10 tips voor gescheiden ouders om effectief met gezamenlijk gezag om te gaan

‘Moeten we bij elkaar blijven voor de kinderen?’ is waarschijnlijk een van de meest voorkomende gedachten die mensen in noodlijdende huwelijken doormaken. Hoewel veel mensen uiteindelijk alleen voor de kinderen bij elkaar blijven, kozen sommigen ervoor om uit elkaar te gaan en een leven te leiden als gescheiden ouders voor hun kinderen. Maar niet zonder een voortdurende strijd met dilemma’s, schuldgevoelens en frustraties.

Niet alleen scheidende paren maken hun eigen trauma door – het liefdesverdriet, het touwtrekken bij de echtscheidingsregeling, de zorgen over alimentatie en kinderalimentatie – er is ook de eindeloze zorg voor de kinderen. “Zijn wij egoïstisch?” “Veroorzaak ik onherstelbare schade?” “Doe ik genoeg?” "Zullen mijn kinderen in het nadeel zijn ten opzichte van andere kinderen?" “Zullen mijn kinderen mij vergeven?”

Welnu, gescheiden kinderen hebben GEEN enkel nadeel in vergelijking met kinderen die in intacte gezinnen zijn opgegroeid, alleen maar omdat hun ouders niet samen zijn. Het is ongecoördineerd en vaak conflicterend ouderschap dat de schade veroorzaakt. Een bewuste inspanning van u en uw ex-partner kan van u slimme co-ouders maken die gezonde kinderen net zo efficiënt kunnen opvoeden als wanneer u getrouwd zou zijn. Lees verder voor onze tips voor gescheiden ouders om effectief om te gaan met gedeeld gezag. Maar laten we eerst eens kijken naar de uitdagingen van co-ouderschap.

Uitdagingen van co-ouderschap als gescheiden echtpaar

Dr. Anthony Charuvastra, adjunct-assistent-professor bij de afdeling kinder- en jeugdpsychiatrie aan de NYU Grossman School of Medicine, deelt ouderschap na een scheiding in drie categorieën in:

• Conflicted: Gemarkeerd met constante argumenten en meningsverschillen
• Parallel: Verwaarloosbare communicatie tussen ouders. De twee huishoudens worden twee losgekoppelde ruimtes voor het kind
• coöperatieve: Ouderschap is coöperatief, communicatief en flexibel. Ondanks twee huishoudens is de opvoedingservaring uniek, of die van eenheid en consistentie

De meeste gescheiden ouders beginnen hun co-ouderschapsreis in een conflicterende of parallelle modus, omdat er veel natuurlijke obstakels of uitdagingen zijn bij co-ouderschap als gescheiden echtpaar. (Het doel is om over te gaan naar coöperatief ouderschap.) We delen met u de drie meest prominente problemen die tot de meeste andere problemen leiden wanneer een stel dit moeilijke pad betreedt.

Gerelateerde artikelen: Scheiding en kinderen – 8 ingrijpende gevolgen van een scheiding die ouders moeten kennen

1. Conflict of wrok tussen het gescheiden echtpaar

Echtscheiding is een juridisch proces, maar kan niet los worden gezien van de emotionele ervaring van liefdesverdriet, teleurstelling, gebroken dromen, woede, frustratie en wrok. Ook al geloven ouders dat ze graag hun best voor hun kinderen willen doen, het is moeilijk om deze negatieve gevoelens jegens de ex-partner los te laten.

Een baanbrekend onderzoek van 25 jaar naar de gevolgen van echtscheiding in de kindertijd, waarbij 93 inmiddels volwassen kinderen zo'n 25 jaar lang werden gevolgd, toont aan dat 50% van de vrouwelijke ouders en 30% van de mannelijke ouders nog steeds intens boos waren op hun ex-partner. Dit betekent dat gescheiden ouders vaak vijandig gedrag jegens elkaar vertonen of daartoe geneigd zijn. Dit kan er bijvoorbeeld als volgt uitzien:

• Elkaar ondermijnen
• Het bekritiseren of in twijfel trekken van elkaars beslissingen
• Het negeren van elkaars verzoeken of instructies
• Negatieve opmerkingen of gebaren maken in het bijzijn van het kind
• Concurrerend worden met de ex-echtgenoot

Het kan voor veel gescheiden stellen vanzelfsprekend moeilijk zijn om als ouders een hechte band op te bouwen . Om hun problemen en oude bagage opzij te zetten en een vriendschappelijk gesprek te beginnen dat gericht is op betere afstemming en samenwerking. Goed ouderschap vereist echter dat ex-partners met elkaar communiceren om respectvol te onderhandelen, compromissen te sluiten en elkaar te steunen. Oude wrokgevoelens kunnen dat proces gemakkelijk in de weg staan.

2. Complicaties van gemengde gezinnen

Het is duidelijk dat echtscheiding de gezinsstructuur permanent verandert en dat kinderen vaak geen idee hebben en geen inspraak hebben in de beslissing. Voor een kind kan het zeer verwarrend zijn om de dynamiek tussen zijn ouders en hun respectievelijke nieuwe partners of echtgenoten te begrijpen.

Het introduceren van stiefouders en stiefbroers en -zussen in het leven van een kind, zonder adequate begeleiding en zonder dat de ouders een gevoeligheidstraining hebben gevolgd, kan ervoor zorgen dat een kind wrok jegens het nieuwe gezin voelt en hen als een bedreiging beschouwt. Ze denken misschien dat het nieuwe gezin verantwoordelijk is voor de scheiding van de biologische ouders. Dit alles, bovenop gevoelens van isolatie en anders-zijn!

Daarnaast kan het in samengestelde gezinnen lastig zijn voor een kind om te ervaren wat het het meest nodig heeft: consistentie en routine in zijn of haar leven. Immers, hoe meer volwassenen erbij betrokken zijn, hoe meer verschillende opvoedingsstijlen er zijn.

3. Instabiliteit door een gebrek aan consistentie

‘Mijn ouders gaan scheiden’ is een gedachte die voor een kind beladen is met verwarring en angst, vanwege de onzekerheid die het in zijn leven met zich meebrengt. Er zijn ongetwijfeld inconsistenties in zowel conflicterende als parallelle vormen van co-ouderschap na een scheiding. Wanneer ouders scheiden en er een gebrek aan communicatie tussen hen bestaat, kan de leefomgeving van het kind gemakkelijk in twee sferen worden verdeeld: twee afzonderlijke schema's en levensstijlen, in twee verschillende huishoudens.

Denk aan dingen die routinematig zijn, zoals de tijd waarop u wakker wordt, een nachtelijke routine, schermtiming of dieetplannen. Als de ene ouder besluit de suikerinname van zijn kind te verminderen, terwijl de andere hem royaal koekjes of frisdranken aanbiedt, brengt dit het kind niet alleen in verwarring over gezonde gewoonten of goede waarden, maar kan het er ook toe leiden dat hij of zij het gezelschap van de ene ouder verkiest boven de andere. redenen.

Gerelateerde artikelen: 8 tekenen dat je bent opgevoed door een toxische moeder: inclusief genezingstips van een expert

10 tips voor gescheiden ouders om effectief met gezamenlijk gezag om te gaan

Het meemaken van een scheiding van de ouders is een van de moeilijkste ervaringen in het leven van een kind. Het heeft ook gevolgen op de lange termijn voor hun welzijn. We zeggen dit echter niet om u over te halen in een ongelukkig huwelijk te blijven, of in een gewelddadig huwelijk dat gekenmerkt wordt door emotionele kwelling en huiselijk geweld. Voldoende onderzoek toont aan dat traumatische jeugdervaringen (Adverse Childhood Experiences, ACEs) thuis traumatische gebeurtenissen zijn voor kinderen, met langdurige gevolgen voor hun gezondheid en welzijn. Het is beter voor ouders om te scheiden dan samen te leven in een toxische relatie.

Enerzijds wijst steeds meer onderzoek op de negatieve gevolgen van een scheiding in de kindertijd. Kinderen van gescheiden ouders hebben een grotere kans op schooluitval, slechte schoolprestaties, problemen met aansluiting bij leeftijdsgenoten, psychische problemen zoals stress en depressie, gedragsproblemen, delinquentie, impulsief gedrag en zelfmoord. Anderzijds is de realiteit, ondanks wat de meeste statistieken over kinderen van gescheiden ouders suggereren, niet alleen maar somber en uitzichtloos.

