İkinci Eş Olmak: Hazırlanmanız Gereken 9 Zorluk

Evlilik, ilk seferde kendi zorluklarını beraberinde getirir, ancak ikinci eş olmak, yüzleşmeniz ve hazırlanmanız gereken benzersiz sorunları da beraberinde getirir. İkinci bir eş olarak evliliği hem katı bir üst dudak hem de alaycı bir mizah anlayışıyla karşılamanız gerekir. Büyük olasılıkla, uğraşılması gereken bir eski eş, kazanılması gereken üvey çocuklar ve çözülmesi gereken ikinci eş sendromunun tüm yelpazesi olacaktır.

Pew Araştırma Merkezi'nin 2013 yılında yaptığı bir araştırmaya göre , ABD'de evlenmeye uygun erkeklerin %64'ü ve evlenmeye uygun kadınların %52'si yeniden evlendi. Dolayısıyla, eşinizin ikinci eşi olmak sizin için endişe verici bir deneyim olduysa, yalnız olmadığınızı bilmek size teselli verecektir. Birçok kişi benzer zorluklarla karşı karşıya ve bu da size durumun göründüğü kadar aşılmaz olmadığını göstererek umut vermelidir.

İkinci eş olmanın bazı avantajları olsa da (umarım eşiniz artık şakalarının çoğunu sisteminden çıkarmıştır!), bu sizin sıradan evliliğiniz olmayacak. İlk eş ile ikinci eş karşılaştırmaları hem sizin hem de eşinizin zihninde kaçınılmaz görünebilir. Eşinizin ilk evliliğinden çocuklar varsa, bu karşılaştırmalar kat kat artabilir.

Biliyorsunuz, her olumsuz durumun olumlu bir yanı vardır, tıpkı ikinci eş olmanın getirdiği rahatsız edici sorunlarla uğraşmak gibi. Sonuna kadar bizimle kalın ve olumlu tarafı görün. Psikoloji alanında yüksek lisans derecesine ve klinik psikoloji uzmanlığına sahip deneyimli bir Bilişsel Davranışçı Terapi (BDT) uygulayıcısı olan Kranti Sihotra Momin , ikinci eş rolüne adım atarken nelere hazırlıklı olmanız gerektiği konusunda bilgiler sunuyor.

İkinci Eş Sendromu mu? 

Evet, daha önce evlenmiş bir adamla evlilik yolculuğuna çıkmanın getirdiği duygusal zorluklar o kadar yaygın ki, bunun için bir terim bile var: ikinci eş sendromu. Peki ikinci eş sendromu nedir? Daha önce başka biriyle evlenmiş bir adamla evlenen bir kadının güvensizlik, yetersizlik ve kırgınlık duyguları yaşadığı psikolojik bir olgudur . Bu rahatsız edici duygular genellikle şu nedenlerden kaynaklanır:

• Kendisini ilk eşiyle karşılaştırdığını fark edebilir
• Sonunda eski karısının yanında ikinci planda kaldığını hissediyor 
• Partnerinin kendisine değer verdiğini veya öncelik verdiğini hissetmiyor 
• Önceki evliliğin mirasının gölgesinde kalmış hissedebilir 
• Üvey çocukların karmaşıklığı ve duygusal yüklerle başa çıkmak bunaltıcı görünüyor

İlk evliliklerden farklı olarak, ikinci evliliklerin genellikle önceden var olan aile dinamikleri, nafaka ve çocuk desteği gibi mali yükümlülükler ve çözülmemiş duygusal yükler ile birlikte geldiğini ve bunların hepsinin ikinci eşte bu güvensizlik, kıskançlık ve kızgınlık duygularına katkıda bulunabileceğini anlamalısınız. Karma bir ailede, özellikle kocasının çocukları onun varlığına direniyorsa veya eski eş yoğun bir şekilde dahil olmaya devam ediyorsa, yabancı gibi hissetmekle mücadele edebilir. Ayrıca, geçmiş anılar, ebeveynlik stilleri veya hatta kayınvalideleri tarafından nasıl algılandığı açısından ilk eşle bir rekabet duygusu yaşayabilir. 

Sonra, gelirin önemli bir kısmı ilk aileyi desteklemeye gidebileceğinden, ilişkiyi daha da zorlayabilecek finansal endişeler vardır. Duygusal yük bunaltıcı olabilir, kendinden şüphe duymaya, hayal kırıklığına ve bazı durumlarda kocaya karşı kızgınlığa yol açabilir. Ele alınmazsa, bu can sıkıcı sorunlar ikinci eş depresyonu gibi ciddi ruh sağlığı sorunlarını bile tetikleyebilir. 

Kranti, ortak ebeveynlik zorlukları, yasal ve mali sorunlar, eski eş faktörü, kıyaslamalardan kaynaklanan duygusal tükenmişlik, güvensizlik ve kıskançlık duyguları ve karmaşık karma aile dinamiklerinin ikinci evlilikte sık karşılaşılan sorunlar olduğunu, ancak bunların derhal ve doğru şekilde ele alınması gerekmediği anlamına gelmediğini öne sürüyor. İkinci eş sendromunun bir kadının duygusal sağlığına ve kocasıyla olan ilişkisine zarar vermesine izin vermeden bu zorlukların üstesinden gelmenin şu yollarını öneriyor:

• Açık ve dürüst iletişim kurun
• Üvey çocuklarınız ve eski eşinizle karmaşık dinamikleri yönetmek için net sınırlar belirleyin 
• Aidiyet duygusunu geliştirmek için yeni gelenekler ve ritüeller yaratın
• İlk diş çıkarma sorunlarının üstesinden gelmek için profesyonel yardım alın veya karma aileler için destek gruplarına katılın 
• İlişki dinamiklerine sabır ve dayanıklılıkla yaklaşın

İlgili Okuma: Kadınların Mutsuz ve Zehirli İkinci Evliliklerinin 5 Nedeni Ama Ayrılamamalarının Sebebi

İkinci Eş Olmanın Dezavantajları Nelerdir?

İkinci eş sendromu hakkında yapılan tüm bu konuşmalar, bu yola girmenin, ikinci evlilik sorunları ve zorluklarıyla dolu bir ömür boyu kaydolmak anlamına geldiği izlenimini verebilir. Ancak durum böyle değil. Partnerinizin hayatınızın geri kalanını geçirmek istediğiniz kişi olduğundan emin olduğunuzda, tüm o can sıkıcı sinir bozucu şeyler ve zorluklar ikincil hale gelir. Daha önce evlenmemiş biriyle birlikte olursanız, yol boyunca zorluklar olmayacakmış gibi değil. Bununla birlikte, uzun vadeli bir ilişkiye gözleriniz açık ve neye kaydolduğunuzun tamamen farkında olarak girmelisiniz.   

Okuyucumuz Chloe, New Orleans'tan boşanmış bir adamla evlenme hikayesini paylaşıyor. Şöyle diyor: “Evliliğimizin ilk birkaç yılında, kocamla bir yere gittiğimde fısıltılar duyuyor ve tüm gözlerin üzerimde olduğunu hissediyordum. İnsanların benimle alay ettiğini, “İşte ikinci eş geliyor” dediğini hayal ediyordum. Bazı yaşlı akrabalar, neredeyse eski eşinin adıyla beni çağırmadan önce dillerini ısırıyorlardı. Ama daha sonra, ikinci bir evliliğin, geçmişlerinden ders çıkarmaya ve hayatlarının geri kalanını birlikte mutlu bir şekilde yaşamaya istekli iki insanla ilgili olduğunu anladım.”

Chloe'nin hikayesi biraz farklıydı çünkü kocası bu evliliğe yüzde yüz bağlıydı. Ve ikinci eş rolüne geçmesini onun için kolaylaştırmak için elinden gelen her şeyi yaptı. Ancak evlendiğiniz adam duygusal olarak karmaşık bir durumdaysa, eski eşiyle hala bağlantısını sürdürüyorsa veya boşanmadan sonra maddi olarak iflas etmişse, işler sizin için o kadar da kolay olmayabilir. İşte yol boyunca karşılaşabileceğiniz bazı zorluklar:

• İkinci evliliğinizde herhangi bir ihtişamın sizi koridorda Donna Karan'la yürüme hayalinizden mahrum bırakmasını istemeyebilir.
• Sonsuz aşk ve ölüm sizi ayırana kadar birlikte olma fikri konusunda oldukça alaycı olabilir çünkü bu fikrin gözlerinin önünde parçalandığını görmüştür.
• Eski eşinin ve çocuklarının yanında kendinizi yabancı hissedebilirsiniz
• Eğer ikiniz de boşanmışsanız, senaryoya hem eski sevgilileriniz, hem de çocuklar, eski ve şimdiki kayınvalideniz gibi çok daha fazla insan dahil olacaktır. Tatiliniz düşündüğünüzden daha karmaşık olacak
• Yeniden evlenmeler bugünlerde daha kolay kabul edilse de, geleneksel evlilik ve ilişkiler çerçevesinin ötesine geçmek çok fazla cesaret ve düşünce gerektirir.

