İkinci Eş Olmak: Hazırlanmanız Gereken 9 Zorluk

Evlilik, ilk seferde kendi zorluklarını beraberinde getirir, ancak ikinci eş olmak, yüzleşmeniz ve hazırlanmanız gereken benzersiz sorunları da beraberinde getirir. İkinci bir eş olarak evliliği hem katı bir üst dudak hem de alaycı bir mizah anlayışıyla karşılamanız gerekir. Büyük olasılıkla, uğraşılması gereken bir eski eş, kazanılması gereken üvey çocuklar ve çözülmesi gereken ikinci eş sendromunun tüm yelpazesi olacaktır.

Bir göre ders çalışma Pew Araştırma Merkezi'ne göre, 2013 yılında, uygun erkeklerin %64'ü ve uygun kadınların %52'si ABD'de yeniden evlendi. Dolayısıyla, eğer kocanızın ikinci karısı olmak sizin için sinir bozucu bir deneyim olduysa, yalnız olmadığınızı bilerek teselli bulun. Birçok kişi benzer zorluklarla mücadele ediyor ve bu, bunun göründüğü kadar aşılmaz olmadığı konusunda size umut vermeli.

İkinci eş olmanın bazı avantajları olsa da (umarım eşiniz artık şakalarının çoğunu sisteminden çıkarmıştır!), bu sizin sıradan evliliğiniz olmayacak. İlk eş ile ikinci eş karşılaştırmaları hem sizin hem de eşinizin zihninde kaçınılmaz görünebilir. Eşinizin ilk evliliğinden çocuklar varsa, bu karşılaştırmalar kat kat artabilir.

Biliyor musunuz, her olumsuz durumun olumlu bir yanı vardır ve rahatsız edici ikinci eş sorunlarıyla uğraşmak da öyle. Gümüş astarı görmek için sonuna kadar bizimle kalın. Kranti Sihotra MominPsikoloji alanında yüksek lisans derecesine ve klinik psikoloji alanında uzmanlığa sahip deneyimli bir bilişsel davranışçı terapi uygulayıcısı olan , ikinci eş rolüne adım attığınızda nelere hazırlıklı olmanız gerektiği konusunda fikir veriyor.

İkinci Eş Sendromu mu? 

Evet, daha önce bu durumdan geçmiş bir adamla evlilik yolculuğuna çıkmanın getirdiği zorlukların duygusal bedeli o kadar yaygın ki bunun için bir terim bile var: ikinci eş sendromu. Peki ikinci eş sendromu nedir? Daha önce başka biriyle evli olan bir adamla evlenen bir kadının deneyimlediği psikolojik bir fenomen güvensizlik duyguları, yetersizlik ve kızgınlık. Bu rahatsız edici duygular genellikle şu sebeplerden dolayı ortaya çıkar: 

• Kendisini ilk eşiyle karşılaştırdığını fark edebilir
• Sonunda eski karısının yanında ikinci planda kaldığını hissediyor 
• Partnerinin kendisine değer verdiğini veya öncelik verdiğini hissetmiyor 
• Önceki evliliğin mirasının gölgesinde kalmış hissedebilir 
• Üvey çocukların karmaşıklığı ve duygusal yüklerle başa çıkmak bunaltıcı görünüyor

İlk evliliklerden farklı olarak, ikinci evliliklerin genellikle önceden var olan aile dinamikleri, nafaka ve çocuk desteği gibi mali yükümlülükler ve çözülmemiş duygusal yükler ile birlikte geldiğini ve bunların hepsinin ikinci eşte bu güvensizlik, kıskançlık ve kızgınlık duygularına katkıda bulunabileceğini anlamalısınız. Karma bir ailede, özellikle kocasının çocukları onun varlığına direniyorsa veya eski eş yoğun bir şekilde dahil olmaya devam ediyorsa, yabancı gibi hissetmekle mücadele edebilir. Ayrıca, geçmiş anılar, ebeveynlik stilleri veya hatta kayınvalideleri tarafından nasıl algılandığı açısından ilk eşle bir rekabet duygusu yaşayabilir. 

Sonra, gelirin önemli bir kısmı ilk aileyi desteklemeye gidebileceğinden, ilişkiyi daha da zorlayabilecek finansal endişeler vardır. Duygusal yük bunaltıcı olabilir, kendinden şüphe duymaya, hayal kırıklığına ve bazı durumlarda kocaya karşı kızgınlığa yol açabilir. Ele alınmazsa, bu can sıkıcı sorunlar ikinci eş depresyonu gibi ciddi ruh sağlığı sorunlarını bile tetikleyebilir. 

Kranti, ortak ebeveynlik zorlukları, yasal ve mali sorunlar, eski eş faktörü ve karşılaştırmalardan kaynaklanan duygusal tükenmişlik, güvensizlik ve kıskançlık duyguları ve karmaşık karma aile dinamikleri hepsi yaygın ikinci evlilik sorunlarıdır ancak bu, bunların derhal ve doğru şekilde ele alınması gerekmediği anlamına gelmez. İkinci eş sendromunun bir kadının duygusal sağlığına ve kocasıyla ilişkisine zarar vermesine izin vermeden bu zorlukların üstesinden gelmek için şu yolları öneriyor:

• Açık ve dürüst iletişim kurun
• Üvey çocuklarınız ve eski eşinizle karmaşık dinamikleri yönetmek için net sınırlar belirleyin 
• Aidiyet duygusunu geliştirmek için yeni gelenekler ve ritüeller yaratın
• İlk diş çıkarma sorunlarının üstesinden gelmek için profesyonel yardım alın veya karma aileler için destek gruplarına katılın 
• İlişki dinamiklerine sabır ve dayanıklılıkla yaklaşın

İlgili Okuma: Kadınların Mutsuz, Zehirli İkinci Evlilikler Yapmasına Ama Ayrılamamasının 5 Nedeni

İkinci Eş Olmanın Dezavantajları Nelerdir?

İkinci eş sendromu hakkında yapılan tüm bu konuşmalar, bu yola girmenin, ikinci evlilik sorunları ve zorluklarıyla dolu bir ömür boyu kaydolmak anlamına geldiği izlenimini verebilir. Ancak durum böyle değil. Partnerinizin hayatınızın geri kalanını geçirmek istediğiniz kişi olduğundan emin olduğunuzda, tüm o can sıkıcı sinir bozucu şeyler ve zorluklar ikincil hale gelir. Daha önce evlenmemiş biriyle birlikte olursanız, yol boyunca zorluklar olmayacakmış gibi değil. Bununla birlikte, uzun vadeli bir ilişkiye gözleriniz açık ve neye kaydolduğunuzun tamamen farkında olarak girmelisiniz.   

Okuyucumuz Chloe, New Orleans'tan boşanmış bir adamla evlenme hikayesini paylaşıyor. "Evliliğimizin ilk birkaç yılında, kocamla bir yere gittiğimde fısıltılar duyabiliyordum ve tüm gözlerin üzerimde olduğunu hissediyordum. İnsanların benimle alay ettiğini hayal ediyordum, "İşte ikinci eş geliyor." Yaşlı akrabalardan bazıları, beni neredeyse eski karısının adıyla çağırmadan önce dillerini ısırırlardı. Ancak daha sonra, bir ikinci evlilik geçmişlerinden ders alıp hayatlarının geri kalanını birlikte mutlu bir şekilde yaşamaya istekli iki insanın hikayesidir.” 

Şimdi Chloe'nin hikayesi biraz farklıydı çünkü kocası bu evliliğe yüzde yüz inanıyordu. Ve ikinci eş rolüne adım atmasını onun için kolaylaştırmak için elinden gelen her şeyi yaptı. Ancak evleneceğiniz adam duygusal bir karmaşa içindeyse, yine de eski karısıyla bağlantısı, veya boşanmadan sonra maddi olarak çökmüşse, sizin için her şey o kadar da pürüzsüz olmayabilir. Yol boyunca karşılaşabileceğiniz bazı zorluklar şunlardır: 

• İkinci evliliğinizde herhangi bir ihtişamın sizi koridorda Donna Karan'la yürüme hayalinizden mahrum bırakmasını istemeyebilir.
• Sonsuz aşk ve ölüm sizi ayırana kadar birlikte olma fikri konusunda oldukça alaycı olabilir çünkü bu fikrin gözlerinin önünde parçalandığını görmüştür.
• Eski eşinin ve çocuklarının yanında kendinizi yabancı hissedebilirsiniz
• Eğer ikiniz de boşanmışsanız, senaryoya hem eski sevgilileriniz, hem de çocuklar, eski ve şimdiki kayınvalideniz gibi çok daha fazla insan dahil olacaktır. Tatiliniz düşündüğünüzden daha karmaşık olacak
• Yeniden evlenmeler bugünlerde daha kolay kabul edilse de, geleneksel evlilik ve ilişkiler çerçevesinin ötesine geçmek çok fazla cesaret ve düşünce gerektirir.

