Kuelewa The Childfree By Choice Movement 

Sina mtoto na mimi si mzazi. Sina mtoto kwa chaguo. Baadhi ya watu huita kutokuwa na mtoto kwa hiari. Ingawa wengi kama mimi walichagua neno "kutokuwa na mtoto" kwa sababu "kutokuwa na mtoto" huleta wazo la "kutokuwa na mtoto" au ukosefu wa kitu. Inafaa tu kuambatanisha hisia zetu na neno bure kwa sababu ilikuwa ni chaguo kutokuwa na mtoto. Watu kama mimi wanapendelea maisha yasiyo na mtoto.

Nina familia. Familia yangu ni mwenzangu, paka wangu, dada yangu, wazazi wangu, wazazi wa mume wangu, ndugu zake. Tunaishi katika miji tofauti lakini sisi, bila shaka, ni familia, tunakimbilia kuokoa kila mmoja inapohitajika, tukipanga ratiba zetu ili kuweza kutumia wakati mzuri na kila mmoja. Pia nina marafiki wachache wa karibu sana ambao wanahisi kama familia.

Lakini ikiwa unamaanisha "kikundi cha watu wanaoishi chini ya paa moja", familia yangu inajumuisha mume wangu, paka wangu wawili, na mimi. Tunaangaliana. Tunapanga mipango ya siku zijazo pamoja. Tuna malengo na ndoto za kikundi. Bima ya afya - mpango wa familia. Tunakasirika wakati fulani, tunalalamika, tunashughulikia malalamiko hayo, tunarekebisha, tunajituma, tunacheka, tunapenda. Hii ni familia yangu.

Bila mtoto wa kibinadamu ndani ya nyumba, watu wengi huuliza, "Unapanga lini kuanzisha familia?" Familia yangu iko hapa. Kabla ya paka wangu, mimi na mume wangu tulikuwa washiriki wawili wa familia hiyo. Kabla sijaolewa na niliishi peke yangu katika jiji nililofanya kazi, familia yangu ilijumuisha mimi mwenyewe. Familia nje ya ndoa isiyo na mtoto bado ni familia.

Sababu za Kutokuwa na Mtoto - Kwa nini Bila Mtoto Kwa Chaguo?

Mimi, kwa makusudi, nilichagua kuzungumza juu ya kutokuwa na mtoto wangu katika fomu ya "I", na si kwa niaba ya mpenzi wangu. Kwanza, itakuwa si haki kusema kwa niaba yake. Ingawa, amenifanya nisadikishe kwamba anahisi sawa na mimi, na ninamwamini. Lakini pili, na muhimu zaidi, wanaume hawaulizwa swali hili mara nyingi, au angalau si kwa njia sawa na wanawake. Linapoelekezwa kwa wanaume, ni swali lililojaa udadisi, na wakati mwingine wasiwasi. Lakini linaposhughulikiwa kwa wanawake, swali hili katika ladha yake ya msingi ya hukumu na mshangao kamili wa "ujasiri" wake wa kufikiria vinginevyo.

Kila mtu ambaye hana mtoto kwa hiari yake anaweza kuwa na sababu zake za kutokuwa na mtoto au kupendelea kuwa bila mtoto. Harakati ya uhuru wa mtoto kwa hiari inaongozwa na watu ambao wanaweza kuona ni bure kuwa na watoto katika ulimwengu unaoonekana kuporomoka. Baadhi wanaweza kuona ni kosa la jinai kumleta mtoto katika ulimwengu kama huo, kwa sababu za kimazingira au kisiasa, au yoyote kati yao.

Usomaji Unaohusiana: Hapa Kuna Orodha ya Njia za Kukabiliana na Shinikizo la Kijamii la Kupata Mimba

Baadhi ya watu huchagua kutopata watoto kwa sababu wanafikiri hawafai kuwa nao. Kwa kutofaa, wanaweza kumaanisha, kutojisikia tayari, kutoona hali yao ya kifedha inafaa kumsaidia mwanadamu mwingine. Wanaweza pia kumaanisha kwamba hawaoni afya yao ya kimwili au kiakili kuwafaa kupata mtoto.

Mtu anaweza tu asihisi ndani yao hamu ya kupata mtoto. Kwa wengi, wazo hili la kutohisi kuwa ni ngumu kufikiria kwa sababu akili zetu zimezoezwa kutazama ukuaji wa mtu binafsi na jamii kwa njia iliyowekwa tu. Ondoka kutoka kwa muundo huu na inawashangaza wale wanaotazama chaguo zako kutoka nje.