Een psychologe die gedurende drie decennia 1,400 gezinnen en ongeveer 2,500 kinderen volgde in haar onderzoek, stelt dat de negatieve gevolgen van een scheiding voor kinderen worden overdreven, terwijl de positieve gevolgen worden genegeerd. Volgens het onderzoek zegt 70% van de volwassen kinderen van gescheiden ouders dat een scheiding een acceptabele oplossing is voor een ongelukkig huwelijk, zelfs als er kinderen bij zijn.

Deze verschuiving is mogelijk als ouders zich oprecht inspannen en zich voorbereiden om effectief met de gedeelde voogdij over hun kinderen om te gaan. Hier zijn 10 tips die u daarbij kunnen helpen.

1. Houd de behoeften van uw kind centraal

De enige manier om met succes om te gaan met wrok tegen uw partner en 'het juiste te doen' is door uw aandacht op de behoeften van uw kind te houden. In feite is dit een van de positieve signalen tijdens een scheiding waaruit blijkt dat een stel prioriteit kan geven aan wat belangrijk is.

Als je partner weigert compromissen te sluiten en je daar boos over wordt, voel je je misschien geneigd om de confrontatie aan te gaan. Dit kan leiden tot een patstelling, juist op het moment dat er belangrijke beslissingen genomen moeten worden over iets dat je kind aangaat. Maar als je je focus richt op wat het beste is voor je kind, zul je de juiste beslissing nemen en doen wat nodig is. Zie het als een noodzakelijk offer dat je in de relatie brengt voor je kind.

Wat te doen : Ga op een redelijke manier met je partner in gesprek wanneer er een conflict ontstaat en herinner hem of haar aan de primaire verantwoordelijkheid. Hopelijk heeft hij of zij ook het belang van het kind voor ogen. Maar ongeacht hun reactie en hun inzet, door dit in gedachten te houden, zorg je er in ieder geval voor dat er vanuit één kant goed ouderschap wordt betracht.

Gerelateerde artikelen: 12 tips om een ​​succesvolle alleenstaande moeder te zijn

2. Houd gesprekken die verband houden met uw kind gescheiden

Accepteer dat de bitterheid tussen jou en je ex niet snel zal verdwijnen. Wees erop voorbereid dat de gevoelens steeds terug blijven komen en elk gesprek, elk klein meningsverschil en elke kleine beslissing die je met je ex moet nemen, kunnen beïnvloeden. Weet dat dit gaat gebeuren, en wees mentaal voorbereid om die gevoelens opzij te schuiven en het gesprek met je uitwisselingsbanen niet te laten verlopen.

Wat te doen: Vertel je ex-partner dat je hebt besloten dat je de belangen van je kind niet wilt laten ondersneeuwen door jouw problemen. Bereid van tevoren een antwoord voor op zo'n situatie, bijvoorbeeld: "We mogen niet afdwalen" of "We hebben nog steeds één ding gemeen. Laten we ons concentreren op (naam van je kind)". Dit is zowel voor je ex als voor jezelf belangrijk om je te herinneren aan je primaire verantwoordelijkheid.

3. Werk samen met je ex aan je communicatiestrategie

De sleutel tot succesvol co-ouderschap ligt in het vermogen van de ex-partners om met elkaar te communiceren. Jullie zullen een plan moeten opstellen om zo min mogelijk conflicten te veroorzaken. Dit is een van de belangrijkste regels voor co-ouderschap voor gescheiden stellen.

Wat te doen: Werk aan je sterke punten en aan je zwakke punten. Zo kun je dat aanpakken:

• Als het moeilijk is om elkaar persoonlijk te zien, zou je misschien minder ruzie maken als je sms't
• Misschien moet u elkaar ontmoeten in het openbaar, in een café of in een park, waar u het gesprek professioneel kunt houden, aangezien uw zaak uw kinderen zijn
• Houd de toon bij uw ex hartelijk en zakelijk
• Houd een dag van de maand vrij om planningen te bespreken
• Schrijf op een stuk papier de routine waaraan u wilt dat uw partner zich houdt (als u de primaire verzorger bent), zodat hij of zij er later naar kan verwijzen; of vraag om een ​​schema als uw ex de primaire voogdij heeft

Gerelateerd leesvoer: Dit is wat er gebeurt als er een gebrek aan communicatie is in een relatie.

