Bil je nič posebnega. Ava je opravljala vsakodnevno rutino, se obremenjevala z roki, medtem ko si je v mislih zapisovala opravke in opravila, ki so jo čakala doma, ko se je na njenem Facebook Messengerju pojavilo sporočilo. Bivši jo je pustil, ker ni bil pripravljen na zavezo. Pet let pozneje je preprost 'hej' odprl vrata temu, kar bi lahko bilo.
Kar tako sta bila Ava in Jeremy zasvojena. Ob vsaki priložnosti sta si dopisovala, se pogovarjala o življenju drug drugega, obujala spomine na preteklost in se pogovarjala o vsem mogočem. Nerazrešena čustva in spolna napetost so se vpletli v enačbo, še preden sta lahko dojela, kaj počneta in kam ju to vodi. Preden sta se zavedla, sta bila že sredi virtualne afere.
Avina zgodba ni edina. Prav tako bi lahko bila zgodba Ashlyn, Adama, Ananye ali Ayeshe. V sebi nosi anatomijo spletnih afer, ki postajajo vse pogostejše, saj so naša življenja globoko povezana s tehnologijo. Toda kaj spodbuja virtualno povezavo, kaj ljudi ohranja priklenjene nanjo, ali virtualno razmerje velja za varanje in ali so te čustvene in spolne povezave trajnostne?
Odgovore na ta vprašanja bomo raziskali in si podrobneje ogledali, kaj je virtualna nezvestoba, v posvetu s psihologom. Nandita Rambhia (mag. psihologije), specializirana za kognitivno vedenjsko terapijo (KBT), REBT (reaktivno vedenjsko terapijo) in svetovanje za pare, vključno s svetovanjem za zunajzakonske afere.
Kaj je virtualna nezvestoba?
Kazalo
Eden ključnih razlogov za porast spletnih afer je, da je virtualno nezvestobo pogosto težko opredeliti. Za razliko od afere v resničnem življenju pri virtualni aferi ni tajnih srečanj, ni »dejanskega« fizičnega varanja, ni dovršenih laži za prikrivanje lokacije. To lahko ljudi navede k vprašanju: ali virtualno razmerje šteje za varanje?
Poleg tega je lahko celotna narava spletne povezave preveč dinamična, da bi jo lahko omejili na to, kaj se šteje za varanje in kaj ne. Spletne afere se pogosto začnejo z neobveznim klepetom in neškodljivo spogledovanje, zaradi česar se ljudje pred seboj opravičujejo, da ne prestopajo meje. Ko se preveč zapletejo in se vzpostavi čustvena in spolna povezava, zaradi odsotnosti stika v resničnem svetu to dojemajo kot neškodljivo.
Skratka, obstaja veliko sivih področij, zaradi katerih se lahko virtualne afere zdijo dovolj nedolžne, da se prepričaš, da ne izdajaš zaupanja partnerja. Zato je ključnega pomena opredeliti, kaj je virtualna nezvestoba. Preprosto povedano, virtualna nezvestoba se nanaša na čustveno in spolno intimen odnos med dvema osebama, ki se morda ne srečata v resničnem življenju.
Za več strokovnih videoposnetkov se naročite na naš YouTube kanal. Kliknite tukaj.
V nekaterih primerih partnerja v spletni aferi morda sploh ne slišita glasov drug drugega ali vidita obrazov. Zato se kljub intimnosti s partnerjem v aferi in neiskrenosti s primarnim partnerjem spletna varanje mnogim morda ne zdi prava afera. Čeprav se morda zdi nedolžno in nepomembno, je spletno varanje na koncu koncev le še ena oblika varanja.
Spletna afera, podobno kot njene resnične različice, lahko trajno škoduje odnosu. Čas, vložen v komunikacijo s spletno povezavo, je oropan časa in pozornosti, namenjene resničnemu partnerju in družini, kar lahko povzroči, da čustveno zanemarjanje prodre v dinamiko. Da ne omenjamo skrivnostnosti in laži, ki uničujejo zaupanje v odnosu, ne glede na to, ali varanje pride na dan ali ne.
