Nilikulia katika familia ya Brahmin iliyoelimika vizuri huko Chennai. Siku zote nimekuwa nikivutiwa na madaktari. Sikatai kutaka kuolewa na daktari katika hatua fulani maishani. Kwa kweli, wakati mapendekezo mengi ya ndoa yaliyopangwa yalipokuja kwa wazazi wangu, nilitumaini angalau kungekuwa na madaktari wawili wazuri. Hakukuwa na mapendekezo yoyote kutoka kwa madaktari. Yale yaliyokuwepo, hayakuwa mazuri.
(Kama ilivyoambiwa na Irewati Nag)
Ndoa yangu ina kila kitu ambacho kwa kawaida hutafuta
Orodha ya Yaliyomo
Niliishia kuoa CA, iliyoko Mumbai. Mume wangu ni gwiji wa darasa, mojawapo ya CA zilizofaulu zaidi jijini. Nimesikia kutoka kwa wengine kwamba yeye ni mzungumzaji mwerevu na anayefanya kazi kwa bidii sana na mwenye mwelekeo wa kina pia. Inanipa fahari ninaposikia sifa zake kutoka kwa wengine.
Nina wana wawili sasa; kazi ya mume wangu inahitaji asafiri wiki 3-4 kwa kunyoosha. Kwa hiyo, amekwenda kwa wiki 3-4 mara moja katika miezi miwili.
Usomaji Unaohusiana: Jinsi ya kufanya uhusiano wa mbali ufanikiwe?
Mume wa rafiki yangu mkubwa alihamia mjini
Hivi majuzi, Anuj, mume wa rafiki yangu mkubwa kutoka Chennai, alihamia Mumbai. Yeye ni daktari. Alifanikiwa kupata nafasi ya juu sana katika moja ya hospitali bora zaidi huko Mumbai. Mbali na kuwa daktari, yeye ni mzuri sana, amevaa vizuri na mzungumzaji laini. Zaidi ya yote, yeye ni msikilizaji mzuri.
Nimefurahiya sana karibu naye. Aruna, mpenzi wangu, hakuweza kujiunga naye, kwa kuwa anaongoza idara ya fedha ya kampuni inayoongoza ya IT huko Hyderabad. Kwa hivyo, wanaendelea kufanya safari za kukutana kila mmoja.
Katika miezi michache iliyopita, nimekua nikimpenda sana Anuj. Hisia ni ya kuheshimiana. Yeye hukaa katika ghorofa huko Mumbai, nina uhakika anahisi upweke, kwa hivyo yeye huja nyumbani mara kwa mara mwishoni mwa wiki.
Licha ya upendo wangu wote kwa mume wangu, lazima niseme kwamba mvuto wangu kwa Anuj ni wa kimwili na wa kibinafsi. Wakati Anuj hasiti kurudi nyumbani wakati mume wangu yupo, yuko huru zaidi kwangu wakati mume wangu hayupo.
Ninafurahia raha ya kimwili na gumzo lisilokoma na Anuj wakati mume wangu hayupo. Sasa tatizo ni kwamba, si Aruna wala mume wangu wanaofahamu safari zake za kwenda nyumbani kwangu anazofanya wakati mume wangu hayupo.
Nini cha kuita uhusiano huu?
Wakati mwingine hatia hiyo inaniua . Ninaogopa hata kuiita uhusiano wa nje ya ndoa, ambayo ndiyo dunia ingeiita. Nadhani ni zaidi ya kuwa katika hali ya kufarijika na mtu mwingine zaidi ya mumeo. Mtu akiniuliza, kwa nini ninaificha, sina jibu.
Pia naamini kwamba uhusiano wa kimapenzi na Anuj si mbaya. Kwa nini jamii inaufanya kuwa jambo kubwa hivyo? Laiti ingeuchukulia kama jambo la asili zaidi, jinsi tunavyotembelea choo au kuoga; ni rahisi hivyo.
Kwa jinsi ninavyoitazama, sisi sote hatuna wenzi wetu na wenzetu. Katika uwepo wao, ulimwengu wetu unazunguka kwa wenzi wetu. Anuj na mimi hatukubaliani na umakini tunaowapa wenzi wetu. Natamani tungeweza kuelezea kile Anuj na mimi tulifanya kwa kila mmoja. Jinsi tumekua vizuri katika kiwango cha kibinafsi.
Uaminifu wa kimwili ni moja tu ya viapo vya ndoa
Anuj ananiambia anamwelewa mke wake vizuri zaidi kuliko alivyokuwa awali. Ninaweza kushinda upweke na kufadhaika kwangu vizuri zaidi kuliko hapo awali, kwa hivyo mabishano na mume wangu yamepungua. Sasa ninaweza kuwa na mazungumzo yenye afya zaidi na mume wangu. Siku hizi nakaa na kujadili kazi yake pia, jambo ambalo nilichukia hapo awali. Lazima niseme kwamba uhusiano wangu na Anuj umenifanya nitulie, nikubali zaidi uhusiano wangu na mume wangu.