4. Respecteer de overeengekomen opvoedingsstijl en -schema

Veel ouders vertonen competitief gedrag met hun ex. Ze proberen de goedkeuring van hun kind te winnen door de regels voor hun ex aan hun laars te lappen. Terwijl ze stiekem de ‘goede agent’ worden, laten ze de andere ouder over om de ‘slechte agent’ te worden. Dit kan niet alleen worden gezien als het op oneerlijke wijze manipuleren of in gevaar brengen van de relatie van uw kind met de zogenaamd “strenge ouder” door de “leuke ouder” te worden, maar u verwart ook het begrip van het kind over goede gewoonten en waarden.

Een gebroken gezin of een gebroken thuissituatie zal voor je kind pas gebroken lijken als het kind inconsistenties in de gezinswaarden van de ouders opmerkt . Bovendien zorgt een gebrek aan consistentie ervoor dat een kind zich niet geborgen en veilig voelt.

Wat te doen : Door dezelfde opstaan-, bedtijd- en eetschema's aan te houden als in het andere huishouden, voelen kinderen zich veilig en krijgen ze een gevoel van uniformiteit en normaliteit. Als je kind je probeert te manipuleren om zijn of haar zin te krijgen (ja, kinderen doen dat!), vorm dan een front en sta erop dat dezelfde "regels" gelden als bij de andere ouders.

5. Co-ouderschap betekent niet gelijkwaardig ouderschap

Elke gescheiden ouder is een uniek individu, zowel in de zin van zijn persoonlijkheid, waarden, voorkeuren etc. als in de zin van zijn omstandigheden. Het zal daarom nuttig zijn om “co-ouderschap” niet als “gelijkwaardig ouderschap” te zien, aangezien dat meestal niet mogelijk is. Voor effectief co-ouderschap hoeven ouders de ouderschapstaken niet altijd gelijk te verdelen.

Wat te doen: Benut je sterke punten en begrijp wat elke ouder te bieden heeft. Als een van de ouders financieel stabieler is, kan die het kind helpen bij het verkrijgen van beter onderwijs of betere gezondheidszorg, bijvoorbeeld via kinderalimentatie. Een ouder die graag buiten is, kan het kind een avontuurlijke ervaring bieden. Een ouder met een baan waarbij hij of zij wekenlang van huis is, is misschien minder vaak beschikbaar voor het kind. Deze ouder vindt het echter wellicht fijn om een ​​lange week met het kind door te brengen.

Vergeet niet dat elke ouder zijn kind het beste biedt, en in welke vorm dan ook, de waarde ervan voor het kind kan niet worden ondermijnd.

6. Wees flexibel

Effectief co-ouderschap vereist een aantal regels voor consistentie, maar er moet ook ruimte zijn voor flexibiliteit. Co-ouderschap is een langdurig proces, een integraal onderdeel van het leven. ( Als je op je 50e scheidt , blijf je co-ouder van je volwassen kind, ook al hoef je hem of haar misschien niet meer formeel op te voeden.) Daarom zal er veel blijven veranderen.

Er kan bijvoorbeeld een onvermijdelijke wijziging optreden in het bezoekschema van uw partner of uw kind. Zelfs als u er een hekel aan heeft en boos bent, kan de verandering gunstiger zijn voor uw kind. In dergelijke gevallen moet u flexibel zijn. Geen van beide co-ouders mag er echter een gewoonte van maken beloften te breken.

Wat te doen : In het geval van tieners, die meer controle hebben over hun eigen schema, moet je erop voorbereid zijn om flexibeler te zijn met lastminutewijzigingen. Kinderen van die leeftijd hebben een drukker sociaal leven en er kunnen veel onverwachte dingen gebeuren.

7. Breng uw kind niet in het midden mee

Gescheiden stellen die geen aandacht besteden aan verantwoordelijk co-ouderschap, communiceren vaak via hun kinderen. Door je kind te vragen de andere ouder voor je te bespioneren, over je ex te klagen, hem of haar te bekritiseren en de schuld te geven, dwing je je kind partij te kiezen . Je kind zal het vreselijk vinden om tussen hen in te staan ​​en zal jou de schuld geven dat je een kloof probeert te creëren tussen hen en de andere ouder.

