Cruzando a vida até os 38 anos, casada e feliz, desfrutando do amor de meu marido e cuidando de nossos dois filhos pequenos, nunca pensei, nem em meus sonhos mais loucos, que seria desarraigada de forma tão cruel e abrupta e tirada de minha zona de conforto. . Meu marido morreu de hemorragia cerebral enquanto trabalhava em campo no Leste e deixou a mim e a nossos filhos completamente arrasados.
Casar novamente após a morte do cônjuge era algo em que nunca tinha pensado antes, e também não me permiti - mudei completamente meu foco para meus filhos e seu futuro.
Seguindo em frente depois da morte do cônjuge é como ser rudemente acordado. Fui forçado a fazer um balanço da nossa vida devastada e continuar com minha filha pré-adolescente e meu filho adolescente. Nós mudamos de cidade, meu filho entrou para a faculdade e minha filha e eu entramos na escola, ela para aprender, eu para ensinar. Embora tenha demorado um pouco, nós três nos recuperamos e nossa vida lentamente se estabeleceu em uma rotina confortável. Mas havia um grande vazio na minha vida.
Tive um casamento muito vibrante, feliz e emocionante (só vê-lo voltar para casa depois de um dia de trabalho já me fazia reviver) e agora, eu tinha uma existência muito chata, sem nada pelo que ansiar, exceto criar meus filhos. e viver minha vida através deles. Nada poderia ser mais sombrio do que isso, mas eu não tinha outra opção.
Segundo casamento após morte do cônjuge
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Eu não tinha intenção de um segundo casamento após a morte do cônjuge, mas não contava com o esforço incansável e incansável de minha mãe para me ver “estabelecido novamente”. Dela dicas para ter um segundo casamento bem-sucedido, no entanto, chamou minha atenção porque ela também foi casada duas vezes.
Então, pensei nisso, pois temia viver sozinho depois que os filhos cresceram e partiram (o que é inevitável). Depois de ruminar, estabeleci três condições.
Primeiro, ele também deveria ter perdido o cônjuge, pois eu sabia por experiência própria que as pessoas evitam falar sobre seu cônjuge perdido na sua frente, mas você está morrendo de vontade de falar sobre ele e poderíamos compartilhar nossas lembranças maravilhosas; segundo, ele deveria ter uma filha também, pois eu sentia que de alguma forma eu e minha filha nos sentiríamos mais seguros e ela seria como uma filha para ele.
Por fim, ele deveria entender que eu não estava me casando por razões financeiras (eu tinha um emprego, uma casa e um carro), mas por companheirismo e vida. Eu queria entrar neste novo relacionamento após a morte do cônjuge com meu respeito próprio intacto e não queria que ninguém achasse que eu queria aliviar meu fardo e vê-lo como um vale-refeição para o resto da vida!
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Aceitando o desafio
Meu segundo marido perdeu a esposa para o câncer e foi deixado para criar seus três filhos - duas filhas e um filho. Seus pais moravam perto e ajudavam, mas era difícil. Ele era um viciado em trabalho, imerso em seus negócios e deixou os afazeres domésticos e a criação dos filhos para sua esposa.
Então ele estava absolutamente perdido e ainda tentando se orientar antes de se casar novamente após a morte do cônjuge. Atraída por seu charme e alma gentil, pude me ver morando com ele e nós dois assumimos a responsabilidade coletiva de criar cinco filhos e torná-los inteiros e capazes de levar uma vida boa, independente e financeiramente estável.
Olhando para trás, às vezes me pergunto como acabei de aceitar mais três crianças sem a menor preocupação se seria capaz de fazer justiça e cuidar de seu bem-estar físico e emocional. Namorar um homem com filhos vem com seu próprio conjunto de desafios. Acho que o fato de ser professora ajudou, pois sempre estive cercada de crianças e acostumada a estar com elas.
Estabeleci algumas regras simples para mim; Eu não diferenciaria as crianças, amaria e disciplinaria todos, não teria preconceito contra ninguém e não seria nada parcial. Para mim, a partir de então, nunca mais foi “dele” ou “meu”, mas “nosso”.
“Ela nunca pensou que amaria novamente, até perceber que seu coração tinha espaço para o passado e o futuro.”
É claro que ajudou o fato de meu marido nunca ter interferido, nunca questionado minhas decisões e meu disciplinamento; na verdade, ele era um grande apoio e um observador silencioso, mas atento, dos acontecimentos diários. Não é fácil quando duas famílias culturalmente diversas se unem para construir uma vida, mas ele e eu estávamos prontos para enfrentar os desafios.
Dividindo a parentalidade
Fomos realmente abençoados por não haver problemas entre as crianças e eles gostaram um do outro. A vida deles se encaixou perfeitamente, com minha filha ganhando duas irmãs mais velhas e seu filho encontrando um irmão mais velho. A maturidade que todos os cinco demonstraram em tão tenra idade ainda me surpreende.