İlgili Okuma: İkinci Evlilik Başarı Öyküsü: İkinci Kez Neden Daha İyi Olabilir?

İkinci Eş Olmanın Faydaları Var Mı? 

İkinci eş olmak bir dizi zorlukla birlikte gelirken, evliliğinizi daha da tatmin edici hale getirebilecek bazı benzersiz faydalar da vardır. İkinci eş olmanın yadsınamaz faydaları şunlardır:

• Partneriniz geçmişteki hatalarından ders çıkarmış olabilir: Daha önce evlendiği için, bir ilişkide neyin işe yarayıp neyin yaramadığını muhtemelen daha iyi anlıyor. Duygusal olarak daha farkında ve işleri yoluna koymak için çaba sarf etmeye daha istekli, bu da bir ilişki kurma şansınızın daha yüksek olduğu anlamına geliyor. olgun ilişki
• Seni daha çok takdir ederdi: İkinci bir evlilik genellikle daha derin bir minnettarlık duygusuyla gelir. Aşkın ne kadar değerli olduğunu bilir ve sizi hafife almaz
• İlişkide beklentilerin daha net olması: Geçmiş deneyimleri göz önüne alındığında, beklentiler, değerler ve öncelikler konusunda gezinmeniz kolaydır. Bu, daha az sürpriz ve ilişkiniz için daha istikrarlı bir temel anlamına gelir
• Muhtemelen bunu başarmak için daha fazla çaba gösterecektir: Hiç kimse ikinci bir evliliğe kolayca girmez. Boşanmanın sonuçlarını anlar ve açık iletişim, uzlaşma ve ilişkiyi güçlü tutmaya daha fazla bağlıdır
• Mükemmeliyete ulaşma konusunda daha az baskı: Gerçekçi olmayan masal beklentileri muhtemelen olmayacak. Mükemmelliğin peşinden koşmaktansa daha sağlam temellere dayanan, gerçekçi ve sağlam bir ortaklık kurmaya odaklanmış bir partneriniz olacak
• Daha güçlü finansal ve duygusal istikrar: İkinci bir evlilik zamanında, her iki partner de genellikle maddi ve mesleki olarak istikrarlı ve duygusal olarak olgundur. Bu, sizin ve eşinizin evliliğinizde daha fazla istikrar ve güvenlik oluşturmanıza yardımcı olmak için harika bir varlık olabilir
• Kendi hikayenizi kendiniz tanımlayabilirsiniz: İkinci evlilikler genellikle dış baskılar veya toplumsal beklentiler tarafından etkilenmek yerine gerçekten önemli olana odaklanma bilgeliğiyle gelir. Bu, sizin ve kocanızın sizin için mantıklı olan bir hayat hikayesi yaratmaya daha iyi hazır olduğunuz anlamına gelir

İkinci Eş Olmaya Hazırlanmanız Gereken 9 Zorluk

Masalların ve popüler kültürün bize aşıladığı kötü ikinci eş ve zalim üvey anne klişelerinin ötesinde, bu role adım atmanın bir kadın için duygusal olarak çalkantılı ve bir bakıma altüst edici bir deneyim olabileceği gerçeği yatmaktadır. Birinci eş ile ikinci eş arasındaki sürekli karşılaştırmalar, ailevi sorunlar, mülkiyet hakları ve duygusal yükler , üstesinden gelmesi kolay olmayan konulardır.

İkinci eş olmanın nasıl bir his olduğuna dair tek bir cevap yoktur. Her kadının bu roldeki deneyimi belirgin şekilde benzersiz olabilir, kendi kişiliği, eşiyle ilişkisinin doğası ve her iki partnerin bireysel yükleri tarafından yönetilebilir. Yine de, bu deneyimde ortak olan bazı zorluklar vardır.

