5 Polyamoreuze relatieregels voor harmonie en geluk

Wat zijn polyamoreuze relatieregels en waarom heb je ze nodig? Welnu, om de eenvoudige reden dat relaties in de wereld van vandaag een revolutie ondergaan. Terwijl de samenleving steeds meer neigt naar een vrijere omgeving waarin men zijn leven kan inrichten zoals men wil in plaats van zich aan sociale regels te houden, experimenteren mensen met de nieuwe keuzes die ze hebben. Met nieuwe genderidentiteiten, een diversificatie van het seksuele spectrum en verschillende soorten relaties valt er veel te ontdekken.

Een polyamoreuze relatie is zo'n keuze die veel mensen beginnen te onderzoeken terwijl ze de grenzen van monogamie in twijfel trekken, uitdagen en herdefiniëren. Hoewel het idee om meerdere partners te hebben in het begin spannend kan lijken, kunnen de zaken ingewikkeld en duister worden als er geen duidelijk gedefinieerde grenzen en enkele basisregels zijn.

Deze regels kunnen dienen als een ongeschreven polyamoreuze relatieovereenkomst, die ervoor zorgt dat aan de behoeften van alle betrokkenen wordt voldaan, dat niemand zich ongehoord, ongezien of gekleineerd voelt en dat onzekerheden en jaloezie geen vat krijgen. Wat zijn deze regels dan precies? We zijn hier om het je te vertellen, maar laten we eerst eens kijken hoe een polyamoreuze relatie werkt.

Hoe werkt een polyamoreuze relatie?

Een polyrelatie komt feitelijk voort uit de gedachtegang dat je meerdere mensen tegelijk kunt liefhebben en koesteren. Dat het vinden van die ene of het doorbrengen van je leven met één partner eigenlijk onnatuurlijk is. Deze denkrichting maakt de weg vrij voor mensen om een ​​niet-monogame relatie uit te proberen, waarin ze vrij zijn om meerdere partners te hebben. Het komt echter niet in de buurt van bedrog, omdat het een consensus is en iets waar beide partijen zich heel goed van bewust zijn.

Je zou kunnen zeggen dat een polyamoreuze relatie veel lijkt op een open relatie . Hoewel de twee qua aard op elkaar lijken, zijn er een paar verschillen. In een open relatie is er nog steeds een grotere mate van betrokkenheid bij een primaire relatie of partner. Het doel van een open relatie is om nieuwe dingen uit te proberen en te ontdekken wat er allemaal mogelijk is. Maar voor polyamoreuze stellen is er geen primaire relatie in de strikte zin van het woord. Ze kunnen sterke emotionele banden opbouwen met iedereen die ze ontmoeten.

Een polykoppel zijn vergt wat werk

Maar voordat we ingaan op de checklist voor polyamoriegrenzen, is het belangrijk dat u dit verhaal doorneemt om een ​​beter idee te krijgen van hoe u door de complexiteit van dergelijke romantische vergelijkingen kunt navigeren. Polyamoreuze relatieregels dienen als leidraad, waardoor het voor alle betrokkenen gemakkelijker wordt om de onderling overeengekomen grenzen niet te overschrijden.

Dit waargebeurde verhaal zal je echt een voorsprong geven in het beter begrijpen van de dynamiek en je duidelijkheid geven over hoe een polyamoreuze relatie werkt. Omdat er meerdere mensen bij betrokken zijn, is het belangrijk om het goed te doen en de polyamorie-datingregels te begrijpen, zodat niemand gewond raakt.

Gerelateerde artikelen: 12 beste datingsites voor polyamoreuze relaties in 2022

Gedachten rond een polyamoreuze relatie

Ik zat in de bus op weg naar mijn werk en haar stem was bijna onhoorbaar aan de telefoon. Ik liep naar de voorkant van de bus en vroeg haar opnieuw: "Dus, wat is jouw deal met Mark?"

‘Ik heb enorm veel respect voor hem,’ zei ze, ‘en ik weet dat hij zonder mij in zijn leven niet zal leven.’

Voordat ik kon herstellen, zei ze: 'Maar ik hou wel van je. Nee wacht, ik zou dat beter moeten formuleren: ik hou ook van jou.

Ze houdt van me, of niet. Hoe kan ze in één adem zeggen dat ze van hem houdt en ook van mij? Zodra die woorden haar lippen verlieten, vielen de dingen om mij heen uit elkaar, mijn wereld stortte in en ik miste mijn stop.

Toen ik een jaar geleden verliefd werd op Monica, waren we allebei getrouwd met iemand anders en zaten onze huwelijken op een dood spoor. Het leek alsof we allebei in uitzichtloze relaties zaten . We vonden elkaar in een groep gemeenschappelijke vrienden, ontdekten gemeenschappelijke interesses, en toen ze me erop wees dat de witbalans in mijn natuurfoto's niet klopte, begon ik haar als een goeroe te beschouwen. En toen kwamen de lenzen en onze gezamenlijke reizen naar verschillende jungles. We deelden veel meer dan alleen ons leven... en toen gebeurde dit.

Ik bleef totaal in de war

En ze legde het mij stilletjes uit, zoals een leraar de derde dimensie uitlegt. Mark was al bijna tien jaar in haar leven, en al die tijd was het geen romantische relatie geweest. Maar nu heeft hij zijn wens geuit om haar in Chicago te ontmoeten. En ze zei dat ze moest gaan, zonder erover na te denken.

'Hoe kun je nou naar Chicago gaan om hem te zien? Je weet toch wel wat hij waarschijnlijk wil? Ga je helemaal voor hem en dan niet met hem vrijen? Ga je hem gewoon aan het lijntje houden?' zei ik woedend tegen haar. Het voelde alsof ze van me hield, maar tegelijkertijd probeerde ze die man bij zich te houden en zijn interesse te wekken.

‘Waarom denk je alleen maar aan seks? Waarom is dat überhaupt belangrijk? En laten we zeggen dat ik de liefde met hem bedrijf. Betekent dat echt dat ik niet van je hou? Ben ik niet altijd bij je aan de telefoon? Ik vertel je verhalen over mijn dochter en mijn man, over wat er op het werk gebeurde en waar ik 's avonds ging wandelen? Ik vertel je alles. Zelfs die ongemakkelijke nachten waarin ik onder invloed van alcohol ben, vind ik de moed om met mijn man naar bed te gaan”, reageerde ze.

Gerelateerde artikelen: Fantaseren over iemand anders terwijl je met je partner in bed ligt?

Ze legde uit hoe ze elkaar nodig hadden

'Kijk, Aidan, Mark is als de Stille Oceaan. Zijn kennis is zo enorm, hij kan die zo goed toepassen en zijn filantropische bereik is zo groot dat het voor gewone stervelingen zoals ik moeilijk te bevatten is. Hij deelt graag elk detail met me, van een projectplan tot de uitvoering ervan. Ik ben als zijn levenslijn. Hoe kan ik die wegnemen? De laatste keer dat we ruzie hadden, was hij suïcidaal. We hebben een sterke emotionele band opgebouwd in onze relatie. Daar kan ik niet zomaar van weglopen.'

‘Als ik van mijn man houd, zal hij voor mijn gezin zorgen en ervoor zorgen dat het evenwicht in mijn leven behouden blijft. Hij is als de Mondsee: kalm en stil, betrouwbaar. Bij elke bocht kunt u altijd het meer verwachten, rustig, zelfs op een regenachtige dag. Als ik van je hou, zul jij ook van mij houden zoals niemand anders dat doet, en gedichten voor mij schrijven. Je bent als een beekje, vrolijk stromend, nooit bezinkend, geluk verspreidend met jouw aanraking. Wie kan dat nog meer?

“Vertel me nu, welke liefde offer ik op? Ik hou van jullie drieën om drie verschillende redenen.”

Ik wilde een grotere plek in haar leven

'Je hoeft niets op te offeren, maar zou Mark niet moeten weten van mijn aanwezigheid in je leven? Het is alleen maar eerlijk, nietwaar, Monica? Als ik in jouw gedachten met hem moet samenwonen, zou hij hetzelfde moeten doen,’ zei ik.

'Hij overleeft het niet als hij erachter komt dat je er bent. Je hebt al veel andere relaties gehad, Aidan. Je bent emotioneel wel eens gekwetst en hebt ook achteloos de langzame aftakeling van de liefde meegemaakt, omdat je in een relatie hebt gezeten die niet meer te redden is . Je bent overal ongeschonden uitgekomen, toch? Je hebt het vermogen om te herstellen, om weer op te staan. Voor Mark ben ik de enige op wie hij al die jaren heeft kunnen vertrouwen. Ik kan hem niet verstoten, Aidan, dat kan ik gewoon niet,' antwoordde ze.

Het was moeilijk voor mij om in het reine te komen met haar liefde voor drie mannen en ik was nog niet eens bijna klaar om een ​​lijst met open relatieregels door te nemen die ons zou kunnen helpen een soort evenwicht te vinden in deze multidimensionale vergelijking. Maar het enige dat er toe deed, was dat ik van haar hield en bij haar wilde zijn.

Het was moeilijk, maar ik begon mijn hoofd rond dit concept te wikkelen. Als ik haar man niet erg vind, waarom zou de aanwezigheid van een andere man er dan toe doen? En toen vertelde ze me dat Mark niet veel jaren meer te leven had vanwege zijn slechte gezondheid. Te midden van zijn drukke agenda kon hij alleen tijd vinden voor Monica, zijn liefde, de metgezel van zijn ziel.

Gerelateerde artikelen: Ik heb een affaire en daardoor is mijn huwelijk draaglijker geworden

Ik besloot hieraan te voldoen

Ik koos ervoor om weg te kijken toen ze hem in Chicago ging bezoeken en vroeg niet of ze toch met hem naar bed ging. Ze kwam verdrietig terug en klampte zich nog meer aan mij vast. Plotseling erg behoeftig zocht ze me midden in de nacht op, gewoon om mijn stem te horen. In ons elektronische communiqué, in die virtuele knuffel die we om twee uur 's nachts deelden, drukte het gewicht van haar derde dimensie zwaar op mij. Zonder dat ik het wist, had ik Monica ergens in haar geheel geaccepteerd. 'Ik ben hier, liefje,' hoorde ik mezelf zeggen.

(Zoals verteld aan Arijit Ghosh)

(Namen gewijzigd om identiteiten te beschermen)

5 Belangrijke regels voor polyamoreuze relaties

Nu we uit de eerste hand de grondgedachte hebben gehoord achter het willen hebben van een polyamoreuze relatie, zijn er ook enkele polyamoreuze datingregels om er echt de vruchten van te plukken. Dit soort relaties kunnen ingewikkeld zijn en erg rommelig worden, heel snel als je het niet goed doet.

Maar als je er echt zeker van wilt zijn dat je polyamoreuze dynamiek gezond is, dan ben je hier aan het juiste adres. Hier zijn de 5 belangrijkste polyamoreuze relatieregels die je moet kennen:

1. Negeer het één niet voor het ander

Ook al heb je een relatie met meerdere mensen, het is belangrijk dat je ieders tijd en ruimte respecteert. Laat de één niet constant in de steek voor de ander. Dat zal meteen duidelijk worden en de ander zal zich onzeker voelen. Bedenk dat je zelf voor deze levensstijl hebt gekozen, waarin je met meerdere mensen tegelijk een serieuze relatie hebt. Je moet er dus alles aan doen om het zo goed mogelijk te doen. Stel indien nodig een ongeschreven polyamoreuze relatieovereenkomst op, zodat niemand zich genegeerd of tekortgedaan voelt.

2. Polyamoreuze paren moeten de communicatie open houden

Wees open over de grenzen binnen jullie relatie en de ruimte die jullie van elkaar nodig hebben. Onthoud dat eerlijkheid en goede communicatie essentieel zijn voor een succesvolle polyamoreuze relatie. Aarzel niet om te zeggen wat je wilt en wat je verlangt. Stel een checklist op voor polyamoreuze grenzen als dat nodig is, maar houd alles zo open en eerlijk mogelijk.

Of u nu meerdere relatieregels onderzoekt of regels voor een vergelijking waarbij meer dan drie personen betrokken zijn, het belang van communicatie kan niet genoeg worden benadrukt. Van het scheppen van verwachtingen tot het oplossen van conflicten en het uiten van behoeften en verlangens: communicatie is de sleutel tot het onderhouden van een evenwichtige band met verschillende partners.

3. Het is geen wedstrijd

Gevoelens van jaloezie kunnen ervoor zorgen dat je doorslaat en je polyamoreuze relatie als een wedstrijd gaat zien. Misschien heeft je vriend net een nieuwe vrouw genoemd waar hij verliefd op begint te worden. Dit betekent niet dat je meteen agressief op datingapps moet gaan swipen om ook iemand nieuws te vinden. Probeer blij voor hem te zijn en vertrouw op het proces.

Een van de belangrijkste polyamoreuze regels is dat je je onzekerheden niet de overhand laat krijgen. Hoewel partners er alles aan moeten doen om ervoor te zorgen dat niemand zich onzeker voelt omdat hij zich genegeerd voelt, ligt de verantwoordelijkheid om dergelijke negatieve emoties te beheersen net zo goed bij u. Anders kun je in zelfdestructief gedrag terechtkomen dat ernstige gevolgen kan hebben, niet alleen voor je relatie, maar ook voor je geestelijke gezondheid.

4. Deel niet te veel informatie

Dat klinkt tegenstrijdig, dat weten we, omdat we je net hebben verteld zo eerlijk mogelijk te zijn. Eerlijkheid is belangrijk, maar u moet wel voorzichtig zijn met de hoeveelheid informatie en het soort details dat u deelt. Details van uw romantische en/of seksuele escapades met een andere partner hoeven niet in detail blootgelegd of beschreven te worden.

Te veel delen kan gevoelens van onzekerheid en jaloezie aanwakkeren. Je wilt je partner echt niet te veel van streek maken. Snuffel ook niet in het leven van uw partner en probeer niet te veel informatie over hun andere partners te krijgen. Zorg voor een goed begrip van de hoeveelheid informatie die u moet delen. Hoeveel u wilt delen en weten over romantische ervaringen met andere mensen, kan misschien worden gedefinieerd in de polyamoreuze regels die u voor uzelf en uw partner(s) stelt.

Gerelateerde artikelen: Ultimatums in relaties: werken ze echt of richten ze juist schade aan?

5. Verlies jezelf niet in het proces

Als je meer dan één partner hebt, kunnen je tijd en je dagen al snel erg vol aanvoelen. Ontbijten in Central Park met Duncan en dan komt Roy langs op je werk om je lunch te brengen. Kwaliteitstijd doorbrengen met al je partners is belangrijk, maar al je tijd met hen doorbrengen kan al snel overweldigend worden.

Dit is een beetje persoonlijk advies en niet noodzakelijkerwijs een van de harde en snelle regels voor polyamoreuze relaties. Zorg ervoor dat je voldoende tijd voor jezelf vrijmaakt en voldoende me-time hebt om de week door te komen. Dit is essentieel, zodat u het contact met uzelf niet verliest tijdens het onderhouden van evenwichtige en vervullende relaties met uw partners. Onthoud altijd dat je niet uit een lege pot kunt schenken.

Hopelijk heb je nu een duidelijk beeld van hoe een polyamoreuze relatie werkt. Het vereist veel eerlijkheid, transparantie en wederzijds respect om zo'n relatie te laten slagen. De belangrijke regels voor een polyamoreuze relatie, die essentieel zijn om het beste uit je relatie te halen, kunnen niet genoeg benadrukt worden. Mocht je echter worstelen met veel gevoelens en emoties hierover, dan kun je altijd kiezen voor therapie en advies inwinnen dat aansluit bij jouw persoonlijke situatie en behoeften. Als je overweegt hulp te zoeken, staan ​​de ervaren en deskundige therapeuten van Bonobology voor je klaar.

Veelgestelde vragen

Conclusie

Polyamoreuze relaties vereisen, net als elke andere relatie, inspanning, vertrouwen en duidelijke communicatie om te gedijen. Het stellen van grenzen en het beoefenen van eerlijkheid zijn essentieel voor het behoud van harmonie en geluk tussen alle betrokken partners. Door respect, begrip en toestemming voorop te stellen, kunnen polyamoreuze individuen bevredigende en emotioneel ondersteunende verbindingen creëren die de liefde in al haar vormen vieren. Het succes van polyamoreuze relaties ligt in hun vermogen om de behoeften en grenzen van alle betrokkenen te respecteren, terwijl tegelijkertijd wederzijdse groei en verbondenheid worden bevorderd. Onze ervaren therapeuten kunnen u helpen bij het opzetten van duidelijke communicatie, het stellen van gezonde grenzen en ervoor zorgen dat alle partners zich gewaardeerd en gerespecteerd voelen.

De meest voorkomende redenen waarom polyamorie niet werkt

Polyamoreus relatieverhaal: gesprekken met een polyamorist

Omgaan met jaloezie in polyamoreuze relaties

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden