष दुसऱ्यावर ढकलण्याच्या खेळात सहभागी असलेले छळ करणारे लोक आपल्या कृतींची जबाबदारी घेत नाहीत. ते अनेकदा भावनिकदृष्ट्या अपरिपक्व असतात , त्यांच्यात भावनिक बुद्धिमत्तेचा अभाव असतो आणि ते पळपुटेपणाचे वर्तन दाखवतात. काहीही झाले तरी, ते नेहमीच स्वतःला पीडित समजतात आणि चूक नेहमीच दुसऱ्याची असते. ही सर्व दोष दुसऱ्यावर ढकलण्याची उदाहरणे आहेत.
दोषारोपाच्या तीव्र पातळीमुळे भावनिक छळ, घरगुती छळ आणि मानसिक छळ होऊ शकतो. या दोषारोपांच्या खेळांचे बळी गैरवर्तन करणाऱ्यांच्या आरोपांवर विश्वास ठेवू लागतात आणि संबंध चांगले करण्यासाठी आणखी व्यर्थ परिश्रम करतात हे पाहणे अधिक त्रासदायक आहे. आणि यामुळे, गैरवर्तन करणाऱ्याला आणखी प्रोत्साहन मिळते.
दोष बदलण्यामागील मानसशास्त्र
साधारणपणे, दोष बदलण्याचे वर्तन स्वतःच्या अपयशाच्या अंतर्गत भावनेतून उद्भवते. बऱ्याचदा, जेव्हा लोक स्वतःला त्यांच्या महत्त्वाच्या इतरांसाठी पुरेसे चांगले नसल्याचा विचार करतात, तेव्हा त्यांना अक्षमता, अक्षमता किंवा बेजबाबदारपणाच्या भावना जाणवतात.
हे लक्षात घेण्याऐवजी आणि त्यांच्या वागण्यात बदल आणण्याऐवजी, ते त्यांच्या आयुष्यात घडणाऱ्या प्रत्येक चुकीसाठी त्यांच्या जोडीदाराला दोष देऊ लागतात. हे त्यांना स्वतःबद्दल चांगले वाटण्याचा किंवा त्यांच्या जोडीदाराचा आत्मविश्वास तोडण्याचा प्रयत्न म्हणून पाहिले जाऊ शकते.
"बहुतेक हिंसक नात्यांमध्ये दोष दुसऱ्यावर ढकलणे ही एक सामान्य गोष्ट आहे," असे गोपा म्हणतात. त्या पुढे सांगतात, "हिंसक व्यक्तींना सत्ता आणि नियंत्रणाची आवड असते, ज्यामुळे त्यांना आपल्या जोडीदाराला हाताळणे सोपे जाते आणि परिणामी, त्यांच्यासाठी दोष दुसऱ्यावर ढकलणे अधिक सुलभ होते. या लोकांचे नियंत्रण बाह्य घटकांवर केंद्रित असते आणि ते आपल्या वागणुकीची व कृतींची जबाबदारी घेण्यास नकार देतात. किंबहुना, अनेकदा त्यांच्या कुटुंबातील सदस्यांकडून त्यांना प्रोत्साहन दिले जाते, त्यामुळे हे वर्तन सुरूच राहते, जे नात्यासाठी आणि कौटुंबिक वातावरणासाठी अत्यंत हानिकारक ठरते."
"अशा नात्यातील माझ्या एका महिला क्लायंटला तिच्या पतीच्या निष्क्रिय कारकिर्दीसाठी दोषी ठरवले जात असे आणि तिच्या सासरच्या लोकांनी पत्नीला अनेकदा त्याला क्षमा करण्याचे किंवा "कौटुंबिक शांतता राखण्यासाठी माफी मागण्याचे" आवाहन करण्यासाठी मदत करणारे म्हणून काम केले. अशा प्रकारे, पत्नी देखील मदत करणारी बनली." लग्नात दोष बदलणे ही एक वास्तविकता आहे आणि बहुतेकदा, महिलांनी केवळ शांतता राखण्यासाठी अत्याचार असूनही गप्प राहण्याची अपेक्षा केली जाते. त्याहूनही वाईट म्हणजे, त्यांच्यासमोर येणाऱ्या सर्व आरोपांमुळे आणि दोषांमुळे त्या स्वतःलाच दोषी ठरवतात.
दोष बदलण्याची मुळे अत्याचार करणाऱ्याच्या बालपणापासून शोधली जाऊ शकतात. सतत वादविवादाच्या अस्वस्थ वातावरणात वाढल्याने आत्मसन्मान कमी होऊ शकतो आणि अत्याचार करणारा शेवटी प्रत्येक गोष्टीसाठी सर्वांना दोष देतो. ही एक प्रकारची झुंजण्याची पद्धत आहे जी बहुतेकदा लहान वयात विकसित होते आणि अत्याचार करणारा ते जाणूनबुजून करत नसू शकतो.
दोष बदलण्याचे ८ मार्ग तुमच्या नात्यावर परिणाम करत आहेत
सतत दोष दुसऱ्यावर ढकलण्याची मानसिकता प्रेमसंबंधांवर गंभीर परिणाम करू शकते. यामुळे भांडणे, कमी आत्मविश्वास आणि नैराश्य येऊ शकते, जे नातेसंबंध नष्ट करू शकते . नात्यातील प्रत्येक गोष्टीसाठी आपल्यालाच दोष दिला जात आहे, हे तुम्ही स्वतःच्या मनावर घेत असल्यामुळे, तुम्ही भावनिक छळाच्या दुष्टचक्रात अडकता. खाली दिलेल्या लक्षणांपैकी एक किंवा सर्व लक्षणे तुम्हाला लागू होत असतील, तर आता नियंत्रण मिळवण्याची आणि तुमची शक्ती परत मिळवण्याची वेळ आली आहे. दोष दुसऱ्यावर ढकलण्याच्या या मानसिकतेचा सामना कसा करायचा हे शिकून आपण ती समजून घेऊया. पुढे वाचा!
१. तुम्हाला खात्री आहे की सर्वकाही तुमची चूक आहे.
तुमच्या जोडीदाराचा दोषारोपाचा खेळ इतका तीव्र असतो की तुम्हाला खात्री असते की तुमच्या किंवा त्यांच्या आयुष्यात जे काही चुकते ते सर्व तुमचीच चूक आहे. तुम्हाला स्वतःला पूर्वीपेक्षा जास्त शक्तीहीन वाटते. तुमच्या नात्यात परिस्थिती सुधारण्यासाठी पूर्वी असलेली सक्रियता आता कमी झाली आहे आणि तुम्ही इतक्या 'चुका' केल्याबद्दल आणि त्या सुधारल्या नाहीत म्हणून स्वतःला दोष देता.
"तुम्ही गुन्हेगार असो वा बळी, दोष बदलण्यात गुंतू नये यासाठी, तुम्ही अंतर्गत किंवा बाह्य नियंत्रणाचे स्थान स्वीकारत आहात की नाही हे समजून घेणे आणि त्यावर काम करणे सुरू करणे महत्वाचे आहे," गोपा स्पष्ट करतात. "एक गैरवर्तन करणारा नंतर त्यांचे वर्तन बदलू शकतो आणि त्यांच्या कृतींची जबाबदारी घेण्यास शिकू शकतो. अत्याचाराचा सामना करणारी व्यक्ती सक्षम होण्याचा आणि गैरवर्तन करणाऱ्याच्या वर्तनाची किंवा कृतींची जबाबदारी न घेण्याचा निर्णय घेऊ शकते.
एकदा का एखादी व्यक्ती पीडित न होण्याचा निर्णय घेते, तेव्हा ती सक्षमपणे निर्णय घेऊ शकते. दोष दुसऱ्यावर ढकलण्याच्या प्रवृत्तीला प्रतिसाद देण्याचा हा एक मार्ग आहे. अनेकदा, छळ करणारी व्यक्ती आपले वर्तन बदलण्याची शक्यता कमी असते आणि मग पीडित व्यक्तीला हे दुष्टचक्र तोडून, एकतर नात्याच्या मर्यादा ठामपणे पाळण्यासाठी किंवा त्या नात्यातून बाहेर पडण्यासाठी पावले उचलावी लागतात.
दुसऱ्या शब्दांत सांगायचे तर, तुमचा स्वाभिमान वाढवा आणि तुमचा सन्मान गमावला जाणार नाही याची खात्री करा. तुमच्या नात्याला तुमच्या स्वतःच्या मनःशांती आणि स्वाभिमानापेक्षा जास्त महत्त्व देऊ नका. शेवटी, तुमचे विवेक आणि मानसिक आरोग्य या व्यक्तीसोबतच्या तुमच्या नात्यापेक्षा खूप महत्वाचे आहे. नात्यात तुमच्यासाठी एक निरोगी जागा निर्माण करा आणि जर ते शक्य नसेल तर ते संपवा.