İkinci eş olmayı kabul etmek için onları nasıl ustalıkla idare edeceğinizi öğrenmeniz gerekir. Bunu yapmanıza yardımcı olmak için, ikinci eş olarak dikkat edebileceğiniz zorlukları bir araya getirdik, böylece yolunuza çıkabilecek her şeye hazırlıklı olursunuz.

1. Damgalama, bakışlar, sorular

Marcus ve Chantal evlendiklerinde, ikisi için de ikinci evlilikti. Birkaç yıldır çıkıyorlardı ve evlendiklerinde ikisi de 30'lu yaşlarının sonlarındaydı. "Tam olarak genç ve saf değildim ama yolumuza çıkan yargılara ve sürekli, meraklı sorulara gerçekten hazırlıklı değildim.

"Marcus'u ilk evliliğinden tanıyordum ve insanlar benim diğer kadın olduğumu, ilk karısının arkasından gizlice görüştüğümüzü varsaydılar. Ayrıca, ilk karısı Diane hala komşular ve genel toplum tarafından çok seviliyor, bu yüzden benim pek de yeterli olmadığımı, farklı olduğumu düşündüklerini hissedebiliyordum," diyor Chantal.

Boşanma ve yeniden evlenme neredeyse duyulmamış şeylerdir ancak bunlar tek mükemmel evlilik ve tek bir ruh eşi mitini paramparça ettiği için, hala belirli bir miktarda damgalanma söz konusudur. Bu, en azından ilk yıl veya daha uzun bir süre meraklı bakışların ve rahatsız edici soruların sıcaklığını hissedeceğiniz anlamına gelir. İlk eş ve ikinci eş karşılaştırmaları ve bunlardan kaynaklanan tatsızlık, evliliğinizde karşılaşabileceğiniz birçok zorluktan biridir. Ayakta durmanıza ve ortaya çıkması muhtemel rahatsız edici durumlarla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Kranti , “ İlişki çatışması doğaldır ve en mutlu çiftlerde bile yaşanabilir,” diyor , “Ancak ikinci evlilikte bu neredeyse kaçınılmaz olarak alevlenecektir. Genel olarak toplumla çatışacaksınız ve tüm dünyanın size karşı olduğunu hissettiğiniz zamanlar olacak. Ancak çatışmayı çözmek ikinci eş olmanın anahtarıdır, bu yüzden akıllı olun ve hangi savaşlara gireceğinizi seçin.”

İlgili Okuma: 40 Yaşından Sonra İkinci Evlilik – Neler Beklenmeli?

2. Duygusal yük

Söylediğimiz gibi, ikinci eş sendromu eşinizin ilk eşi ve ailesi tarafından yaratılmış alternatif bir gerçekliğe adım atmış gibi hissetmenize neden olabilir, bu da yetersiz hissetmenize veya hatta kocanızın hayatındaki yerinizi sorgulamanıza neden olabilir. Eski eşine ikinci hissetmek, çoğu kendine güvenen kadında bile ikinci eş güvensizliğini körükleyebilir. Bu zorluklarla nasıl başa çıkacağınızdan emin olmadığınızda olanlar şunlardır:

• Eşinizin ilk karısına ve çocuklarına size olduğundan daha fazla önem verdiğini sürekli hissedeceksiniz.
• Onun programını ve kararlarını senden daha fazla kontrol edip etmediklerini merak edeceksiniz.
• Kendinizi sürekli onlarla karşılaştıracaksınız ve her zaman yetersiz kaldığınızı düşüneceksiniz.
• Önemsizlik duygusu kararınızı yeniden gözden geçirmenize neden olabilir 
• Kocanızın yaşam tercihlerini eski karısından daha fazla etkilemeye çalışabilirsiniz.

Bu durum oldukça bunaltıcı olabilir. Muhtemelen, parçalanmış olsa bile, hazır bir aileye girmişsinizdir ve böyle bir durumda aile sorunları yaygın değildir. Eşiniz dul ise ve ilk eşini kaybetmişse, onun anısını yaşatacağına ve eğer varsa çocuklarına da çok fazla ilgi göstereceğine hazırlıklı olun. Bir şekilde, ilk eşin görünmez varlığı, zaten yaşadığınız duygusal karmaşayı daha da artırır.

