Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake: Å takle sorgen

Sorg kan være svekkende, enten det er tapet av en venn, en forelder eller til og med et kjæledyr. Men det kan være dobbelt smertefullt å se sin egen ektefelle dø. Tross alt deler vi alt med dem, enten det er tårene og smilene våre, våre utilstrekkeligheter eller våre små seire. Og hvis du tar deg selv i å si til deg selv: «Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake» eller «Jeg kommer ikke over mannens død», ikke prøv å få deg selv til å forstå dødens uunngåelighet. Det vil ikke fungere.

I mange tilfeller er vi forberedt på tapet, for eksempel når vedkommende lider av en dødelig sykdom, som kreft. Men sorgen kan slå inn som et tordenvær når dødsfallet kommer plutselig. studere til og med utforsket hvordan sorgen over å miste en partner kan forårsake «emosjonelle og praktiske problemer» hos eldre voksne, spesielt de som lider av helseproblemer.

Så lurer du på hvordan du skal håndtere sorgen over å miste en ektefelle? Hvor vanskelig er det å komme tilbake til et normalt liv etter et slikt tap? Kommer du noen gang over tapet av en ektefelle? Les videre, mens vi hjelper deg med å avdekke komplikasjonene ved sorgen som følger en manns død, med noen praktiske tips for å håndtere slik sorg fra vår egen parrådgiver. Dhriti Bhavsar (M.Sc, klinisk psykologi), som spesialiserer seg i rådgivning om forhold, samlivsbrudd og LHBT+.

Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake – en historie om sorg og lengsel

«Jeg kommer ikke over mannens død.» Hører du fortsatt deg selv si dette år eller måneder etter at ektefellen din døde? Jeg er sikker på at dette må ha fått deg til å lure på hvordan du skal komme deg over mannens død. Og det verste er at med mindre man har følt smerten ved å miste en partner i døden, vil man ikke kunne føle tapet og smerten som følger. Vi skal fortelle deg en slik tapshistorie. Det er en lang historie, og en som kanskje får deg til å gråte også.

Relatert Reading: Hva jeg angrer på etter at ektefellen min døde

Denne sorghistorien fra virkeligheten handler om Nancy, en venninne av meg fra Colorado. En 40 år gammel skolelærer, og nå en enkemorNancy mistet ektemannen George, som de hadde vært gift med i 15 år, av et uventet hjerteinfarkt. Paret hadde to små sønner, som knapt var gamle nok til å forstå alvoret i å miste faren sin.

Nancy var i sjokk og opererte på autopilot i én uke etter den tragiske hendelsen. Sorgen og tapet hadde tilsynelatende gjort henne nummen, så mye at hun bare hadde grått én gang, privat, etter ektemannens begravelse, da hun var alene i sengen deres. Da jeg møtte henne kort tid etter Georges død, klarte hun bare å si: «Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake» og «Mannen min døde foran meg. Jeg kan fortsatt ikke tro dette.»

Hun følte at hun måtte være sterk for sine to sønner. Hun innså også at alle mannens ansvar nå var hennes. I noen uker gikk hun gjennom livet som om hun bare gikk gjennom bevegelsene: spiste når det var tid for å spise, gikk til rommet sitt om kvelden og lå på sengen sin, ute av stand til å sove. Hun pustet og levde bare for sønnenes skyld og sine plikter. Til slutt klarte ikke kroppen hennes å holde følge lenger. En vakker dag kollapset hun, og etter dette begynte hun å bli syk.

Det var ikke før hun så på noen gamle bilder av mannen sin på telefonen en kveld at virkeligheten endelig slo henne, og da hun først begynte å gråte, klarte hun ikke å stoppe. Hun ville ikke fortsette lenger og klarte ikke å holde ut.

Hun snart opplevde depresjon og klarte ikke å gjøre stort uten å bli fullstendig utmattet. Hun mistet appetitten og søvnen. Hun gikk også ned i vekt som et resultat. Alt føltes for meningsløst. Det var som om hun hadde mistet hensikten sin. Jeg husker at hun sa under en samtale i denne fasen: «Jeg er så fortapt uten George. Jeg savner mannen min så mye siden han døde. Jeg føler meg som en zombie og har ikke lyst til å gå ut, ikke engang for å handle dagligvarer. Til tider føler jeg at lemmene mine er numne. Jeg gråter hver dag for min avdøde ektemann.»

Relatert Reading: Gjengifte etter ektefellens død: En hjertevarmende kvinnes reise

Etter en måned i denne tilstanden søkte Nancys familiemedlemmer medisinsk og psykologisk hjelp for henne. Sønnene hennes ga henne mot til å fortsette, og de adopterte en hund, som ga henne sårt tiltrengt trøst. Snart kom hun seg nok til å fungere igjen. Men hun gled av og til tilbake til depresjon. Hun bannet også ofte Gud. Hun var ekstremt irritabel på visse dager, når hun fortsatte å snappe til alle rundt seg.

Etter omtrent et halvt år med profesjonell hjelp og støtte fra familien, følte Nancy seg endelig som seg selv igjen. Selv om sporadiske symptomer på depresjon dukket opp nå og da, var ting håndterbare. Nancys historie viser oss at sorg ikke er noe vi vokser av oss, men rundt.

Hvordan håndtere sorgen over å miste en ektefelle – vår ekspert forklarer

Nå som vi har sett hvor sterk sorg over en ektefelles død kan være, og hvordan den kan smuldre opp viljen til å fungere i samfunnet eller utføre daglige aktiviteter, skal vi se på hvordan sorg kan håndteres eller bearbeides. Men før det skal vi finne ut om sorg virkelig kan dissekeres og sees på som et problem som kan håndteres.

De fleste psykologiske eksperter, inkludert Dhriti, tror det finnes 5 stadier av sorg eller tap. Selv om noen eksperter mener det er 7, er det vanlig oppfatning at det er 5.

Relatert Reading: Første forhold etter å ha blitt enkemann – 18 ting du bør og ikke bør gjøre

Sorgstadiene er igjen ikke alltid lineære. De er heller ikke endelige og begrensede, noe som betyr at folk ofte går frem og tilbake mellom stadiene. Det er heller ingen faste tidsgrenser knyttet til noen av stadiene. Diagnostiske manualer for psykiske lidelser DSM 5 TR og ICD 10 slå fast at ethvert sorgbrudd som varer lenger enn 12 måneder er klinisk signifikant og et diagnostisk kriterium for vedvarende kompleks sorglidelse.

Stages of sadness

Så, hva er de 5 stadiene av sorg? La oss finne ut av det:

• Benektelse: Dette er tilstanden der folk synes det er vanskelig å møte realiteten av tapet sitt, spesielt hvis det skyldes et plutselig dødsfall. Dhriti sier: «Den drastiske endringen og smerten ved å akseptere er for mye for dem å bære. Mange blir følelsesmessig nummen, begynner å føler seg tom, eller distanserer seg fra omgivelsene sine (derealisering). Mange føler at personen fortsatt er med dem, hører stemmen deres eller føler deres tilstedeværelse.» Noen mener at tilstanden «sjokk» eksisterer før fornektelse, men de fleste anser sjokk som en del av fornektelse
• Sinne: Døden er grusom og urettferdig, og sinne er en helt normal reaksjon på dette. Dette sinnet kan rettes mot høyere makter, mot den døde, mot andre kjære og til og med mot seg selv. Du kan føle: «Mannen min døde uten forvarsel.» Dhriti legger til: «Slikt sinne er vanligvis kombinert med anger over alt man må ha gjort galt, all kjærligheten man ikke fikk dele, og så videre. Folk blir ofte irritable, sarkastiske og følsomme på dette stadiet.»

Relatert Reading: 7 sorgfaser etter et brudd: tips for å gå videre

• Forhandlinger: I denne fasen er man opptatt av «hva om». Dhriti legger til: «De lurer stadig på hva de kunne ha gjort annerledes for å forhindre dette. De fortsetter å unngå virkeligheten sin, og bruker fortiden som en rømningsvei i stedet.»
• Depresjon: Dette er stadiet med intens tristhet og smerte. Dybden av sorgen føles vanligvis her, og den er ofte ulik all annen smerte du har følt før. Mange beskriver sorg som en hul, verkende følelse som aldri forsvinner. Tegn på depresjon er tydelige, og hvis de ikke blir tatt vare på riktig, kan de lett gli inn i en depresjon. Det er da personen kan fortsette å si: «Mannen min døde, og jeg er så ensom.»
• Godkjennelse: Den siste fasen av sorgen er den desidert mest fredelige, men fortsatt smertefull. Dhriti sier: «Denne fasen handler om å akseptere virkeligheten og endelig kunne møte nåtiden og fremtiden, en fremtid der den avdøde kjære ikke eksisterer.»

Nå som vi vet hvordan sorg fungerer, er det viktig å utarbeide en plan for å håndtere sorgen, i stedet for å la den ta overhånd. Siden sorg ikke er lineær og ikke følger en streng tidsramme, finnes det ingen «one size fits all»-løsning for å håndtere sorg. Likevel finnes det noen velprøvde tips som kan fungere for folk flest som sørger over tapet av en de er glad i. Vår ekspert Dhriti har listet opp ni tips nedenfor:

1. Unn deg egenpleie

Lurer du på hvordan du skal komme deg forbi mannens død? Det første steget for å håndtere intens sorg er å ta vare på seg selv, både fysisk og mentalt. I stedet for å gjenta for seg selv: «Mannen min døde, og jeg er så ensom», bør folk fokusere på å komme tilbake til en rutine og kose seg med noe. egenomsorg og velvære.

Dhriti legger til: «Man bør aldri hoppe over måltider. Man bør opprettholde et sunt kosthold selv om man ikke vil, og selv om det føles mekanisk. Det er viktig å huske at livet ikke stopper for noen, og de levende har ikke råd til å bli med de døde. Ja, mannen din gikk bort, men du er fortsatt her i denne verden – levende og i live.»

Relatert Reading: Andre ekteskap etter 40 – hva du kan forvente

2. Omgi deg med dine kjære

En av de beste måtene å håndtere smerten ved at mannen din dør på, er å dele den med en vennegjeng du stoler på. Husk å aldri isolere deg selv under et slikt tap. Snakk med dem, selv om du er nummen og knapt kan si noe annet enn: «Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake.»

Dhriti legger til: «Det er trøst i å dele sorg, og fellesskap er den største helbredende ressursen, selv om alt du sier er «Mannen min døde». Dessuten kan vennlige ord virke som magi i tider som disse.» Kjærlighet, omsorg og medfølelse fra venner og kjære er de tre tingene enker trenger mest i denne tiden. Det antas også at et godt støttenettverk noen ganger kan forhindre selvmordstendenser også.

3. Ta det sakte

«Jeg gråter hver dag for min avdøde ektemann» – det er ikke uvanlig at enke er i denne tilstanden måneder etter at de har mistet ektefellen sin. Man bør huske på at det å bli frisk fra døden er en lang reise, og man kan ikke bli frisk over natten, uansett hvor sterk man er. Bare det å komme seg gjennom dagen kan være en prestasjon. Man trenger ikke umiddelbart å melde seg på et treningssenter eller begynne med en ny hobby for å nyte livet og glemme sorgen etter et plutselig dødsfall.

Relatert Reading: En vakker kjærlighetshistorie: Hun er enke forelsket i en gift mann

Dhriti føler: «Å ta én dag av gangen og være snill mot seg selv er helt nødvendig for å takle et slikt tap. Det er greit å fokusere på neste steg foran seg, i stedet for å lengte etter «jeg mistet mannen min» hele tiden eller lage en langsiktig helbredelsesplan.»

4. Aksepter følelsene dine

I stedet for å bli nummen og dytte følelsene dine under teppet, aksepter dem, hva enn de måtte være. Dette kan forhindre ytterligere psykiske problemerSå du kan være sint, irritabel eller fryktelig trist. Du kan bli utålmodig eller gråte utrøstelig. Du kan skrike ut: «Mannen min døde plutselig og uventet, og jeg har det ikke bra med det!», midt på natten.

Dhriti legger til: «Disse følelsene er helt naturlige, gyldige og har sitt eget formål. Å oppleve hver følelse fullt ut hjelper deg med å komme deg over tapet. Tross alt trenger du tid til å si til deg selv «Mannen min er død» uten å bli rørt. Sorgprosessen er unik for alle.»

5. Snakk om smertene dine

Å snakke om personen du har mistet og minnes dem hjelper mye i sorgprosessen og er en av de beste måtene å takle depresjonen som treffer deg på dette stadiet. Og med «snakke» mener vi ikke bare å snakke om den følelsesmessige smerten ved at mannen din døde. Del det på sosiale medier, skriv dagbøker, lag blogger til minne om din kjære – gjør hva som helst, selv om du bare sier: «Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake.»

Dhriti føler: «Sorg kan være isolerende, og å si det høyt om det, selv om det bare er et «Jeg savner min avdøde ektemann»-innlegg på sosiale medier, gir en katarsis. Det hjelper deg også å få kontakt med andre rundt oss.»

Relatert Reading: Hva man skal skrive i et kondolansekort når noen mister mannen sin

6. Bevar minnene

Ikke kast eller skjul ting som minner deg om din avdøde kjære. I stedet for å bli fanget i en sirkel av tanker som «Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake», ta vare på minnene – bildene, gavene og suvenirene – alt som minner deg om din avdøde kjære.

En nabo av meg, 50 år gamle Brenda, hvis mann døde av hjerteinfarkt hjemme, sa: «Mannen min døde foran meg, og det var vondt å gi slipp på ham. Verden min forandret seg så raskt etter at jeg mistet mannen min. I starten var jeg så knust, jeg hadde til og med selvmordstendenser… Alt jeg har nå er minnene hans og de små tingene han pleide å si, alt gjemt i hjernen min. Jeg har et slags lite alter på soverommet vårt, med alle tingene hans og minner fra hans tidlige dager. Å, som jeg savner min kjære ektemann!» Dhriti legger til: «Å bevare minnene hjelper deg å erkjenne dybden av tapet ditt og bearbeide det over tid.»

7. Ikke vær alltid sterk

Å tvinge seg selv til å være sterk hele tiden mens man sørger over et tap er ikke den rette veien å gå. Selv om du fortsetter å si: «Jeg elsker fortsatt min avdøde ektemann», måneder eller til og med år etter hans bortgang, er du ikke svak, du er et menneske. Slik kjærlighet er naturlig, og man bør ikke tvinge seg selv til å glemme tapet umiddelbart.

Relatert Reading: 21 tips for å date en enkemann

Dhriti føler: «Det er styrke i å erkjenne smerten ved at mannen din dør, og innrømme at du trenger å stoppe opp og hvile en stund. Du skylder ingen styrke.»

8. Vær tålmodig med deg selv

Tålmodighet er en dyd, spesielt når du opplever smerten ved å miste en du er glad i og ofte sier: «Mannen min døde, og jeg vil ha ham tilbake.» Så vær tålmodig med deg selv og smerten din. En kollega, Anna, som mistet sin elskede ektemann i en bilulykke dager før sin 31-årsdag, sa dette til meg etter et par år etter hendelsen: «Mannen min døde plutselig og uventet. Vi hadde så mye liv foran oss, og han var en så fantastisk mann. Mens jeg taklet sorgen, følte jeg en gang for å avslutte livet mitt også. Men så var jeg tålmodig med helbredelsesprosessen. Nå gjør det ikke så vondt, selv om det ikke går en eneste dag uten at jeg savner ham, og jeg vil ikke glemme ham til mitt siste åndedrag.»

Dhriti legger til: «Forstå at det vil ta litt tid å bli bra og finne seg til rette i et nytt liv.» skape nye minner og at smerten over at mannen din dør kanskje ikke forsvinner umiddelbart. I stedet vil du med tiden lære å leve med smerten og til slutt finne lykke.»

9. Søk og ta imot profesjonell hjelp fra rådgivere og støttegrupper

Dhriti sier: «Hvis du føler at sorgen er for mye for deg å håndtere på egenhånd og fortsetter å si til deg selv: «Jeg savner min avdøde ektemann», dag ut og dag inn, bør du søke profesjonell rådgivning eller finne en støttegruppe nærmest deg.» Det er så mye mer i livet enn å stadig si til deg selv: «Mannen min døde, og jeg føler meg fortapt.» Det finnes dedikerte støttegrupper som hjelper folk med å håndtere det forferdelige tapet av en livspartner, for eksempel:

• Enker-tilkobling: For en årlig avgift kan du ikke bare få emosjonell støtte fra andre enker, men også juridisk og økonomisk støtte.
• Enkenes søsterskap: Du kan bli med i denne gruppen gratis, og den administrerer også flere grupper på sosiale medier
• Den nasjonale enkemannsorganisasjonen: Dette er en gratis støttegruppe for menn som har mistet en ektefelle, og den arrangerer regelmessige møter.
• Soaring Spirits International Widowed Village: Dette er en gratis sorggruppe som tilbyr ulike arrangementer med fysisk oppmøte. De har også et brevvennprogram.

Jeg håper du nå har en klar idé om hvordan du skal komme deg forbi mannens død eller håndtere følelsen av at «jeg elsker fortsatt min døde mann». Man må forstå at smerten ved å miste en ektefelle kan knuse en persons ånd, så mye at de kanskje må løsrive seg fra verden en stund for å finne ut av ting. Tross alt, som forfatter Mitch Albom skriver i Tirsdager med Morrie«Døden avslutter et liv, ikke et forhold.»

Men kommer man noen gang over tapet av en ektefelle? Vel, ja. Helbredelsesprosessen kan være lang eller kort, avhengig av personens viljestyrke og livsglede. Men livet går videre etter døden, selv om det er dødsfallet til din favorittperson – ditt livs kjærlighet. Og det vil komme en tid da du vil si ordene: «Mannen min er død», og akseptere det uten tårer.

Spørsmål og svar

17 sitater om død og kjærlighet for å lindre smerten din

9 dokumenterte fordeler med rådgivning – Ikke lid i stillhet

Emosjonell bagasje – årsaker, tegn og måter å takle det på

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send