Nunca tivemos que enfrentar nenhum problema com relação às crianças desde o primeiro dia. Ele não interferiu na minha criação, confiante implicitamente que eu faria o bem para seus filhos e deixaria a administração diária da casa para mim.
Quanto a mim, tentei ser mãe e amiga dos filhos dele, deixando bem claro que ninguém poderia tomar o lugar da mãe; estou aqui sempre que precisarem de mim e eles terão um lar para onde voltar sempre. O processo de se apaixonar depois da morte do cônjuge parecia quase sem esforço para mim.
Parecia que todas as dicas parentais sobre como criar adolescentes funcionavam, porque ser honesto com as crianças é a melhor maneira de torná-las indivíduos fortes com uma compreensão do mundo ao redor delas. Elas precisam saber ser responsáveis por suas ações.
“A tristeza e o amor podem coexistir, e sua jornada de novo casamento provou que a cura assume muitas formas.”
Hoje, depois de 13 anos juntos, acredito firmemente que nos unimos para proporcionar aos nossos filhos uma vida plena e um futuro brilhante. Nossas filhas são casadas e têm carreiras maravilhosas, nosso filho mais velho trabalha e é casado também e nosso filho mais novo está no limiar de uma nova vida, nos EUA.
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Aceite as diferenças
Embora não fosse um mar de rosas, sendo de natureza tão diferente (ele quieto e sereno, eu falante e extrovertido), aceitamos nossas diferenças e demos muita folga um ao outro. Com o passar dos anos, ele aprendeu a ouvir e eu aprendi a ficar quieto quando sentia sua necessidade de pensar.
Contornar nossas naturezas diferentes agora é algo automático para nós dois e conseguimos construir uma vida juntos e odiamos ficar separados, mesmo por um pequeno período de tempo. Sim, inicialmente, casar novamente após a morte de um cônjuge para mim parecia estranho e infiel, mas tenho certeza de que meu primeiro marido queria o melhor para mim e para os filhos. E este era o melhor ambiente para eles.
A vida pode lhe dar um soco. Depende de você como você a encara, se você vai para baixo ou encara de frente! Não bana a ideia do amor depois da perda de um cônjuge, porque você não sabe quando a vida pode te surpreender. E o amor tem uma maneira engraçada de se revelar.
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Perguntas Frequentes
1. É normal considerar um novo casamento após a morte do cônjuge?
Sim, é completamente normal. Após a perda de um cônjuge, alguns indivíduos eventualmente se sentem prontos para abrir seus corações novamente. O novo casamento pode ser parte do processo de cura e uma maneira de abraçar o amor e companhia mais uma vez.
Depois de perder seu marido de 20 anos, Meera pensou que sua vida seria marcada para sempre pela tristeza. Por anos, ela se concentrou em seus filhos e encontrou consolo em suas memórias. Então, ela conheceu Vikram, um viúvo com uma história semelhante. O que começou como uma amizade floresceu em algo mais. Eles se apoiaram através da tristeza compartilhada, mas também encontraram alegria em descobrir um novo tipo de amor. Em seu casamento, Meera fez um discurso em homenagem ao seu falecido marido e Vikram, dizendo: "O amor não precisa acabar — ele apenas se transforma."
2. Quanto tempo deve-se esperar antes de considerar um novo casamento?
Não há um cronograma definido para quando é “apropriado” se casar novamente. Cada um sofre e se cura em seu próprio ritmo. Alguns podem levar vários anos, enquanto outros podem se sentir prontos mais cedo. O que mais importa é que o indivíduo se sinta emocionalmente pronto para um novo capítulo.
3. Um novo casamento pode honrar a memória do falecido cônjuge?
Sim, um novo casamento pode coexistir com a homenagem à memória de um cônjuge falecido. Seguir em frente não significa esquecer o amor que foi perdido. Muitas pessoas encontram maneiras de valorizar seu passado enquanto abraçam um novo relacionamento.
Considerações finais da análise do Fortune Dragon
O novo casamento após a perda de um cônjuge é uma jornada profundamente pessoal que traz seu próprio conjunto de emoções, desafios e recompensas. Embora a tristeza de perder um parceiro nunca desapareça completamente, muitos descobrem que o amor tem o poder de retornar de maneiras inesperadas. Para aqueles que estão prontos, o novo casamento oferece a oportunidade de cura, companheirismo e um novo começo? Nossos terapeutas compassivos estão aqui para apoiá-lo na exploração do novo casamento, do luto e do caminho para novos começos. Agende uma sessão hoje para começar sua jornada de cura em direção a um futuro gratificante.
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Que bom que você conseguiu. A maioria não. Novos casamentos com filhos são um campo minado emocional. Melhores desejos para você e sua família. Deus te abençoe com muita felicidade <3
Estou feliz que você encontrou alguém com quem poderia começar a vida novamente. Fique abençoado.