Ko enega partnerja žene potreba po povezanosti, drugega pa potreba po distanci, se vzpostavi odnos tipa »push pull«. Čeprav se ta razlaga morda sliši preprosta in neposredna, je le redko tako.
To pa zato, ker to vedenje odbijanja in vlečenja med dvema romantičnima partnerjema pogosto poganja vrsta osnovnih težav. Od problematičnih stilov navezanosti do strahu pred intimnostjo na eni strani in strahu pred zapuščenostjo, nizke samopodobe itd. na drugi. Torej lahko vidite, kako lahko ta ples vročega in hladnega, bližnjega in oddaljenega vpliva na um tistih, ki so ujeti v to strupeno dinamiko odnosa.
Še huje, cikel odnosa push-pull se vrti v krogu. Zaradi tega oba partnerja nimata predaha od nenehnega pritiska, negotovosti in konfliktov. Če se vam zdi, da je v vaši dinamiki s partnerjem preveč zasledovanja in lovljenja, bodite pozorni na to, kaj je v odnosu push-pull in kako ga lahko premagate.
Kaj je odnos Push Pull?
Kazalo
Razmerje, ki se odvija na pol poti, se začne kot vsako drugo. Dve osebi se srečata, začutita privlačnost drug do drugega in nastane razmerje. Pravzaprav je obdobje medenih tednov v takšnih razmerjih običajno zaznamovano z intenzivno strastjo. Ko pa se razmerje začne umirjati, hrepenenje po distanci pri enem partnerju sproži strah pred izgubo in paniko pri drugem. Začne se cikel razmerja, ki se odvija na pol poti.
V takšnem razmerju eden od partnerjev kaže klasične lastnosti osebe, ki ima fobijo pred zavezanostjo , in se aktivno izogiba intimnosti, po kateri drugi partner hrepeni. Partner, ki se poskuša izogniti intimnosti, se lahko umakne vase in ohladi navdušenje ter strast, ki ju je kazal na začetku razmerja. Lahko začne več časa posvečati individualnim interesom in hobijem ali pa si izmišljuje, zakaj ne preživlja časa s svojim partnerjem. Zaradi tega se drugi partner počuti razburjenega, zmedenega in negotovega, ker je bil zapuščen.
Povezano branje: Ste strupen par? Rešite ta test, da ugotovite
Panika, ki jo povzročijo ti občutki, jih nato sili, da naredijo vse, kar je v njihovi moči, da bi svojega oddaljilnega partnerja pritegnili bližje. Morda ga poskušajo zvabiti tako, da posvečajo več pozornosti njegovemu videzu, ustrežejo vsaki njegovi prošnji ali pa ga oštevajo zaradi njegove brezbrižnosti. Odziv tistega, ki ga vleče, poveča pritisk na tistega, ki ga potiska, zaradi česar se še bolj umakne vase.
Obnašanje potiskanja in vlečenja ni v bistvu enosmerna ulica. Oba partnerja lahko v odnosu izmenjujeta vlogi potiskalca in vlečeča, kar dinamiko precej bolj zaplete.
Kakšni so znaki, da ste v razmerju tipa "push-pull"?
Kot velja za človeške odnose, je dinamika push-pull-a prežeta z neštetimi vidiki in kompleksnostmi. Ne glede na posebnosti takšnega romantičnega partnerstva lahko z gotovostjo trdimo, da gre za strupeno razmerje . Lahko si predstavljate, da ta vrsta toksičnosti uspeva v push-pull razmerju z narcisom. Narcis bo vašo ljubezen uporabil kot gorivo za iskanje pozornosti in ko bo imel dovolj, vas bo pustil in odšel. Vendar ne povsem. Poskrbel bo, da vam bo pustil kanček naklonjenosti, da vas bo spet pritegnil k sebi, kadar koli bo razpoložen za več ljubezni in oboževanja.
Tisti, ki vleče, narcisu daje vse vrste pohval, ki jih potrebuje – spolne, čustvene in intelektualne – da ohrani odnos na površju. Tisti, ki pritiska, v tem primeru uspeva na vsaki malenkosti, ne da bi kdaj cenil osebo, ki opravlja vse delo. Če se vam zdi eden od teh primerov odnosov, pri katerih se pritiska in vleče, všečen in se zaveste, da ste v odnosu, pri katerem se pritiskate, z narcisom, se za nekaj časa odmaknite od svojega partnerja.
Pomislite, koliko si zaslužite, kako malo prejemate in kako se z vami nenehno ravna. V tem primeru ne razmišljajte o tem, kako popraviti odnos tipa »pritisni in potegni«. Kar potrebujete, je popoln premor od te osebe. Ne pričakujte odškodnine in opravičila od nje (ne pozabite, da je narcis). To je eden najslabših primerov odnosov tipa »pritisni in potegni« in upamo, da se boste kmalu pozdravili od teh brazgotin.
Seveda se ta dinamika lahko pojavi, tudi če nobeden od partnerjev ni narcis. Da bi se lahko osvobodili iz stiske takšnega panične zveze, morate razumeti pomen odnosa »push-pull«. Če iščete znake odnosa »push-pull«, vedite, da ga zaznamuje 7 različnih stopenj:
1. faza: Zasledovanje
V tej fazi oseba – običajno nekdo, ki se spopada z nizko samopodobo in strahom pred zavezami – občuti privlačnost do nekoga. Odloči se, da bo zasledovala drugo osebo. Lahko se pretvarja, da skriva svoje skrite negotovosti, in se poskuša prikazati kot šarmantna, radodarna, prijazna in občutljiva.
Oseba, ki jo zasledujejo, se lahko pretvarja, da je težko dostopna – to vedenje izhaja iz njenega strahu pred osamljenostjo in zapuščenostjo. Čeprav se ta oseba boji ranljivosti, ji pozornost, ki jo prejema, daje dober občutek v svoji koži in dobro deluje na njeno nizko samozavest. Po obdobju pretvarjanja, da je vroča, se vda.
2. faza: Blaženost
Razmerje se začne na visoki ravni, zaznamujeta ga intenzivna strast in privlačnost med partnerjema. Oba partnerja uživata v vznemirjenju in želita preživeti vsak trenutek skupaj. Tudi fizična intimnost je vroča in ognjevita. Vendar pa v tem na videz popolnem razmerju manjka en vidik – čustvena intimnost.
To pa zato, ker se oba partnerja izogibata gojenju zdrave komunikacije v odnosu. To je eden od znakov, da se uveljavlja dinamika odnosa push-pull. »Nisem se ga mogla nasititi, on je bil vse, o čemer sem razmišljala. Bilo je popolno v vseh pogledih in mislila sem, da bi 'naj' bilo tako brezumno intenzivno, veste? Da je prav intenzivnost tisto, kar nekako naredi vse prav. Motila sem se. Vse se je sesulo prej, kot sem mislila,« deli Fern.
Povezano branje: Kako prenehati s stalnimi prepiri v razmerju
3. faza: Umik
V tej fazi se eden od partnerjev začne počutiti preobremenjenega zaradi intenzivnosti odnosa. Še posebej, če čuti, da se intimnost med njima začenja poglabljati. Ta oseba bi se želela osvoboditi ali vsaj storiti vse, kar je v njeni moči, da bi zmanjšala intenzivnost. Posledično se lahko umakne vase, postane distancirana ter fizično in čustveno nedostopna.
4. faza: Odboj
Drug jasen znak odnosa »push-pull« je, da ko se začne umik, drugi partner prevzame vlogo zasledovalca, saj ga žene latentni strah pred zapustitvijo. Naredili bodo vse, da bi si pridobili partnerjevo pozornost in naklonjenost. Vendar ima to nasproten učinek na partnerja, ki se umika. Ta oseba – tisti, ki potiska – nato vstopi v 4. fazo odnosa »push-pull«, kjer se do partnerja počuti odbojno.
5. faza: Razdalja
Tisti, ki vleče, ali tisti, ki zasleduje, se na tej stopnji odloči, da stopi korak nazaj. Zato so obdobja fizične in čustvene distance nedvomno znamenje odnosov tipa push-pull. Odločitev za distanco od partnerja v odnosu tipa push-pull izhaja iz strahu pred zapuščanjem.
Ta oseba se že tako boji, da bi bila zapostavljena ali sama, zato se umakne, da bi se zaščitila in preživela srčno bolečino, če se razmerje konča. Vendar pa ji isti strah pred zapuščenostjo ne dovoli, da bi bila tista, ki bi ga prekinila. »Nisem ponosen na to. Pobegnil sem iz razmerja, nisem mogel več prenašati pritiska. Zdelo se mi je, kot da drug drugemu dihava za ovratnik. Zame ni bilo več prostora – prav tisto, kar sem imel najraje, me je začelo strašiti,« deli Colin.
6. faza: Ponovno srečanje
Zdaj, ko je tisti, ki ga je v razmerju silil, dobil potreben prostor, začne na svoj odnos spet gledati pozitivno. Začne hrepeneti po partnerjevi prisotnosti in ga znova zasledovati. Od obilnih opravičil do zasipanja z darili, se ne bi ustavil pred ničemer, da bi ga osvojil. Nekdanji sililc pa sililca spusti nazaj, čeprav nejevoljno, ker si želi občutka, da je zaželen in ljubljen.
Povezano branje: Svetovanje o odnosih – vse, kar morate vedeti
7. faza: Harmonija
Razmerje doživi še eno blaženo obdobje miru, sreče in harmonije. Tisti, ki pritiska, je zadovoljen, da razmerje ni postalo preveč intimno ali resno. Tisti, ki vleče, je zadovoljen, da se razmerje ni končalo. Takoj ko se stvari spet začnejo intenzivno, se bo tisti, ki pritiska, umaknil. To ponovno sproži cikel odnosa potiskanja in vlečenja.
Če pogledate natančneje, sta 6. in 7. faza identični 1. in 2. fazi, le da tukaj oseba ne išče potencialne ljubezni prvič, temveč poskuša pridobiti naklonjenost nekoga, s katerim je že v razmerju. Ker ti fazi delujeta v neprekinjeni zanki, kot hrček, ki teče po kolesu, ljudje postanejo odvisni od odnosov, ki se odvijajo v dvoje, še preden lahko sploh prepoznajo svojo toksičnost.
Kako premagati dinamiko odnosa "push-pull"?
Stres, tesnoba, oklepanje in nizka samozavest so le nekatere od posledic odnosa, v katerem obstajata spolna usmerjenost. Zagotovo te stvari niso dobre za vas. Kaj torej lahko storite, da bi odpravili situacijo? Kako popraviti odnos, v katerem obstajata spolna usmerjenost? Ali je razpad odnosa, v katerem obstaja spolna usmerjenost, edini način, da se zaščitite pred morebitno škodo takšne dinamike?
Še pomembneje, ali ste res lahko prepričani, da je razhod trajen, če nenehno ponavljate ples vklopa in izklopa? Če ne, kako se rešite pred odvisnostjo od odnosov tipa »pull«? In to brez prekinitve odnosov s partnerjem? Psihologija odnosov tipa »pull« je takšna, da težko prepoznate znake takšnega razmerja, dokler se stvari precej ne poslabšajo.
Dokler se vaši prijatelji ne bodo naveličali poslušati, kako vedno znova jokate za isto osebo. Dokler se ne boste izčrpali z opravičili ali čakanjem, da se druga oseba vrne. Dokler se ne boste utrudili od nenehne preobremenjenosti z intenzivnostjo odnosa, lastnostjo, ki jo hkrati ljubite in sovražite. Vendar se je mogoče osvoboditi tega izčrpavajočega cikla, ne da bi nujno izgubili partnerja, ki ga imate radi. Tukaj je 9 uporabnih nasvetov, ki vam lahko pomagajo premagati dinamiko odnosa push-pull, ne da bi se morali posloviti drug od drugega:
Povezano branje: 15 znakov, da ste imeli strupene starše, pa tega niste nikoli vedeli
1. Prepoznajte pravi problem
Ko imata oba partnerja v razmerju različne potrebe in poglede, se zlahka ujamemo v past, da na vašo partnerko gledamo kot na glavni vzrok za vse, kar tegobe vajinega razmerja. Na primer, tisti, ki pritiskajo na partnerja, se običajno izogibajo reševanju težav v razmerju, zaradi česar se lahko tisti, ki pritiska, počuti, kot da mu je vseeno. Podobno se tisti, ki pritiskajo na partnerja, nagibajo k pretiranemu razmišljanju, zaradi česar se lahko tisti, ki pritiska, počuti preveč vsiljivega.
Pomaga prepoznati, da tukaj ni problem nobeden od partnerjev. Problem je v vedenju potiska in vlečenja. Če se osredotočite na resnični problem psihologije privlačnih odnosov, boste bolje razumeli, da morate spremeniti dinamiko svojega odnosa in ne svojega partnerja kot takega. To pomaga spodbujati miselnost »mi« proti skupnemu problemu namesto »ti« proti »jaz«.
2. Vcepljajte empatijo
Če se želite osvoboditi te toksičnosti, ne da bi šli skozi razpad odnosa, ki ga pritiskate ali vlečete , je empatija vaš najboljši prijatelj. Ko enkrat prepoznate, da ste v odnosu bodisi tisti, ki pritiskate bodisi tisti, ki vlečete, naredite majhne korake k razumevanju svojega partnerja.
Katere so osnovne težave, ki sprožajo njihove vedenjske vzorce? Kakšni so njihovi strahovi in ranljivosti? Katere pretekle izkušnje so prispevale k razvoju teh nagnjenj? Glede na to, da se soočate s svojim deležem težav, sočutje s partnerjem ne bi smelo biti težko. Ko to storite, si morate pomagati premagati te negotovosti, strahove in negotove sloge navezanosti.
3. Priznajte stroške dinamike potiskanja in vlečenja
Morda ste zasvojeni z odnosi tipa »push-pull«, vendar veste, da vas ta ples vročega in hladnega drago stane. Kar zadeva vaše duševno zdravje. Stres, tesnoba v odnosu , odtujenost, zmedenost, frustracije, strah in jeza postanejo stalnice v vašem življenju, ko ste ujeti v takšno nezdravo dinamiko odnosov.
Priznavanje teh stroškov vam lahko pomaga, da jasno vidite, da morate narediti spremembo na bolje. Razen če ste v odnosu tipa push-pull z narcisom, vedno obstaja upanje, da popravite smer. Z nekaj truda in vztrajnosti obeh partnerjev lahko dosežete napredek.
»Prijateljica je poudarila, da se morava zbrati. Vsi najini prijatelji so imeli vsega dovolj, ampak ta je stopila naprej in nama povedala, da sva tipičen primer odnosa naključno. Brez njene iskrenosti tega ne bi mogla priznati, verjetno bi ostala v zanikanju in bi se še dolgo časa izzivala,« deli Harry.
4. Spoštujte svoje razlike
Nasprotujoči si slogi navezanosti in potrebe v odnosu so v središču odnosa med odrivanjem in vlečenjem. Na primer, oseba, ki odriva, se bo morda želela občasno podrobno pogovoriti o odnosu, da se prepriča, da je vse v redu in da je partner ne bo zapustil. Zaradi teh ponavljajočih se pogovorov se lahko oseba, ki odriva, počuti preobremenjeno, kar pogosto povzroči umik vase.
Da bi končali cikel odnosov »push-pull«, se naučite spoštovati svoje razlike. Sprijaznite se z dejstvom, da sta oba preprosto različno ustvarjena, in se poskušajte čim bolj prilagoditi načinu ravnanja v odnosih drug drugega. »Mislila sva, da se tako dobro poznava, a sva se motila. Šele ko sva se začela pogovarjati o sprožilcih drug drugega in o načinih navezanosti, sva se lahko poglobila in vsak dan bolj sočustvovala,« deli Vanja.
Povezano branje: Kako premagati soodvisnost v odnosih
5. Razdalja ni slaba stvar
Za nekoga, ki se pretvarja, da si želi partnerja, je lahko nekaj prostega časa kot svež veter, ki ga poživi. Pomaga mu tudi, da se prepriča, da si ne prizadeva za razmerje na račun svoje individualnosti. Za nekoga, ki se pretvarja, je lahko razdalja živce parajoča. Zaradi nje lahko takoj postane živčen in zaskrbljen glede prihodnosti razmerja. Vendar pa razdalja in nekaj osebnega prostora v razmerju nista slabi stvari.
S počasnim sprejemanjem tega lahko tisti, ki se nagiba k umiku, v veliki meri sam konča to toksično dinamiko odnosa odbijanja in privlačnosti. Če partner, ki se nagiba k umiku, ve, da si lahko vzame nekaj časa za premor – pa naj bo to dan ali vikend – in se ne bo kritiziral ali obsojal zaradi tega, ne bo šel skozi cikel umika in odbijanja, kadar koli bo potreboval čas za pomiritev. Posledično se bo v odnos vrnil s pozitivnim pogledom in tistemu, ki se nagiba k umiku, namenil pozornost in naklonjenost, ki ju potrebuje.
6. Delajte na sebi
Oba partnerja v razmerju »push-pull« imata veliko težav. Delo na teh težavah, da bi postala boljša različica sebe, lahko bistveno vpliva na uspešen konec tega razmerja. Če se na primer oba partnerja spopadata z nizko samozavestjo, si prizadevata pridobiti nekaj samozavesti.
Spreminjanje dojemanja samega sebe lahko pomaga zmanjšati strah in negotovost. Če se ozrete vase in odpravite sprožilce tega problematičnega vedenja odbijanja in vlečenja, lahko rešite svoj odnos. Če sami ne morete napredovati, lahko vedno izkoristite prednosti svetovanja. Vodstvo usposobljenega terapevta je lahko prelomnica pri premagovanju vaših težav.
Povezano branje: Kako zgraditi soodvisen odnos?
7. Naučite se biti ranljivi
Če se mora tisti, ki v razmerju vleče, naučiti pozitivne distance, se mora tisti, ki pritiska, naučiti biti ranljiv s partnerjem. Strah pred intimnostjo izhaja iz osnovnega strahu pred čustveno ranljivostjo v odnosu z drugo osebo.
Morda ste v preteklosti na tem področju imeli nekaj neprijetnih izkušenj. To je morda razlog, zakaj se nagibate k temu, da se zaprete in gradite zidove, da zaščitite svoje najbolj krhke misli in želje. Kljub temu lahko obrnete nov list tako, da začnete z majhnimi koraki in se partnerju postopoma odprete glede svojih strahov, skrbi, preteklih izkušenj, misli in čustvenega stanja.
Da bi zagotovili, da bo nasilnež uspel v svojih poskusih, da sprosti svojo previdnost, mora njegov partner to odprtost sprejeti s podporo, empatijo in razumevanjem. Če se oseba počuti obsojeno, se bo takoj umaknila. To bo le še povečalo strah pred intimnostjo.
8. Ustvarite dinamiko enakih moči
Neenakomerna dinamika moči je značilnost odnosa »odrivaj in vleči«. Moč vedno pripada partnerju, ki se umika, se pretvarja, da je težko dostopen, ali se distancira od drugega. Tisti, ki zasleduje – pa naj bo to tisti, ki silijo ali vleče – je vedno nemočen in ranljiv. Zato je lahko ustvarjanje zdrave dinamike moči dober začetek za preprečevanje cikla odnosa »odrivaj in vleči«.
Zato se morata oba partnerja zavestno potruditi, da imata v svojem odnosu enakopravno besedo. Od majhnih stvari, kot je odločitev, kako preživeti dan skupaj, do velikih odločitev, kot je koliko prostora in razdalje si nameniti ali ugotavljanje, kaj se šteje za kakovosten čas – vsaka odločitev bi morala biti skupna.
9. Opustite svoje predpostavke
Naše vedenje v odnosih je v veliki meri odvisno od naših življenjskih izkušenj in pogojenosti. To pa nam pove, kako bi se morali romantični partnerji obnašati drug do drugega. Če ste na primer videli, da so vaši starši brez opozorila, pogovora ali namiga zapustili otroke , je naravno, da vas lahko distanca v odnosih zaskrbi.
Ko vaš partner išče prostor v razmerju, ga lahko označite za brezbrižnega, hladnega ali čustveno zaostalega. Kaj pa, če je tisto, kar vi dojemate kot »bezbrižno in hladno«, v resnici vaš partner? Kaj pa, če bi po njegovem mnenju morali odnosi biti natanko takšni? Izogibanje lastni pripovedi in predpostavkam je bistveno za upoštevanje stališča druge osebe, še posebej, če je to izrazito v nasprotju z vašim.
Biti v odnosu tipa »vleči in vleči« lahko negativno vpliva na vaše duševno počutje in poslabša prav tiste težave, ki sprožijo te težnje. Prepoznavanje opozorilnih znakov in sprejemanje korektivnih ukrepov je edini način, da dve osebi, nagnjeni k vedenju tipa »vleči in vleči«, ostaneta skupaj, ne da bi izgubili razum. Če se vidite v takšnem odnosu, vendar ne morete napredovati v pravo smer, vedite, da je strokovna pomoč oddaljena le en klik.
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
