Aldatanlar Ne Zaman Hata Yaptıklarını Anlarlar? 10 Senaryo

Aşk yaymak

Arkadaşım Tara, kocasının onu olabilecek en kötü şekilde aldattığını keşfetti; ilişki yaşadığı kadın ona karşı cinsel saldırı davası açtı. Ona destek ve teselli sunmak için kenetlendiğimizde, Tara'nın en çok aklından geçen soru şuydu: "Beni aldattığı için pişman mı? Kendi hayatına, benim hayatıma, ailemize yaptıklarının farkında mı?"

Bu beni düşünmeye sevk etti, aldatanlar hata yaptıklarını nasıl ve ne zaman fark ederler? Ve bu fark etme ilerideki eylemlerini nasıl etkiler? Benzer sorularla boğuşan veya partnerlerinde aldatma pişmanlığına dair bir ipucu arayan tüm Taras'lar için, aldatanların pişmanlığının nasıl gerçekleştiğini daha derinlemesine araştırmaya karar verdim.

Aldatmanın Pişmanlığını Etkileyen 7 Faktör

İçindekiler

Aldatıldıysanız, muhtemelen şunu merak ediyorsunuzdur: Aldatanlar kendileri hakkında ne düşünüyorlar ? Yaptıklarından pişmanlık duyuyorlar mı? Aldatmanın bir seçim, bir partnerin güvenini ihlal etme konusunda bilinçli bir karar olduğu düşünüldüğünde, aldatan kişinin yaptıklarından tamamen memnun olduğunu varsaymak kolay olabilir. Ancak durum her zaman böyle değildir. Aldatmanın pişmanlığı da her zaman geçerli değildir. Bazı aldatanlar derin bir pişmanlık ve utanç duyarken, diğerleri eylemlerini haklı çıkarmanın yollarını bulurlar. Her şey durumun özelliklerine bağlıdır. Bir aldatanın yaptıklarından pişman olup olmadığı (ve ne derecede pişman olduğu) genellikle aşağıdaki faktörlere bağlıdır:

İlgili Okuma: Aldatan Biri Değişebilir mi? Terapistlerin Bu Konudaki Görüşleri

Aklım Kendi Yaşayan Cehennemdi, Aldattım ve Pişman Oluyorum

Ben de senin gibiydim. Sonsuza dek mutlu yaşadığımı sanıyordum. Peki ya 4 yıllık evlilikten sonra eşim ve ben ancak bir yıl birlikte geçirmiş olsaydık? Ticaret donanmasındaki işim ve onun belgesel film yapımcısı olarak işi beni dünyanın çeşitli köşelerine götürüyor.

Hâlâ anlar çalabiliyor, birbirimize özlem duyabiliyor ve evliliğin sıradan günlük rutininden kaçınabiliyor olmaktan mutluyduk. Sonuçta ikimiz de heyecan arayan insanlardık, bu yüzden bu düzenleme gayet iyi işliyordu. Ama işlemedi. Her şeyin kontrol altında olduğunu, sonsuza dek iki aşık genç gibi yaşayabileceğimizi sanıyordum. Ama yetişkin bir eşin, günlük hayatımı paylaşabileceğim birinin rahatlığını özledim. Kalbimin ne zaman başka yöne bakmaya başladığını bilmiyorum.

Sevgilimi aldattım. Sadece fiziksel olarak değil, duygusal olarak da. Arkadaşça bir tanışıklık olarak başlayan şey, hararetli bir ilişkiye dönüştü. Karımı, suçu işledikten sonra ilk gördüğümde, sadece kollarına koşmak, ağlamak ve ona başka bir kadın için onu aldattığım için pişman olduğumu söylemek istedim. İlişkinin kendi sebepleri vardı ve kısa sürmüştü. Vicdanımın da bunlardan biri olduğuna inanmak istiyorum.

Beni beklediğini gördüğümde aptallığımın büyüklüğü beni sarstı. Ama utancım ve "Evliliğinizi kurtarın ve çenenizi kapalı tutun" diyen tarafım da aynısını yaptı. Aldatan bir kocaya tahammül etmeyeceğini biliyordum. Bu yüzden sessiz kaldım ve geçirdiğimiz zamanın tadını çıkarmaya çalıştım. Ama bir şeylerin yolunda gitmediğini fark etti. Ve ne kadar çok denesem, o kadar kötüleşti.

Bu sırrı saklamanın kimseye faydası yoktu. Hiç sırdaşım yoktu ve eğer ona söylersem duygusal açıdan daha da kötüleşebileceğimi düşünmüyordum. Bu yüzden evliliğim dolaylı olarak, yavaş yavaş ve acı verici bir şekilde, kimse nedenini gerçekten anlamadan çökecekti. Peki onu kurtarıyor muydum? Kocasının başka bir kadınla birlikte olduğunu bilmesini engelleyerek ikiyüzlü bir kahraman olmaya mı çalışıyorsun?

Ama bir şeylerin ters gittiğini biliyordu. Ve kötülüğümü telafi etmek için artık çok geçti. Korkaklığı bırakıp sorumluluğu üstlenmenin zamanı gelmişti. Konuşma şimdi bulanık bir anı gibi geliyor. Sonunda onu oturttuğumda, kelimeler kendiliğinden döküldü. Baraj yıkılmıştı. Sessizce oturdu, bir an gözleri yaşardı, sonra kendini toparladı.

O zaman hiçbir soru sormadı, sadece uzaklaştı ve kapısını kapattı. Hayatımın en iyi ve en kötü anıydı. En iyisi, itiraf ettikten sonra kendimi çok daha hafif hissettiğim içindi. En kötüsü, evliliğimin bitmesinden korktuğum içindi.

Evlilikleri gerçekten bitti mi yoksa sadakatsizliğin getirdiği pişmanlık ve acıyı atlatmayı başardılar mı? Hikayenin tamamını burada okuyabilirsiniz.

1. İlişkiye duygusal yatırım düzeyi

Aldatanların pişmanlığı genellikle ilişki partnerleriyle olan ilişkilerinin doğasına bağlıdır. Bu nedenle, partneriniz sadece heyecan için aldattıysa, sonrasında suçluluk duygusuyla hasta hissedebilir. Ancak, ilişki partnerine karşı derin bir duygusal bağ varsa, pişmanlık duygularını büyük ölçüde bastırabilir.

Cinsellik ve ilişki terapisti Dr. Tammy Nelson şöyle açıklıyor: "Tek gecelik ilişkiler genellikle hemen pişmanlıkla karşılanırken, duygusal ilişkilerin pişmanlık duyması daha uzun sürebilir - hatta hiç olmayabilir. Eğer biri ilişki yaşadığı kişiye aşık olursa , aynı şekilde pişmanlık duymayabilir."

2. Kişisel ahlak ve suçluluk tepkisi

aldatanların pişmanlığı — Bir kişinin değer sistemi ve ahlaki kuralları, aldatma konusunda nasıl hissettiğini belirler

Erkekler aldatmaktan pişman olur mu ? Kadınlar partnerlerine ihanet ettikleri için vicdan azabı çekerler mi? Cinsiyetten ziyade, bir kişinin değer sistemi ve ahlak anlayışı, partnerini aldatma konusunda nasıl hissettiğini belirler. Örneğin, sadakatin pazarlık konusu olmadığı bir ailede büyüyen birinin, "bilmediği şey ona zarar vermez" zihniyetiyle büyüyen birine göre daha derin bir suçluluk duygusuyla mücadele etmesi daha olasıdır.