Wat te doen: Om deze grootste opvoedingsfout te voorkomen, bespreek eventuele problemen altijd rechtstreeks met je ex-partner. Een gevoel van saamhorigheid binnen het gezin kan alleen ontstaan ​​als je kind jou en je ex ziet als een team dat zich voor hem of haar inzet. Dit is niet mogelijk als je probeert je ex van dat team te isoleren.

Zeg nooit negatieve dingen over je ex tegen je kind. Dit geldt uiteraard niet in het geval van een ex die het kind mishandelde. In zo'n geval moet u uw kind misschien voorzichtig tegen hen beschermen, en dat kan inhouden dat u uw kind moet vertellen over de ouder die hem mishandelt.

Gerelateerde artikelen: De belangrijkste regels voor een succesvolle scheiding binnen een huwelijk

8. Neem samen belangrijke beslissingen

Ongeacht uw burgerlijke staat, zult u tijdens het ouderschap te maken krijgen met veel beslissingen die verband houden met uw kind, zowel grote als kleine. Hoewel je de kleine dingen los kunt laten, zorg er wel voor dat je de belangrijke en grote beslissingen samen neemt.

Met grote beslissingen bedoelen we beslissingen die verband houden met onderwijs of gezondheidszorg, of gedeelde uitgaven. Doe dit zo oprecht mogelijk. Wanneer het niet mogelijk is om dit vooraf te bespreken, zoals in het geval van een dringende medische interventie, moeten gescheiden ouders elkaar informeren en op de hoogte houden.

Wat te doen : Kies je gevechten zorgvuldig. Laat kleine meningsverschillen soms los, zodat jullie het uiteindelijk eens kunnen worden over de belangrijke zaken. Dus, als je ex aandringt op nog een pizza-avond terwijl je kind er al een heeft gehad, laat het dan los. Het volgende meningsverschil is misschien wel belangrijker.

9. Zoek steun via co-ouderschapstherapie

Co-ouderschapstherapie en andere ondersteunende diensten kunnen voor gescheiden ouders geweldige hulpmiddelen zijn om een ​​effectieve strategie te bedenken om de kinderen in deze moeilijke tijd samen op te voeden. Het biedt je de vaardigheid om samen een kind op te voeden als je gescheiden bent. Het kan u helpen uw pijn opzij te zetten en op een beschaafde manier samen te komen in het belang van uw kind.

Bij gemengde gezinnen kan een professionele gezinsadviseur u begeleiden bij de juiste manier om uw kind kennis te laten maken met uw ‘nieuwe’ of ‘andere’ gezin. Als een kind niet goed op deze veranderingen reageert, moet men ook openstaan ​​voor individuele therapie voor het kind en een kinderpsycholoog zoeken die bedreven en ervaren is in het omgaan met problemen waarmee uw kind mogelijk worstelt.

Wat te doen : U kunt vóór de scheiding een therapeut raadplegen om te leren hoe u het nieuws aan uw kinderen kunt vertellen en hen kunt helpen bij de overgang van een gezin zonder scheiding naar een gezin met gescheiden ouders. Gezinstherapie na de scheiding kan u helpen bij het oplossen van conflicten, zodat u zo snel mogelijk kunt overgaan op een coöperatieve manier van co-ouderschap. Het kan u helpen met gemakkelijke en effectieve communicatie, de beste opvoedstrategieën en zaken zoals bezoekregelingen en voogdijregelingen, enzovoort.

10. Draag uw steentje bij, zelfs als gezamenlijke inspanning met de andere ouder niet mogelijk is

Hoewel de meeste ouders bereid zouden zijn hun ego opzij te zetten en een sterk co-ouderschapsplan met hun partner op te stellen, is het mogelijk dat je een ex hebt die weigert mee te werken of begrip te tonen. Tegelijkertijd vinden sommige ouders het ondenkbaar om met een ex-partner samen te werken vanwege hun traumatische ervaringen met de ex. Voor hen betekent vrede na een toxische relatie dat ze alle contact met hun ex verbreken.

Wat te doen : In zulke gevallen is ons beste advies om voet bij stuk te houden en je best te doen voor je kind in de co-ouderschapssituatie. Het gedrag van de ene ouder kan de andere beïnvloeden zonder dat dit expliciet hoeft te worden gezegd of besproken. Jouw inspanningen kunnen de kans vergroten dat de andere ouder ook de nodige inzet toont in de co-ouderschapsrelatie.

Omgaan met kinderen in verschillende stadia als gescheiden ouders

De behoeften van een kind verschillen afhankelijk van het ontwikkelingsstadium en de leeftijd. Als gescheiden ouders moet u weten hoe vaak een kind van drie jaar beide ouders moet zien, vergeleken met een kind van dertien. Of wat uw prioriteit moet zijn bij het opvoeden van een peuter versus een middelbare scholier. Daarom is co-ouderschapsbegeleiding na een scheiding een dynamisch proces.

Uw strategie voor co-ouderschap zal veranderen naarmate uw kind ouder wordt. Laten we eens kijken hoe de behoeften van kinderen verschillen met de leeftijd en hoe je als gescheiden ouders met kinderen in verschillende fasen van hun leven moet omgaan:

1. Baby – Geboorte tot 18 maanden

In het geval van baby's neemt meestal één ouder de rol van primaire verzorger op zich, aan wie de baby zich in deze vroege groeifasen hecht. Meestal is dit de moeder, vooral als het om borstvoeding gaat. Dit betekent dat uw co-ouderschapsschema in dit stadium de volgende aspecten vereist:

• Baby's hebben consistentie en een voorspelbare routine nodig met regelmatig eten, slapen, wakker worden, enz
• In dit stadium kan de tweede ouder het kind regelmatig ontmoeten, maar voor een kortere periode. Regelmatig contact zorgt ervoor dat er een band ontstaat tussen de baby en de secundaire verzorger
• Baby's groeien in deze periode snel en doorlopen verschillende mijlpalen waarvan beide ouders graag getuige willen zijn. Plan uw planning en zorg voor een communicatieregeling zodat u dit aspect van uw ouderschapsreis kunt opnemen en vieren
• Overnachters worden in deze periode meestal afgeraden omdat de baby meer gehecht is aan de primaire verzorger
• De voogdijregeling kan geleidelijk worden afgebouwd om de tijd met de ouder van de secundaire verzorger te vergroten

Gerelateerde artikelen: 5 manieren waarop ons huwelijksleven veranderde na de komst van een baby

2. Peuter – 18 maanden tot 3-4 jaar

Tegen de tijd dat een kind de leeftijd van een peuter bereikt, wordt hem door de ouders geleidelijk en zachtjes een voorspelbare routine opgelegd. En peuters gedijen goed bij deze routine. Het tweede dat u in deze fase moet opmerken, is de hoge energie van uw kind en zijn behoefte om deze te besteden. Als we deze twee factoren in gedachten houden, zijn de volgende punten het vermelden waard bij het co-ouderschap van een peuter:

• De secundaire verzorger is in dit stadium geleidelijk uitgegroeid tot de tweede primaire verzorger. De niet-residentiële ouder kan nu meer tijd met het kind doorbrengen en de periode tussen twee bezoeken kan worden teruggebracht tot 2-3 dagen
• Overnachters kunnen worden opgenomen tijdens deze fase van de gezamenlijk gezag
• Beide ouders moeten hetzelfde slaap-, waak-, speel- en eetschema volgen
• Beide leefomgevingen moeten voldoende zintuiglijke speeltoestellen of interactief speelgoed hebben om het energieke speelinstinct van de peuters aan te wakkeren

3. Peuter tot middelbare scholier – 3-4 tot 8-9 jaar oud

Net als baby's en peuters hebben kleuters ook behoefte aan een vaste routine. Wat echter het meest interessant is, is dat kinderen in deze fase een veel grotere emotionele ontwikkeling doormaken. Ze kunnen van streek raken of juist heel enthousiast worden als ze van de ene ouder naar de andere gaan. Wees voorzichtig in de omgang met kinderen van deze leeftijd. Toxische opvoeding kan hun toekomst beïnvloeden. Sociale interactie met leeftijdsgenoten wordt in deze fase ook cruciaal. Met deze ontwikkelingen in gedachten, volgen hier een paar aandachtspunten voor de omgang met kleuters van gescheiden ouders:

• Kinderen in dit stadium kunnen vier tot vijf dagen achtereen bij elke ouder weg zijn. Het voogdijschema moet dienovereenkomstig worden opgesteld
• Beide ouders moeten ervoor zorgen dat het kind toegang heeft tot kinderen van zijn eigen leeftijd
• Veel kinderen op deze leeftijd kijken naar andere kinderen en andere ouders en zijn boos over hun leefsituatie. Maar ze zullen niet goed thuis zijn in het uiten van hun emoties, en als gevolg daarvan kunnen ze actie ondernemen. Beide ouders moeten zich voorbereiden op het omgaan met dergelijke aanpassingsproblemen, bijvoorbeeld door met het kind over hun gevoelens te praten na overleg met een kinderpsycholoog of gezinstherapeut.

4. Middelbare scholier of Tween – 9-12 jaar

Wees op deze leeftijd bereid om de controle over het schema van uw kind los te laten. Schoolgaande kinderen zouden nog veel andere dingen hebben die hen bezig hielden. Studies, huiswerk, activiteiten, vrienden. Tegelijkertijd zouden deze kinderen ook flexibeler zijn bij veranderingen in uw schema.

Je moet er echter voor oppassen dat je niet onbewust afstand neemt door te veel ruimte te geven en te nemen. Ook al eisen ze onafhankelijkheid, schoolgaande kinderen, jong en oud, hunkeren naar dezelfde zekerheid als baby's. Routine en discipline bieden een voorspelbaar buffer waarop u kunt terugvallen. Let op het volgende:

• Schoolgaande kinderen kunnen betrokken worden bij het opstellen van het bezoekrooster. Ze krijgen een mening over wanneer ze bij welke ouder willen zijn
• Ze zijn in dit stadium nieuwsgierig en bedrevener in het emotionele vocabulaire. Het is een goed moment om Praat met uw kinderen over de scheiding, hun emoties, hoe ze ermee zijn omgegaan, en laat ze zich uiten

5. Tieners – 13-18 jaar

Inmiddels is uw kind volwassen. Hoezeer tieners ook hunkeren naar onafhankelijkheid, er is geen ander moment dat geschikt is voor uw tussenkomst, begeleiding en ondersteuning, omdat dit een verwarrende tijd voor hen kan zijn. Afhankelijk van de volwassenheid van elk kind kun je verschillende reacties verwachten.

Op deze leeftijd leiden jongvolwassenen een eigen leven. Vriendschappen worden enorm belangrijk. Naarmate ze volwassener worden, komen ze dichter bij mijlpalen als seks, alcohol en het leren van nieuwe vaardigheden zoals autorijden. Om als gescheiden ouder door de tienerjaren van uw kind te navigeren, moet u op het volgende letten:

• Ze kunnen lange tijd bij één ouder wegblijven. Hoe dan ook, elk kind heeft een vorm van verbinding met de ouder nodig, ongeacht de fysieke afstand. Een ouder kan regelmatig contact houden met tieners via telefoons, brieven, e-mails, enz
• Wees voorbereid om uw capaciteit voor flexibiliteit en geduld te verbeteren. U zult dat nodig hebben bij het opvoeden van een tiener, gezien de eindeloze veranderingen in hun plannen
• Zorg dat u met uw partner tot overeenstemming komt over de kwesties waarmee uw kind in deze fase te maken krijgt. Wat is jouw mening over daten, seks, autorijden en over zaken als lichaamskunst, politiek en activisme? Hoe is ieder van u van plan om met uw kind over deze kwesties te praten?

Co-ouderschapsrelaties staan ​​los van huwelijksrelaties. Veel getrouwde stellen zijn geen ouders, en veel ouders zijn misschien niet met elkaar getrouwd. Wij zeggen dit omdat u zich niet ontmoedigd mag voelen door de uitdagingen waarmee gescheiden ouders te maken krijgen.

Het ouderschap is sowieso een lastige opgave en opgroeien met gescheiden ouders hoeft niet anders te zijn dan opgroeien in een intact gezin. Met de juiste planning en oprechte inzet kun je dit effectief voor elkaar krijgen.

Hoe u het leven na een scheiding kunt herbouwen: omgaan met kinderen, geld, daten en eigenliefde

8 voorbeelden van ongezonde grenzen met ex-vrouw

Mislukte Huwelijken Van Beroemdheden: Waarom Zijn Echtscheidingen Van Beroemdheden Zo Vaak En Duur?

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden