Traumet ved seksuelt misbruk er et traume for livet, og det fører med seg intimitetsproblemer som dukker opp når du minst venter dem, og etterlater deg forvirret, i konflikt og såret igjen.
Jeg var 16 år da en gutt jeg var fullstendig betatt av, krenket kroppen min, fullstendig ignorert mitt samtykke, for å tilfredsstille hans begjær. Som to tenåringer angivelig hodestups forelsket, var sex en konstant del av forholdet, noe jeg også likte veldig godt. Men han ville ha mer.
Fra ikke fullt så skjulte trusler om at jeg måtte gå med på å ha sex hvis forholdet skulle fortsette, til bønnfallende ...
Nesten 20 år senere er såret fortsatt ferskt, som om det skjedde i går. Minnet er fragmentert, men deler av det kommer levende til live i tankene mine nå og da. Nippet i luften den novemberettermiddagen, kulden fra lakenene under meg, latteren fra vennene våre i naborommet som rant over, fargen på buksene jeg hadde på meg. Mest av alt, gliset i ansiktet hans, idet han rullet over. «Å, så du VAR jomfru», ordene ringer i ørene mine, etterfulgt av en øredøvende stillhet.
For en 16-åring som ikke klarte å si hva som hadde skjedd med noen, eller å henvende seg til sine kjære for hjelp, støtte og råd, var det ingen enkel oppgave å bearbeide det som hadde skjedd. Det var en ensom kamp, utkjempet i stillhet i årevis, der man slet med tanker som: «Jeg forårsaket det selv ved å gå med på å gå inn i det rommet med ham.» Skyldfølelse. Skam. Selvforakt. Smerte.
Det tok år før jeg kunne akseptere at jeg ble seksuelt misbrukt og forstå at skyldfølelsen og skammen ikke var min. Smerten og traumet er ikke begrenset til bare denne hendelsen. De har gjort seg gjeldende i alle intime forhold jeg har hatt siden.
Det krevde den uopphørlige støtten fra en kjærlig partner for å starte helbredelsesprosessen. Utmattet av å kjempe mot demonen på egenhånd, søkte jeg endelig hjelp ved å gå i terapi tidligere i år. En diagnose av posttraumatisk stresslidelse (PTSD) stirret meg rett i ansiktet. Helbredelsen har ikke gått raskt eller lineært, men vi gjør litt fremgang, én økt om gangen. Selv de minste endringene kommer som en enorm lettelse.
Denne reisen har også åpnet øynene mine for det faktum at denne kampen ikke bare er min. PTSD fra seksuelle overgrep, spesielt blant de som ble utsatt for misbruk som barn, er ekstremt vanlig – 55 % av seksuelt misbrukte personer lider av det. For å hjelpe de der ute som lider i stillhet, snakket jeg med intimitetscoachen Pallavi Barnwal om intimitetsproblemene som ofre for seksuelle overgrep står overfor.
Relatert lesning: Partner som misbruker datteren sin seksuelt – seksuelle overgrep og traumer mot barn
Seksuelle overgrep og intimitetsproblemer
Innholdsfortegnelse
Bortsett fra angst, rastløshet og dårlig søvn, har intimitetsproblemer vært min største kamp siden hendelsen. Kroppen min har en tendens til å stivne rett før samleie, noe som gjør opplevelsen mer smertefull enn behagelig. Pallavi forklarer at dette ikke er uvanlig.
«Jeg har gitt råd til noen ofre for seksuelle overgrep, og en av de største utfordringene de står overfor er at en av deres tidligste interaksjoner rundt seksualiteten deres har vært traumatiske og uten samtykke. Dette traumet forsterkes mange ganger hvis gjerningsmannen er et familiemedlem eller noen som står dem nær – noe som skjer i de fleste tilfeller – fordi de må komme ansikt til ansikt med overgriperen sin hver dag.»
«I de fleste av disse tilfellene, selv om foreldrene får vite om overgrepene, prøver de å tie stille om saken. Som et resultat føler offeret seg uhørt, ikke forstått, ikke akseptert. Smerten forblir uløst.»
«Slike seksuelt misbrukte ofre, som ikke har fått riktig støtte til å bearbeide traumet sitt, bryter sammen selv 15–16 år etter at hendelsen har skjedd fordi de ikke har hatt sjansen til å leges, og hendelsen forblir som et nytt sår i bevisstheten deres», sier Pallavi.
Hva kan et offer for seksuelle overgrep gjøre for å bearbeide sine intimitetsproblemer?
«Jeg veiledet en gang en jente som opplevde vanskeligheter under samleie fordi det var mye angst og uløste traumer på grunn av det seksuelle misbruket. For å håndtere dette og kunne etablere fungerende intime forhold, er det viktig å søke hjelp. Fordelene med rådgivning i slike tilfeller kan ikke understrekes nok. Som oftest er vi ikke rustet til å håndtere traumet ved å bli seksuelt misbrukt på egenhånd.»
«Det er avgjørende å slippe taket i de oppdemmede følelsene av smerte og angst ved å bli forstått, anerkjent og forstå at det som skjedde med deg faktisk var galt. Dette blir et enda mer presserende behov i tilfelle hendelsen ble tied ned og offeret ble overlatt til å lide i stillhet enten for familiens æres skyld eller fordi ingen ønsket å gå gjennom de rotete prosessene med å søke rettferdighet.»
«Et annet viktig aspekt er å si det høyt, uttrykke og virkelig anerkjenne hva som skjedde med deg, med støtte fra en medfølende, trent profesjonell», sier Pallavi.
Partnerens rolle i å hjelpe et offer for seksuelle overgrep med å håndtere intimitetsproblemer
«Hvis du er sammen med en partner, hold dem oppdatert. Ta partneren din inn i fortrolighet og del hva du har gått gjennom og hvordan det påvirker deg, slik at de ikke føler at du avviser dem ved å unngå intimitet i et forhold. Du trenger ikke å føle deg skyldig for å snakke om det igjen og igjen. Det er et dypt traume, et dypt sår som du ikke kan forhaste deg med å lege eller velge å ignorere.»
«Mange ganger kan disse intimitetsproblemene gå hardt utover forholdet hvis partneren din ikke aner hva du har gått gjennom. De kan misforstå det som din mangel på interesse for dem, eller føle at forholdet har blitt surt. Så snakk åpent om utfordringene dine med dem», råder Pallavi.
Og jeg er helt enig. En støttende og forståelsesfull partner kan virkelig være ditt første skritt mot å bli frisk etter traumet etter seksuelle overgrep . Da min nåværende partner først spurte meg ut, hadde jeg så godt som avvist ham og advart ham om at jeg var skadet (ikke fysisk eller moralsk, men følelsesmessig).
Han var urokkelig i sin tro på at vi kunne få det til å fungere. Han var forberedt på å holde meg i hånden og navigere gjennom skyggene av dette tidligere traumet. Han håpet at vi en dag ville finne en vei ut av disse skyggene. Hans håp ble min styrke.
Bortsett fra emosjonell helbredelse, fant jeg med ham også en måte å føle meg komfortabel i min egen kropp, omfavne mitt begjær uten å føle meg skitten eller frastøtt av det. Frem til da hadde jeg resignert med å tro at smertefullt samleie rett og slett var prisen du betaler for å være i et kjærlig forhold.
Det var partnerens støtte og forståelse som hjalp meg å bryte løs fra den formen og gjenoppta min seksualitet. Et enkelt «Hei, slapp av» eller «Det er meg» fra ham er nok til å bringe meg tilbake til nåtiden og ikke bli fanget i minnet om den hendelsen. Jeg snakker av erfaring når jeg sier at det er mulig å nyte et meningsfullt sexliv. Du er ikke dømt til å lide i stillhet. Det kan ta tid, men med litt fremgang hver dag kan du komme dit.
Relatert lesning: Samtykkelig kjærlighet på arbeidsplassen: Du kan ignorere samtykke uten å vite det
Ikke bare sinnet, traumer påvirker også kroppen din
Som jeg nevnte tidligere, fører utsiktene til enhver form for vaginal innsetting til at bekkenmusklene mine trekker seg sammen og strammes. Ikke bare under sex, men også før en bekkenundersøkelse eller transvaginal ultralyd. Dette gjør selv den mest rutinemessige opplevelsen smertefull og ubehagelig.
Terapeuten min hjalp meg å forstå at dette er fordi traumer ikke bare påvirker sinnet, men også kroppen. Traumet lagres i kroppen, og muskelminnet aktiveres for å «beskytte deg» mot det den oppfatter som en gjentakelse av den traumatiske opplevelsen.
Mindfulness kan være ditt største våpen mot å motvirke disse fysiske manifestasjonene av traumer etter seksuelle overgrep. (Hvis du fnyser av omtalen av mindfulness, forstår jeg deg. Jeg var blant dem som ikke sa det så lenge siden. Men å være åpen for nye opplevelser og endre mening er det vekst og utvikling handler om.)
Seksuelle overgrep er en arrlignende opplevelse som forandrer deg på så mange måter på et øyeblikk, og som fortsetter å forandre deg om og om igjen. Men det er mulig å ta styringen over denne forandringen og styre den i den retningen du ønsker. Med riktig hjelp kan du jobbe deg gjennom intimitetsproblemene som er utløst av traumet ved å bli seksuelt misbrukt.
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