२. तुम्हाला कोणताही निर्णय घेण्यास भीती वाटते.
तुम्हाला सतत भीती वाटते की तुम्ही उचललेले कोणतेही पाऊल तुमच्या जोडीदाराकडून आणखी एक चूक म्हणून पाहिले जाईल. त्याच कारणास्तव, तुम्ही आता निर्णय घेण्यास असमर्थ आहात. हे निर्णय नवीन वस्तू खरेदी करण्याइतके छोटे असू शकतात किंवा तुमच्या जोडीदाराशी समस्या सांगण्याइतके मोठे असू शकतात. प्रत्येक गोष्टीसाठी तुम्हाला दोषी ठरवले जाईल या निश्चिततेमुळे तुम्ही घाबरलेले, थकलेले आणि काही गंभीर प्रकरणांमध्ये घाबरलेले आहात.
बऱ्याचदा, भावनिक अत्याचाराचा आणखी एक प्रसंग टाळण्यासाठी तुम्ही स्वतःला बेशुद्ध, काहीही करत नसलेले आढळता. कारण तुमचा आत्मविश्वास इतका खालावला आहे की तुम्ही सर्वात सोपा निर्णय घेण्यास किंवा सर्वात सोपी कृती करण्यास असमर्थ आहात. कालांतराने हे तुमच्या कामाच्या जीवनात देखील दिसून येते.
"अशा नातेसंबंधात असलेली व्यक्ती निर्णय घेण्याचा आत्मविश्वास गमावते आणि प्रत्येक गोष्टीचा दुसरा अंदाज घेण्यास प्रवृत्त होते. मग त्या व्यक्तीने एक डायरी ठेवणे आणि विचार, भावना आणि घटना लिहिणे उपयुक्त ठरते. लेखन हे कॅथर्टिक आहे आणि क्लेशकारक घटनांना स्पष्टपणे हाताळण्यास मदत करते," गोपा म्हणतात.
ती पुढे म्हणते, “तसेच, निर्णय घेताना फायदे आणि तोटे लिहून ठेवण्यास मदत होते. तोटे जितके जास्त असतील तितकेच तुम्हाला नातेसंबंधात कोणता निर्णय घ्यावा हे चांगले कळेल. सहसा अशा नात्यांमध्ये, व्यक्ती स्वतःच्या निर्णयावर विश्वास ठेवत नाही आणि 'प्रबळ' जोडीदाराच्या प्रभावाखाली येते. जर्नल ठेवणे आणि चांगली सपोर्ट सिस्टम असणे दोष बदलण्याच्या समस्येला तोंड देण्यास मदत करू शकते.”
सर्वकाही लिहून आणि व्यवस्थित करून, तुम्ही स्वतःला चांगले निर्णय घेण्याची संधी देता. एकदा तुमचे सर्व विचार कागदावर आले की, स्पष्टपणे विचार करणे आणि गोष्टी सोडवणे खूप सोपे होते. तुमचे सर्व गोंधळलेले विचार तुमच्या मेंदूत राहू देऊ नका आणि त्यांना पद्धतशीरपणे प्रक्रिया करण्यासाठी ते लिहून ठेवा.
३. संवादातील दरी पूर्वीपेक्षा जास्त वाढली आहे.
निरोगी नातेसंबंध एखाद्या व्यक्तीला त्यांच्या असुरक्षिततेबद्दल बोलण्यासाठी आणि त्यांच्या नात्यातील समस्यांबद्दल निरोगी संभाषण करण्यासाठी एक सुरक्षित जागा प्रदान करतो. तथापि, तुमच्या बाबतीत, तुमच्या नात्यातील समस्यांवर थेट चर्चा करण्याचा प्रयत्न केल्याने तोंडी उलटी होते की सर्वकाही तुमची चूक आहे आणि जर तुम्ही काही केले नसते तर तुमचा जोडीदार वाईट वागला नसता.
दोष बदलण्याच्या कथेशी तुम्ही खूप परिचित आहात आणि परिणामी, तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला तुमच्या समस्या सांगणे थांबवले आहे. संवादातील दरी दिवसेंदिवस वाढत चालली आहे, परंतु ती बदलण्यासाठी तुम्ही काहीही करू शकत नाही कारण बदल्यात तुम्हालाच अधिक दोष दिला जाईल.
" जेव्हा एखादी व्यक्ती उपहास किंवा चेष्टेने हिणवले जाण्याच्या भीतीने आपले मत किंवा निर्णय मांडायला घाबरते, तेव्हा संवादात समस्या निर्माण होतात. जोडीदाराला वाद किंवा भांडण नको असते आणि म्हणूनच, तो/ती गप्प राहणे आणि दबावाखाली येऊन नमते घेणे पसंत करतो/करते," असे गोपा स्पष्ट करतात.
ती पुढे म्हणते, “अशा परिस्थितीत सर्वोत्तम उपाय म्हणजे 'मी' विधाने वापरणे, जसे की "जेव्हा तुम्ही मला कमी लेखता किंवा माझ्या सूचना विचारात न घेण्याचा निर्णय घेता तेव्हा मला वाईट वाटते". 'मी' विधान म्हणजे वैयक्तिक नियंत्रण घेणे आणि स्वतःच्या भावना व्यक्त करणे म्हणजे त्या व्यक्तीला सक्षम बनण्यास मदत होते. कोणीही तुमचा विरोध करू नये आणि तुम्हाला दुखावले जाऊ नये असे सांगू नये. हे विधान केल्याने तुमच्या जोडीदाराला तुम्हाला कसे वाटते ते थेट कळते आणि तुम्हाला तुमच्या भावनांवर नियंत्रण ठेवण्याची शक्ती मिळते. दोष बदलण्याच्या प्रक्रियेला प्रतिसाद देण्याचा हा एक चांगला मार्ग आहे.”
दुसऱ्या शब्दांत सांगायचे तर, तुमच्यावर आणि तुमच्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करणारी विधाने वापरून, तुम्ही परिस्थिती तुमच्या हातात घेता आणि ती चांगल्या प्रकारे हाताळण्यास सक्षम असता. 'तुम्ही' असे विधान टाळून, तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला दोष देऊ देत नाही आणि तुमच्या भावनांना अमान्य करू देत नाही. हे संवादाचे अधिक थेट स्वरूप देण्यास मदत करते जे टाळणे कठीण आहे.
४. तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराबद्दल राग येतो.
तुमच्या नात्यात आदराला जागा नाही. तुम्ही घरी जाणे किंवा तुमच्या जोडीदाराशी बोलणे टाळता. जर प्रत्येक वेळी तुमच्या जोडीदाराचा विचार केल्यावर तुम्हाला राग येत असेल, तर हा पुरावा आहे की एकमेकांवर दोषारोप करण्यामुळे तुमच्या नात्यावर परिणाम झाला आहे आणि तुम्ही तुमच्या जोडीदाराबद्दल मनात कटुता निर्माण करत आहात.
संबंधित वाचन: नातेसंबंध कसे वाचवायचे?
चिडचिड, भीती, थकवा इत्यादी सर्व लक्षणे ही तुमच्या जोडीदारावर रागावल्याची चिन्हे आहेत आणि ती योग्यच आहेत. कोणीही सतत दोष घेऊ शकत नाही आणि नेहमीच बळी पडू शकत नाही. प्रत्येक गोष्ट तुमची चूक असू शकत नाही. तुमच्या जोडीदाराच्या रागाच्या भरात तुम्हाला अनावश्यकपणे दोष दिला जात आहे हे तुम्हाला जाणवते आणि त्यांच्यासोबत राहण्याचा विचार तुम्हाला कटु बनवतो. याचा अर्थ असा की तुमचे नाते तुटण्याच्या दिशेने जात आहे. लग्नात दोष बदलल्याने जोडप्यांमधील बंध बिघडतो आणि कुटुंबातील इतर सदस्यांवरही त्याचा परिणाम होऊ शकतो.
५. जवळीक ही तुमच्या नात्यात हरवलेली संकल्पना आहे.
तुम्हाला जवळीक साधण्याची गरज वाटते का, पण तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराशी जवळीक नको आहे का? जर हो, तर हे स्पष्ट लक्षण आहे की गैरवर्तन करणाऱ्याकडून दोष बदलणे तुमच्या नात्यावर अशा प्रकारे परिणाम करत आहे की ते बदलता येत नाही. जेव्हा तुम्ही फसवणूक करणाऱ्यांशी आणि तुमच्या नात्यात दोष बदलण्याशी सामना करत असता, तेव्हा हे कधी ना कधी घडणारच.
तुम्हाला अशा व्यक्तीशी जवळीक साधायची नक्कीच इच्छा होणार नाही जी सतत तुम्हाला प्रत्येक गोष्टीसाठी दोष देते. तुम्ही तुमच्या जोडीदारापासून दूर जाता आणि जेव्हा तो तिथे असतो तेव्हा बेडरूममध्ये जाणे टाळता. तुमच्या जोडीदाराशी जवळीक कशी साधायची हे तुम्हाला आता माहित नाही, कारण अंथरुणावर चुकीची हालचाल देखील तुमची चूक असेल. दोषारोप करणाऱ्याने तुमचे आयुष्य उध्वस्त करण्यापूर्वी प्रेमहीन लग्नापासून स्वतःला वाचवा.
"जेव्हा नात्यामध्ये एका व्यक्तीला लक्ष्य केले जात आहे असे वाटते, तेव्हा सर्वात आधी शारीरिक जवळीक कमी होते. जेव्हा जोडपी मला सांगतात की त्यांच्या नात्यात शारीरिक जवळीक राहिलेली नाही किंवा त्यांना त्यांच्या जोडीदाराशी भावनिकरित्या जोडले गेल्यासारखे वाटत नाही, तेव्हा हे सूचित करते की नात्यावर परिणाम होत आहे. त्यामुळे, जोपर्यंत समस्येचे मूळ कारण दूर होत नाही, तोपर्यंत जवळीकीचा अभाव कायम राहील," असे गोपा म्हणतात.
६. तुम्हाला गुदमरल्यासारखे वाटते.
गैरवर्तन करणारा जोडीदार असण्याचा अर्थ असा की तुम्ही त्यांच्यासमोर मोकळेपणाने बोलू शकत नाही. यामुळे तुम्ही तुमच्या आयुष्याच्या प्रत्येक टप्प्यावर त्यांच्यापासून गोष्टी लपवू लागता. आणि जेव्हा तुम्ही तुमच्या भावना दाबून ठेवू लागता तेव्हा गुदमरल्यासारखे वाटू लागते. नातेसंबंधांमध्ये दोष बदलण्याचे एक प्रमुख उदाहरण म्हणजे तुमचा जोडीदार तुम्हाला प्रत्येक गोष्टीसाठी दोषी वाटू देतो, ज्यामुळे तुम्ही सर्वकाही स्वतःकडेच ठेवता आणि शांतपणे दुःख सहन करता.
दुसऱ्या व्यक्तीचा अहंकार त्यांना त्यांच्या चुका स्वीकारण्यापासून रोखतो आणि त्यामुळे ते नेहमीच स्वतःवरचा दोष ढकलतात. त्यांच्या कोणत्याही समस्या सतत दुर्लक्षित करून, ते तुम्हाला त्रास देतात आणि सुरुवातीलाच तुमचे मुद्दे सांगणे थांबवण्यास भाग पाडतात. शेवटी, तुम्हाला थोडीशी विवेकबुद्धी आणि मनःशांती हवी असते. आणि ते साध्य करण्यासाठी, तुम्ही तुमच्या जोडीदाराशी सामना करणे पूर्णपणे थांबवता.
संबंधित वाचन: यशस्वी विवाहासाठी क्षणिक प्रेमाची नव्हे, तर चिरस्थायी आदराची गरज असते.
यामुळे तुमच्या नात्यात अनेक दरी निर्माण होतात आणि तुमच्या मानसिक आरोग्यावरही विपरीत परिणाम होतो. तुम्ही तुमचे कोणतेही सामान्य विचार तुमच्या जोडीदारासोबत शेअर करणे देखील थांबवता. या सर्वांमुळे मोठे वाद किंवा मारामारी होऊ शकते ज्यामुळे नातेसंबंध संपुष्टात येऊ शकतात. म्हणून, त्याबद्दल मोकळेपणाने चर्चा करणे आणि ते सोडवण्याचा प्रयत्न करणे चांगले. आणि जर ते काम करत नसेल, तर तुम्ही बाहेरून मदत घेण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. त्यात तुमचे नातेवाईक, मित्र किंवा सल्लागार, तुमचे संघर्ष सोडवण्यास मदत करू शकणारे कोणीही आणि तुम्ही दोघेही ज्यांचे ऐकाल अशा सर्वांचा समावेश असू शकतो.
७. नियमित संघर्ष होतात.
कारण दोषारोप केल्याने कोणताही तोडगा निघत नाही किंवा अर्थपूर्ण संभाषण होत नाही, त्यामुळे फक्त गैरसंवाद किंवा मतभेद होण्यास विलंब होतो. त्याच भांडणे वारंवार होतात आणि नाते कटु आणि विषारी बनते. यामुळे तुमच्या जोडीदाराशी संवादातील दरी वाढते आणि तुमच्या नात्यात नाराजी येते. यामुळे तुम्ही सर्व गोष्टींपासून दूर जाऊ शकता आणि एकटे वाटू शकता.
जेव्हा एखादी चूक सुधारण्याऐवजी दोष बदलून बाजूला केली जाते, तेव्हा ती निष्क्रियता निर्माण करते. यामुळे तुमचे नाते वाढू शकत नाही आणि तुमच्या जोडीदाराच्या वैयक्तिक वाढीलाही अडथळा येतो. नियमित संघर्ष हे दोष बदलण्याचे एक प्रमुख उदाहरण आहे आणि त्यामुळे तुमचे मानसिक आरोग्य बिघडू शकते.
"अशा नात्यांमध्ये नेहमीच अडथळा येतो. नातेसंबंध बिघडवण्याचे प्रमुख घटक म्हणजे नाराजी आणि तिरस्कार, वैयक्तिक किंवा जोडप्याचे समुपदेशन घेणे चांगले. सतत आणि सतत राग येत राहिल्यास, त्यावर लक्ष देणे आणि समस्या सोडवणे चांगले," असा सल्ला गोपा देतात.
८. तुम्ही अपमानास्पद वर्तन स्वीकारण्यास सुरुवात करता
हे सहसा नातेसंबंधाच्या उत्तरार्धात घडते आणि त्यात फसवणूक करणारे आणि दोष बदलणे देखील समाविष्ट असू शकते. कालांतराने तुम्ही स्वीकारू लागता अशाच प्रकारच्या वर्तनाच्या चक्रानंतर हे घडते. तुमची प्रतिष्ठा आणि स्वाभिमान वारंवार कमी करून, तुमचा जोडीदार तुमच्याशी एकनिष्ठ नसतानाही, दोष बदलण्याच्या त्यांच्या मानसिकतेपासून सुटका मिळवू लागतो. जसजसा तुम्ही काळानुसार अधिकाधिक आत्मविश्वास गमावता तसतसे तुमच्या मानसिक आरोग्याचा गैरवापर करणे आणि त्याचे कोणतेही परिणाम भोगणे सोपे होते.
त्यांच्या दोष बदलण्याच्या वर्तनाचा सामना करूनच तुम्ही हे तुमच्यासोबत पुन्हा घडणार नाही याची खात्री करू शकता. हे संभाषण नंतरसाठी बाजूला ठेवून किंवा कालांतराने ते सुधारतील अशी आशा करून, तुम्ही त्यांच्या दोष बदलण्याच्या मानसिकतेला प्रोत्साहन देता. त्यांना असे वाटू लागते की ते प्रत्येक वेळी त्यांच्या समस्याग्रस्त वर्तनापासून सुटू शकतात आणि म्हणूनच ते तेच वारंवार करत राहतात.
अर्थात, तुमच्या नात्यात सुधारणा करण्याचे आणि दोषारोपांचे इतिहास टाळण्याचे काही मार्ग आहेत, परंतु जर तुमचा जोडीदार त्यांच्या चुकांची योग्य समजूतदारपणे समजू शकत नसेल आणि तुम्ही सतत त्यांच्या रागाचे लक्ष्य बनत राहिलात तर त्या नात्यापासून दूर जा.
दोष बदलणे आणि भावनिक अत्याचार हे एकमेकांच्या अगदी जवळ असतात आणि गैरवर्तन करणाऱ्या व्यक्तीच्या वागण्यात बदल होण्याची शक्यता कमी असते. दोषारोपांच्या खेळांनी भरलेले नाते हे एक अस्वस्थ नाते असते ज्यातून तुम्हाला ताबडतोब बाहेर पडण्याची आवश्यकता असते.
नातेसंबंधात मूक वागणूक: हे गैरवापर आहे का आणि ते कसे हाताळायचे
तुमचे योगदान हे धर्मादाय देणगी नाही . यामुळे बोनोबोलॉजीला, जगातील कोणालाही काहीही कसे करायचे हे शिकण्यास मदत करण्याच्या आमच्या ध्येयामध्ये, तुमच्यापर्यंत नवीन आणि अद्ययावत माहिती पोहोचवणे सुरू ठेवता येईल.
मला ही साईट खूप आवडते यार, खूप छान लेख आहेत, धन्यवाद.