Lazima niseme kwamba uhusiano wangu na Anuj umenifanya nitulie, nikubali zaidi uhusiano wangu na mume wangu.
Imesababisha uhusiano wenye nguvu na mume wangu. Anuj anasema sawa na uhusiano wake na Aruna.
Siwatetei nyote muende huko nje na kuwa na uhusiano wa kimapenzi. Ninachosema ni kwamba sisi kama jamii tunapaswa kuondoa hukumu kutoka akilini mwetu kuhusu watu ambao wanaishia kuwa na mambo nje ya ndoa. Ni moja ya ahadi zinazotolewa katika ndoa; wanandoa wanaposhindwa katika ahadi nyingine, hukumu si kali sana. Kwa nini brigade ya maadili kwa sababu tu kipengele hiki kinaweza kuhusisha mwili?
Mchango wako si mchango wa hisani . Utaruhusu Bonobology kuendelea kukuletea taarifa mpya na za kisasa katika harakati zetu za kumsaidia mtu yeyote duniani kujifunza jinsi ya kufanya chochote.
Baada ya kusoma maoni yote nadhani sasa una jibu lako kuwa kufanya mapenzi na mume wako wa bffs sio sawa kamwe,,,,
Usiulize swali la kijinga tena kwa maelezo yako ya kipumbavu
Swali jepesi tu nataka kuuliza je kama mume wako atafanya hivyo na wewe,,,,kama jibu lako ni kwamba huna tatizo,,basi usifikiri itakuwaje ,,#kila mmoja ataamini kucheat mwenzi wake,,,na kitu cha kuchekesha zaidi hii ni kukufanya uwe raha sana,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ukubaliwe kuwa ni kitu sahihi,,,,hata kama unaeleza vizuri sana lakini sio sawa mpendwa,,ni makosa kabisa.
Nadhani ikiwa mume atatoa upendo usio na mwisho hatawahi kumdanganya. isipokuwa huko.
boredom
Ukosefu wa mshikamano wa kihisia
Tamaa ya ngono kwa tunda lililokatazwa.
Hizi r baadhi ya sababu.sio wake wote wa nyumbani ni wazinzi.kabla hujatoa maoni fikiria tu kuwa una mama nyumbani.
Upendo usio na mwisho ni hadithi ya kufikiria. Kwa kweli, upendo sio wa kudumu. Ikiwa mapenzi kweli yalikuwa gundi ya kudumu, basi Makamu wa Rais wa zamani wa Marekani Al Gore hangeachana baada ya karibu miaka 40. Upendo hubadilisha aina zake na haiwezekani kwa kibinadamu kuacha kila kitu kingine na kukabiliana na mabadiliko ya aina ya upendo.
Hoja yangu ni kwamba mapenzi hayafungi ndoa. Kuaminiana, huruma, urafiki hufanya. Hizi ni fadhila.
Mume au mke hawezi kuacha kila kitu kingine na kuendelea kuoga kila mmoja kwa tamaa isiyo na mwisho na Iove. Familia lazima iwe na nyakati zake za kawaida na za kawaida ambazo huzaa uchovu. Sitafafanua hizo hapa.
Hata hivyo kupata kuchoka na hivyo kufanya mapenzi nje ya ndoa ni ishara kwamba mke/mume sasa amegeuka kuwa kahaba/giggolo.
Unaweza kupata kuchoka kwa njia mbalimbali; mume wako hana wajibu wa kimaadili kuacha kila kitu na kukuridhisha tu.
Nisingefafanua tena lakini ningehitimisha kwa kusisitiza kwamba iwapo mama yangu (aliyefariki) alikuwa na uhusiano wa kimapenzi nje ya ndoa, sitasita kumwita kahaba. Kanuni ni kanuni. Ndoa kwa ufahamu wote ni mkataba wa kijamii. Ikiwa unadanganya kwenye mkataba unahitaji kulipa matokeo.
Habari Deb,
Parole yangu imeisha na ilibidi nianze kazi tena. Labda hii itakuwa maoni yangu ya mwisho juu ya suala hili kwa sababu za kibinafsi.
Hoja yangu ni kwamba woga sio kizuizi kwa watu kufanya vibaya. Yeyote anayefanya makosa kama haya anafanya hivyo kwa imani kwamba hatakamatwa kamwe. Ikiwa hofu ni kikwazo basi mazingira ya sasa ya kijamii yanatosha kwa mtu kutojihusisha na vitendo vyovyote vile vibaya.
Kutoka kwa maneno yako nilichoelewa ni kwamba bado huwezi kuachana na mambo mabaya ambayo yametokea kwa wapendwa wako na wa karibu. Ninakuonea huruma kwani lazima upitie misukosuko hii yote ya kihemko bila kosa lako. Lakini jaribu kuwasamehe wengine kwa makosa yao, itakupa utulivu wa akili. Hili ni pendekezo tu na kama hulipati kama suluhu tafadhali usilichukulie vibaya.
Talaka yenyewe si kitu kibaya. Namchukulia shemeji yako kama mfano. Fikiria kama hakuwa na uhusiano wa kimapenzi lakini amepoteza urafiki na huruma na dada yako ( Iam assuming that shemeji alikuwa mume wa dada yako sio ndugu wa mke wako). Hataki hata kuongea na mke wake. Ni wazi kwamba wote wawili watachukia ndoa. dada yako ataumia sana kwani hatajua sababu haswa. Hivyo kwa namna fulani talaka imempa nafasi ya kuendelea.
Nimetumia Upendo kama neno la pamoja kwa Urafiki, mapenzi, huruma, uaminifu na heshima. Ikiwa mojawapo ya sifa hizi itapotea katika ndoa basi ninaamini kwamba talaka itakuwa bora kwa washirika wote wawili.
Sikubali kwamba ukaribu wa kimwili ni muhimu ili ndoa ifanye kazi. Nilikuwa kwenye uhusiano wa umbali mrefu na mke wangu kwa karibu mwaka mmoja. Kaka yangu na Bhabhi walikuwa kwenye uhusiano wa umbali mrefu kwa karibu miaka 5. Binamu yangu mwingine ameolewa kwa karibu miaka 21 na alikuwa kwenye uhusiano wa umbali mrefu kwa karibu miaka 10. Kwa hivyo nadhani ukaribu wa Kimwili hauhitajiki ili ndoa ifanye kazi.
Nimeanza kazi tena na pengine sitaweza kukujibu. Asante kwa mazungumzo ya kuvutia. Endelea kubarikiwa.
mchanga
Endelea kubarikiwa Sandip. Sina hakika kwa nini ulikuwa kwenye parole.
Kuhusu vizuizi, hufanya kazi. Hasa kuaibisha hadharani (ondoa vurugu au unyanyasaji wa kimwili unaodhaniwa kuendana nayo). Uhalifu hauadhibiwi kwa sababu nia ya sheria haitumiki ipasavyo. Hilo ni suala tofauti. Huwezi kumwadhibu mzinzi kwa mfumo wowote wa kisheria. Hajafanya uhalifu wowote.
Kuhusu mifano na maoni yako juu ya uhusiano wa umbali mrefu, mfano wa uaminifu, ningesema kwamba ni tofauti ambazo zinathibitisha sheria. Wanandoa ambao walikuwa kwenye uhusiano wa umbali mrefu kwa miaka 10 walikuwa na TRUST kuushikilia. Vile ni vyema na vya kuigwa lakini haviwezi kutarajiwa kutoka kwa mahusiano yote.
Endelea kubarikiwa katika maisha yako na kukutakia kila la kheri.
Habari Deb,
Ha ha ha.. parole ni tafsida inayotumika. Nilikuwa mbali na familia na kazi kwa sababu ya kazi fulani ya kibinafsi ambayo nilikuwa nayo katika mji wangu wa nyumbani. Sasa nimerudi na familia yangu na kuendelea na kazi.
Aina ya maisha ambayo nimeona ni tofauti sana na yako. Ninatoka Kerala katika mtaa ambapo kila nyumba mbadala ilikuwa na mshiriki anayefanya kazi Mashariki ya Kati na bado sijasikia kuhusu makosa yoyote. Kwa hivyo maoni ni tofauti.
Hata hivyo asante tena kwa mazungumzo ya kuvutia kama haya. Endelea kubarikiwa.
Bila shaka hii ni kesi ya kuwa na keki na kuila pia, anaigiza fantasia zake kwa njia inayostahili, kama hivyo vipi ikiwa mume wangu au rafiki yangu atagundua….kutowajibika sana. ikiwa alikuwa mpweke na mwenye hasira, kupiga punyeto ndilo jibu. Alitaka tu ladha ya mtu mpya. Sio sawa> anapaswa kuja wazi kwa wenzi wanaohusika. Na kama ngono ni kama kuoga - mara ngapi anasukuma kitu kigeni ambacho si chake kwenye uke wake?
Tafadhali usirudi India kamwe.
Kwa nini? Kwa sababu nitakukamata ukidanganya?
Habari Deb
Sidhani kama woga ni kizuizi katika kujihusisha na uhalifu/makosa. Ikiwa ni hivyo basi nchi za Mashariki ya Kati zinapaswa kuwa na viwango vya chini vya uhalifu. Kwa bahati mbaya nchi za Skandinavia ambazo zinachukuliwa kuwa na sheria huria zaidi zina viwango vya chini vya uhalifu. Kwa hivyo hakika hofu sio kizuizi.
Nakubaliana na hoja yako kuhusu mpenzi ambaye alikuwa mwaminifu kwenye mahusiano ndio anaathirika zaidi kutokana na uhuni wa mpenzi wake.
Nina hamu kidogo hapa na samahani kwa kuvamia nafasi yako ya kibinafsi. Kwa kuona ushabiki wako juu ya udhalilishaji hadharani inanifanya nijiulize ikiwa wewe au mpendwa wako aliathiriwa kwa sababu ya kutokuwa mwaminifu kwa mwenzi wako. Kwa mara nyingine tena samahani ikiwa ninavamia nafasi yako ya kibinafsi.
