Naglalakbay sa buhay hanggang sa edad na 38, maligayang nag-asawa at naliligo sa pagmamahal ng aking asawa at nag-aalaga sa aming dalawang maliliit na anak, hindi ko naisip sa aking pinakamaligaw na panaginip na ako ay magiging walang awa at biglang mabubunot at aalis sa aking comfort zone. Namatay ang aking asawa dahil sa pagdurugo sa utak habang nasa isang field post sa Silangan at iniwan ako at ang aming mga anak na tuluyang nabasag.
Ang muling pag-aasawa pagkatapos ng kamatayan ng asawa ay isang bagay na hindi ko kailanman naisip tungkol sa dati, at hindi ko rin pinahintulutan ang aking sarili na gawin ito- Ganap kong inilipat ang aking pagtuon sa aking mga anak at sa kanilang kinabukasan.
Paglipat sa pagkamatay ng asawa ay parang walang pakundangan na ginising. Napilitan akong pag-aralan ang aming nawasak na buhay at ipagpatuloy ang aking anak na babae at tinedyer na anak na lalaki. Lumipat kami ng mga lungsod, ang aking anak na lalaki ay pumasok sa kolehiyo at ang aking anak na babae at ako ay pumasok sa paaralan, siya upang matuto, ako ay magturo. Bagaman tumagal ng ilang oras, nag-rally kaming tatlo at unti-unting naayos ang aming buhay sa isang komportableng gawain. Pero nagkaroon ng malaking bakante sa buhay ko.
Nagkaroon ako ng napakasigla, masaya at kapana-panabik na pagsasama (nakikita ko lang siyang umuwi pagkatapos ng isang araw sa trabaho, dati ay nabubuhay ako) at ngayon, nagkaroon ako ng napaka-boring na pag-iral na walang inaasahan maliban sa pagpapalaki sa aking mga anak at buhayin ang aking buhay sa pamamagitan nila. Wala nang mas malungkot kaysa doon, ngunit wala akong ibang pagpipilian.
Ikalawang Kasal Pagkatapos ng Kamatayan Ng Asawa
Talaan ng nilalaman
Wala akong intensyon sa pangalawang kasal pagkatapos ng kamatayan ng aking asawa, ngunit hindi ko itinuring ang walang pagod at walang humpay na pagsisikap ng aking ina na makita akong 'naayos muli'. kanya mga tip sa pagkakaroon ng matagumpay na pangalawang kasal, gayunpaman, ay nakuha ang aking mga atensyon dahil siya rin ay dalawang beses na ikinasal.
Kaya, pinag-isipan ko ito, dahil natatakot akong mamuhay nang mag-isa pagkatapos lumaki at mawala ang mga bata (na hindi maiiwasan). Pagkatapos mag-isip-isip, naglatag ako ng tatlong kondisyon.
Una, dapat ay nawalan din siya ng asawa, dahil alam ko mula sa karanasan na iniiwasan ng mga tao na pag-usapan ang tungkol sa iyong nawawalang asawa sa harap mo, ngunit namamatay kang pag-usapan ang tungkol sa kanya at maaari nating ibahagi ang ating magagandang alaala; pangalawa, dapat din siyang magkaroon ng isang anak na babae, dahil naramdaman ko na kahit papaano ay mas magiging secure ako at ang aking anak na babae at magiging parang anak niya ito.
Sa wakas, dapat niyang unawain na hindi ako nagpakasal sa kadahilanang pinansyal (mayroon akong trabaho, bahay at kotse) kundi para sa pagsasama at buhay. Nais kong pumasok sa bagong relasyong ito pagkatapos ng pagkamatay ng aking asawa paggalang sa sarili buo at ayokong maramdaman ng sinuman na gusto kong bawasan ang aking pasanin at makita siya bilang isang tiket sa pagkain habang buhay!
Mga Kaugnay na Pagbabasa: Mag-isa Pagkatapos ng Diborsyo: Bakit Napakahirap Makayanan ng Mga Lalaki
Pagharap sa hamon
Ang aking pangalawang asawa ay namatayan ng kanyang asawa dahil sa kanser at naiwan upang palakihin ang kanyang tatlong anak-dalawang babae at isang lalaki. Ang kanyang mga magulang ay nakatira sa malapit at tumulong, ngunit ito ay mahirap. Siya ay isang workaholic, nalubog sa kanyang negosyo at iniwan ang mga gawain sa tahanan at pagpapalaki ng anak sa kanyang asawa.
Kaya't siya ay ganap na naliligaw at sinusubukan pa ring makuha ang kanyang mga saloobin bago magpakasal muli pagkatapos ng kamatayan ng asawa. Naakit sa kanyang alindog at magiliw na kaluluwa, nakikita ko ang aking sarili na nakatira sa kanya at kaming dalawa ay umako sa kolektibong responsibilidad na palakihin ang limang anak at gawing buo at may kakayahang mamuhay ng mabuti, malaya at matatag sa pananalapi.
Sa pagbabalik-tanaw, minsan iniisip ko kung paano ko kinuha ang tatlo pang bata nang walang bahid ng pag-aalala kung magagawa ko ba ang hustisya at pangalagaan ang kanilang emosyonal at pisikal na kapakanan. Pakikipag-date sa isang lalaki na may mga anak ay may sariling hanay ng mga hamon. Nakatulong yata ang pagiging guro ko, dahil lagi akong napapaligiran ng mga bata at sanay na akong kasama sila.
Inilatag ko ang ilang mga simpleng tuntunin para sa aking sarili; Hindi ako mag-iiba sa pagitan ng mga bata, mamahalin at didisiplinahin ang lahat, hindi makikinig sa sinuman at hindi magiging partial sa lahat. Para sa akin, mula noon, hindi na 'kaniya' o 'akin' kundi 'atin'.
"Hindi niya akalain na magmamahal siya muli, hanggang sa napagtanto niya na ang kanyang puso ay may puwang para sa nakaraan at hinaharap."
Nakatulong siyempre na hindi nakialam ang aking asawa, hindi kinuwestiyon ang aking mga desisyon at ang aking pagdidisiplina; sa katunayan siya ay isang malaking suporta at isang tahimik ngunit masigasig na tagamasid ng araw-araw na nangyayari. Hindi madali kapag nagsasama-sama ang dalawang pamilyang magkakaibang kultura para buuin ang isang buhay, ngunit handa kaming dalawa na harapin ang mga hamon.
Paghahati sa pagiging magulang
Talagang pinagpala kami na walang naging problema sa pagitan ng mga bata at nagkagusto sila sa isa't isa. Ang kanilang buhay ay bumagsak nang maayos sa aking anak na babae na nakakuha ng dalawang nakatatandang kapatid na babae at ang kanyang anak na lalaki ay nakahanap ng isang nakatatandang kapatid na lalaki. Ang maturity na ipinakita nilang lima sa murang edad ay nagpapahanga pa rin sa akin.
Hindi namin kinailangan pang harapin ang anumang mga isyu tungkol sa mga bata mula sa unang araw. Hindi niya pinakialaman ang pagpapalaki ko, nagtitiwala pahiwatig na gagawa ako ng mabuti para sa kanyang mga anak at ipaubaya sa akin ang pang-araw-araw na pamamalakad ng tahanan.
Samantalang ako, sinubukan kong maging ina at kaibigan sa kanyang mga anak, habang nilinaw na walang sinuman ang maaaring pumalit sa kanilang ina; Nandito ako tuwing kailangan nila ako at magkakaroon sila ng bahay na babalikan palagi. Ang proseso ng umiibig pagkatapos ng kamatayan ng asawa ay tila halos walang kahirap-hirap sa akin.
Mukhang gumagana ang lahat ng tip sa pagiging magulang sa kung paano palakihin ang mga teenager, dahil ang pagiging tapat sa mga bata ay ang pinakamahusay na paraan para maging matatag silang indibidwal na may kaalaman sa mundo sa kanilang paligid. Kailangan nilang malaman upang managot sa kanilang mga aksyon.
"Ang kalungkutan at pag-ibig ay maaaring magkasama, at ang kanyang paglalakbay sa muling pag-aasawa ay nagpatunay na ang pagpapagaling ay may maraming anyo."
Ngayon pagkatapos ng 13 taong pagsasama-sama, lubos akong naniniwala na tayo ay nagsama-sama upang bigyan ang ating mga anak ng isang ganap na buhay at magandang kinabukasan. Ang aming mga anak na babae ay kasal na may magagandang karera, ang aming panganay na anak na lalaki ay nagtatrabaho at kasal din at ang aming bunso ay nasa threshold ng isang bagong buhay, sa US.
Mga Kaugnay na Reading: 21 Mga Tip Para sa Pakikipag-date sa Isang Biyudo
Tanggapin ang mga pagkakaiba
Bagama't hindi ito isang kama ng mga rosas, na kakaiba ang likas na katangian (siya ay tahimik at binubuo, ako ay madaldal at isang extrovert), tinanggap namin ang aming mga pagkakaiba at pinutol ang bawat isa ng maraming malubay. Sa paglipas ng mga taon, natuto siyang makinig at natuto akong tumahimik kapag naramdaman kong kailangan niyang mag-isip.
Ang pag-iwas sa iba't ibang kalikasan ay awtomatiko na ngayong darating sa aming dalawa at nagawa naming bumuo ng isang buhay na magkasama at ayaw naming magkahiwalay kahit sa maliit na panahon. Oo, sa una ang muling pag-aasawa pagkatapos ng kamatayan ng isang asawa para sa akin ay personal na nakaramdam ng kakaiba at hindi tapat, ngunit sigurado ako na gusto ng aking unang asawa kung ano ang pinakamahusay para sa akin at sa mga bata. At ito ang pinakamagandang kapaligiran para sa kanila.
Ang buhay ay maaaring magbigay sa iyo ng isang suntok. Nasa sa iyo kung paano mo ito tatanggapin, kung ibaba mo man o haharapin ito! Huwag magpalayas ang ideya ng pag-ibig pagkatapos ng pagkawala ng isang asawa, dahil hindi mo alam kung kailan ka maaaring mabigla sa buhay. At ang pag-ibig ay may nakakatawang paraan ng paglalahad ng sarili nito.
Mga Kaugnay na Pagbabasa: Diborsiyo At Muling Pag-aasawa Sa India: Mga Bagay na Dapat Mong Malaman At Isaalang-alang
FAQs
1. Normal ba na isaalang-alang ang muling pag-aasawa pagkatapos ng kamatayan ng isang asawa?
Oo, ito ay ganap na normal. Matapos ang pagkawala ng isang asawa, ang ilang mga indibidwal sa kalaunan ay nakadarama na handa nang buksan muli ang kanilang mga puso. Ang muling pag-aasawa ay maaaring maging bahagi ng proseso ng pagpapagaling at isang paraan upang yakapin ang pag-ibig at pagsasama isa pa.
Matapos mawala ang kanyang asawa sa loob ng 20 taon, naisip ni Meera na ang kanyang buhay ay walang hanggan na mamarkahan ng kalungkutan. Sa loob ng maraming taon, nakatuon siya sa kanyang mga anak at nakahanap ng aliw sa kanyang mga alaala. Pagkatapos, nakilala niya si Vikram, isang biyudo na may katulad na kuwento. Ano ang nagsimula bilang isang pagkakaibigan blossomed sa isang bagay na higit pa. Sinuportahan nila ang isa't isa sa pamamagitan ng ibinahaging kalungkutan, ngunit nakatagpo din ng kagalakan sa pagtuklas ng bagong uri ng pag-ibig. Sa kanilang kasal, nagbigay ng talumpati si Meera na pinarangalan ang kanyang yumaong asawa at si Vikram, na nagsasabing, “Hindi kailangang wakasan ang pag-ibig—nagbabago lang ito.”
2. Gaano katagal dapat maghintay bago isaalang-alang ang muling pag-aasawa?
Walang nakatakdang timeline kung kailan ito "angkop" na muling magpakasal. Ang bawat isa ay nagdadalamhati at nagpapagaling sa kanilang sariling bilis. Ang ilan ay maaaring tumagal ng ilang taon, habang ang iba ay maaaring maging handa nang mas maaga. Ang pinakamahalaga ay ang pakiramdam ng indibidwal na emosyonal na handa para sa isang bagong kabanata.
3. Maaari bang igalang ng bagong kasal ang alaala ng yumaong asawa?
Oo, ang muling pag-aasawa ay maaaring magkasabay sa paggalang sa alaala ng isang yumaong asawa. Ang pagsulong ay hindi nangangahulugang kalimutan ang pag-ibig na nawala. Maraming tao ang nakakahanap ng mga paraan upang pahalagahan ang kanilang nakaraan habang niyayakap ang isang bagong relasyon.
Final saloobin
Ang muling pag-aasawa pagkatapos ng pagkawala ng asawa ay isang malalim na personal na paglalakbay na nagdudulot ng sarili nitong hanay ng mga emosyon, hamon, at gantimpala. Bagama't ang kalungkutan ng pagkawala ng isang kapareha ay hindi kailanman ganap na nawawala, marami ang nasumpungan na ang pag-ibig ay may kapangyarihang bumalik sa mga hindi inaasahang paraan. Para sa mga handa, ang muling pag-aasawa ay nag-aalok ng pagkakataon para sa pagpapagaling, pagsasama, at isang bagong simula? Ang aming mga mahabagin na therapist ay narito upang suportahan ka sa pagtuklas ng muling pag-aasawa, kalungkutan, at ang landas sa mga bagong simula. Mag-book ng session ngayon upang simulan ang iyong paglalakbay sa pagpapagaling tungo sa isang kasiya-siyang hinaharap.
Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.
Masaya na nagawa mo ito. Karamihan ay hindi. Ang muling pag-aasawa sa mga bata ay isang emosyonal na larangan. Pinakamahusay na pagbati sa iyo at sa iyong pamilya. Pagpalain ka ng Diyos ng masaganang kaligayahan <3
Natutuwa akong nakatagpo ka ng taong makakasama mong simulan muli ang buhay. Manatiling pinagpala.