5 Polyamoreuze relatieregels voor harmonie en geluk

Wat zijn polyamoreuze relatieregels en waarom heb je ze nodig? Welnu, om de eenvoudige reden dat relaties in de wereld van vandaag een revolutie ondergaan. Terwijl de samenleving steeds meer neigt naar een vrijere omgeving waarin men zijn leven kan inrichten zoals men wil in plaats van zich aan sociale regels te houden, experimenteren mensen met de nieuwe keuzes die ze hebben. Met nieuwe genderidentiteiten, een diversificatie van het seksuele spectrum en verschillende soorten relaties valt er veel te ontdekken.

Een polyamoreuze relatie is zo'n keuze die veel mensen beginnen te onderzoeken terwijl ze de grenzen van monogamie in twijfel trekken, uitdagen en herdefiniëren. Hoewel het idee om meerdere partners te hebben in het begin spannend kan lijken, kunnen de zaken ingewikkeld en duister worden als er geen duidelijk gedefinieerde grenzen en enkele basisregels zijn.

Deze regels kunnen dienen als een ongeschreven polyamoreuze relatieovereenkomst, die ervoor zorgt dat aan de behoeften van alle betrokkenen wordt voldaan, dat niemand zich ongehoord, ongezien of gekleineerd voelt en dat onzekerheden en jaloezie geen vat krijgen. Wat zijn deze regels dan precies? We zijn hier om het je te vertellen, maar laten we eerst eens kijken hoe een polyamoreuze relatie werkt.

Hoe werkt een polyamoreuze relatie?

Een polyrelatie komt feitelijk voort uit de gedachtegang dat je meerdere mensen tegelijk kunt liefhebben en koesteren. Dat het vinden van die ene of het doorbrengen van je leven met één partner eigenlijk onnatuurlijk is. Deze denkrichting maakt de weg vrij voor mensen om een ​​niet-monogame relatie uit te proberen, waarin ze vrij zijn om meerdere partners te hebben. Het komt echter niet in de buurt van bedrog, omdat het een consensus is en iets waar beide partijen zich heel goed van bewust zijn.

Je zou kunnen zeggen dat een polyamoreuze relatie nogal klinkt als een open relatie. Hoewel de twee van nature dichtbij zijn, zijn er enkele verschillen tussen beide. In open relaties heb je nog steeds een grotere mate van toewijding aan een primaire relatie of partner. Het doel van open relaties is om nieuwe dingen uit te proberen en te zien wat er allemaal mogelijk is. Maar voor polyamoreuze koppels is er geen primaire relatie als zodanig. Ze kunnen sterke emotionele banden opbouwen met iedereen die ze tegenkomen.

Een polykoppel zijn vergt wat werk

Maar voordat we ingaan op de checklist voor polyamoriegrenzen, is het belangrijk dat u dit verhaal doorneemt om een ​​beter idee te krijgen van hoe u door de complexiteit van dergelijke romantische vergelijkingen kunt navigeren. Polyamoreuze relatieregels dienen als leidraad, waardoor het voor alle betrokkenen gemakkelijker wordt om de onderling overeengekomen grenzen niet te overschrijden.

Dit waargebeurde verhaal zal je echt een voorsprong geven in het beter begrijpen van de dynamiek en je duidelijkheid geven over hoe een polyamoreuze relatie werkt. Omdat er meerdere mensen bij betrokken zijn, is het belangrijk om het goed te doen en de polyamorie-datingregels te begrijpen, zodat niemand gewond raakt.

Gerelateerd lezen: 12 beste polyamoreuze datingsites voor 2022

Gedachten rond een polyamoreuze relatie

Ik zat in de bus op weg naar mijn werk en haar stem was bijna onhoorbaar aan de telefoon. Ik liep naar de voorkant van de bus en vroeg haar opnieuw: "Dus, wat is jouw deal met Mark?"

‘Ik heb enorm veel respect voor hem,’ zei ze, ‘en ik weet dat hij zonder mij in zijn leven niet zal leven.’

Voordat ik kon herstellen, zei ze: 'Maar ik hou wel van je. Nee wacht, ik zou dat beter moeten formuleren: ik hou ook van jou.

Ze houdt van me, of niet. Hoe kan ze in één adem zeggen dat ze van hem houdt en ook van mij? Zodra die woorden haar lippen verlieten, vielen de dingen om mij heen uit elkaar, mijn wereld stortte in en ik miste mijn stop.

Toen ik een jaar geleden verliefd werd op Monica, waren we allebei met verschillende mensen getrouwd en hadden onze huwelijken een plateau bereikt. Het is alsof we er allebei in zaten doodlopende relaties. We vonden elkaar in een groep gemeenschappelijke vrienden, vonden gemeenschappelijke interesses, en toen ze erop wees dat de witbalans in mijn natuurfotografie niet klopte, begon ik haar als een goeroe te beschouwen. En toen kwamen de lenzen en onze reizen naar verschillende jungles samen. We deelden veel meer dan alleen onze levens... en toen gebeurde dit.

Ik bleef totaal in de war

En ze legde het mij stilletjes uit, zoals een leraar de derde dimensie uitlegt. Mark was al bijna tien jaar in haar leven, en al die tijd was het geen romantische relatie geweest. Maar nu heeft hij zijn wens geuit om haar in Chicago te ontmoeten. En ze zei dat ze moest gaan, zonder erover na te denken.

'Hoe kun je naar Chicago gaan en hem zien? Je weet wat hij mogelijk wil. Ga je tot het uiterste en bedrijf je dan niet de liefde met hem? Wil je hem gewoon verder leiden? ' zei ik tegen haar terwijl ik aan het roken was. Het voelde alsof ze van me hield, maar ze probeerde het ook houd deze man in de buurt en geïnteresseerd.

‘Waarom denk je alleen maar aan seks? Waarom is dat überhaupt belangrijk? En laten we zeggen dat ik de liefde met hem bedrijf. Betekent dat echt dat ik niet van je hou? Ben ik niet altijd bij je aan de telefoon? Ik vertel je verhalen over mijn dochter en mijn man, over wat er op het werk gebeurde en waar ik 's avonds ging wandelen? Ik vertel je alles. Zelfs die ongemakkelijke nachten waarin ik onder invloed van alcohol ben, vind ik de moed om met mijn man naar bed te gaan”, reageerde ze.

Gerelateerd lezen: Fantaseren over iemand anders terwijl u met uw partner in bed ligt?

Ze legde uit hoe ze elkaar nodig hadden

'Zie je, Aidan, Mark lijkt op de Stille Oceaan. Hij is zo groot in zijn kennis, de toepassing ervan en zijn filantropische reikwijdte dat het voor gewone mensen zoals ik moeilijk is om hem te doorgronden. Hij deelt graag elk klein detail met mij, van een projectplan tot de uitvoering ervan. Ik ben als zijn levensonderhoud. Hoe kan ik het wegnemen? De laatste keer dat we vochten, werd hij suïcidaal. We hebben er veel van verbouwd emotionele veiligheid in onze relatie. Ik kan daar niet zomaar van weglopen.

‘Als ik van mijn man houd, zal hij voor mijn gezin zorgen en ervoor zorgen dat het evenwicht in mijn leven behouden blijft. Hij is als de Mondsee: kalm en stil, betrouwbaar. Bij elke bocht kunt u altijd het meer verwachten, rustig, zelfs op een regenachtige dag. Als ik van je hou, zul jij ook van mij houden zoals niemand anders dat doet, en gedichten voor mij schrijven. Je bent als een beekje, vrolijk stromend, nooit bezinkend, geluk verspreidend met jouw aanraking. Wie kan dat nog meer?

“Vertel me nu, welke liefde offer ik op? Ik hou van jullie drieën om drie verschillende redenen.”

Ik wilde een grotere plek in haar leven

'Je hoeft niets op te offeren, maar zou Mark niet moeten weten van mijn aanwezigheid in je leven? Het is alleen maar eerlijk, nietwaar, Monica? Als ik in jouw gedachten met hem moet samenwonen, zou hij hetzelfde moeten doen,’ zei ik.

'Hij zal het niet overleven als hij erachter komt dat je er bent. Je hebt veel andere relaties gehad, Aidan. Je bent soms emotioneel gehavend geweest, en bent ook nonchalant getuige geweest van het langzame verval van de liefde nadat je in een situatie verkeerde. relatie die niet meer te repareren is. Je bent overal ongeschonden uitgekomen, nietwaar? Je hebt het vermogen om te regenereren, om terug te stuiteren. Voor Mark ben ik de enige op wie hij al die jaren heeft vertrouwd. Ik kan hem niet verloochenen, Aidan, dat kan ik gewoon niet,' antwoordde ze.

Het was moeilijk voor mij om in het reine te komen met haar liefde voor drie mannen en ik was nog niet eens bijna klaar om een ​​lijst met open relatieregels door te nemen die ons zou kunnen helpen een soort evenwicht te vinden in deze multidimensionale vergelijking. Maar het enige dat er toe deed, was dat ik van haar hield en bij haar wilde zijn.

Het was moeilijk, maar ik begon mijn hoofd rond dit concept te wikkelen. Als ik haar man niet erg vind, waarom zou de aanwezigheid van een andere man er dan toe doen? En toen vertelde ze me dat Mark niet veel jaren meer te leven had vanwege zijn slechte gezondheid. Te midden van zijn drukke agenda kon hij alleen tijd vinden voor Monica, zijn liefde, de metgezel van zijn ziel.

Gerelateerd lezen: Ik heb een affaire en het heeft mijn huwelijk draaglijker gemaakt

Ik besloot hieraan te voldoen

Ik koos ervoor om weg te kijken toen ze hem in Chicago ging bezoeken en vroeg niet of ze toch met hem naar bed ging. Ze kwam verdrietig terug en klampte zich nog meer aan mij vast. Plotseling erg behoeftig zocht ze me midden in de nacht op, gewoon om mijn stem te horen. In ons elektronische communiqué, in die virtuele knuffel die we om twee uur 's nachts deelden, drukte het gewicht van haar derde dimensie zwaar op mij. Zonder dat ik het wist, had ik Monica ergens in haar geheel geaccepteerd. 'Ik ben hier, liefje,' hoorde ik mezelf zeggen.

(Zoals verteld aan Arijit Ghosh)

(Namen gewijzigd om identiteiten te beschermen)

5 Belangrijke regels voor polyamoreuze relaties

Nu we uit de eerste hand de grondgedachte hebben gehoord achter het willen hebben van een polyamoreuze relatie, zijn er ook enkele polyamoreuze datingregels om er echt de vruchten van te plukken. Dit soort relaties kunnen ingewikkeld zijn en erg rommelig worden, heel snel als je het niet goed doet.

Maar als je er echt zeker van wilt zijn dat je polyamoreuze dynamiek gezond is, dan ben je hier aan het juiste adres. Hier zijn de 5 belangrijkste polyamoreuze relatieregels die je moet kennen:

1. Negeer het één niet voor het ander

Ook al zie je meerdere mensen, dat is het wel belangrijk dat je respecteert de tijd en ruimte van alle betrokkenen. Blaas het ene niet voortdurend af voor het andere. Ze zullen het meteen zien en zich onzeker gaan voelen. Bedenk dat je hebt gekozen voor dit leven waarin je serieus met meerdere mensen tegelijk uitgaat. Je moet proberen het op de best mogelijke manier te doen. Zorg indien nodig voor een ongeschreven polyamoreuze relatieovereenkomst om ervoor te zorgen dat niemand zich genegeerd of gekleineerd voelt.

2. Polyamoreuze paren moeten de communicatie open houden

Wees open in het bespreken Grenzen in je relatie en wat voor ruimte jullie allemaal van elkaar nodig hebben. Bedenk dat eerlijkheid en goede communicatie de sleutel zijn tot een succesvolle polyamoreuze relatie. Aarzel niet bij het uiten van wat u wilt en wat u naar hen verlangt. Formuleer indien nodig een checklist voor de polyamoriegrenzen, maar houd de zaken zo open en reëel mogelijk.

Of u nu meerdere relatieregels onderzoekt of regels voor een vergelijking waarbij meer dan drie personen betrokken zijn, het belang van communicatie kan niet genoeg worden benadrukt. Van het scheppen van verwachtingen tot het oplossen van conflicten en het uiten van behoeften en verlangens: communicatie is de sleutel tot het onderhouden van een evenwichtige band met verschillende partners.

3. Het is geen wedstrijd

Gevoelens van jaloezie kan ervoor zorgen dat je overdriveert en je poly-relatie als een competitie gaat zien. Misschien heeft je vriend zojuist een nieuwe vrouw genoemd waar hij voor begint te vallen. Dit betekent niet dat je agressief door je dating-apps gaat swipen om ook een nieuw iemand te vinden. Probeer blij voor ze te zijn en vertrouw op het proces.

Een van de belangrijkste polyamoreuze regels is dat je je onzekerheden niet de overhand laat krijgen. Hoewel partners er alles aan moeten doen om ervoor te zorgen dat niemand zich onzeker voelt omdat hij zich genegeerd voelt, ligt de verantwoordelijkheid om dergelijke negatieve emoties te beheersen net zo goed bij u. Anders kun je in zelfdestructief gedrag terechtkomen dat ernstige gevolgen kan hebben, niet alleen voor je relatie, maar ook voor je geestelijke gezondheid.

4. Deel niet te veel informatie

Dat klinkt tegenstrijdig, dat weten we, omdat we je net hebben verteld zo eerlijk mogelijk te zijn. Eerlijkheid is belangrijk, maar u moet wel voorzichtig zijn met de hoeveelheid informatie en het soort details dat u deelt. Details van uw romantische en/of seksuele escapades met een andere partner hoeven niet in detail blootgelegd of beschreven te worden.

Te veel delen kan gevoelens van onzekerheid en jaloezie aanwakkeren. Je wilt je partner echt niet te veel van streek maken. Snuffel ook niet in het leven van uw partner en probeer niet te veel informatie over hun andere partners te krijgen. Zorg voor een goed begrip van de hoeveelheid informatie die u moet delen. Hoeveel u wilt delen en weten over romantische ervaringen met andere mensen, kan misschien worden gedefinieerd in de polyamoreuze regels die u voor uzelf en uw partner(s) stelt.

Gerelateerd lezen: Ultimatums in relaties: werken ze echt of veroorzaken ze schade?

5. Verlies jezelf niet in het proces

Als u meer dan één partner heeft, kunnen uw tijd en uw dag al snel erg uitputtend aanvoelen. Ontbijt in Central Park met Duncan en dan komt Roy langs op het werk om je lunch te brengen. quality time doorbrengen met hen allemaal is essentieel, maar als u al uw tijd met uw partners doorbrengt, kunnen de zaken snel moeilijk voor u worden.

Dit is een beetje persoonlijk advies en niet noodzakelijkerwijs een van de harde en snelle regels voor polyamoreuze relaties. Zorg ervoor dat je voldoende tijd voor jezelf vrijmaakt en voldoende me-time hebt om de week door te komen. Dit is essentieel, zodat u het contact met uzelf niet verliest tijdens het onderhouden van evenwichtige en vervullende relaties met uw partners. Onthoud altijd dat je niet uit een lege pot kunt schenken.

Daarmee hopen we dat je nu duidelijkheid hebt over hoe een polyamoreuze relatie werkt. Er is een grote mate van eerlijkheid, transparantie en wederzijds respect nodig om een ​​dergelijke vergelijking tot stand te brengen. De belangrijke polyamoreuze relatieregels om echt het beste uit uw relatiedynamiek te halen, kunnen niet genoeg benadrukt worden. Als u echter met veel gevoelens en emoties worstelt, kunt u altijd voor therapie kiezen en meer advies inwinnen dat past bij uw persoonlijke context en behoeften. Als u overweegt om hulp te krijgen, kunt u terecht bij bekwame en ervaren adviseurs Het paneel van de bonobologie zijn er voor jou.

Veelgestelde vragen

Conclusie

Polyamoreuze relaties, zoals elke relatie, vereisen inspanning, vertrouwen en duidelijke communicatie om te floreren. Grenzen stellen en eerlijkheid beoefenen zijn essentieel voor het behouden van harmonie en geluk onder alle betrokken partners. Door prioriteit te geven aan respect, begrip en toestemming, kunnen polyamoreuze individuen vervullende en emotioneel ondersteunende verbindingen creëren die liefde in zijn vele vormen vieren. Het succes van polyamoreuze relaties ligt in hun vermogen om de behoeften en grenzen van iedereen die betrokken is te respecteren en tegelijkertijd wederzijdse groei en verbinding te bevorderen. Onze ervaren therapeuten kan u helpen om duidelijke communicatie tot stand te brengen, gezonde grenzen te stellen en ervoor te zorgen dat alle partners zich gewaardeerd en gerespecteerd voelen.

De meest voorkomende redenen waarom polyamorie niet werkt

Polyamoreus relatieverhaal: gesprekken met een polyamorist

Omgaan met jaloezie in polyamoreuze relaties

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden