Nagmula sa salitang Griyego na 'poly' na nangangahulugang 'marami' at ang salitang Latin na 'amor' na nangangahulugang 'pag-ibig', ang polyamory ay binibigyang kahulugan bilang pagsasanay ng, o pagnanais para sa, matalik na relasyon kung saan ang mga indibidwal ay maaaring magkaroon ng higit sa isang kapareha, na may kaalaman at pahintulot ng lahat ng mga kasosyo.
Ayon sa kamakailang pananaliksik na isinagawa ng YouGov, kalahati lang ng mga millennial sa US ang gustong magkaroon ng monogamous na relasyon. Apatnapu't siyam na porsyento ng mga taong wala pang 30 ang nag-ulat na ang kanilang perpektong relasyon ay hindi monogamous. Sa parami nang parami ng anecdotal at research evidence na nagmumungkahi na ang polyamory ay tumataas, ang ilan ay tumatawag pa nga na maging legal ito (upang magpakasal ng maraming partner) sa US at UK.
Ang poligamya ay ang pamantayan ng ating mga ninuno na mangangaso-gatherer. Nang maglaon nang magsimula silang manirahan, ang isang kagustuhan para sa monogamy ay lumitaw para sa mga kadahilanang pang-ekonomiya. Mas madaling sabihin kung sino ang ama, para sa paghahati ng ari-arian. Sinimulan ng mga Victorian noong ikalabinsiyam na siglo ang tropa ng 'the one true love'.
Kaugnay na pagbabasa: 8 Mga bagay na kailangan mong malaman tungkol sa swinging sa India
Ang India ay may mayaman at magkakaibang kasaysayan na nagbigay-daan sa maraming kasosyong unyon. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna kasama ang kanyang libu-libo dasis, mga maalamat na reyna at diyosa na may higit sa isang asawa, lahat ay tumutukoy sa isang panahon sa kasaysayan ng kultura ng India kung kailan ipinagdiwang ang sekswalidad at ang polyamory ay naging bahagi ng buhay.
Kaugnay na pagbabasa: 5 babae ang umamin kung paano kasarian ay ang unang pagkakataon
Kahit ngayon, ang ilang mga katutubong komunidad sa India ay hayagang nagsasagawa ng polyamory. Halimbawa: Ang mga Gonds ay isang pamayanang pantribo na naninirahan sa gitnang India, na itinataguyod ang kaugalian ng Ghotul. Ang Ghotul ay naisip na isang napaka sinaunang institusyon kung saan ang mga kabataan ay tinuturuan ng lahat mula sa sining hanggang sa etika hanggang sa pagsasaka hanggang sa sining ng pag-ibig. Sa ilang mga nayon, ang lahat ng mga kabataan, parehong babae, at lalaki, ay magkakasamang natutulog sa Ghotul simula sa maagang pagdadalaga. Binibigyan sila ng ganap na kalayaan sa sekswal at inaasahang mag-explore ng intimacy sa lahat ng tao sa grupo upang malaman nila kung sino sila mula sa maraming iba't ibang mga pagmumuni-muni.
Gayundin sa Maharashtra, ang estado kung saan nakatira ang mga Gonds, ang mataong cosmopolitan na lungsod ng Pune ay naglalaman ng sikat at madalas na hindi nauunawaan na Osho Ashram. Si Osho ay kilala sa pagbuo ng mga espirituwal na kasanayan na naghihikayat sa mga tao na magsabi ng 'oo' sa anino at sekswalidad. Itinuro din niya na ang tunay na pag-ibig ay hindi possessive, na kung ang iyong minamahal ay nais na makapiling ng iba, hindi ito gumagana upang subukang pigilan ito. Ang pagbibigay sa iyong sarili ng kalayaan na magkaroon ng maraming relasyon ay isang pagkakataon upang tuklasin ang mga tagumpay at kabiguan na dulot ng pag-ibig at upang matuto at umunlad bilang isang indibidwal.
Ang pagiging nasa isang polyamorous na relasyon ay nagdudulot ng mga bagong pagkakataon at isang pakiramdam ng kalayaan. Ito ay may potensyal na turuan ang isang tao na magmahal nang walang pasubali. Gayunpaman, walang relasyon na madali, at ang pagiging nasa isang relasyon sa maraming kasosyo ay maaaring mag-imbita ng sarili nitong hanay ng mga isyu. Narito ang limang bagay na dapat mong isaalang-alang bago magsimula sa iyong pakikipagsapalaran sa pagsaliksik sa sarili at libreng pag-ibig.
1. Iwanan ang ideya ng 'isang tunay na pag-ibig'
Talaan ng nilalaman
Ang mga siglo ng mga fairy tale, klasikong European literature, Bollywood at Hollywood na mga pelikula ay walang katapusang nagbuo ng mga kuwento tungkol sa tema ng isang dalagang nasa pagkabalisa na naghihintay sa kanyang tunay na pag-ibig. Ika-21 siglo na, at karamihan sa atin ay nasa ibabaw ng damsel-in-distress-waiting-for-her-knight-in-shining-armour role. At pa ang tagline ng Dil toh pagal hai "someone somewhere is made for you", humihila pa rin sa aming mga puso. Kailangan mong iwanan ang ideyang ito sa pintuan, bago simulan ang iyong polyamorous na pakikipagsapalaran. Ang pag-ibig ay pag-ibig at maaaring magkaroon ng maraming hugis at sukat. Isipin ito nang higit na katulad - isang tao sa lahat ng dako ay ginawa para sa iyo.
Kaugnay na pagbabasa: Kapag nasa mood ang asawa ko
2. Tingnan ang monogamy bilang isang spectrum
Sinuri ng pag-aaral tungkol sa mga millennial at polyamory ang mga uri ng relasyon gamit ang 7-point spectrum tulad ng Kinsey scale (sexual orientation scale). Tinukoy ng spectrum na ito ang zero bilang ganap na monogamous at 6 bilang ganap na hindi monogamous. Ito ay humantong sa ideya ng monogamy bilang isang spectrum sa halip na isang binary, at ang terminong 'monogamish' ay nabuo, iyon ay, isang mag-asawa na nasa isang nakatuong pakikipagsosyo, ngunit may kasunduan na maaari silang magpakatanga sa sekswal, sa isang napagkasunduang paraan, sa labas ng relasyon. Ang pagtingin sa monogamy at polygamy bilang dalawang dulo sa isang spectrum sa halip na sa alinman-o maaaring lumikha ng isang kailangang-kailangan na ligtas na espasyo upang hayagang pag-usapan ang tungkol sa iyong mga hangarin na maging hindi monogamous at ihanda ang landas patungo sa destigmatising polyamory.
3. Ang komunikasyon ay susi
Ang komunikasyon ay mahalaga sa anumang uri ng relasyon, ngunit higit pa sa isang polyamorous na relasyon. Kailangan mong maging tapat, una sa iyong sarili at pagkatapos ay sa iyong mga kasosyo tungkol sa iyong mga damdamin, mga pagnanais, kung ano ang gumagana at kung ano ang hindi at magtakda ng mga panuntunan nang maaga, upang walang puwang para sa mga pagpapalagay na maaaring humantong sa pananakit. Isang kamakailan Artikulo sa New York Times binanggit na "ang unang bagay na madalas gawin ng mga hindi monogamous na mag-asawa ay gumawa ng isang listahan ng mga alituntunin: mga panuntunan tungkol sa proteksyon, tungkol sa bilang ng mga araw sa isang linggo na nakalaan para sa mga petsa, tungkol sa kung gaano karaming impormasyon ang ibabahagi. Ang ilang mga mag-asawa ay hindi gustong malaman ang anumang mga detalye tungkol sa extramarital sex ng ibang asawa, habang para sa iba, ang mga kuwentong iyon ay isang kapana-panabik na benepisyo ng kaayusan." Komunikasyon, kahit sobrang komunikasyon ay ang pundasyon ng malusog (multiple partners) na relasyon.
4. Mag-drop ng mga label at magtrabaho sa kawalan ng katiyakan
Ayon sa manunulat ng Huffington Post na si Angie Becker, “dahil nabubuhay tayo sa isang lipunang nakasentro sa monogamy, makatuwiran na maiisip lamang ng maraming tao ang hindi monogamy na sa huli ay katumbas pa rin ng monogamous na mga termino.” Gayunpaman, nag-aalok ang polyamory ng pagkakataong makakuha ng mas mahusay na pag-unawa sa mga relasyon bilang mga indibidwal na pakikipag-ugnayan, na may sariling hanay ng mga natatanging dynamics. Kadalasan, ang mga dynamic na ito ay hindi masyadong maayos na sakop sa ilalim ng mga label tulad ng 'boyfriend/girlfriend/husband/wife', na nagdadala ng kanilang mga bagahe ng societal expectation. Ang pag-drop sa mga label at sa halip ay tumuon sa intensyon at karanasan ng iyong relasyon ay makakatulong sa pag-iwas selos at insecurity na kadalasang kasama ng mga possessive na label na ito.
Ang sabi, ang insecurities ay tao at palagi silang magiging bahagi ng anumang relasyon. Kung paano mo haharapin ang mga insecurities na ito ay tutukuyin ang iyong karanasan sa isang (polyamorous) na relasyon. Kadalasan, ang kawalan ng kapanatagan ay nasa puso ng paninibugho. Alamin na ang pag-ibig ay isang walang katapusang mapagkukunan at ang pagmamahal ng iyong kapareha sa iba ay hindi nakakabawas sa kanilang pagmamahal sa iyo. Muli, ipaalam ang iyong mga insecurities sa iyong (mga) partner, hayaan ang iyong sarili na maging mahina at buksan ang iyong puso sa kanilang suporta. Sa huli, ikaw ay lalabas na mas malakas.
Mga Kaugnay na Reading: 8 paraan para malampasan ang insecurity sa isang relasyon
5. Pagharap sa panlipunang stigma
Ang panlipunang stigma ng pagiging nasa isang non-monogamous na relasyon ay bahagi ng bawat lipunan; gayunpaman, sa ilang mga lipunan, maaaring mas mataas ang stigma. Talakayin sa iyong mga kasosyo kung gaano ka maingat o bukas ang gusto mong maging tungkol sa iyong relasyon at magpasya sa iyong paglipat nang naaayon. Ang pagiging bukas tungkol sa iyong mga relasyon ay maaaring pakiramdam na ang tamang bagay na gawin. Pagkatapos ng lahat, walang masama sa pag-ibig at dapat mong ipakita ang iyong pagmamahal nang hayagan - kung ikaw at ang iyong mga kapareha ay handa na gawin iyon.
Gayunpaman, kung minsan ang paglabas sa mga kahon ng lipunan ay maaaring mapanganib. Kung sa tingin mo at/o ng iyong kapareha ay hindi pa sila handa na maging bukas tungkol sa relasyon, huwag mapilit, at huwag maging mapanghusga tungkol dito. Posibleng ipagmalaki kung sino ka (at kung sino ang kasama mo) habang pinipili ang iyong mga laban. Bigyan ang iyong sarili at ang iyong kapareha ng paggalang at puwang upang ipahayag (o hindi) ang kanilang pagkakakilanlan sa mundo sa kanilang sariling oras. Sabi nga, napakalaking tulong na ibahagi ang iyong paglalakbay sa kahit isang kaibigan o miyembro ng pamilya na iyong pinagkakatiwalaan, para magkaroon ka ng mga emosyonal na network ng suporta sa labas ng relasyong iyon. Ang mga seryosong pagkakaibigan kung saan maaari kang maging iyong sarili at maging tapat ay isang mahalagang tool para sa paggawa ng anumang relasyon, at lalo na para sa paglaban sa hindi malusog na co-dependence.
Kaya handa ka na ba at nasasabik na magsimula sa isang polyamorous na pakikipagsapalaran? Ipaalam sa amin sa mga komento sa ibaba.
Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.
Ang polyamory, tulad ng monogamy, ay isang pagpipilian sa buhay. Ang isang mahalagang bahagi ng pagpapasya sa iyong kaligayahan sa isang hinaharap na kasosyo o mga kasosyo ay nakasalalay sa pagtukoy kung gusto mong magkaroon ng isang nakatuong relasyon sa isang tao, o gusto mo ng isang bagay na medyo hindi gaanong nakatuon at mas bukas.
Kung sa tingin mo ay talagang interesado ka sa isang polyamorous na pamumuhay at sa tingin mo ay maaari mong sundin ang mga alituntunin ng katapatan, komunikasyon, at paggalang, maaaring ito ay isang mahusay na pagpipilian para sa iyo at sa iyong buhay pag-ibig.