“Kỳ vọng là gốc rễ của mọi nỗi đau” - William Shakespeare
Chúng tôi không chắc liệu vị thi sĩ già lão ấy có thực sự nói những lời này hay không (mặc dù internet cho rằng đó là ông!) nhưng bạn không thể phủ nhận chân lý hiển nhiên trong đó. Kỳ vọng trong các mối quan hệ đôi khi có thể là kẻ phá đám.
Vâng, chúng tôi hiểu bạn đang nghĩ gì - nói thì dễ hơn làm. Làm sao bạn có thể không mong đợi điều gì khi hẹn hò với tình yêu của đời mình? Làm sao bạn có thể sống mà không kỳ vọng? Có gì sai khi mong đợi đối phương làm một số việc nhất định cho mình? Bạn nói đúng, chúng tôi hiểu! Ai nói rằng mọi thứ đều dễ dàng?
Nhưng dù có hơi điên rồ khi tưởng tượng rằng tất cả chúng ta đều có thể trở thành thánh nhân hay nữ tu sĩ, làm mọi thứ mà không mong được đền đáp, thì điều bạn có thể làm là học cách quản lý kỳ vọng của mình. Một khi đã kiểm soát được những cảm xúc bồng bột, vô kỷ luật đó, bạn có thể chắc chắn rằng nếu (xin Chúa đừng) người yêu làm bạn tổn thương, thì… nó sẽ ít đau hơn! Hơn nữa, biết đâu bạn có thể vực dậy mạnh mẽ hơn trước.
Tại sao chúng ta mong đợi trong các mối quan hệ?
Mục lục
Kỳ vọng trong các mối quan hệ là điều tự nhiên. Đừng để ai nói khác đi. Bạn cũng không cần phải xấu hổ hay tự vệ về điều đó. Tất cả chúng ta đều được nuôi dạy dựa trên những giá trị và quan sát nhất định. Khi lớn lên, chúng trở thành một phần không thể thiếu trong tính cách của chúng ta. Phần lớn những điều này cũng đến từ sự rèn luyện.
Dù muốn hay không, chúng ta vẫn kỳ vọng nhiều hơn vào bạn đời so với hàng xóm, anh chị em ruột, hay thậm chí là sếp. Có lẽ bởi vì chúng ta đã được nhồi nhét những khái niệm lãng mạn về tình yêu, hôn nhân và "hạnh phúc mãi mãi", vốn không thực sự là bản chất của cuộc sống. Liệu điều đó có nghĩa là việc đặt kỳ vọng vào các mối quan hệ là vô ích?
Chắc chắn là không! Thực tế, nghiên cứu cho thấy việc có kỳ vọng tích cực trong các mối quan hệ có thể dẫn đến sự cải thiện trong giao tiếp. Theo một nghiên cứu được thực hiện tại Đại học Maryland, động cơ và đánh giá về một mối quan hệ là tích cực ở các cặp đôi có kỳ vọng cao, với việc họ thể hiện nhiều hơn sự tha thứ và ít khinh thường lẫn nhau hơn.
Lý thuyết này liên quan đến các tiêu chuẩn và kỳ vọng trong các mối quan hệ.
Khi bạn mong đợi sự trung thành, trung thực, gần gũi, tin tưởng, v.v., điều đó có nghĩa là bạn đang đặt ra những tiêu chuẩn cao và bạn sẽ chủ động theo đuổi chúng. Bạn có nhiều khả năng đạt được những phẩm chất này hơn là hạ thấp tiêu chuẩn và kỳ vọng của mình trong các mối quan hệ. Mặt khác, nếu vì lý do nào đó, bạn không nhận được những gì mình mong đợi, sự thất vọng là điều tự nhiên.
Nhưng sau đó, điều này tạo tiền đề cho bạn yêu cầu hoặc làm cho tình huống thuận lợi hơn bằng cách trò chuyện với người bạn đời hoặc thực hiện các bước để đạt được mục tiêu của mình. Tóm lại, bạn chỉ có thể quản lý kỳ vọng của mình trong các mối quan hệ khi bạn nhận thức được liệu chúng có được đáp ứng hay không. Dù bằng cách nào, tốt hơn là CÓ kỳ vọng và hành động theo chúng hơn là KHÔNG có chúng và sống một cuộc sống tẻ nhạt.
Đọc liên quan: Mối quan hệ đẩy kéo – 9 cách để vượt qua nó
Làm thế nào để quản lý kỳ vọng của bạn trong một mối quan hệ?
Có những kỳ vọng thực tế và tự nhiên là điều lành mạnh. Nhưng bạn thực sự không thể mong đợi người khác thay đổi vì bạn hoặc cư xử theo cách bạn muốn. Căng thẳng cảm xúc nảy sinh khi kỳ vọng của bạn liên tục không được đáp ứng, bởi vì bộ não của chúng ta được lập trình theo cách gán thêm ý nghĩa cho mọi thứ đang diễn ra xung quanh.
Bạn trộn lẫn những trải nghiệm trong quá khứ với người ấy, thêm thắt những yếu tố vào một tình huống vốn đã mong manh, và cuối cùng lại càng khiến bạn thất vọng hơn. Ví dụ, nếu bạn kỳ vọng người ấy luôn phải tham dự các sự kiện và tiệc tùng cùng bạn nhưng họ lại không làm vậy, bạn có thể cảm thấy thất vọng. Khi điều này xảy ra liên tục, bạn có thể gán ghép những điểm yếu khác của họ vào xu hướng này, khuếch đại những đặc điểm tiêu cực của họ. Tất cả dẫn đến một mối quan hệ thảm họa.