Kranti şöyle diyor: “İlk eş olarak belki partnerinizle ve onun ailesiyle evlenirsiniz. İkinci eş olarak, bir adım daha ileri giderek partnerinizle, onun ailesiyle, çocuklarıyla ve hatta bazı açılardan eski sevgilileriyle evleniyorsunuz. Bu sadece bir aile değil, tamamen geniş bir aile ve sonunda kendinizi yuvarlak bir deliğin içindeki meşhur kare çivi gibi hissedebilirsiniz. Ancak ikinci bir eş olarak garip veya rahatsız edici durumlarda yolunuzu bulabilmek çok önemli.”

3. Üvey anne olmaya hazır mısınız?

Çocuklardan bahsetmişken, üvey anne olmaya ne kadar hazırsınız? Bu, flört ederken bile zor bir konudur, özellikle de çocuklar, ebeveynlerinin çıktığı herhangi birine karşı yoğun bir nefretin olduğu ergenlik dönemindeyse. Flört sırasında ve evlenmeden önce temelleri atmaya başlamak isteyebilirsiniz, böylece aşırı düşmanlığın olduğu bir eve girmezsiniz.

İkinci eş olmayı kabul etmek, eşinizin ilk evliliğinden olan çocuklarını ve en azından başlangıçta onlarla paylaşacağınız çarpık ilişkileri de kabul etmek anlamına gelir. Üvey çocuklarla ilişkiniz uzun bir süre boyunca gelişmeye açık bir süreç olacak ve onlarla rahat bir ilişki kurana kadar bu karmaşık labirentte ustaca ilerlemeye hazır olmalısınız.

Myra ve Leah 2 yıllık flörtün ardından evlendiler, ancak Leah'nın ilk evliliğinden olan kızı Myra'yı neredeyse hiç tanımadı. Myra, “Leah'nın ilk karısı vefat etti ve kızları Rose, Leah ve ben çıkmaya başladığımızda hâlâ acısını işliyordu” diyor. Rose'a göre annesinin başkasıyla çıkması saygısızlıktı ve Myra'yı iki yıl sonra bile kabullenememişti.

“İkimizin de uzun yıllar çalışması gerekti. Ailece terapiye gittik; Onunla konuşmak ve onu bir ebeveyn olduğu kadar arkadaş da olduğuma ve bana güvenebileceğine ikna etmek için elimden geleni yaptım. Zordu. Ama şu anda üniversitede ve bence gerçek bir ilerleme kaydettik. Anne-kız yakın dostları olmayabiliriz ama birbirimize karşı sağlıklı bir saygı ve sevgimiz var” diye ekliyor Myra.

İlgili Okuma: İki Evliliğimden ve İki Boşanmamdan Öğrendiğim Dersler

4. Para önemlidir

Eşiniz muhtemelen ilk eşiyle birlikte bir mali plan hazırlamıştır. Belki şu anda ödenen bir nafaka ve çocuklar için bir üniversite fonu vardır. İkinci bir eş olarak, bunların hiçbirinde söz hakkınız yoktur çünkü bunların hepsi siz resme dahil olmadan önce yapılmıştır. Yine de, durumdan memnun olmayabilirsiniz. Hatta evliliğinizde geleceğinizin ne kadar güvenli olduğu konusunda endişe duyabilirsiniz ve bu sizi şu gibi şeyleri merak etmeye itebilir: ikinci bir eş neye hak kazanır? 

İkinci eş olmanın zorluklarından biri de, eşinizin hayatında olup biten birçok şeyin dışında kalmaktır. Sally için, kocası Bill ile paylaştığı evin kira sözleşmesinde Bill'in ilk eşinin adının da kendi adıyla birlikte yer alması sürekli bir sıkıntıydı. Bill çocukları yerinden etmek istemediği için evden taşınamıyorlardı ve Sally de bu konuda fazla bir şey söyleyemiyordu, ama bu durum onu ​​sürekli rahatsız ediyordu. Mali planlamanın kendisini veya rahatını içermemesi onu aşırı derecede sinirlendiriyordu.

Tekrar ediyorum, evliliğinizi yıpratmadan duygularınızı dışa vurmanın en iyi yolu eşinizle dürüst bir konuşma yapmaktır. Maddi durumunuz ve koşullarınız elveriyorsa, kendi evinize taşının; Daphne Du Maurier'nin Rebecca romanını okuyan herkesin de söyleyeceği gibi, ilk eşle aynı evde yaşamak nadiren iyi bir fikirdir. Eşinizin geçmişinden kaynaklanan baskılar, güvensizlikler ve evlilik hayatınızdaki hoş olmayan durumlar nedeniyle ikinci eş depresyonuna kapılmak istemezsiniz.

5. Partnerinizin bagajıyla ilgilenmek

Bu, hiç kimsenin titrek, bekar bir aşk ilişkisi olmadığı için, ikinci eş olarak bazı duygusal yükleri üstlenmeye hazır olun. Eşiniz ilk eşini ya boşanma ya da ölüm nedeniyle kaybetti, her ikisi de çok büyük, ancak çok farklı, acı ve başa çıkma mekanizmaları getiriyor. Umarım, sizinle ilişkiye girmeden önce bir dereceye kadar iyileşmişlerdir, ancak bu tür bir kayıp derindir. Bunun sizin ikinci evliliğiniz olması da mümkün, bu durumda empati kurabilirsiniz.

Çekişmeli bir boşanma durumunda, eşinizin güven ve yakınlık sorunları olabilir ve bu da size tamamen açılmasını zorlaştırabilir. İlk eşini hastalıktan kaybetmişse, hayatı boyunca bir miktar yasla mücadele edecektir. Bir arkadaşım, her pazar ölen eşinin mezarına çiçek bırakan bir adamla evlendi. Başlangıçta bu konuda ne hissettiğinden emin değildi, ancak adam ona bu alanı ve zamanı tanıdığı için minnettardı ve bu durum sonuçta aralarındaki bağı güçlendirdi.

İkinci eş olmanın faydalarından biri, bu yüke yeni bir bakış açısı getirmeniz ve bu yükün üstesinden gelirken yanlarında duran bir ortak olmanızdır. Kendilerini geçmişte kaybetmemelerini sağlayın; ilk eşlerinin anısını kendi yollarıyla onurlandırmayı seçseler bile, sizinle birlikte dört gözle bekleyecekleri yepyeni bir gelecekleri olduğunu hatırlatın.

İlgili Okuma: Boşanma Sürecinde Olan Ayrı Yaşayan Bir Erkekle Çıkmanın Zorlukları

6. Eski eşle ilgilenmek

Partnerinizin eski eşi hala resimdeyse - çocuklarla ilgileniyorsa veya iş ortağıysa veya sadece ara sıra görüşüyorsa - ilk eş ile ikinci eş güvensizliğinin sizi tüketmesine izin vermeden onlarla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeniz gerekir. Burada korunması gereken çok ince bir denge vardır.

Eşinizin hayatında ilk eşin sürekli olarak yer alacağını, onun da bir yeri olduğunu ve sizin de bir yeriniz olduğunu anlamanız gerekecek. Aile hayatında sadece onun karşılayabileceği ihtiyaçlar olabilir; örneğin, boşanmadan sonra ortak velayet söz konusuysa , o da etrafta olacaktır. Ayrıca kayınvalidesi ve kayınpederiyle iyi bir ilişkisi olabilir ve onlarla görüşmeye devam ediyor olabilir.

Sonuç olarak, onun orada biraz fazla olduğunu hissedebilir ve ayak parmaklarınıza basabilirsiniz. Burada kırgınlığın oluşması ve ilk eş ile ikinci eş arasındaki kavgaların alevlenmesi kolaydır. İdeal bir durumda, her birinizin ailede benzersiz bir alana sahip olduğunu kabul ederek bir arada yaşayabilirsiniz. Maalesef insanız ve güvensizliğin bir noktada ortaya çıkması kaçınılmazdır. İlk eş de onun yerine tamamen geçtiğinizi hissedebilir ve kıskançlıkla onun alanını korumaya başlayabilir.

Kranti, “ Eski eşle kıyaslama her açıdan zehirleyici,” diyor, “Kıyaslama sizin lehinize sonuçlansa bile, bu huzursuzluk ve güvensizlikten kaynaklanır. Kıyaslama sadece bu duyguları besler ve kendinizi eşinizin eski eşiyle kıyaslamanın hiçbir faydası yoktur.”

Böyle bir denklemle başa çıkabilmek için evliliğinde olgun ve güvende olan ikinci eş olmanın faydası var. İki evlilikten bıkan bir adamın çarpık geçmişiyle başa çıkmanın, ona zaman ve sabır vermekten başka kolay yolu yoktur. İkinci eş sendromunuzun her şeyin önüne geçmesine izin vermeyin.

7. Daha büyük insan olmak

İkinci eşler için koruyucu bir aziz yoktur ve bu rol için teklif yapmaya başlamanıza gerek yoktur. Ancak, kendinizinki de dahil olmak üzere herkesin gönül rahatlığı uğruna, nezaketle teslim olmanız gerekeceği pek çok zaman olacaktır. İkinci bir eş olmayı kabul edin ve eşinizin eski eşinin oraya ilk önce gelmesine kızmadan, rolünüzde rahat olmanın bir yolunu bulun. Denklemde yer alan herkese yardımcı olacaktır.

Kocası Jack ile üç yıl önce evlenen Phoebe, "İkinci eş olmak, zaten var olan bir aile düzenine dahil edilmem anlamına geliyordu" diyor ve şöyle devam ediyor: "Bazen benim istediklerimi göz ardı ederek devam eden rutinler ve ritüeller vardı" . Başlangıçta bununla savaşmaya çalıştım ama her seferinde yorucu bir savaşa dönüştü. Sonunda savaşacağım şeyleri seçmem gerektiğini fark ettim ve bu da bazen sırıtmak ve buna katlanmak anlamına geliyordu."

Bunu yapmanın iyi bir yolu, sizin için kesinlikle pazarlık konusu olmayan şeyleri ve uzlaşabileceğiniz noktaları açıkça belirtmektir. Sağlıklı sınırlar belirlemek her ilişki için, özellikle de ikinci eş için çok önemlidir. Unutmayın, sizin de sınırlarınız olabilir ve taviz vermeme hakkınız var; ancak her istediğiniz olmadığında bir kavgaya tutuşmamaya dikkat edin, çünkü bu ne size ne de başkasına yardımcı olur.

Kranti, "Her şey ikinci evliliğinize değer vermekle ilgili" diyor ve şöyle devam ediyor: "İlk evliliğin aksine, burada eşin biraz idealleştirilmesi söz konusu olacak. Unutmayın, onlara değer vermek ile onları bir kaide üzerine yerleştirmek arasında bir fark vardır; o yüzden devam edin ve eşinize ve ilişkinize her türlü küçük sorundan daha fazla değer verin. İşte o zaman gerçekten daha büyük bir insan olursunuz."

İlgili Okuma: İlişkide Kavgaları Durdurmanın 7 Stratejisi

8. Geleneksel olmayan bir ilişkiyi kabul etmek

Tekrar belirtmek gerekirse, ikinci evlilik tanımı gereği, "ilklerin" çoğunun ve hatta daha fazlasının yaşanmış olması anlamına gelir. İkiniz de ilişki konusunda tecrübe edinmiş ve muhtemelen geçmiş ilişkilerden ve/veya evliliklerden kaynaklanan birkaç yara almışsınızdır. Bu ilişkinin bazı tuhaflıkları olacağını kabul edin, bu ikinci eş olmayı kabullenmenizi kolaylaştıracaktır.

Çocuklara ve onların programlarına, son dakikada müsait olmayan bebek bakıcıları tarafından kesintiye uğrayan randevu gecelerine, siz gelmeden çok önce zaten kendi beklentileri olan kayınpederlere vb. yer açmak zorunda kalacaksınız. Max'in karısı olarak tanıtılmaya ve bazen insanların yüzlerindeki şaşkınlığı görmeye alışkındım.

“Küçük bir düğünümüz vardı, bu yüzden pek çok insan bırakın yeniden evlenmeyi, ilk karısından da boşandığının farkında değildi. Yani dışarı çıktığımızda havada şaşkınlık, merak ve sadece bir miktar dedikodu vardı. Alışmak biraz zaman aldı ama sonra bunun geleneksel evliliğiniz olmadığını kabul ettim” diyor 35 yaşındaki Dani

Geleneksel olmamak mutlaka kötü bir şey değildir, sadece muhtemelen size daha fazla soru sorulacak ve 'orijinal eş değil' olarak görülmeye alışacaksınız. Bu tepkileri nasıl engelleyeceğinizi öğrenmenize yardımcı olur, böylece ilk eş ile ikinci eş karşılaştırmalarını kendi kafanızda körüklemezler. Kimseye açıklama borçlu değilsin, o yüzden çeneni topla ve işine bak.

9. Rakamlar size karşı çıkıyor

Evliliğinize gölge düşürmek istemem ama yapılan araştırmalar ikinci evliliklerin %60'ının boşanmayla sonuçlandığını gösteriyor. Bazı çevrelerde ise bu rakamlar sohbetlerde rahatlıkla dile getiriliyor. Eğer ikinci evliliğinizi yapıyorsanız ve bu istatistikler uykusuz gecelere neden oluyorsa, unutmayın ki bu sürece açık gözlerle ve kendi sınırlarınıza olan sağlam inancınızla girmeniz, mutlu bir evliliğe giden yolda çok önemli bir rol oynayacaktır.

Her ilişkide risk vardır ve dürüst olmak gerekirse, hiçbirimizin sonsuza dek birlikte olacağının garantisi yok. Ancak bu, her aşk ilişkisine ve evliliğe umutla ve elimizden gelen tüm duygusal zekayla yaklaşmadığımız anlamına gelmez. Gerçekten endişeleniyorsanız, müstakbel eşinizle evlilik öncesi danışmanlık almayı ve endişelerinizi dile getirmeyi düşünün. Önemli bir yaşam kararına iyi hazırlanmış olarak girmek her zaman daha iyidir.

İlgili Okuma: Mutlu Bir Evliliğin Sırrı Nedir?

İkinci Eş Olmanın Üstesinden Nasıl Gelirim?

Şimdi tüm tartışmalar tek bir soruya indirgeniyor: İkinci eş olmayı nasıl başarıyorsunuz? İki yol var, ya tüm engellerin ve gereksiz yargıların sizi yıpratmasına izin verirsiniz ya da evliliğiniz üzerinde çalışmaya odaklanırsınız. Bunu yapmak için, en başından itibaren 'ikinci evlilik' etiketinin sizi aşağı çekmesine izin vermeyin. Bu, yeni birine bağlanma ve her şeye sıfırdan başlama korkusuyla gelen ekstra baskıyı ortadan kaldıracaktır.

Düşünürseniz, bu dinamikte bazı faydalar da var. Kocanız evlilikte eşit sorumluluk almanın önemini öğrenmiş olmalı . Ayrıca, boşanma onu daha güçlü kılmış ve artık bir evliliği sürdürmek için ne yapmaması gerektiğini biliyor. İşte bu durumun getirdiği sorunlarla başa çıkmanın ve bunların sizi çok fazla rahatsız etmesine izin vermemenin birkaç yolu:

• Acele etmeyin ama evliliğinize yönelik eleştirilere göz yummayı öğrenmeye çalışın
• Başlangıçta mali durum biraz kısıtlı olabilir ancak her zaman maliyetleri bölebilir ve harcamaları verimli bir şekilde yönetebilirsiniz.
• Eski eşinizin sizi korkutmasına izin vermek yerine ilişkiyi nezaketle ele alabilir ve onu hayatınızın bir parçası olarak kabul edebilirsiniz.
• Eşinizle, çocukların hayatına dahil olmanızı ne kadar istediğini anlatın ve bu sınırları aşmayın.
• Evinizi diğer yeni evli çiftler gibi sevgi ve mutlulukla dolu inşa edin

 Son Düşüncelerimiz

İkinci eş olmak özel bir cesaret, mizah ve muhtemelen çok derin nefes almayı gerektirir. Üstesinden gelinmesi gereken çok şey var ve bunu yapmayı seçmiş olmanız sizin hakkınızda çok şey söylüyor. Unutmayın, sadece bir eş değil, aynı zamanda onun yükleri, eski sevgilileri, çocukları ve sizin için hazır bir sürü sorun üstleniyorsunuz.

İlk eş ve ikinci eş farklılıklarının, artılarının ve eksilerinin ötesine bakmak bu yolculuğu biraz daha kolaylaştırabilir. Her evlilik benzersiz olduğundan bunu yapmanın tek bir yolu yoktur. Ancak gerçeklerin farkındaysanız ve birkaç sürprize hazırlıklı olursanız harika bir eş olmamanız için hiçbir neden yok. İkinci eş ikinci olmak anlamına gelmez; bunu aklınızda bulundurun.

Boşandıktan Sonra Aşkı Bulmak – Dikkat Edilmesi Gereken 9 Şey

Eski Eşle Aradaki Sağlıksız Sınırlara 8 Örnek

İkinci Evlilik İkinci Şans mı?

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.