Klinik psikolog Dr. Alexandra Solomon, "Hile yapan ve yoğun suçluluk hisseden kişiler, güçlü bir ahlaki pusulaya sahip olmalarına rağmen genellikle günaha yenik düşen kişilerdir. Pişmanlık hissetmeyenler, eylemlerini gerçekleşmeden çok önce haklı çıkarmış olabilirler." diyor.

İlgili Okuma: Hile Yapanların 7 Türü ve Hile Yapma Nedenleri

3. İlişkinin keşfedilip keşfedilmediği ve nasıl keşfedildiği

Pişmanlık , aldatanın yakalanıp yakalanmamasına veya gönüllü olarak itiraf edip etmemesine bağlı olabilir . Bazıları sadece yakalanmaktan pişmanlık duyar. Bu Reddit kullanıcısının dediği gibi, “Eski eşim, 35 yıl önce onunla tanıştığımda gizlice ilk aşkıyla görüşmeye devam ediyordu ve evliliğimizin ilk 8 yılında da gizlice görüşmeye devam etti. Noel'den iki gün sonra, onu yalan söylerken yakalayarak öğrendim. Şimdi “Beni incittiği için kendine kızıyor” diyor.”

"Katılmıyorum, yakalandığı için kendine kızgın ve şimdi sonuçlarıyla yüzleşiyor. Ne yaptığının bana zarar verdiğini biliyordu, yine de bunu yapmayı seçti, defalarca. İlk tanıştığımızda bana müsait olmadığını söyleme seçeneği vardı, ama aldatmayı ve beni sevdiğini ve onun için tek kadın olduğumu söylediği bir evliliğe hapsetmeyi seçti. Bunu en başından beri biliyordu."

"Birisi kendi kendine itiraf ederse, bu genellikle gerçek bir pişmanlığın işaretidir. Eğer bunu ancak yakalandıktan sonra itiraf ederlerse, pişmanlıkları eylemin kendisinden çok sonuçlarla ilgili olabilir."
—Dr. Ian Kerner, çift terapisti

4. Karşılaştıkları sonuçlar

Aldatan kişinin pişmanlık düzeyi genellikle yaşananlarla doğru orantılıdır. İlişkilerini mi kaybettiler, yoksa partnerleri onları affetti mi? Eğer aldatan kişi hemen terk edilir ve evini, ailesini ve arkadaşlarının saygısını kaybederse, pişmanlık duyma olasılığı daha yüksektir. Eğer partneri aldatmayı affeder ve çok az sonuçla onu geri kabul ederse, hiç pişmanlık duymayabilirler.

Bazen, arkadaşım Tara'nın durumunda olduğu gibi, sonuçların şiddeti bir insanı daha küstah yapabilir. Bir dava ile uğraşmak, işinin tehlikede olması, ailesini kaybetmek, Tara'nın kocasını yaptıkları konusunda daha utanmaz hale getirdi. Kelimenin tam anlamıyla kaybedecek hiçbir şeyi kalmamış bir adam olduğu için, "evet, ne olmuş yani" tavrıyla yaptıklarını kabul etti.

İlgili Okuma: Aldatanı Affetmeli misiniz? Dikkate Alınması Gereken 8 Faktör

5. Birincil partnerlerine karşı hisleri

Bir kişinin ilişkisinin durumu, partnerini aldatma seçimine dair duygularını da belirler. Örneğin, sevgi dolu bir ilişkide olan ve heyecan için veya can sıkıntısına çare olarak aldatmayı seçen bir kişi, zehirli veya istismarcı bir ilişkide olan birine göre eylemlerinden çok daha fazla pişmanlık duyabilir . Ünlü ilişki terapisti Dr. Esther Perel şöyle diyor: “Aldatmaların hepsi mutsuz ilişkilerde gerçekleşmez. Ancak, derin bir tatminsizlik duydukları için aldatanlar genellikle aldatma eyleminden pişman olurlar, ancak eylemin kendisinden değil.”