Wengine hawataki kuzaa mtoto lakini wana mipango ya kuasili mtoto ikiwa wanahisi kuwa tayari na kusisimka kufanya hivyo katika siku zijazo. Hoja yao– Kuna watoto wengi ambao hawajatunzwa ulimwenguni ambao wanahitaji wazazi. Kwamba kuna watoto hawa wengi waliopuuzwa, walioachwa, duniani, ni uthibitisho yenyewe kwamba watu huzaa watoto wakati wote ambao hawakuwa tayari kwa hilo.

Kujibu Maswali Yanayolenga Mtu Asiye na Mtoto

Hebu fikiria hali ya mazungumzo kati ya mtu ambaye hana mtoto kwa hiari yake na mtu mwingine yeyote. Acha mtu huyo asiye na mtoto awe mimi, na mtu mwingine B. B anasema, “Unapanga kupata mtoto lini?” Ninasema, “Sina mpango wa kupata mtoto.” B anasema, “Hapana! Lini? Saa inasonga. Muda unakwisha.” Ninasema, “Sitaki mtoto.” B anasema, “Lakini itakuwa imechelewa, utakapotaka baadaye.” Ninasema, “Kumechelewa kwa nini? Sitaki mtoto.” B anasema, “Lakini… utabadilisha mawazo yako kisha utajuta.” Ninasema, “Labda nitataka. Labda sitaki. Labda utajuta kuwa na mtoto. Labda hutaki.” B anasema, “Lakini…?”

Sisi sote tuna matamanio, mapendeleo na uwezo wa kufanya uchaguzi ipasavyo. Wanadamu wengine wanapenda kusoma, wengine hawapendi. Baadhi yetu tunajiona tuko vizuri katika kazi tunazofanya. Baadhi yetu tunachukia kazi zetu. Sio kila mtu anataka kuwa daktari. Sio kila mtu anapenda kupika. Sio kila mtu anataka kuwa mzazi - mtu anaweza, mtu asiweze.

Nina hakika kwamba kupata mtoto kunapaswa kutanguliwa na hamu au hamu ya kupata mtoto, na si dhana tu kwamba hiyo ndiyo njia pekee ya kuwa hivyo. Kuamua kupata mtoto kunapaswa kuwa kitendo cha makusudi na cha ufahamu, kama vile kuamua kutopata mtoto. Inapaswa kuwa matokeo ya uhusiano wa ufahamu na mwenzi wako.

Hutakiwi kuwa na mtoto. Unachagua. Vile vile unavyochagua kutofanya!

Bila kujali, hapa kuna baadhi ya maswali ambayo watu ambao wanabaki bila mtoto kwa chaguo mara nyingi wanakabiliwa.

"Vipi kuhusu silika yako ya uzazi?"

Watu wengi hutoa hoja ya "silika ya uzazi". Kwamba kila mwanamke angekuwa na hamu ya kibiolojia ya asili ndani yake ya kuwa mama. Katika kitabu chake, Childfree by Choice: The Movement Redefining Family and Creating a New Age of Independence , Dkt. Amy Blackstone anaonyesha jinsi ensaiklopidia ya juzuu tatu ya Sage Publishing kuhusu uzazi isiyo na ingizo hata moja kuhusu silika ya uzazi. Anaita silika ya uzazi kuwa tu ubunifu wa mawazo yetu ya kitamaduni, muundo wa kijamii.

Silika ya mama, katika utafiti wa ufalme wa wanyama, inarejelea silika ambayo mama (sio mwanamke) anayo ili kumlea na kumlinda mtoto wake, na sikatai. Hata hivyo, muundo wa mwanadamu hubadilisha mama na mwanamke na kuhimiza kwamba kila mwanamke lazima awe na silika ili awe mama. Muundo huu unakusudiwa kupanga kazi ndani na nje ya nyumba. Hilo ndilo kusudi la "majukumu ya kijinsia" . Yanatulazimisha kujua nafasi yetu duniani na kutuzuia kupinga hali ilivyo.

"Je, hutaki kuendeleza mstari wa familia yako?"

Watu wengine huzungumza juu ya umuhimu wa mfululizo wa ukoo wa familia yako, urithi, upanuzi wa jeni zako. Kwa ukali sana, najifikiria, "Wewe ni nini, Alexander, The Great?" Lakini sisemi. Badala yake, napenda kuwaonyesha watu kama hao kesi ya Malkia Elizabeth wa Kwanza, ambaye alibaki bila mtoto kwa hiari yake. Angeweza kuepuka kupata watoto wakati huo kwa kuhakikisha kwamba haolewi.

Kipindi cha Malkia Elizabeth, kinachojulikana kama Enzi ya Elizabethan, kinaitwa sana na wanahistoria kama Enzi ya Dhahabu, iliyoangaziwa na Mwamko wa Kiingereza, kushamiri kwa sanaa, fasihi, na ushairi, lakini haswa katika ukumbi wa michezo (Kumbuka William Shakespeare). Kwa mtazamo wa kisiasa, ilikuwa wakati wa uchunguzi na upanuzi wa Kiingereza na kuibuka kwa Matengenezo ya Kiprotestanti. Umama au kazi - alichagua wazi ya pili na kutoa mchango mkubwa kwa jamii.

Kwa yote, haingekuwa mbali kusema kwamba alichoacha Malkia Elizabeth ni urithi. Na hilo ndilo tunapaswa kuzingatia. Kile ambacho mtu huacha nyuma lazima kionekane kwa kibinafsi. Mtazamo unapaswa kuwa juu ya kuwa na urithi na sio tu mrithi wa maumbile.

Ikiwa mahitaji ya nyakati zetu yanahitaji ukali, uendelevu, ufufuo wa mazingira, kwa ajili ya hoja, ni kiasi gani na kile unachoacha kimwili kitaitwa "shimo lako la kaboni". Hasa katika wakati kama "sasa", ninahisi, tunapaswa kujali zaidi urithi tunaoacha nyuma katika muundo wa kazi tunayofanya, ushawishi tulionao, na tofauti tunayofanya.

Usomaji Unaohusiana: Makosa Mabaya Zaidi ya Uzazi Tunayofanya Daima na Tunapaswa Kurekebisha Mara Moja

"Utajuta kutokuwa na watoto baadaye!"

"Utajuta kutokuwa na watoto baadaye." Jambo lingine ningependa kulizungumzia. Majuto ni ya kibinafsi kabisa, na Mungu, Mwenyezi, Mwenyewe, hangethubutu kuambatanisha uhakika na neno kama majuto. Ni bora kusema, "Unaweza kujuta baadaye." Jibu langu lingekuwa "Ndiyo, naweza. Lakini kama unavyoweza kujuta kuwa na mtoto." Ndiyo, wanawake wengi hukubali kwa faragha, au bila kujulikana, wachache sana hadharani, kwamba wanajuta kupata mtoto.

Kuchukua hatari ya kuishi na majuto ni chaguo la kibinafsi. Watu wengi wasio na watoto wanaamini kwamba majuto ya kutokuwa na watoto yana matokeo mabaya machache zaidi kuliko majuto ya kuwa na mtoto. Kama ushauri mzuri unavyosema - kuzingatia orodha ndefu ya mambo ya kujadili kabla ya ndoa na kabla ya kuzaa - wanandoa wengi wasio na watoto wamefikiria kwa undani. Wako tayari zaidi kwa majuto yoyote kuliko wanavyopewa sifa.

"Saa ya kibaolojia inayoyoma!"

Tena, sichelewi kitu ambacho sitaki. Acha saa iondoke! Haionekani kuwa jambo la busara sana kuwa na kitu ambacho una uhakika hutaki, ukiogopa kwamba unaweza, unaweza kutaka kesho. Hasa wakati kitu hicho ni mwanadamu.

Zaidi ya hayo, watu binafsi ambao hawana watoto kwa hiari wana njia zingine za kutimiza hamu ya kupata mtoto, kulea mtoto, kusaidia mtoto, ikiwa hamu hiyo itatokea katika siku zijazo. Kuasili, kukuza, kufadhili ni baadhi ya chaguzi nyingi nzuri za kuzima tamaa hiyo ya kuwa na huduma kwa ajenda ya uenezi wa aina zetu au ustawi wake.

Usomaji Unaohusiana: Misingi 7 ya Kujitolea Katika Ndoa

“Utafanya nini katika uzee wako?”

Sio ubinafsi tu bali pia ni ukatili kuleta mtoto ambaye hata hakuwepo, ili uwe na mtu wa kukutunza katika uzee wako. Aina hiyo ya mzigo wa kihisia juu ya mwanadamu, kwamba analazimika kulipa madeni ya mzazi wao, mara nyingi hushughulikiwa kwenye kitanda cha mtaalamu.

Inashauriwa kuwa na mipango bora zaidi, ya vitendo ya dharura kwa uzee. Kuza vifungo vya maana. Wekeza muda na bidii katika elimu ya fedha na udhibiti fedha zako. Tanguliza afya njema ya kiakili na kimwili! Kuwa na mpango wa dharura wa kujitegemea.

"Unachukia watoto?"

Watoto ni watu wa kipekee, changamano na hawapaswi kuwa wa jumla katika kikundi cha watu wenye usawa. Sio rundo la maua au kikwazo cha zawadi ya kupendeza ambayo lazima mtu apende kama "kitengo" kwa sababu, vizuri, "kipi kisichopendeza?"

Sipendi watoto? Hapana, sijui. Vile vile sidhani kama siwapendi watu wote wazima. Ninakaribia watu kwa dhana kwamba ningewapenda. Lakini watu wengine ninawapenda zaidi kuliko wengine. Baadhi navumilia. Baadhi mimi si. Vivyo hivyo na watoto.

“Wewe ni mbinafsi!”

Mimi si mbinafsi. Ikiwa hata hivyo, nina wasiwasi juu ya ustawi wa kihisia, kiakili na kimwili wa watoto. Ndio maana ninaamini watoto wanapaswa kuzaliwa kutokana na mashauri mazito zaidi, kujichanganua na kujitathmini na wazazi, badala ya kudhania kuwa ndiyo njia pekee ya kuwa. Kwa maana hiyo, harakati zisizo na mtoto kwa chaguo ni za kumpendelea mtoto.

Ikiwa mtu angeangalia maswali katika orodha hii, kila moja ni ya ubinafsi sana. Kwa kweli, chukua dodoso lolote "lazima nipate mtoto", mambo mengi kwenye orodha yanajihusu wewe mwenyewe. Ni wasiwasi kuhusu hisia za mtu mwenyewe, matarajio yetu, matarajio ya jamii, hofu zetu za siku zijazo, hatia na majuto yetu. Hakuna swali lolote linalohusiana na mtoto.

Ukweli ni kwamba, ikiwa mtu angejishughulisha tu na hali njema ya mtoto ambaye atazaliwa, ingemlazimu kufanya tathmini zile zile ambazo ziko katikati ya mtoto asiye na mtoto kwa kujishughulisha na chaguo. Hakuna kitu kibaya kwa kuuliza maswali haya au kuwa na wasiwasi juu yako mwenyewe. Ni ishara ya kuelewa ukubwa wa jukumu la kulea mtoto.

Maswali Yanayoulizwa Mara Kwa Mara

Mawazo ya mwisho

Nina kumbukumbu kutoka utotoni mwangu, za kuigiza safari kupitia dhoruba ya kufikirika, nikilinda kifurushi kidogo mikononi mwangu ambacho kilikuwa mwanasesere wangu, nikiwa na kona ya sari ya muda ambayo ningetengeneza na shali ya mama yangu. Lakini sina uhakika kama alikuwa binti yangu wa kufikirika na mimi ni mama yake. Hadithi hiyo ilikuwa zaidi kunihusu. Ilikuwa ni tukio nililokuwa nalo, na katika tukio hilo mwanasesere wangu wakati mwingine angechukua nafasi ya mbwa. Mimi na mbwa wangu, tukitafuta njia yetu kuvuka dhoruba ya mchanga. Pia nakumbuka nikitembea kupitia dhoruba hiyo nikiwa kiongozi wa kabila la kufikirika, nikiwaonyesha njia.

Kabila hilo lilikuwa familia yangu. Ninachofanya kutokana na kumbukumbu hizi za kulea mwanasesere, kuongoza kabila si kwamba nilitaka kuwa mama, bali kwamba siku zote nilikuwa na silika ya kulea, kulinda na kuongoza. Ninajaribu kufanya hivyo kadri niwezavyo leo, katika mduara wangu wa kijamii, na marafiki zangu na familia yangu.

Jinsi Maisha ya Urafiki wa Mazingira yanaweza Kuongeza Maisha Yako ya Kuchumbiana

Mawazo 10 ya Kimapenzi Kwa Wazazi

Kwanini Niliamua Kwenda Kujifungua Au Kulelewa Licha Ya Kuwa Na Uwezo Wa Kuzaa

Mchango wako si mchango wa hisani . Utaruhusu Bonobology kuendelea kukuletea taarifa mpya na za kisasa katika harakati zetu za kumsaidia mtu yeyote duniani kujifunza jinsi ya kufanya chochote.

Tazama Mchakato Wetu wa Uhariri

Kutana na Bodi Yetu ya Ukaguzi

Shiriki Maoni

Nini maoni yako?

×

Kusaidia Ripoti Hitilafu Nyingine

kuwasilisha