Habari Sandip
Nchi za Scandinavia zina utamaduni tofauti. Uelewa wangu wa utamaduni wao ni kwamba kuna ndoa za wazi ni jambo la kawaida na polyamory inakubalika pia. Watoto waliozaliwa nje ya ndoa rasmi hawahukumiwi kwenye mifereji ya maji au kupelekwa kwenye nyumba za mbwa au kambi za mafunzo. Ni utamaduni tofauti na USA. Ujerumani inafanana na Marekani, wakati Ufaransa na Uingereza hazifanani. Lakini Finland (Skandinavia) ndivyo ulivyoeleza tena. Hivyo ukafiri n.k., katika nchi za Skandinavia si suala kubwa hata kidogo. Ikiwa vyama vya wafanyakazi vitavunjika, watoto watalindwa pamoja na uharibifu wa kifedha unaweza kuepukwa kwa sababu mfumo wa ujamaa huria katika nchi za Skandinavia hutoa wavu wa usalama.
Hata hivyo wanandoa wengi ambao nimekutana nao katika safari zangu huko Uholanzi au Ufini, iwe katika uhusiano wa wazi au wa mke mmoja, wanapinga udanganyifu au ukafiri. Mantiki ni kwamba ngono na kuishi ni kwa wingi na una haki ya kuchagua. Kwa hivyo ni jambo lisilofikirika kwa watu wa Skandinavia kudanganya. Nakumbuka kwamba mwaka wa 2010 nilipokuwa nikisafiri kwa ndege kuelekea Berlin kwenye Lufthansa, nilipata kutambulishwa kwa wanandoa wa kuogelea kwenye ndege waliokuwa wakiishi Denmark. Wanaume wawili walikuwa wamebadilishana marafiki zao wa kike wa MUDA MREFU. Walikuwa na watoto waliokuwa na babu na nyanya walioishi Seville, Ufaransa na Corvallis, Oregon, Marekani. Hakukuwa na uadui kabisa kati yao. Sana, sana kirafiki na kila mmoja. Kuangalia taya yangu ya kushangaza, walicheka na kuniambia kwamba wao ni waaminifu sana na uhusiano wao na kila mmoja. Ikiwa mwanamke atalazimika kufanya mapenzi nje, basi mwanaume anajua na kamwe hapingi. Vivyo hivyo na mwanaume. Lakini chochote wanachofanya, ni waaminifu sana.
Wao (wabembea) hata hivyo waliheshimu dhana ya ndoa ya mke mmoja katika ndoa/mahusiano. Lakini hawakuwa na raha sana na hawakukubali kudanganya.
Kwa hivyo baada ya kufafanua uzoefu huo wote wa kutatanisha, bado sikubaliani na wewe juu ya suala la kuzuia. Lazima kuwe na kizuizi. Ikiwa ukafiri utatokea, basi bora zaidi ambayo inaweza kutokea ni kwamba talaka ya kisheria imeanzishwa, na mshirika wa kudanganya katika hali nyingi huenda huru - kwa sababu ya kuchanganyikiwa, utamaduni wa huria. Kwa hivyo talaka, wakati inamwondolea mwenzi aliyedhulumiwa kutokana na mwendelezo wowote wa lazima wa uhusiano wenye sumu, HAIPITI jeraha. Katika kesi ya mauaji, mhalifu anakabiliwa na hukumu ya kifo - maisha huchukuliwa kwa maisha. Katika mambo ya ziada ya ndoa mambo kama hayo hayafanyiki. Aliyedanganywa ndiye aliyeshindwa. Jamii inamcheka kwa sababu amebandikwa kuwa hafai na hana akili. Hiyo sio haki zaidi. Na msimamo wako unaonekana kuwa wa kushindwa - kumaanisha kuwa huna suluhu bali unamwomba aliyetapeliwa kusahau na kuendelea.
Hatimaye, lazima nikiri kwamba kwa neema ya Bwana bado nina furaha katika ndoa baada ya miaka 26. Ndio kudumisha ndoa yangu hatufanyi mapenzi ya kishenzi kama miaka 26 iliyopita. Tunazeeka na hatuko katika hali bora ya afya. Kwa hivyo, kwa dawa nk bado tuko pamoja lakini sio kwa ngono. Uhusiano wetu umekomaa.
Nimemuona kaka yangu akipitia talaka mbaya mwaka 1 baada ya ndoa yake kwa sababu mkewe alikuwa akidanganya. Mkewe alikiri mahakamani kwamba alidanganya lakini mahakama ilimwacha aende na kofi kwenye kifundo cha mkono. Tangu wakati huo amehamia na sasa tumeolewa kwa furaha na binti mzuri.
Shemeji yangu ana uhusiano wa ziada wa ndoa baada ya miaka 6 kwenye ndoa yake na mtoto wa miaka 4. Mwana huyo sasa ana umri wa miaka 19. Baba yake ameachika na sasa ameolewa na fling wake ambaye hapo awali alikuwa na binti. Hali ya kusikitisha ya mwanawe, na jinsi anavyokua ni motisha nzuri kwangu kuunga mkono aibu ya umma ya kesi za ukafiri. Rafiki yangu mzuri alitalikiana baada ya miaka 29 ya ndoa na watoto wawili wanaokwenda chuo kikuu! Hawa ni wabadilishaji mchezo katika maisha halisi na hakuna vifupisho au takataka za viti.
Sijachukizwa hata kidogo kwa wewe kuvamia nafasi yangu ya kibinafsi. Yote yako kwenye matope sasa. Natumai uko kwenye uhusiano thabiti na wa kuaminiana na haujadhulumiwa au haupaswi kudhulumiwa katika uhusiano.
Habari Deb,
Kusema kweli sijui chochote kuhusu uhusiano uliopo katika nchi za Skandinavia. Nilikuwa najaribu tu kueleza kuwa hofu si kikwazo kwa watu katika kufanya uhalifu kwa kutaja mifano ya nchi za Mashariki ya kati na Skandinavia. Vile vile watu wanaokutana na mambo ya ziada ya ndoa hawatakuwa na wasiwasi juu ya adhabu yao. Kwa kweli watakuwa macho zaidi na watafanya kazi chafu nyuma ya kila mtu.
Sisi jamii ya Wahindi tuna tabia mbaya sana ya kumdhulumu mwathiriwa. Kwa hivyo, hata kama jambo la kijinga la ziada la ndoa halikuwa kosa la mwenzi mwaminifu, jamii inayoitwa itajaribu kuwadhulumu. Hata ukiwadhalilisha wahusika hadharani bado watu wanaodhulumu watamfanya mhusika ajione kuwa ni kosa lake. Kwa hivyo udhalilishaji hadharani hautamfaa mhasiriwa.
Mimi ni mtetezi mkubwa wa ndoa ya mke mmoja na ninaamini kabisa kwamba wadanganyifu tu ndio wanaohusika katika mambo ya ziada ya ndoa. Si mimi wala mke wangu tuko tayari kushuka hadi kufikia kiwango cha tapeli.
Nilikuwa na mwenzangu ambaye mke wake alichukuliwa kuwa mke bora kwa vyovyote vile. Licha ya kufanya kazi katika kampuni anahakikisha kuwa mwenzangu anapata kila kitu bora zaidi. Yeye hupakia chakula chake cha mchana na kumpa zawadi mara kwa mara. Hakasiriki wakati mwenzangu ana vigingi vya wanandoa au hata haonyeshi wasiwasi wowote anapopiga soga za kawaida na wasichana wakati wa karamu za ofisi. Lakini nyumba ya ndoto yake ilivunjika alipogundua kuwa mke wake alikuwa na uhusiano wa kimapenzi na bosi wake. Katika kesi yake nimeona nini itakuwa kiwewe wahasiriwa wakati yeye anapata nje ya makosa. Hapa pia nimeona uonevu unaofanywa na jamii kwa jina la huruma.
Mfano mwingine ni wa jamaa yangu wa mbali. Aliingia kwenye uhusiano na mwenzake aliyetalikiana naye mke wake alipokuwa na ujauzito wa binti yake wa pili. Ndoa yake na mkewe ilimalizika kwa talaka wakati binti yake wa pili alimaliza mwaka 1. Mkewe wa zamani alikuwa mwanamke mwenye nguvu sana na hakuchukua paisa hata moja kama alimony. Pia alihakikisha kwamba kila mtu katika uhusiano alijua juu ya kosa lake bila kuwa mtoto wa kulia. Imepita takriban miaka mitatu baada ya tukio hilo na jamaa yangu hajahudhuria shughuli zozote za familia hadi sasa. Ni watu wachache tu waliohudhuria ndoa yake ya pili. Ikiwa ndivyo ulivyomaanisha kwa udhalilishaji hadharani, ndio niko ndani yake. Ili hili litokee tunapaswa kumfanya mhasiriwa awe na nguvu. Tunapaswa kumfanya mhasiriwa aelewe kwamba hakuna kitu kibaya cha kuwa na aibu kutoka upande wake. Ni hulka ya wadanganyifu kujihusisha na mambo ya ziada ya ndoa.
Watu huanguka kutoka kwa upendo. Napendelea kuishi maisha ya uaminifu badala ya kutumia katika uwongo. Talaka sio mbaya sana. Kwa muda mfupi itatoa maumivu makubwa sana, lakini nadhani bado ni bora kuwa na hii badala ya kuchochea maumivu mia kila siku. Kung'ang'ania ndoa isiyo na upendo hakutasaidia chochote. Jicho kwa jicho halitapunguza maumivu litatoa raha ya kusikitisha tu. Ikiwa majeraha yatapona basi unapaswa kutoa msaada wa kihisia kwa mwathirika. Sijui kama umetazama filamu ya zamani ya Arth. Inatuonyesha kwamba kisasi Bora cha uasi ni kuishi maisha yako kwa furaha.
Katika simulizi hili mwanamke anajaribu kusafiri kwa mashua mbili na hilo ndilo jambo ambalo nachukia.
Karibu na Sandip
Nitajaribu kuifanya kwa ufupi.
1. Kama ningekuwa rafiki yako, na mke wangu alidanganya jambo ambalo nilipata kwa ushahidi, ningehakikisha kwamba hawezi kuishi na heshima yake tena katika maisha yake yote. Kuna njia za kufanya hivyo. Na ndio nitamtaliki kwa hakika. Je, ni huzuni? Pengine (?) ndiyo. Lakini ninahitaji kulipiza kisasi ili kutuliza roho yangu. Nikidanganya, ningetarajia kama matibabu mabaya zaidi. Gaidi anajua kwamba atakufa - mantiki sawa hapa - tapeli anahitaji udhalilishaji wa umma.
2. Mfano wa jamaa yako kutengwa ni kitu ninachokipenda. Hata hivyo kisasi changu kinakwenda mbele kidogo zaidi ya hapo. Ningekuwa na njia zingine chafu za kumdhalilisha au kumtisha punk huyo. Hebu fikiria mke wake wa zamani angefanya nini na binti wa mwaka 1. Ninamsalimia.
3. Mapenzi ni ujinga. Si jambo la lazima kukaa kwenye ndoa. La sivyo ningekuwa nimeachika zamani. Kwa kukaa kwenye ndoa katika uhusiano wa mke mmoja, kwa maoni yangu, haya lazima yawepo:
(a) ukaribu wa kimwili
(b) urafiki na huruma
(c) KUAMINIANA
Hata wazee kama mimi katika miaka yao ya mwisho ya hamsini wana ukaribu wa kimwili ingawa hakika si kama umri wa miaka 25. Lazima uwe na urafiki na mpenzi wako, na mawasiliano ya uaminifu. Lazima awe na huruma. Nyote wawili mnapaswa kuaminiana, na inachukua muda kukuza uaminifu. Ndoa huvunjika wakati uaminifu unapomomonyoka. Upendo - jinsi ninavyoona katika vikao mbalimbali - ni matukio ya muda mfupi, na haitabiriki. Ndoa haiwezi kuwa jambo lisilotabirika. Kwa hivyo kuanguka kwa upendo ni takataka. Pengine unachanganya na mapenzi. Kwa hivyo, ikiwa mtu anasema kwamba ameanguka kwa upendo, inamaanisha kuwa amependezwa na mtu mwingine. Katika visa vingi ndoa huvunjika kwa sababu nguvu ya kupendezwa ni kubwa sana na humshinda mwenzi mwingine anayedanganya.
Ikiwa unafikiri uhusiano wako na Anuj ni wa kawaida basi kwa nini usiutangaze kwa familia yako na kwa rafiki yako wa karibu. Ikiwa ni jambo la asili basi kila mtu anapaswa kulichukulia kwa maana nzuri. Kwa vile hujitangazi wewe mwenyewe ujue sio asili na unapaswa kuificha. Ikiwa mumeo anajua kuhusu hilo basi ni uhusiano wa wazi na sina shida dhidi yake. Unapofanya nyuma ya mgongo wa mumeo basi ni UTAPELI.
Katika lugha yangu ya mama kuna msemo. Tafsiri ya takriban itakuwa kama hii. Wale walio na mizigo wanahitaji kuwa na wasiwasi kuingia. Hapo awali hukuwa na mizigo yoyote ili uweze kuwa wewe mwenyewe na kuita jembe kuwa jembe. Lakini sasa kwa vile una mizigo dhamiri yako yenye hatia haikuruhusu kufanya hivyo hivyo umekuwa msikilizaji mvumilivu. Kwa namna fulani mnajidanganya wenyewe pia.
Kwa mwandishi na wanachama wengine wa tovuti hii: tovuti yako daima hutoa ishara zilizochanganyikiwa. Sehemu moja washauri wanatoa ushauri wa kukomesha uhusiano wa ziada wa ndoa na kuzingatia ndoa. Mahali pengine chini ya kategoria hii nyie mnatukuza mambo ya ziada ya ndoa.
Nina jambo moja la kukuambia. Mambo ya ziada ya ndoa yanahusisha kudanganya na uaminifu ni ghali jambo ambalo huwezi kutarajia kutoka kwa watu wa bei nafuu.
Sandip ameeleza vizuri sana. Sina shida kama, kama ulivyoonyesha, mwanamke alifichua uhusiano wake wa ziada wa ndoa kwa mumewe na wote wawili wakakubali. Hilo halifanyiki hapa, na bado wanawake hawa wasio na tabia wanatarajia heshima kwa kile wanachofanya.
Bila shaka si wanawake tu, bali wanaume wana hatia sawa. Ninaweza kuhesabu matukio ya kuhuzunisha ambapo maisha yamevunjwa kwa sababu ya waume wadanganyifu. Lakini hiyo haisuluhishi kesi hiyo.
Ikiwa kungekuwa na njia ya kuwaaibisha hadharani walaghai hawa, labda hiyo ingekuwa kikwazo. Lakini kwa sababu jamii inaheshimu faragha, matumizi mabaya hayo ya uhuru yanaendelea kutokea.
Hivi karibuni hakutakuwa na uaminifu kati ya wanaume na wanawake.
Habari Deb,
Asante kwa pongezi zako. Naomba kutofautiana na hoja yako kuhusu udhalilishaji hadharani wa mambo ya ziada ya ndoa. Katika nchi za Mashariki ya Kati unaweza kuhukumiwa kwa uzinzi lakini bado mambo ya ziada ya ndoa yanafanyika huko. Nilichohisi ni kwamba sisi wanadamu ni wajasiri wa asili na matunda yaliyokatazwa yanajaribu. Pia tunaweza kuanguka mawindo ya mazingira. Kwa hivyo udhalilishaji hadharani sio suluhisho.
Nilichoelewa kutokana na simulizi hiyo ni kwamba upweke wake ndio ulimfanya afanye kitendo hicho kiovu. Badala ya kuchagua njia mbaya ya usaliti alipaswa kuchukua njia ya uaminifu kuwasiliana na mumewe ili kuondoa tofauti hizo.
Ndoa inahusisha wajibu. Kwa kuwa mambo ya ziada ya ndoa hayana jukumu lolote yataonekana kuwa matamu zaidi.
Ikiwa hii ni hadithi ya kweli basi mwandishi anajaribu kushawishi dhamiri yake yenye hatia kwa kosa alilokuwa nalo. Natumai kwamba atatambua kosa lake na atakuwa mkweli kwake mwenyewe kuanzia sasa na kuendelea.
Hakuna Sandip. Ulinganisho wako una kasoro. Katika Mashariki ya Kati kuna kunyongwa hadharani kwa sababu ya uzinzi kwa mujibu wa sheria ya Sharia. Uko sahihi kwamba katika Mashariki ya Kati uhalifu huu wa mapenzi hutokea; hata hivyo, idadi ya "uhalifu" kama huo ni mdogo kwa kulinganisha na kile kinachotokea katika nchi za Magharibi zilizo huria. Hiyo ni kwa sababu hakuna namna ya kuaibisha umma kitaasisi. Ukifilisika kifedha unaweza kuwa masikini wa mitaani. Lakini katika nchi za Magharibi ukishiriki katika uzinzi unaweza kutakaswa kwa sababu inachukuliwa kuwa kushiriki katika mchezo wa matukio ya kusisimua ambayo hufichua upande wa ujasiri na mzuri. Kamwe usijali kwamba onyesho kama hilo la shauku. inaweza kuharibu maisha ya wapendwa wako wa karibu, ambao labda jukumu lako. Ndiyo maana karibu 53% ya vyama vilivyohalalishwa (ikiwa ni pamoja na ndoa) huishia kwa talaka katika nchi za Magharibi zilizo huria.
Iwapo ingebidi kuwe na kizuizi cha kuzuia tabia hiyo ya kutowajibika na ukosefu wa maadili, hiyo ni aibu kwa umma. La sivyo, mshirika anayedanganya (mtu mzima) anaepuka kwa kukata rufaa kwa dhana ya chaguo na uhuru wa mtu binafsi, akijua kikamilifu kwamba uhuru na wajibu wa mtu mzima huenda pamoja.
Hatimaye kwa heshima zote lawama hii ya upweke nk, ni ujanja nafuu. Mtu akiwa mtu mzima lazima ajizuie. Kwa mfano, mtu anaweza kufanya ununuzi dirishani kwa bidhaa na bidhaa nzuri, lakini onyesho kama hilo la bidhaa haliwezi kuwa kisingizio cha kuhalalisha jaribu la kuiba vitu hivyo.
Tafadhali usijali ukosoaji wangu ikiwa unakuudhi.
Habari Deb
Sijali kukosolewa kwani hunipa mwelekeo mpya wa kufikiria huko kwa kunipa maoni mapya. kwa hivyo kuwa mchangamfu sina mashaka hata kidogo.
Hoja yangu ilikuwa kwamba kuhukumiwa kwa uzinzi sio kizuizi cha mambo ya ziada ya ndoa. Bado watu wataangukia katika mambo ya ziada ya ndoa kwa ajili ya kujifurahisha au kuwa na adventurous au kuwa mawindo ya mazingira. Kuwa na uasherati yenyewe ni kitendo cha aibu kama ilivyo kwa jamii ya Wahindi na ikiwa itakamatwa wakati wa uasherati yenyewe itafanya kama aibu hadharani. Sasa tatizo la kudhalilisha umma katika taasisi ni kwamba inatoa kibali cha jumla kwa wapotovu wanaojifanya polisi wa maadili kuchungulia kwenye chumba cha kulala cha watu wengine. yenyewe itakuwa kama neema ya bhasmasura.
Sijawahi kuhalalisha tendo la uasherati kwa upweke. Ikiwa ungepitia maoni yangu unaweza kuona kwamba nilikuambia kwamba ikiwa upweke ndio ulikuwa sababu ya kitendo chake cha uasherati basi angechukua njia sahihi ya kuwasiliana na mume badala ya kuchagua njia ya uasherati.
Habari Sandip;
Sikubaliani na wewe katika suala la kuzuia. Kwa kuanzisha aibu hadharani, hatutaweza kuondoa mambo ya ziada ya ndoa. Lakini hakika ni kizuizi chenye nguvu. Ina nguvu zaidi kuliko adhabu za viboko za Mashariki ya Kati - kupigwa mawe au kukatwa kichwa n.k. Sababu ni kwamba kuaibisha hadharani kutadumu maisha yote na mzinzi au mzinzi. Kila siku atakumbushwa dhambi aliyoifanya. Mzigo huo wa kisaikolojia ni bora zaidi kuliko kifungo au aina zingine za adhabu ya viboko.
Kuhusu ulinzi wa maadili wa baadhi ya vikundi, uko sahihi kwa kiasi fulani. Hata hivyo hofu hiyo pia inaweza kuwa kikwazo dhidi ya mambo ya ziada ya ndoa.
Ninatetea kuaibisha hadharani na kutengwa kwa kifungo ikiwa mambo mengine ya kimwili (yanayotokea Mashariki ya Kati). Sababu ni kwamba aina kama hiyo ya "adhabu" ni sawa na uhalifu wa usaliti wa ndoa. Kama vile muuaji au gaidi pia anaweza kukabiliwa na hukumu ya kifo kwa kuwaua watu wasio na hatia, vivyo hivyo kuvunja uaminifu wa mwenza na kumwangamiza kimaadili, kihisia ni uhalifu wa kiwango sawa. Kama vile wafungwa wako kwenye mstari wa kunyongwa, wakijiandaa kiakili kwa ajili ya kunyongwa, vivyo hivyo shinikizo la kisaikolojia linapaswa kumuweka mwenzi huyo aliye tayari kuvuka sheria na kufanya uasherati kwenye aibu kubwa ili nafsi yake ife.
Hatimaye, naamini kabisa kwamba *kama ukiwa mwema kwa wabaya, utaishia kuwa mbaya kwa akili.*
Anyway huo ni mtazamo wangu. Asante kwa kushiriki.
Nashangaa kama siku zote! Je, huna aibu kabisa kwamba, kwa kuwa wewe ni mama wa watoto 2, unafanya mapenzi kimakusudi na mume wa mpenzi wako Aruna kiasi cha kutojua mume wako na Aruna? Na tazama jinsi usivyo na aibu: unajua una uhusiano wa ziada wa ndoa, kwa kanuni zote za jamii, na unachukia kwamba jamii inaangalia matukio kama haya vibaya? Wazazi wako walikufundisha nini?
Umevunja kiapo cha ndoa kimakusudi - ambayo inatarajia kuwa na mke mmoja kutoka kwa wenzi wowote. Ikiwa ni vigumu kudumisha ahadi kama hiyo ya mke mmoja, unapaswa kuachana na kisha kufanya ngono na Anuj.
Lakini kwa kutofanya hivyo, umemdanganya mpenzi wako Aruna na mume wako. Sijui kama huwezi kuitwa kahaba.
Ninajiuliza tu: je, hii ni kawaida sana nchini India - kuwa na mahusiano ya nje ya ndoa - ambayo hayakujulikana kwa kiasi fulani miaka 33 iliyopita nilipohamia Magharibi? Je, wanawake wengi walioolewa nchini India ni makahaba?
Ndio ni makahaba. Kinachonisumbua bado wanawake wa India wanachukuliwa kama watakatifu. Niamini wanawake hawa ni majembe. Kila sekunde wanawake wana ndoa nje ya ndoa na bado wanaume wanashikiliwa na hatia
Sijui ni ukweli kiasi gani unashikiliwa katika hadithi hii lakini baada ya kusoma hukumu yako kuhusu wanawake wengi wa Kihindi jambo moja ni hakika kwamba akili yako si finyu tu bali pia imejaa mavi na takataka.
Akili yangu ni finyu kwa sababu siungi mkono akina mama wa nyumbani kufanya uasherati? Pia niliuliza hili kama swali, sio shutuma tupu. Ikiwa kuuliza swali hilo kunanifanya niwe na akili finyu, niko sawa.
Tanmoy,
Hofu na mafadhaiko yako yanaeleweka kabisa. Lakini kuna njia mbili ambazo zinaweza kufanya kazi:
1. Pata makubaliano ya kabla ya ndoa yaliyotiwa saini kwenye karatasi ya kisheria.
2. Ikiwa mmoja au washirika wote wawili watashiriki katika ukafiri, basi kutakuwa na aibu hadharani kwa mmoja au wote wawili.
Baadhi wamebishana dhidi ya aibu hadharani. Lakini kwangu kuruhusu mapungufu kama haya kupita huweka mfano mbaya sana: kuafiki tabia ya kutowajibika na uasherati chini ya hila ya uhuru wa kibinafsi na marupurupu ya faragha.
Ikiwa kuaibisha hadharani kutakuwa jambo la kawaida, walaghai hawana mahali pa kuficha nyuso zao.
guilt making u to talk with you're husband nicely, hatia inakufanya umuulize kuhusu kazi yake once u hated..I hope ur husband have some affair or at least he and aruna can have affair then ur family is god blessed.