Sağlıksız bir ilişkide olmanın aldatmanın pişmanlığını nasıl köreltebileceğini gösteren bir Reddit kullanıcısı şunları paylaşıyor: “Aldattım çünkü fiziksel ve zihinsel olarak istismara uğruyordum ve ilişkiden istediğim sevgiyi alamıyordum, bu yüzden onu başka bir yerde aradım. Ayrılmayı denedim ama asla işe yaramadı. Beni fiziksel olarak yere yatırırdı ve benzeri şeyler yapardı. Neyse, tekrar söylüyorum, bunun için hiçbir mazeret yok, yapmamalıydım, ama burada bunu açıklamak için bulunmuyorum. Sorunuza cevap olarak, aldattığımda hiçbir pişmanlık hissetmedim. Kötü hissetmedim, hatta içinde bulunduğum ilişkiye devam etmek bile istemedim çünkü bana karşı çok acımasızdı.”

6. Olayı mantıklı hale getirme yetenekleri

hile yapanlar ne kaybettiklerinin farkındalar mı — Bir hilekar, eylemlerini mantıklı hale getirerek, suçlarını haklı çıkarabilir

Bir Reddit kullanıcısı şöyle diyor: "Kocam beni aldatırken, bilinçaltında biraz utanç duyduğunu ama yakalanma paranoyasının daha büyük olduğunu, ancak bunu bastırıp sadece anın tadını çıkarmaya odaklandığını söyledi. İlişkinin doğal seyrine, yani ya yavaş yavaş sona ermesine ya da yakalanmasına kadar durmakla ilgilenmedi. 'Eğer ben durdursaydım, sana koşardı, bu yüzden bir şey olana kadar ilişkinin tadını çıkardım.'"

Pek çok insan aldatmayı haklı çıkarmanın yollarını buluyor çünkü bu deneyimden o kadar çok zevk alıyorlar ki vazgeçmek istemiyorlar. Klinik psikolog Dr. Robert Weiss, "Aldatanların eylemlerini 'Eşim beni görmezden geldi' veya 'Sadece seksti' gibi ifadelerle haklı çıkaranlar genellikle gerçek bir pişmanlık duymuyorlar. Eylemlerini bir ihanet olarak değil, haklı bir eylem olarak görüyorlar." diyor.

7. Aldatmanın bir alışkanlık mı yoksa tek seferlik bir şey mi olduğu

Tekrarlayan aldatanlar ve bir kere aldatanlar genellikle pişmanlık duygusunu çok farklı şekilde yaşarlar. Cinsel bağımlılık uzmanı Dr. Patrick Carnes şöyle açıklıyor: “Tekrar tekrar aldatanlar genellikle duygusal duyarsızlaşma geliştirirler; yani zamanla daha az pişmanlık duyarlar. Bir kere aldatan birinin ise yoğun suçluluk ve kendinden nefret etme olasılığı daha yüksektir.”

Alışkanlık haline gelmiş bir aldatıcı sadece eylemlerini mantıklı kılmanın yollarını bulmakla kalmayacak, aynı zamanda zamanla pişmanlık veya vicdan azabı duygularını nasıl bastıracağını veya uzaklaştıracağını da öğrenecektir. Öte yandan, partnerine derinden bağlı olan bir kişi, kendisini kemiren "hayatının en büyük hatası" yüzünden suçluluk ve utanç hissedebilir.

İlgili Okuma: Aldatma Sonrasında Yaşanan Suçluluk Duygusunun Aşamalarına Genel Bakış

Aldatanlar Ne Zaman Hata Yaptıklarını Anlarlar? 10 Senaryo

Partnerinizin ihlalinin doğasına, ilişkinizin durumuna ve kişiliğine bağlı olarak, artık sizi aldattığına pişman olup olmadığı (ve ne ölçüde) konusunda bir fikriniz olabilir. Ancak, pişmanlık duyguları aynı zamanda aldatmaya giden ve aldatmadan sonraki koşullara da bağlı olabilir. Aldatanlar ne zaman hata yaptıklarını anlarlar, diye soruyorsunuz? Aşağıdaki senaryolarda:

Pişman olduğu bir ilişki

Karısına yıldönümü hediyesi almaya gelmişti. İronik, değil mi? Aşk gibiydi, belki de öyleydi. Gündoğumu daha güzel görünüyordu, çiçekler daha tatlı kokuyordu ve sabah uyanıp ondan bir mesaj veya sesli mesaj olup olmadığını görmek için sabırsızlanıyordum. Bazen günde on tane fotoğraf alışverişinde bulunuyorduk. Beni istenen ve güzel hissettiriyordu. Benimle ilgili her şeyi takdir ediyordu; tasarımlarım, giyimim, dudaklarım... Spor salonuna saat gibi bir fare hassasiyetiyle gidiyor, daha formda, daha fit oluyordum ve aynada bana bakan kişiyi seviyordum. Sadece ona değil, kendime ve hayata aşıktım. İnanılmaz derecede mutluydum. Bir ilişkideyken dikkat edilmesi gereken şeylerden birinin neşenizi göstermek olduğunu söylerler ya. Aptalca sırıtışım ve cennetteyim bakışlarım beni ele veriyordu.

Neyse, bir ilişkiyi uzun süre saklayamazsın. Kocam öğrendiğinde ve benimle yüzleştiğinde itiraf ettim. Ona aşık olduğumu ve ertesi gün kız arkadaşımla birlikte taşınacağımı söyledim. Sevgilim ve ben böyle bir durumu konuşmuştuk ve hareket tarzımızı belirlemiştik ve o gün gelmişti. O zamanlar çok öfkeli olan kocam, gitmemi engellemedi.

Boşanma davası açtım. Ancak sevgilimin karısı aynısını yapmayı reddetti, ama o taşındı ve birlikte yaşamaya başladık. Zamanla onun da ikna olacağından emindim. Yeni hayalimizdeki hayata başladık ve başlangıçta büyülüydü. Geçmiş hikayelerimiz hakkında endişelenmeden saatlerce konuşabiliyorduk, birbirimize yemek pişiriyorduk, her akşam yemeği bir randevu gibiydi ve büyülü bir şekilde mutluyduk. Çocuklarını mümkün olduğunca ziyaret ediyordu ve kızım hafta sonlarını babasıyla geçiriyordu. Bu mutlu durumda dört ay geçti ve sonra başladı.

Çocuklarıyla yeterince zaman geçirememenin pişmanlığı, kederli karısına göz kulak olmak (ilerlemeye dair hiçbir belirti göstermiyordu) veya arkadaşlarının ve ailesinin çoğu onunla bağını kopardıkça hissettiği terk edilmişlik. 'Birbirimizin kollarında uyanmanın ne kadar güzel olacağı' yeniliği geçince, seks rutine dönünce, yatakta hangi peynirle hangi şarabı sipariş edeceğimizi konuşmak yerine akşam yemeğini kimin/neyin pişireceğini tartışmaya başladığımızda, 'rüya hayatımız' ikimizin de geride bıraktığı günlük evliliğe çok benzemeye başladı. Tutku, heyecan verici gizlilik, yasak zevklerin isyanı, aşkımızın tüm binicileri hızlı bir ölümle ölüyorlardı.

İlk yıl dolmadan ailesinin yanına geri döndü. Kocamın o zamanlar istikrarlı bir ilişkisi yoktu ama devam etmişti. Birlikte yaşamaya bir şans daha vermeye çalıştık ama olmadı. Dürüst olmak gerekirse, bir hata yaptığımı hissediyorum.

Aldatmanın yol açtığı pişmanlığın ilişkileri nasıl yıkabileceği hakkında daha fazla bilgi edinmek için, yazının tamamını burada okuyabilirsiniz.

1. Duygusal çöküntüyle yüzleşmek

Aldatanlar, partnerlerinin güvenine ihanet ederek ne kaybettiklerinin farkında mıdır? Yukarıda paylaşılan bir ilişki öyküsünden de anlaşılacağı üzere, bir ilişkinin hazzı ve heyecanı azalmaya başladığında, aldatanlar seçimlerinin duygusal sonuçlarıyla yüzleşirler. Bu, derin pişmanlık duygularını harekete geçirebilir. Klinik psikolog Dr. Janis Abrahms Spring, "Aldatan bir partner, partnerinin gözlerindeki gerçek acıyı ve ihaneti gördüğünde derin bir pişmanlık duyabilir." diyor.

İlgili Okuma: Hile Yapmakla İlgili 17 Psikolojik Gerçek – Mitleri Çürütmek

2. Güven kaybı yaşamak

Güven, kalıcı bir ilişkinin üzerine inşa edildiği temeldir. Bir aldatmanın ardından, aldatan kişi eşinin en küçük şeylerde bile kendisine güvenmekte zorlandığını fark ettiğinde, onu affetmeyi ve ilişkiye bir şans daha vermeyi seçmiş olsa bile, muhtemelen şu rahatsız edici düşünceyle mücadele edecektir: "Aldattım ve pişmanım."

"Sadece Arkadaş Değil " kitabının yazarı Dr. Shirley Glass, "Güvenin kaybı, sadakatsiz partner için bir uyanış çağrısı olabilir ve ihanetinin derinliğini ortaya koyabilir" diyor. Bunun nedeni, ilişkide güveni yeniden inşa etmenin ne kadar zor olduğunu görmeleri ve ilişkilerini bu noktaya getirdikleri için derinden pişmanlık duymalarıdır.

3. Sosyal sonuçlarla karşılaşmak

Aldatma, arkadaşlarınız ve aileniz tarafından yargılanmanıza ve dışlanmanıza yol açabilir. Arkadaşlarınız artık sizinle takılmak istemediğinde, çocuklarınız size küçümseyerek baktığında, iş arkadaşlarınız sizin hakkınızda dedikodu yaptığında, ebeveynlerinizin gözlerindeki acıyı gördüğünüzde, eylemlerinizin sonuçlarından etkilenmemek zordur.

aldatanlar kendileri hakkında ne hissediyorlar — Sosyal onaylanmama, aldatma pişmanlığını beraberinde getirebilir

Psikiyatrist Dr. Frank Pittman, "Sosyal çevrenin onaylamaması, aldatan partnerde suçluluk ve pişmanlık duygularını artırabilir." diyor. "Aldatanlar kendileri hakkında ne hissediyor?" diye merak ediyorsanız, sosyal damgayla baş etmenin asla kolay olmadığını bilin. Bir kişi, yanlış bir seçimin hayatındaki her önemli ilişkiye mal olduğunu gördüğünde, pişmanlık ve utanç duyguları ortaya çıkar.

İlgili Okuma: Kocamın Aldatmasını Unutamıyorum ve Çok Acı Çekiyorum

4. İlişkinin buna değmediğini fark etmek

Zamanla, ilişkinin cazibesi azalabilir ve aldatan kişi birincil ilişkisini tehlikeye atmaya değip değmediğini sorgulamaya başlayabilir. Bu, gizli bir ilişkinin yeniliği ve heyecanı azaldığında ve kişi bir ilişkinin de iniş çıkışları olan başka bir ilişki olduğunu görmeye başladığında olabilir.

Ya da ilişki ortaya çıktığında —örneğin, ilişki yaşadığı kişi asıl partneri/eşi ile iletişime geçip yaptığı yanlışları ifşa ederse— kişi yaptıklarından pişmanlık duyabilir. İlişki terapisti Dr. Esther Perel, "Birçok kişi, ilişkinin karşılanmamış ihtiyaçları gidermeye yönelik yanlış bir girişim olduğunu fark eder ve bu da derin bir pişmanlığa yol açar" diyor.

Aldatanların Hata Yaptıklarını Ne Zaman Anladıklarına Dair İnfografik — Hile yapanlar hata yaptıklarını anladıklarında

5. Eşini kaybetme olasılığıyla karşı karşıya kalmak

Aldatanlar hata yaptıklarını ne zaman fark ederler? Hiçbir şey bu farkındalığı birincil partnerlerini kaybetme tehdidinden daha hızlı hissettirmez. Bir aldatanın partneri taşınmaya, ayrılmaya veya boşanmayı düşünmeye karar verdiğinde, yaptıkları hatanın büyüklüğü onlara da yansır. Elbette o zamana kadar telafi etmek için çok geç olabilir, ancak başlarının üzerinde asılı duran bu potansiyel kayıp sadece pişmanlık için değil aynı zamanda değişim için de güçlü bir motivasyon olabilir.

6. Partnerlerinin acısına karşı empati duymak

“Aldattım ve pişmanım.” Bu duygu, bir kişi partnerini ne kadar derinden incittiğini fark ettiğinde daha anlamlı hale gelir. Aldatmanın ilişki üzerindeki etkilerini görmek , partnerin ihanet travmasıyla mücadele etmesini ve kendi hatası yüzünden paramparça olmuş bir hayatın parçalarını toplamaya çalışmasını izlemek, empati uyandırabilir ve aldatan kişinin yaptığı seçimden pişman olmasına neden olabilir.

"Empati, aldatan eş ile aldatılan kişi arasındaki boşluğu kapatarak gerçek pişmanlığı besleyebilir."
—Dr. Sue Johnson, klinik psikolog

7. Aldatmak onların değerlerine aykırıdır

Klinik psikolog Dr. Alexandra Solomon, "Eylemleri kişisel değerlerle uyumlu hale getirmek çok önemlidir; uyumsuzluk olduğunda, bu genellikle kendini suçlamaya yol açar." diyor. Bir aldatan kişi, tüm hayatı boyunca yaşadığı güçlü bir değer sistemine sahipse ancak bir zayıflık anında alışılmadık bir şey yaparsa, savunduğu her şeye ihanet etmiş gibi hissedebilir ve bu da derin bir pişmanlığa yol açabilir.

Cape Town'dan bir okuyucumuz olan Shincy şunları paylaşıyor: “Eşimle zor bir dönemden geçiyorduk. Özellikle kötü bir kavganın ardından evden fırlayıp en yakın arkadaşımın evine geceyi geçirmek için gittim. Bir şey diğerini tetikledi ve sonunda eski sevgilimle birlikte oldum . Ertesi sabah hayatımın en kötü günüydü. Geri dönüp her şeyi eşime itiraf ettim ve af diledim. Yaptığım şeyin üstesinden gelmesi biraz zaman aldı ama geçen yıl ve yaşadığım zorluklar bizi her zamankinden daha çok yakınlaştırdı.”

ilişki ve aldatma üzerine gerçek hikayeler

8. Çocuklar üzerindeki etkiyi tanımak

Aldatanlar ne kaybettiklerinin farkına ne zaman varırlar? Aldatan için aldatmanın sonuçlarıyla başa çıkmanın en dokunaklı yönü, eylemlerinin çocuklarına verdiği/verebileceği zararı anlamaktır. Bir aldatan, ailesinin yaptıkları yüzünden dağılabileceğini veya çocuklarının ebeveynleri arasındaki kargaşadan kaynaklanan acı ve kafa karışıklığı yaşayabileceğini görmeye başladığında, kaçınılmaz olarak kendinden nefret etme ve derin pişmanlık duyguları ortaya çıkar. İşte aldatanlar en çok o zaman acı çekerler . Psikolog Dr. Joshua Coleman da aynı fikirde ve şöyle diyor: "Davranışlarının çocuklarının hayatlarını alt üst edebileceğinin farkına varmak, önemli bir pişmanlık kaynağı olabilir."

9. İlişkinin sonunu yaşamak

Aldatma olayının sona ermesi, aldatma pişmanlığını da tetikleyebilir. Aldatan kişi ilişkiyi sonlandırmaya karar verirse, aldatan kişi bir kayıp duygusu hissedebilir ve kararlarını sorgulayabilir. Aldatma ortaya çıkarsa ve dolayısıyla kaçınılmaz sonuna ulaşırsa, sonuçların yarattığı domino etkisi, kişinin o geçici heyecan ve coşkunun bedeline değip değmediğini sorgulamasına neden olabilir. Benzer şekilde, bir kişi ilişkisini sonlandırmayı seçiyorsa, bu zaten suçluluk duygusuyla boğuşuyor olmasından kaynaklanıyor olabilir.

Tüm bu senaryolarda, bir kişinin eylemleri nedeniyle pişmanlık sancıları yaşaması muhtemeldir. Psikiyatrist Dr. Scott Haltzman, "Bir ilişkinin sonu, bireyleri boşluk ve pişmanlık duygularıyla boğuşur halde bırakabilir." diyor. İlişki keşfedilmeden önce sona ererse, bu duygular bir kişinin hatalarını telafi etmesi (itirafla veya itirafsız) ve birincil partneriyle ilişkisini beslemek için hak edilmiş bir çaba göstermesi için harika bir motivasyon kaynağı olabilir.

İlgili Okuma: İlişkinizin Bittiğine (Ve Tamamen Bittiğine) Dair 15 İşaret

10. Hukuki veya mali sonuçlarla karşı karşıya kalmak

Erkekler aldatmaktan en çok ne zaman pişman olurlar? Elbette, sadakatsizlik boşanma davaları ve nafaka ödemeleri nedeniyle yasal mücadelelere ve mali sıkıntılara yol açtığında veya kişi boşanmadan sonraki hayatın ne kadar berbat göründüğünü fark ettiğinde. Kişi seri bir aldatıcı olsa bile, bu somut sonuçlar onların hatalarını görmelerini ve yaptıklarından pişman olmalarını sağlayabilir. Evlilik terapisti Dr. Paul Hokemeyer'in dediği gibi, "Sadakatsizliğin pratik sonuçları, ihanetin bedelinin düşündürücü bir hatırlatıcısı olabilir."

Anahtar İşaretçiler

Duygusal yatırım, kişisel değerler, suçluluk tepkisi ve ilişkinin nasıl ortaya çıktığı, aldatan kişinin pişmanlık duyup duymayacağını etkiler
Aldatanlar, güven kaybı, toplumsal damgalanma ve gergin ilişkilerle karşı karşıya kaldıklarında yaptıklarından pişmanlık duyabilirler
Heyecan azalır, gerçeklik ortaya çıkar ve eylemlerinin birincil ilişkilerini nasıl tehlikeye attığını görürler.
Eşleri onları terk ettiğinde, çocuklar etkilendiğinde veya büyük sonuçlarla karşılaştıklarında pişmanlık genellikle yoğunlaşır.

Son Düşüncelerimiz

Bu senaryoları anlamak, aldatanların deneyimleyebileceği karmaşık duygular ve farkındalıklar hakkında fikir verebilir. Ancak, iyileşmenize ve iyiliğinize öncelik vermeniz önemlidir. Güvendiğiniz arkadaşlarınızdan, ailenizden veya profesyonel danışmanlardan destek almak, aldatmanın sonrasında yolunuzu bulmanıza yardımcı olabilir.

İlişkileri Olan 3 Tip Erkek ve Bunları Nasıl Tanınır?

Sadakatsiz Eşinize Sormanız Gereken 10 Soru

Aldatma Sonrası Başarılı Bir İlişki Kurmak İçin 11 İpucu

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.