Sorodno branje: 20 mitov in dejstev o varanju v zakonu
Privlačnost spletnih zadev
Kljub temu, da je tveganje tako veliko, postaja sobivanje virtualnih afer in zakonskih zvez ali dolgoročnih razmerij vse pogostejše. Kaj ljudi privlači k tem virtualnim povezavam? In kaj jih ohranja privržene? nandita pojasnjuje z dotikom dejavnikov, ki prispevajo k privlačnosti spletnih zadev:
1. Potreba
„Kot vse afere tudi spletne afere izvirajo iz prirojene potrebe. Želja po iskanju povezave zunaj zakona ali stabilnega razmerja je skoraj vedno posledica neizpolnjenih potreb v primarni povezavi. Morda razmerje preživlja težko obdobje. V tem primeru lahko eden od partnerjev spletno afero uporabi kot oporo, da se prebije skozi to in preživi.“
„Druga možnost je, da je v odnosu nekaj temeljno narobe – zakon brez ljubezni, na primer – zaradi česar se ljudje obrnejo na druge. Hkrati je nagnjenost k goljufanju odvisna tudi od posameznikove stopnje predanosti in vrednostnega sistema.
»Če ima oseba visoko stopnjo predanosti, bi bilo potrebno nekaj ogromnega, da bi jo spodbudilo, da v razmerju prestopi mejo zvestobe. Po drugi strani pa nekdo, ki ne pripisuje velikega pomena monogamiji in predanosti, zlahka skrene s poti,« pravi Nandita.
2. Vznemirjenje
»Privlačnost spletnih afer izvira tudi iz ogromnega vznemirjenja pri povezovanju z ljudmi na spletu. Pozornost, občutek zaželenosti, spolno vzburjenje in zadovoljstvo lahko osebi dajo močan zagon, skoraj kot euforija. Že samo to je dovolj, da ostane zasvojena in se vedno znova vrača po več, pa naj bo to z isto osebo ali nekom novim,« pojasnjuje Nandita.
A študija Raziskava, ki so jo izvedli akademiki psihologije na Odprti univerzi v Združenem kraljestvu, prav tako ugotavlja, da je lahko spletna nezvestoba zasvojljiva. poročilo Ameriško združenje za zakonsko in družinsko terapijo prav tako opozarja na možnost odvisnosti od spletnega seksa. Pri tem igra veliko vlogo vznemirjenje, ki ga prinaša izkušnja.
3. Anonimnost
»Poleg vznemirjenja ponuja povezovanje s popolnimi neznanci na spletu občutek udobja in varnosti zaradi anonimnosti izkušnje,« pravi Nandita. Lahko ustvarite profil z lažnim imenom in fotografijo ter se povežete s komer koli, ki vam je všeč in je zainteresiran za vzajemno sodelovanje.
Nenadoma se zdi, da je ves svet vaša ostriga za vaše romantične eskapade, in počutite se, kot da nimate kaj izgubiti, saj 'pravega jaza' sploh ni. »Ta element anonimnosti lahko vodi tudi do lažnega občutka varnosti, da je vaš zakon ali primarno razmerje zaščiteno pred virtualno nezvestobo,« dodaja Nandita.
4. Dostop
»Spletne afere pridobivajo na veljavi tudi zaradi same enostavnosti dostopa do vsega. Samo odkleniti morate napravo, da se prepustite svojim najbolj divjim fantazijam ali poiščete čustveno tolažbo ali karkoli drugega, kar vas morda spodbuja k vzpostavitvi intimne povezave v digitalnem prostoru. To lahko precej olajša prebijanje meja,« pravi Nandita.
Kot se je zgodilo v primeru Ave, je za ponovno vzpostavitev stika z bivšim dovolj eno sporočilo SMS ali en sam gib, da se vzpostavi povezava z nekom novim. Ni vam več treba stopiti od doma, najti diskretnega kraja za srečanje in si izmišljevati laži, da bi prikrili sledi.
Sorodno branje: Poročena, ampak zaljubljena sem v drugega moškega in tega ne obžalujem.
Svojega partnerja lahko prevaraš, medtem ko si z njim v postelji. Ker je tako enostavno, spletno goljufanje se dojema kot način za dopolnitev tistega, kar manjka v odnosu, ali preprosto za prekinitev monotonosti vsakdanjega življenja.
