Å håndtere sjalusi i polyamorøse forhold

Spre gjerne dette :)

Sjalusi er en vanskelig følelse å håndtere, spesielt i romantiske forhold. Selv om det er naturlig at vi blir grønne av misunnelse når partneren vår gir noen mer oppmerksomhet enn oss, er det også litt flaut å føle det slik. Kombinert med misforståelsen om at folk ikke bør føle seg sjalu i polyamori, blir det enda vanskeligere å håndtere sjalusi i polyamori.

Er dette en følelse du burde føle? Bør du ta det opp med partnerne dine? Er reaksjonen din normal, eller kommer du til å bli sett ned på bare fordi du føler det du føler?

Spørsmålene kan tære på dere, og mangel på kommunikasjon vil bare øke avstanden mellom dere. I denne artikkelen, forholds- og intimitetscoach Shivanya Yogmayaa (internasjonalt sertifisert i de terapeutiske modalitetene EFT, NLP, CBT, REBT, osv.), som spesialiserer seg på ulike former for parterapi og selv er en polyamorøs kvinne, skriver om hvordan vi kan navigere sjalusi i polyamori.

Hvordan håndtere sjalusi i polyamorøse forhold

Innholdsfortegnelse

Polyamorøse forhold er ikke særlig synlige eller omtalt i samfunnet vårt ennå. Jeg husker at en person henvendte seg til meg om oppsettet av polyamorøse forholdet sitt. Han ville spørre om det var normalt eller unormalt, siden han ikke var veldig klar over hvordan polyamorøse dynamikker utfolder seg.

Det viste seg at han var lykkelig, og det samme var de andre kvinnene som var involvert i situasjonen hans. Mangelen på informasjon fikk ham til å stille spørsmål ved dynamikken, selv om de alle levde harmonisk. Disse forholdene er ikke akkurat som åpne forhold; tenk mer på dem som et fellesskap. Enten det er i et hus og partnerne bor som en familie, eller om det bare er en følelse av kameratskap.

Sjalusi i polyamori er en uløselig del av hele prosessen. Å tro at denne normale følelsen ikke eksisterer i slike dynamikker er en myte. Til syvende og sist, enten vi er monogame eller ikke-monogame, er vi fortsatt mennesker.

Vi har fremdeles usikkerheter i forholdene våreSelv om vi er åpne for å akseptere andre partnere, kan det være visse situasjoner som kan få oss til å føle oss mindre viktige, mindre hørt eller mindre sett. Siden slike forhold ikke blir åpent sett eller diskutert, kan det bli vanskelig å forstå og håndtere sjalusi i polyamori. Her er noen ting du må huske på:

Relatert Reading: Sjalusi i et forhold er oftest en indikasjon på disse 9 tingene: En eksperts synspunkt

1. Partneren må være følsom

Først og fremst må personen som har en sjalu partner nærme seg situasjonen med empati. De bør være følelsesmessig tilgjengelige, transparente og vise åpenhet for kommunikasjon.

Du bør ikke unngå, fordømme eller straffe partneren din for å føle det de føler. I stedet for å få dem til å tro at de overtenker, overreagerer eller at følelsene deres er gale, sørg for at du er snill.

Bruk medfølende ord for å hjelpe den andre personen til å føle seg bekreftet og trygg. Du må vise modenhet, følsomhet og følsomhet for å håndtere denne situasjonen. Fremover, sørg for at dere snakker om hvordan du kan få partneren din til å føle seg mer inkludert, siden hele dynamikken deres avhenger av det.

Samtykke fra hovedpartneren er nødvendig for et polyamorøst forhold. Sørg for at dette har blitt diskutert på en god måte. Å tilfeldig bestemme hva du vil gjøre og fortsette med det uten en samtale vil bare garantere sjalusi, noe som vil være velbegrunnet.

2. Å håndtere sjalusi i polyamori krever å ta eierskap

Når det gjelder partneren som føler seg sjalu, må du ta eierskap til hva du føler. Dine egne følelser, triggere og polyamori-usikkerhet.

Du kan oppleve visse problemer og triggere ganske ofte, som gir deg angst om og om igjen. Det vil i praksis resultere i en negativ push-pull-forholdDerfor må du bruke visse teknikker og sørge for å ta hjelp av rådgivning eller til og med mindfulness hvis det å overvinne sjalusi i polyamori er viktig for deg.

3. Kjenn igjen dine personlige triggere

Forstå hva triggerne er; tenk på om du har opplevd dem før, selv i barndommen. Du må gjenoppleve det i tankene dine så vel som i kroppen din. Det jeg mener med det er at disse følelsene er innebygd i kroppen din, og når triggerne skjer igjen, vil du føle at kroppen din reagerer på ugunstige, om enn lignende måter.

Hvis for eksempel en partner sier at de skal ut på kino, vil den sjalu partneren begynne å føle seg fysisk engstelig, sint eller knust. Hvis partneren deres begynner å snakke med noen over lengre tid, kan de føle lignende endringer i kropp og sinn.

Jo mer du forstår hva som forårsaker sjalusien og blir bevisst på hva som skjer i nåtiden, desto mer kan du finne ut hvordan du skal håndtere det. Vi kaller det «å være vitne til følelsene». Det innebærer å være oppmerksom på sine egne tanker og følelser. Jeg får klientene mine til å huske ethvert minne som dukker opp, og prøver å få dem til å se det for hva det er og ikke for hvordan det virket i øyeblikket.

Sjalusi i polyamori kan håndteres — Å håndtere sjalusi i polyamori er avgjørende

4. Jobb med usikkerhetene dine

All sjalusi stammer fra usikkerhet og lav selvtillitDet kan være fordi du hadde søsken og ble mye sammenlignet. Eller du kan ha blitt forlatt av foreldrene dine, eller noen rundt deg kan ha vært mer talentfulle enn deg. Som et resultat kan du ha begynt å føle at de ikke er gode nok.

På grunn av den følelsen er du bekymret for at noen skal ta over plassen din. Du kan begynne å tenke på hvordan forskjellige partnere kan gjøre din primære partner lykkeligere enn du kan. Spørsmål som: «Gjør han/hun mer for deg enn jeg kan? Elsker han/hun deg bedre? Gjør de deg lykkeligere enn jeg kan?» kan dukke opp.

Slike sammenligninger dukker opp i alles sinn, det er normalt å føle det slik. Når du forstår og erklærer for deg selv: «Jeg er den jeg er, dette er hva jeg kan gi deg, dette er hvem jeg kan være med deg, og det må være nok», kan tendensen til å sammenligne avta.

Når du begynner å jobbe med usikkerheten deres ved å akseptere dem selv for hvem de er og hva din verdighet er, blir det lettere å ikke føle seg så truet av partnerens partnere.

Relatert Reading: Historie om et polyamorøst forhold: Samtaler med en polyamorist

5. Valider dine egne reaksjoner

Når du opplever sjalusi i polyamorøse forhold, vet du kanskje ikke om det du føler er normalt. Et av de viktigste stegene i å håndtere sjalusi I polyamori handler det om å bekrefte sine egne følelser.

For å gjøre det, må du finne ut om du overreagerer. Finn ut årsakene til tankene og følelsene dine. Utfordre dem, spør deg selv om det er sannhet bak det du tenker eller ikke. Er følelsene dine berettigede? Er det sant at partneren din vanærer deg og gir deg mindre betydning? Er det sant at de ikke er villige til å være sammen med deg? Når du svarer ærlig på disse spørsmålene, vil du vite om reaksjonen din er berettiget eller ikke.

Det er viktig å huske på at du ikke må være partisk i svarene dine. Prøv å praktisere empati i forholdet ditt også. Er partneren din opptatt på grunn av eksamener eller jobb, eller er de i ferd med å danne et forhold til noen nye, og du er ikke vant til det?

6. Bli opptatt med deg selv

Når partneren din er opptatt med andre mennesker, kan polyamori-usikkerhet ta overhånd. Det er viktig å sørge for at du holder deg selv opptatt. Du kan bare henge med venner, finne en ny hobby, dyrke identiteten din, finne din egen verdighet. Å komme deg ut av forholdet vil styrke deg, og dermed vil du også jobbe med usikkerheten din.

Den emosjonelle avhengigheten av din primære partner vil også bli mindre. Som et resultat vil frykten for å miste denne partneren heller ikke være svekkende.

For flere ekspertvideoer, abonner på YouTube-kanalen vår. Klikk her.

7. Kommuniser uten å anklage

Selvfølgelig, når du har å gjøre med sjalusi i polyamori, kan det være følelsesmessige utbrudd involvert. Men hvis du overvinner sjalusi i polyamori, effektiv kommunikasjon er en nødvendighet.

Ha en samtale om hvordan du føler deg uten å anklage noen eller heve stemmen. Sitt med følelsene dine, og si til partneren din noe sånt som: «Jeg føler meg ukomfortabel når du ikke er i nærheten, og jeg føler meg mindre viktig når du velger å være sammen med en annen person oftere enn jeg vil at du skal være.»

Følg opp med et spørsmål som ikke høres anklagende ut. «Jeg skulle gjerne tilbrakt mer tid med deg. Hvordan kan vi skape tid og rom for oss selv? Hva er det vi kan gjøre som kan få meg til å føle meg inkludert?»

8. Sett regler

Ethvert polyamorøst forhold har regler som er gjensidig aksepterte. Hvis det ikke finnes noen regler eller grenser, vil forholdet falle fra hverandre, bli truet eller føles usynkronisert. Akkurat som det finnes visse bindinger og forpliktelser i ekteskapet, bør polyamorøse forhold også ha noen.

Å anta at du forstår hva som forventes og hva som ikke er det bare fordi du er i et polyamorøst forhold er ikke en god idé. Det kan være forskjellige grader av åpenhet. Noen mennesker har kanskje ikke noe imot at partnerne deres henger med personer av samme kjønn, men noen kan ha et problem med det.

Derfor, når man har å gjøre med sjalusi i polyamori, er det viktig å snakke om grenser og regler, slik at ingen føler seg angrepet, tatt for gitt eller krenket.

9. Sørg for at moralen din er på rett sted

Når folk løper mot polyamori eller til og med åpne forhold på grunn av frykt for engasjement, frykt for å gå glipp av noe, frykten for å miste friheten, frykten for å ta ansvar, frykten for å bli forlatt, de må passe seg.

I slike situasjoner blir forholdet selvdestruktivt, bedragersk og manipulerende. Forholdet inneholder da «spillere» i stedet for ekte elskere. Og medfølelsen forsvinner.

Som jeg forklarer det, er polyamori å «leve og elske fra hjertet, ikke hormonene». Folk drives i stor grad av sin hormonelle lyst til å ha flere partnere under merkelappen polyamori. Tvert imot inkluderer det, eller rettere sagt må det inkludere, medfølelse, tillit, empati, kjærlighet og ansvar.

Vi tror kanskje at polyamori er en vanlig sak i dagens samfunn, men sannheten er at det kommer med mange flere komplikasjoner enn monogame forhold. Du bor med flere mennesker, du må matche rytmen deres og personligheten deres, og derfor er det lett å se hvorfor sjalusi i polyamori er så vanlig.

Med hjelp av punktene jeg nevnte, blir det forhåpentligvis lettere for deg å håndtere sjalusi i polyamori. Husk at det du føler er normalt, og å ta eierskap til det er det første steget.

Kan sunn sjalusi hjelpe deg med å bygge sterkere forhold?

Tegn på at du kan være en enhjørning i et polyamorøst forhold

5 ting du bør vurdere før du starter et polyamorøst forhold

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.