"Pričakovanje je korenina vse srčne bolečine" - William Shakespeare
Nismo prepričani, ali je stari bard dejansko izrekel te besede (čeprav jih internet pripisuje njemu!), vendar ne moremo zanikati resnice v njih. Pričakovanja v odnosih so lahko precejšnja pokvaritev.
Ja, vemo, kaj si mislite – te stvari je lažje reči kot storiti. Kako lahko ne pričakuješ ničesar, ko hodiš z ljubeznijo svojega življenja? Kako lahko živiš brez pričakovanj? Kaj je narobe s tem, če pričakuješ, da bo tvoj partner naredil določene stvari zate? Prav imaš, razumemo te! Kdo je rekel, da je kdaj lahko?
Čeprav bi bilo nespametno predstavljati si, da smo lahko vsi svetniki in redovnice, ki počnemo vse, ne da bi upali, da bomo kaj dobili v zameno, pa se lahko naučite fine umetnosti obvladovanja svojih pričakovanj. Ko boste enkrat obvladali ta muhasta, nedisciplinirana čustva, boste lahko zagotovili, da če vas (bog ne daj) vaš ljubimec prizadene, ga bo to no ... manj bolelo! Morda si boste lahko opomogli tudi močnejši kot prej.
Zakaj pričakujemo v odnosih?
Kazalo
Pričakovanja v odnosih so naravna. Ne dovolite, da vam kdo govori drugače. Prav tako se jih ni treba sramovati ali braniti. Vsi smo bili vzgojeni z določenimi vrednotami in opažanji. Ko odrastemo, te postanejo sestavni del naše osebnosti. Veliko tega izvira tudi iz pogojevanja.
Všeč nam je ali ne, ampak od življenjskega partnerja imamo večja pričakovanja kot od, recimo, soseda, brata ali sestre ali celo šefa. To je verjetno zato, ker so nas hranili z romantičnimi predstavami o ljubezni, zakonu in "srečnem življenju do konca svojih dni", kar pa ni ravno bistvo življenja. Ali to pomeni, da je nesmiselno imeti pričakovanja v odnosih?
Zagotovo ne! Pravzaprav raziskave pravijo, da lahko pozitivna pričakovanja v odnosih vodijo do boljšega medosebnega delovanja. Glede na študijo , opravljeno na Univerzi v Marylandu, so bile motivacije in ocene odnosa pozitivne pri parih z visokimi pričakovanji, saj so drug do drugega kazali več odpuščanja in manj prezira.
Teorija se nanaša na standarde in pričakovanja v odnosih.
Ko pričakujete zvestobo, iskrenost, intimnost, zaupanje itd., to pomeni, da postavljate visoke standarde in jih boste aktivno iskali. Veliko bolj verjetno je, da boste te lastnosti dosegli, kot če bi znižali svoje standarde in pričakovanja v odnosih. Po drugi strani pa je razočaranje naravno, če iz nekega razloga ne dobite tistega, kar pričakujete.
Potem pa to ustvari pogoje, da zahtevate ali poskrbite, da situacija deluje v vašo korist, tako da se pogovorite s svojim zakoncem ali sprejmete ukrepe za dosego svojih ciljev. Skratka, svoja pričakovanja v odnosih lahko upravljate šele, ko se zavedate, ali so izpolnjena ali ne. Kakorkoli že, bolje je IMETI pričakovanja in ukrepati v skladu z njimi, kot pa jih BREZ in živeti dolgočasno življenje.
Povezano branje: Odnos Push Pull – 9 načinov, kako ga premagati
Kako obvladovati svoja pričakovanja v razmerju?
Zdravo je imeti realna in naravna pričakovanja. Vendar res ne morete pričakovati, da se bodo drugi spremenili zaradi vas ali da se bodo obnašali tako, kot želite. Čustvena stiska nastane, ko vaša pričakovanja vedno znova niso izpolnjena, saj so naši možgani nastavljeni tako, da vsemu, kar se dogaja okoli nas, pripisujejo dodaten pomen.
Prepletate svoje pretekle izkušnje z osebo, dodajate še več elementov že tako krhki situaciji in to na koncu še poveča vaše razočaranje. Če na primer pričakujete, da se mora vaš partner vedno udeležiti dogodkov in zabav z vami, pa tega ne stori, se lahko počutite razočarane. Ko se to dogaja nenehno, lahko tej nagnjenosti pripišete tudi druge njegove slabosti, kar okrepi njegove negativne lastnosti. Vse to povzroči katastrofo v odnosu.
Da bi se izognili temu, da bi neizpolnjena pričakovanja postala vzrok za nesrečen odnos , jih lahko pravilno obvladate:
1. Vedite, kaj so slaba pričakovanja
Da bi se izognili bolečini, je najprej pomembno vedeti, kaj so nezdrava pričakovanja v odnosu. Zavedno ali nezavedno si včasih pri postavljanju pričakovanj v odnosu postavimo previsoko letvico, kar nas nato močno obremenjuje, še preden se zares začnemo dobivati.
Če želiš, da je tvoj moški bolj seksi kot Zac Efron, zelo bogat in da preživi vsak buden trenutek s tabo, oprosti, ampak se s tem obsojaš na razočaranje. Osredotočaš se na natančne reference na kontrolnem seznamu namesto na splošne vrednote. Pričakuj, da bo tvoj partner urejen, spodbuden in prijazen, namesto da bo natančno določil svojo višino ali stanje na bančnem računu.
Povezano branje: Ste strupen par? Rešite ta test, da ugotovite
2. Vedi, kaj si želiš v življenju
Pravilo številka 1 za uspešno ljubezensko življenje: Ne morete imeti vsega ves čas. Z drugimi besedami, imejte realna pričakovanja v odnosih . To pomeni, da veste, kaj želite od resne zveze. Ne bojte se jasno izraziti svojih pričakovanj do svojega življenjskega partnerja ali trenutnega romantičnega partnerja.
In če ste zmedeni, poskusite našteti, česa si zagotovo ne želite. Na splošno boste, ko boste spoznali in hodili na zmenke z veliko ljudmi, sami vedeli, kaj si vaše srce resnično želi od resne zveze. To vam lahko pomaga pri doseganju vaših ciljev in vam lahko zagotovi, da se ne boste poročili z napačno osebo, ki ne bo izpolnila nobenega od vaših pričakovanj.
3. Sprejmite razočaranje ob določenih priložnostih
Ne smeš pozabiti, da včasih tudi razumna pričakovanja niso izpolnjena. Tako je življenje in te stvari se dogajajo. Tvoj fant ali punca lahko pozabi pomemben dogodek, morda reče kaj nesramnega med prepirom, njihove reakcije pa so lahko v določenih situacijah šokantne.
Vprašajte se, do katere mere ste pripravljeni odpustiti prestopke.
Če imate preveč toga pričakovanja, boste težje odpustili celo manjše napake svojega partnerja. Nasprotno, če boste našli ravnovesje med svojimi pričakovanji in njihovo izpolnitvijo, boste bolje obvladovali svoja čustva.
4. Pričakovanja v primerjavi s potrebami in željami
Kim Eng, partnerica motivacijske govornice in avtorja Ekharta Tolleja, ima zanimivo teorijo o pričakovanjih partnerjev.
»Nič ni narobe s pričakovanji v odnosih, vendar jim ne pripisujte preveč pomena,« pravi. Namesto tega je treba pogledati vase in ugotoviti, ali so ta pričakovanja zdrava ali pa izvirajo iz nezavednega dela »telesa bolečine«.
Recimo, da se s partnerjem ne strinjata glede časa, ki ga preživita skupaj. Najprej objektivno poglejte, koliko ur preživita skupaj. Ali se tudi v teh urah počutite zadovoljne in izpolnjene ali pa hrepenite po njih? Če se oddaljujejo veliko dlje, kot bi se morali, vi pa se jih še vedno oklepate , potem se očitno bojite biti sami in odnos ni ravno dober.
5. Imejte svoje cilje in svoje življenje
Uganete, kdaj pričakovanja uničijo odnos? To se zgodi, ko na svojega partnerja projicirate veliko, če ne kar vse, svoje želje in hotenja. Pri tem si nenamerno postavite nerealno visoko letvico, verjetno zato, ker od partnerja pričakujete izpolnitev svojih pričakovanj.
Zakaj nekateri tradicionalni moški iščejo žene, ki so popolne gospodinje?
Verjetno zato, ker so slabi pri opravljanju gospodinjskih opravil. Iščite odnose, ki vas bodo dopolnjevali in ne izpopolnjevali. Če imate življenjske cilje, uspešno kariero in se imate radi, boste iskali moškega ali žensko, ki te lastnosti krepi in jih ne izpolnjuje.
6. Bodite iskreni in bolje komunicirajte
Odprta in iskrena komunikacija je ključ do zdravih odnosov. Za to ni treba biti genij. Toda pri postavljanju pričakovanj v odnosih se pomen iskrenega pogovora večkrat poveča. Prosim, ne pričakujte, da bo vaš partner vedel, kaj si želite.
Ne glede na to, ali hodite na zmenke ali načrtujete poroko , je bolje, da na glas in jasno poveste, kaj pričakujete. Od preprostih stvari, kot je pomivanje posode in gledanje televizije, do odločitev, ki vam lahko spremenijo življenje, v zvezi z otroki, financami in še več, bodite jasni glede svojega stališča.
Do sporov pride, ko se s partnerjem ne moreta dogovoriti o vprašanjih, o katerih se ne strinjata.
7. Naučite se ceniti in ne kritizirati
Ko se preveč osredotočaš na svoja pričakovanja, te to pogosto oropa sreče, ki jo lahko izvlečeš iz preprostih življenjskih radosti. Torej ne gre za to, da pričakovanja uničujejo odnose. To storijo, če jih vtisneš v kamen. Če resnično ljubiš svojega partnerja, ga ne sodi na podlagi tega, ali je zate počel stvari tako, kot si si želel, ali ne.
Namesto tega se osredotočite na pozitivne plati vajinega odnosa. Recimo, da vaš zakonec preživi preveč časa za igralno konzolo in manj časa z otroki. In to vas moti. Namesto da iz tega naredite problem, bodite pozorni na to, kako se počuti, ko preživlja čas z njimi.
Morda v tistih nekaj urah, ki jih preživi z njimi, naredi vsako minuto vredno. Išči stvari, ki jih ceniš, in jih ne kritiziraj. To ne pomeni, da spregledaš pomanjkljivosti. Le daješ enako težo dobremu in slabemu.
Povezano branje: Kako prenehati s stalnimi prepiri v razmerju
8. Ne primerjajte svojega odnosa z drugimi
Primerjave gredo z roko v roki z nerealnimi pričakovanji glede odnosa. Ko v nekom drugem vidite lastnosti ali sposobnosti, ki ste si jih želeli pri svojem partnerju, to še poveča zgago. To se zgodi, ker pričakujete, da bo vaš partner zapolnil vsako praznino, vsako potrebo, vsako željo in vsako praznino.
Pari, ki so v tesnem odnosu, so v filmih in knjigah videti idealno. V resnici pa morajo tudi tisti, ki imajo najtesnejše odnose, sklepati kompromise. To lahko premagate tako, da sprejmete in prepoznate svoja pričakovanja. Še pomembneje pa je, da ne upoštevate, da to niso pravila, po katerih bi moral živeti tudi vaš partner. Vprašajte se tudi – ali v odnosih izpolnjujete njegova pričakovanja?
Resnici na ljubo, v pričakovanjih ni pravilnih ali napačnih, dokler ste glede njih realistični in znate z njimi ravnati. Vendar je izraz "realističen" tudi subjektiven. Kar je za enega realistično in razumno, morda ni za drugega.
Navsezadnje delujeta le kemija in vez. Če so temelji vajinega odnosa močni, potem obseg vaših pričakovanj v resnici ne igra nobene vloge.
Pogosta vprašanja
Nasprotno, pričakovanja v odnosih so pozitivna in zdrava, ker vam dajejo določen nabor standardov, po katerih morate živeti. Ko imate pričakovanja, jih poskušate izpolniti in si pri tem postavljate cilje odnosa. Zdrava, realistična pričakovanja dodajo vrednost odnosom.
Pričakovanja ne uničijo odnosa, temveč slabo obvladovanje čustev in posledice, če se ta ne izpolnijo. Tudi ko so pričakovanja obeh partnerjev popolnoma različna in izhajajo iz nasprotnih perspektiv glede istih vprašanj, to vodi v spopade in konflikte. Prav tako lahko ponavljajoča se neizpolnjevanja pričakovanj vodijo do razočaranj, in ko se razočaranja seštevajo, vodijo do razpada odnosov.
Razmerje brez pričakovanj ne bi smelo obstajati. To pomeni, da bodisi nimate čustev do svojega partnerja bodisi da se ne zavedate, kaj želite od svojega življenja in razmerja. Če se zavedate svojih želja, hrepenenj in ciljev, bodo pričakovanja vtkana v njih.
Introspekcija o viru vaših pričakovanj. Ali so zdrava ali izvirajo iz nezavednega dela 'telesa bolečine'? Soočanje z neizpolnjenimi pričakovanji zahteva, da se ozrete vase in vidite, kateri deli so bili razumni in kateri ne. Kako je to vplivalo na vas ali na to, kako vidite sebe?
V odnosih se vam ni treba znebiti pričakovanj. Le dobro jih morate obvladovati. To pomeni, da morate imeti sposobnost preučiti, kaj je razumno in kaj ne, se naučiti ceniti svojega partnerja in najti ravnovesje med dobrimi in slabimi lastnostmi ter natančno vedeti, kaj želite od odnosa.
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