İlgili Okuma: İkinci Evlilikte Başarı Hikayesi: İkinci Kez Neden Daha İyi Olabilir?

İkinci Eş Olmanın Faydaları Var Mı? 

İkinci eş olmak bir dizi zorlukla birlikte gelirken, evliliğinizi daha da tatmin edici hale getirebilecek bazı benzersiz faydalar da vardır. İkinci eş olmanın yadsınamaz faydaları şunlardır:

• Partneriniz geçmişteki hatalarından ders çıkarmış olabilir: Daha önce evlendiği için, bir ilişkide neyin işe yarayıp neyin yaramadığını muhtemelen daha iyi anlıyor. Duygusal olarak daha farkında ve işleri yoluna koymak için çaba sarf etmeye daha istekli, bu da bir ilişki kurma şansınızın daha yüksek olduğu anlamına geliyor. olgun ilişki
• Seni daha çok takdir ederdi: İkinci bir evlilik genellikle daha derin bir minnettarlık duygusuyla gelir. Aşkın ne kadar değerli olduğunu bilir ve sizi hafife almaz
• İlişkide beklentilerin daha net olması: Geçmiş deneyimleri göz önüne alındığında, beklentiler, değerler ve öncelikler konusunda gezinmeniz kolaydır. Bu, daha az sürpriz ve ilişkiniz için daha istikrarlı bir temel anlamına gelir
• Muhtemelen bunu başarmak için daha fazla çaba gösterecektir: Hiç kimse ikinci bir evliliğe kolayca girmez. Boşanmanın sonuçlarını anlar ve açık iletişim, uzlaşma ve ilişkiyi güçlü tutmaya daha fazla bağlıdır
• Mükemmeliyete ulaşma konusunda daha az baskı: Gerçekçi olmayan masal beklentileri muhtemelen olmayacak. Mükemmelliğin peşinden koşmaktansa daha sağlam temellere dayanan, gerçekçi ve sağlam bir ortaklık kurmaya odaklanmış bir partneriniz olacak
• Daha güçlü finansal ve duygusal istikrar: İkinci bir evlilik zamanında, her iki partner de genellikle maddi ve mesleki olarak istikrarlı ve duygusal olarak olgundur. Bu, sizin ve eşinizin evliliğinizde daha fazla istikrar ve güvenlik oluşturmanıza yardımcı olmak için harika bir varlık olabilir
• Kendi hikayenizi kendiniz tanımlayabilirsiniz: İkinci evlilikler genellikle dış baskılar veya toplumsal beklentiler tarafından etkilenmek yerine gerçekten önemli olana odaklanma bilgeliğiyle gelir. Bu, sizin ve kocanızın sizin için mantıklı olan bir hayat hikayesi yaratmaya daha iyi hazır olduğunuz anlamına gelir

İkinci Eş Olmaya Hazırlanmanız Gereken 9 Zorluk

Peri masalları ve popüler kültür tarafından bize yedirilen kötü ikinci eşler ve kötü üvey anneler klişesinin ötesinde, bu role adım atmanın bir kadın için duygusal olarak çalkantılı ve bir nebze altüst edici bir deneyim olabileceği gerçeği yatar. İlk eş ile ikinci eş arasındaki sürekli karşılaştırmalar, aile sorunları, mülkiyet hakları ve duygusal bagaj gezinmek kolay değildir. 

İkinci eş olmanın nasıl bir his olduğuna dair tek bir cevap yoktur. Her kadının bu roldeki deneyimi belirgin şekilde benzersiz olabilir, kendi kişiliği, eşiyle ilişkisinin doğası ve her iki partnerin bireysel yükleri tarafından yönetilebilir. Yine de, bu deneyimde ortak olan bazı zorluklar vardır.

İkinci eş olmayı kabul etmek için onları nasıl ustalıkla idare edeceğinizi öğrenmeniz gerekir. Bunu yapmanıza yardımcı olmak için, ikinci eş olarak dikkat edebileceğiniz zorlukları bir araya getirdik, böylece yolunuza çıkabilecek her şeye hazırlıklı olursunuz.

1. Damgalama, bakışlar, sorular

Marcus ve Chantal evlendiklerinde, ikisi için de ikinci evlilikti. Birkaç yıldır çıkıyorlardı ve evlendiklerinde ikisi de 30'lu yaşlarının sonlarındaydı. "Tam olarak genç ve saf değildim ama yolumuza çıkan yargılara ve sürekli, meraklı sorulara gerçekten hazırlıklı değildim.

"Marcus'u ilk evliliğinden tanıyordum ve insanlar benim diğer kadın olduğumu, ilk karısının arkasından gizlice görüştüğümüzü varsaydılar. Ayrıca, ilk karısı Diane hala komşular ve genel toplum tarafından çok seviliyor, bu yüzden benim pek de yeterli olmadığımı, farklı olduğumu düşündüklerini hissedebiliyordum," diyor Chantal.

Boşanma ve yeniden evlenme neredeyse duyulmamış şeylerdir ancak bunlar tek mükemmel evlilik ve tek bir ruh eşi mitini paramparça ettiği için, hala belirli bir miktarda damgalanma söz konusudur. Bu, en azından ilk yıl veya daha uzun bir süre meraklı bakışların ve rahatsız edici soruların sıcaklığını hissedeceğiniz anlamına gelir. İlk eş ve ikinci eş karşılaştırmaları ve bunlardan kaynaklanan tatsızlık, evliliğinizde karşılaşabileceğiniz birçok zorluktan biridir. Ayakta durmanıza ve ortaya çıkması muhtemel rahatsız edici durumlarla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

"İlişki çatışması bu doğaldır ve en mutlu çiftlerin bile başına gelebilir" diyor Kranti, “Fakat ikinci bir evlilikte bu durum neredeyse kaçınılmaz olarak alevlenecek. Genel olarak toplumla çatışacaksınız ve tüm dünyanın size karşı olduğunu hissettiğiniz zamanlar olacak. Ancak çatışmayı çözmek ikinci eş olmanın anahtarıdır, bu yüzden akıllı olun ve mücadelenizi seçin.

İlgili Okuma: 40 Yaşından Sonra İkinci Evlilik – Neler Beklenmeli?

2. Duygusal yük

Söylediğimiz gibi, ikinci eş sendromu eşinizin ilk eşi ve ailesi tarafından yaratılmış alternatif bir gerçekliğe adım atmış gibi hissetmenize neden olabilir, bu da yetersiz hissetmenize veya hatta kocanızın hayatındaki yerinizi sorgulamanıza neden olabilir. Eski eşine ikinci hissetmek, çoğu kendine güvenen kadında bile ikinci eş güvensizliğini körükleyebilir. Bu zorluklarla nasıl başa çıkacağınızdan emin olmadığınızda olanlar şunlardır:

• Eşinizin ilk karısına ve çocuklarına size olduğundan daha fazla önem verdiğini sürekli hissedeceksiniz.
• Onun programını ve kararlarını senden daha fazla kontrol edip etmediklerini merak edeceksiniz.
• Kendinizi sürekli onlarla karşılaştıracaksınız ve her zaman yetersiz kaldığınızı düşüneceksiniz.
• Önemsizlik duygusu kararınızı yeniden gözden geçirmenize neden olabilir 
• Kocanızın yaşam tercihlerini eski karısından daha fazla etkilemeye çalışabilirsiniz.

Oldukça bunaltıcı olabilir. Parçalanmış olsa bile, hazır bir aileye girmiş olma ihtimaliniz var ve böyle bir durumda, aile sorunları nadir değildir. eşinin dul olması ve ilk eşini kaybettiyse, onun anısını onurlandıracağına ve eğer varsa çocuklarına da çok dikkat edeceğine daha da hazırlıklı olun. Öyle ya da böyle, ilk eşin görünmez varlığı, halihazırda yaşadığınız duygusal karmaşayı daha da artırır. 