Vpliv spletnih zadev
Spletne afere so priročne, vznemirljive in zasvojljive. So pa trajnostne, neškodljive in nedolžne? Ali se lahko afera, ki obstaja le v virtualnem svetu, spremeni v nekaj dolgoročnega? Kakšen vpliv ima virtualna nezvestoba na varajočega partnerja in tistega, ki je varano?
„Kako se spletna afera odvija, je odvisno od potrebe, ki jo žene. Če gre za povezavo, ki je nastala za zadovoljevanje zgolj fizičnih ali spolnih potreb, potem bo najverjetneje sčasoma izginila.“ prevarantski partner lahko nadaljujejo s sklepanjem novih povezav, vendar vsak odnos, ki temelji izključno na fizičnih potrebah, ni dolgotrajen.
»Če pa spletna afera izpolnjuje čustveno potrebo – na primer, če se v zakonu počutite neljubljeni, a vam partner v aferi ponuja ljubezen in čustveno intimnost, po kateri hrepenite – potem lahko kljub svoji virtualni naravi postane dolgotrajna povezava,« pravi Nandita.
Ko govori o vplivu spletnih afer na oba partnerja v razmerju, dodaja: »Vpliv spletnih afer na odnos para in na duševno stanje posameznih partnerjev se ne razlikuje veliko od vpliva afere v resničnem življenju.«
»Svetoval sem moškemu, ki je bil vpleten v spletno afero z žensko in se je zaradi teh dveh odnosov počutil zmedenega in negotovega. Kazal je klasične znake krivde zaradi varanja, hkrati pa je užival v svoji povezanosti s to drugo žensko in našel zadovoljstvo, saj je ta afera izpolnjevala njegove čustvene in fizične potrebe.«
Vendar pa so lahko posledice spletnih afer včasih veliko bolj uničujoče kot primer krivde zaradi varanja, še posebej, če oseba, ki je vpletena v afero, ni natančna glede lastnih pričakovanj in želja. »Druga moja stranka se je zapletla v vrsto spletnih afer in avantur, ker je bila v čustveno praznem zakonu.«
„Vsakič jo je nova povezava navdušila in vzburila, toda čeprav je v teh aferah našla spolno zadovoljstvo, njene čustvene potrebe še vedno niso bile zadovoljene. Stanje je še poslabšalo dejstvo, da ni mogla ločiti spolnega od čustvenega, kar je vodilo do veliko notranjih konfliktov in razočaranj. Sčasoma je zdrsnila v depresijo.“
»S terapijo smo uspeli vzpostaviti jasne meje med njenimi spolnimi in čustvenimi potrebami, kar se je izkazalo za njen prvi korak k okrevanju,« deli Nandita.
Dodaja tudi, da lahko spletne afere v mnogih primerih okrepijo vez med glavnima partnerjema. »Velikokrat lahko varanje ali vzporedna intimna povezava ljudi naredi bolj hvaležne za svoje partnerje. Če je afera vir začasne tolažbe v težkem obdobju zakona, lahko pomaga zbližati par. Pod pogojem, da je minljiva in nikoli odkrita,« pravi.
Ne glede na razloge za spletno varanje, če takšna afera pride na dan, je lahko za partnerja zelo boleča. »Par lahko okrevati po neuspehu zaradi virtualne nezvestobe ampak ključ do ozdravitve je komunikacija, razumevanje in veliko odpuščanja s strani partnerja, ki je bil prevaran.
»Oba partnerja morata sprejeti dejstvo, da se njun odnos ne bo vrnil v prvotno stanje, ko se odkrije afera, četudi se je zgodila v virtualnem prostoru. Razmerje se lahko spremeni na bolje ali slabše, a spremenilo se bo,« zaključuje.
Spletne afere so lahko veliko bolj zasvojljive kot tiste v resničnem življenju zaradi enostavnega dostopa in elementa anonimnosti, prav tako pa so enako uničujoče za prevaranega partnerja. Ko boste torej naslednjič v skušnjavi, da bi se spustili v zasebna sporočila svojega bivšega partnerja ali prenesli aplikacijo za zmenke, se spomnite, da je varanje varanje. Ravnajte previdno in se popolnoma zavedajte, kaj vaša dejanja pomenijo in kakšne so morebitne posledice.
Strokovnjak tehta o nevarnostih ponovne povezave z bivšim partnerjem med poroko
Skrivnost, kako se zunajzakonska afera začne in kako se konča
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