Kranti şöyle diyor: “İlk eş olarak belki partnerinizle ve onun ailesiyle evlenirsiniz. İkinci eş olarak, bir adım daha ileri giderek partnerinizle, onun ailesiyle, çocuklarıyla ve hatta bazı açılardan eski sevgilileriyle evleniyorsunuz. Bu sadece bir aile değil, tamamen geniş bir aile ve sonunda kendinizi yuvarlak bir deliğin içindeki meşhur kare çivi gibi hissedebilirsiniz. Ancak ikinci bir eş olarak garip veya rahatsız edici durumlarda yolunuzu bulabilmek çok önemli.”

3. Üvey anne olmaya hazır mısınız?

Çocuklardan bahsetmişken, üvey anne olmaya ne kadar hazırsınız? Bu, flört ederken bile zor bir konudur, özellikle de çocuklar, ebeveynlerinin çıktığı herhangi birine karşı yoğun bir nefretin olduğu ergenlik dönemindeyse. Flört sırasında ve evlenmeden önce temelleri atmaya başlamak isteyebilirsiniz, böylece aşırı düşmanlığın olduğu bir eve girmezsiniz.

İkinci eş olmayı kabul etmek, eşinizin ilk evliliğinden olan çocukları ve belki de en azından başlangıçta onlarla paylaşacağınız çarpık dinamikleri kabul etmek anlamına gelir. üvey çocuklarla ilişki uzun bir süre devam edecek bir çalışma olacak ve onlarla rahat bir ilişki kurana kadar bu labirentte ustalıkla manevra yapmaya hazır olmalısınız.

Myra ve Leah 2 yıllık flörtün ardından evlendiler, ancak Leah'nın ilk evliliğinden olan kızı Myra'yı neredeyse hiç tanımadı. Myra, “Leah'nın ilk karısı vefat etti ve kızları Rose, Leah ve ben çıkmaya başladığımızda hâlâ acısını işliyordu” diyor. Rose'a göre annesinin başkasıyla çıkması saygısızlıktı ve Myra'yı iki yıl sonra bile kabullenememişti.

“İkimizin de uzun yıllar çalışması gerekti. Ailece terapiye gittik; Onunla konuşmak ve onu bir ebeveyn olduğu kadar arkadaş da olduğuma ve bana güvenebileceğine ikna etmek için elimden geleni yaptım. Zordu. Ama şu anda üniversitede ve bence gerçek bir ilerleme kaydettik. Anne-kız yakın dostları olmayabiliriz ama birbirimize karşı sağlıklı bir saygı ve sevgimiz var” diye ekliyor Myra.

İlgili Okuma: İki Evliliğimden ve İki Boşanışımdan Öğrendiğim Dersler

4. Para önemlidir

Eşiniz muhtemelen ilk eşiyle birlikte bir mali plan hazırlamıştır. Belki şu anda ödenen bir nafaka ve çocuklar için bir üniversite fonu vardır. İkinci bir eş olarak, bunların hiçbirinde söz hakkınız yoktur çünkü bunların hepsi siz resme dahil olmadan önce yapılmıştır. Yine de, durumdan memnun olmayabilirsiniz. Hatta evliliğinizde geleceğinizin ne kadar güvenli olduğu konusunda endişe duyabilirsiniz ve bu sizi şu gibi şeyleri merak etmeye itebilir: ikinci bir eş neye hak kazanır? 

İkinci eş olmanın zorluklarından biri, eşinizin hayatında olup biten birçok şeyin kenarında kendinizi bulmanızdır. Sally için, kocası Bill ile paylaştığı evin kira sözleşmesinde onun ilk eşinin adının da kendi adıyla birlikte yer alması sürekli bir sorundu. Bill çocukları yerinden etmek istemediği için taşınamıyorlardı ve Sally bu konuda pek bir şey söyleyemiyordu ama bu durum onu ​​her zaman rahatsız ediyordu. finansal planlama onu veya onun rahatını hesaba katmıyor gibiydi. 

Yine, evliliğinizi mahvetmeden duygularınızı ortaya koymanın en iyi yolu eşinizle dürüst bir konuşma yapmaktır. Eğer maddi durumunuz ve koşullarınız izin veriyorsa, kendi evinize taşının - ilk eşinizle aynı evde yaşamak nadiren iyi bir fikirdir, Daphne Du Maurier'in Rebecca sana anlatacağım. Eşinizin geçmişinden dolayı evlilik hayatınızdaki baskılar, güvensizlikler ve tatsızlıklar nedeniyle ikinci eş depresyonuna yenik düşmek istemezsiniz.

5. Partnerinizin bagajıyla ilgilenmek

Bu, hiç kimsenin titrek, bekar bir aşk ilişkisi olmadığı için, ikinci eş olarak bazı duygusal yükleri üstlenmeye hazır olun. Eşiniz ilk eşini ya boşanma ya da ölüm nedeniyle kaybetti, her ikisi de çok büyük, ancak çok farklı, acı ve başa çıkma mekanizmaları getiriyor. Umarım, sizinle ilişkiye girmeden önce bir dereceye kadar iyileşmişlerdir, ancak bu tür bir kayıp derindir. Bunun sizin ikinci evliliğiniz olması da mümkün, bu durumda empati kurabilirsiniz.

Sert bir boşanma durumunda, eşiniz Güven sorunları ve yakınlık sorunları, onların size tamamen açılmalarını zorlaştırır. İlk eşlerini hastalıktan kaybettilerse, hayatları boyunca bir miktar kederle mücadele etmek zorunda kalacaklardır. Bir arkadaşım, her Pazar ölen eşinin mezarına çiçek bırakan bir adamla evlendi. İlk başta bu konuda ne hissettiğinden emin değildi ama ona bu alan ve zamanı tanıdığı için minnettardı ve bu en sonunda aralarındaki bağı güçlendirdi.

İkinci eş olmanın faydalarından biri, bu yüke yeni bir bakış açısı getirmeniz ve bu yükün üstesinden gelirken yanlarında duran bir ortak olmanızdır. Kendilerini geçmişte kaybetmemelerini sağlayın; ilk eşlerinin anısını kendi yollarıyla onurlandırmayı seçseler bile, sizinle birlikte dört gözle bekleyecekleri yepyeni bir gelecekleri olduğunu hatırlatın.

İlgili Okuma: Boşanmakta Olan Ayrı Bir Adamla Çıkmanın Zorlukları

6. Eski eşle ilgilenmek

Partnerinizin eski eşi hala resimdeyse - çocuklarla ilgileniyorsa veya iş ortağıysa veya sadece ara sıra görüşüyorsa - ilk eş ile ikinci eş güvensizliğinin sizi tüketmesine izin vermeden onlarla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeniz gerekir. Burada korunması gereken çok ince bir denge vardır.

İlk eşinizin eşinizin hayatında ortaya çıkmaya devam edeceği, onun kendi yeri olduğu ve sizin de kendi yerinizin olduğu gerçeğini anlamalısınız. Ailenin hayatında yalnızca kendisinin karşıladığı ihtiyaçların olması mümkündür; örneğin; Boşanma sonrası birlikte ebeveynlik, o buralarda olacak. Ayrıca kayınvalideleriyle iyi bir ilişkisi olabilir ve hâlâ onlarla görüşüyor olabilir.

Sonuç olarak, onun orada biraz fazla olduğunu hissedebilir ve ayak parmaklarınıza basabilirsiniz. Burada kırgınlığın oluşması ve ilk eş ile ikinci eş arasındaki kavgaların alevlenmesi kolaydır. İdeal bir durumda, her birinizin ailede benzersiz bir alana sahip olduğunu kabul ederek bir arada yaşayabilirsiniz. Maalesef insanız ve güvensizliğin bir noktada ortaya çıkması kaçınılmazdır. İlk eş de onun yerine tamamen geçtiğinizi hissedebilir ve kıskançlıkla onun alanını korumaya başlayabilir.

"Eski sevgiliyle karşılaştırma her yerde zehirlidir," diyor Kranti, "Karşılaştırma teraziyi lehinize çevirse bile, bu bir huzursuzluk ve güvensizlik ortamından geliyor. Karşılaştırma yalnızca bu duyguları besler ve eşinizin eski sevgilisiyle karşı karşıya gelmenin kesinlikle hiçbir avantajı yoktur.

Böyle bir denklemle başa çıkabilmek için evliliğinde olgun ve güvende olan ikinci eş olmanın faydası var. İki evlilikten bıkan bir adamın çarpık geçmişiyle başa çıkmanın, ona zaman ve sabır vermekten başka kolay yolu yoktur. İkinci eş sendromunuzun her şeyin önüne geçmesine izin vermeyin.

7. Daha büyük insan olmak

İkinci eşler için koruyucu bir aziz yoktur ve bu rol için teklif yapmaya başlamanıza gerek yoktur. Ancak, kendinizinki de dahil olmak üzere herkesin gönül rahatlığı uğruna, nezaketle teslim olmanız gerekeceği pek çok zaman olacaktır. İkinci bir eş olmayı kabul edin ve eşinizin eski eşinin oraya ilk önce gelmesine kızmadan, rolünüzde rahat olmanın bir yolunu bulun. Denklemde yer alan herkese yardımcı olacaktır.

Kocası Jack ile üç yıl önce evlenen Phoebe, "İkinci eş olmak, zaten var olan bir aile düzenine dahil edilmem anlamına geliyordu" diyor ve şöyle devam ediyor: "Bazen benim istediklerimi göz ardı ederek devam eden rutinler ve ritüeller vardı" . Başlangıçta bununla savaşmaya çalıştım ama her seferinde yorucu bir savaşa dönüştü. Sonunda savaşacağım şeyleri seçmem gerektiğini fark ettim ve bu da bazen sırıtmak ve buna katlanmak anlamına geliyordu."

Bunu yapmanın iyi bir yolu, sizin için neyin kesinlikle tartışılamaz olduğunu ve nerede uzlaşabileceğinizi açıkça özetlemektir. Sağlıklı sınırlar oluşturmak her ilişki için gereklidir, özellikle de ikinci eş için. Unutmayın, sizin de kendi sınırlarınızı belirlemenize ve ayağınızı yere koymanıza izin var; sadece kendi yolunuza gidemediğiniz her seferinde büyük bir savaşa girmediğinizden emin olun çünkü bunun size veya başka birine faydası yoktur.

Kranti, "Her şey ikinci evliliğinize değer vermekle ilgili" diyor ve şöyle devam ediyor: "İlk evliliğin aksine, burada eşin biraz idealleştirilmesi söz konusu olacak. Unutmayın, onlara değer vermek ile onları bir kaide üzerine yerleştirmek arasında bir fark vardır; o yüzden devam edin ve eşinize ve ilişkinize her türlü küçük sorundan daha fazla değer verin. İşte o zaman gerçekten daha büyük bir insan olursunuz."

İlgili Okuma: Bir İlişkide Kavgayı Durdurmak İçin 7 Strateji

8. Geleneksel olmayan bir ilişkiyi kabul etmek

Tekrar ediyorum, tanımı gereği ikinci bir evlilik, 'ilklerin' çoğunun yapıldığı ve hatta daha fazlasının yapıldığı anlamına gelir. İkiniz de ilişki bloğunun etrafındaydınız ve muhtemelen birkaç yarayı atlattınız geçmiş ilişkiler ve/veya evlilikler. Bu ilişkinin bazı tuhaflıkları olacağını kabul edin, ikinci eş olmayı kabullenmeniz daha kolay olacaktır.

Çocuklara ve onların programlarına, son dakikada müsait olmayan bebek bakıcıları tarafından kesintiye uğrayan randevu gecelerine, siz gelmeden çok önce zaten kendi beklentileri olan kayınpederlere vb. yer açmak zorunda kalacaksınız. Max'in karısı olarak tanıtılmaya ve bazen insanların yüzlerindeki şaşkınlığı görmeye alışkındım.

“Küçük bir düğünümüz vardı, bu yüzden pek çok insan bırakın yeniden evlenmeyi, ilk karısından da boşandığının farkında değildi. Yani dışarı çıktığımızda havada şaşkınlık, merak ve sadece bir miktar dedikodu vardı. Alışmak biraz zaman aldı ama sonra bunun geleneksel evliliğiniz olmadığını kabul ettim” diyor 35 yaşındaki Dani

Geleneksel olmamak mutlaka kötü bir şey değildir, sadece muhtemelen size daha fazla soru sorulacak ve 'orijinal eş değil' olarak görülmeye alışacaksınız. Bu tepkileri nasıl engelleyeceğinizi öğrenmenize yardımcı olur, böylece ilk eş ile ikinci eş karşılaştırmalarını kendi kafanızda körüklemezler. Kimseye açıklama borçlu değilsin, o yüzden çeneni topla ve işine bak.

9. Rakamlar size karşı çıkıyor

Evliliğinizi baltalamak istemem ama var çalışmalar Bu da ikinci evliliklerin %60'ının boşanmayla sonuçlandığını gösteriyor. Ve bazı çevrelerde insanlar konuşma sırasında bu rakamları gelişigüzel ortaya koymaktan çekinmeyecekler. İkinci bir evliliğe girecekseniz ve bu istatistikler uykusuz gecelere neden oluyorsa, bunu gözlerinizi dört açarak ve kendi sınırlarınıza olan sağlam bir inançla yapmanın mutlu bir evlilik kurma yolunda uzun bir yol kat edeceğini unutmayın.

Her ilişkinin riski vardır ve dürüst olmak gerekirse hiçbirimizin sonsuza kadar birlikte olacağımızın garantisi yok. Ancak bu, her aşk ilişkisine ve evliliğe umutla ve toplayabildiğimiz tüm duygusal zekayla yaklaşmadığımız anlamına gelmez. Eğer gerçekten endişeleniyorsan şunu düşün evlilik öncesi danışmanlık Müstakbel eşinizle konuşun ve endişelerinizi dile getirin. Yaşamınızla ilgili önemli bir karara iyi hazırlanmış olarak girmek her zaman daha iyidir.

İlgili Okuma: Mutlu Bir Evliliğin Tarifi Nedir?

İkinci Eş Olmanın Üstesinden Nasıl Gelirim?

Şimdi tüm tartışmalar tek bir soruya indirgeniyor: İkinci eş olmayı nasıl başarıyorsunuz? İki yol var, ya tüm engellerin ve gereksiz yargıların sizi yıpratmasına izin verirsiniz ya da evliliğiniz üzerinde çalışmaya odaklanırsınız. Bunu yapmak için, en başından itibaren 'ikinci evlilik' etiketinin sizi aşağı çekmesine izin vermeyin. Bu, yeni birine bağlanma ve her şeye sıfırdan başlama korkusuyla gelen ekstra baskıyı ortadan kaldıracaktır.

Bunu düşünürseniz, bu dinamiğin belirli faydaları vardır. Kocanız, evlilikte eşit sorumlulukAyrıca, boşanma onu daha güçlü kılmış olmalı ve artık bir evliliği sürdürmek için ne yapmaması gerektiğini biliyor. İşte bu bölgeyle birlikte gelen sorunlarla başa çıkmanın ve bunların sizi çok fazla rahatsız etmesine izin vermemenin birkaç yolu:

• Acele etmeyin ama evliliğinize yönelik eleştirilere göz yummayı öğrenmeye çalışın
• Başlangıçta mali durum biraz kısıtlı olabilir ancak her zaman maliyetleri bölebilir ve harcamaları verimli bir şekilde yönetebilirsiniz.
• Eski eşinizin sizi korkutmasına izin vermek yerine ilişkiyi nezaketle ele alabilir ve onu hayatınızın bir parçası olarak kabul edebilirsiniz.
• Eşinizle, çocukların hayatına dahil olmanızı ne kadar istediğini anlatın ve bu sınırları aşmayın.
• Evinizi diğer yeni evli çiftler gibi sevgi ve mutlulukla dolu inşa edin

 Son Düşüncelerimiz

İkinci eş olmak özel bir cesaret, mizah ve muhtemelen çok derin nefes almayı gerektirir. Üstesinden gelinmesi gereken çok şey var ve bunu yapmayı seçmiş olmanız sizin hakkınızda çok şey söylüyor. Unutmayın, sadece bir eş değil, aynı zamanda onun yükleri, eski sevgilileri, çocukları ve sizin için hazır bir sürü sorun üstleniyorsunuz.

İlk eş ve ikinci eş farklılıklarının, artılarının ve eksilerinin ötesine bakmak bu yolculuğu biraz daha kolaylaştırabilir. Her evlilik benzersiz olduğundan bunu yapmanın tek bir yolu yoktur. Ancak gerçeklerin farkındaysanız ve birkaç sürprize hazırlıklı olursanız harika bir eş olmamanız için hiçbir neden yok. İkinci eş ikinci olmak anlamına gelmez; bunu aklınızda bulundurun.

Boşandıktan Sonra Aşkı Bulmak – Dikkat Edilmesi Gereken 9 Şey

Eski Eşle Aradaki Sağlıksız Sınırlara 8 Örnek

İkinci Evlilik İkinci Şans mı?

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.