Để tránh những kỳ vọng không được đáp ứng trở thành nguyên nhân gốc rễ của một mối quan hệ không hạnh phúc, sau đây là cách bạn có thể quản lý chúng đúng cách:
1. Biết những kỳ vọng xấu là gì
Để tránh đau khổ, trước tiên, điều quan trọng là phải hiểu rõ những kỳ vọng không lành mạnh trong mối quan hệ là gì. Dù cố ý hay vô tình, khi đặt ra kỳ vọng trong một mối quan hệ, đôi khi chúng ta đặt ra những tiêu chuẩn quá cao, khiến chúng ta nặng nề ngay cả trước khi bắt đầu hẹn hò.
Nếu bạn muốn người đàn ông của mình quyến rũ hơn Zac Efron, giàu có, và dành trọn vẹn từng khoảnh khắc bên bạn, thì xin lỗi, bạn đang tự chuốc lấy thất vọng đấy. Bạn đang tập trung vào những tiêu chuẩn cụ thể trong một danh sách dài dằng dặc hơn là những giá trị chung. Hãy kỳ vọng người ấy chỉn chu, biết ủng hộ và tử tế thay vì chỉ chăm chăm vào chiều cao hay số dư tài khoản ngân hàng.
Đọc liên quan: Bạn có phải là một cặp đôi độc hại? Hãy làm bài kiểm tra này để tìm hiểu
2. Biết bạn muốn gì trong cuộc sống
Nguyên tắc số 1 của một cuộc sống tình yêu thành công: Bạn không thể có tất cả mọi thứ cùng một lúc. Nói cách khác, hãy có kỳ vọng thực tế trong các mối quan hệ. Điều đó có nghĩa là bạn phải biết mình muốn gì ở một mối quan hệ nghiêm túc. Đừng ngại nói rõ kỳ vọng của bạn với người bạn đời hoặc người yêu hiện tại.
Và nếu bạn bối rối, hãy thử liệt kê những điều bạn chắc chắn không muốn. Nhìn chung, khi gặp gỡ và hẹn hò với nhiều người, bạn sẽ tự mình biết được trái tim mình thực sự mong muốn điều gì ở một mối quan hệ nghiêm túc. Đây có thể là động lực giúp bạn hướng tới mục tiêu và đảm bảo bạn sẽ không kết hôn với nhầm người, người không đáp ứng được bất kỳ kỳ vọng nào của bạn.
3. Chấp nhận sự thất vọng trong một số trường hợp
Bạn cần nhớ rằng đôi khi những kỳ vọng hợp lý cũng có thể không được đáp ứng. Cuộc sống là vậy, và những chuyện như thế này vẫn xảy ra. Bạn trai/bạn gái của bạn có thể quên một dịp quan trọng, họ có thể nói điều gì đó khiếm nhã trong lúc cãi vã, và phản ứng của họ có thể gây sốc trong một số tình huống.
Hãy tự hỏi bản thân bạn sẵn sàng tha thứ cho những lỗi lầm của người khác đến mức nào.
Nếu bạn có kỳ vọng quá khắt khe, bạn sẽ khó tha thứ cho cả những lỗi lầm nhỏ nhặt nhất của đối phương. Ngược lại, nếu bạn cân bằng được kỳ vọng và việc thực hiện chúng, bạn sẽ có thể kiểm soát cảm xúc tốt hơn.
4. Kỳ vọng so với nhu cầu và mong muốn
Kim Eng, diễn giả truyền cảm hứng và là cộng sự của tác giả Ekhart Tolle, có một lý thuyết thú vị về kỳ vọng của đối tác.
“Không có gì sai khi đặt kỳ vọng vào các mối quan hệ, nhưng đừng gán ghép quá nhiều ý nghĩa cho chúng,” cô nói. Thay vào đó, điều cần thiết là nhìn vào bên trong và xem liệu những kỳ vọng này có lành mạnh hay chúng xuất phát từ phần vô thức của “khối khổ đau”.
Ví dụ, giả sử bạn và người ấy không cùng quan điểm về thời gian dành cho nhau. Trước tiên, hãy nhìn nhận khách quan số giờ hai bạn dành cho nhau. Ngay cả trong những giờ đó, bạn có cảm thấy hài lòng và mãn nguyện không, hay vẫn còn khao khát? Nếu họ xa bạn nhiều hơn mức cần thiết mà bạn vẫn thấy... bám vào chúng, thì rõ ràng là bạn sợ cô đơn và mối quan hệ không còn cân bằng.
5. Có mục tiêu và cuộc sống riêng
Đoán xem khi nào kỳ vọng phá hỏng mối quan hệ? Đó là khi bạn áp đặt rất nhiều, nếu không muốn nói là toàn bộ, những mong muốn và khát khao của mình lên đối phương. Trong quá trình đó, bạn vô tình đặt ra những tiêu chuẩn quá cao, có lẽ vì bạn đang tìm kiếm sự đáp ứng kỳ vọng từ chính mình thông qua đối phương.
Tại sao một số người đàn ông truyền thống lại tìm kiếm những người vợ là người nội trợ hoàn hảo?
Có lẽ vì họ kém cỏi trong việc quản lý việc nhà. Hãy tìm kiếm những mối quan hệ bổ sung cho bạn chứ không phải hoàn thiện bạn. Nếu bạn có mục tiêu sống, sự nghiệp thành công và yêu bản thân mình, bạn sẽ tìm kiếm một người đàn ông hoặc phụ nữ giúp phát huy những phẩm chất đó chứ không phải làm trọn vẹn chúng.
6. Hãy trung thực và giao tiếp tốt hơn
Giao tiếp cởi mở, thẳng thắn là chìa khóa cho một mối quan hệ lành mạnh. Không cần phải là thiên tài mới nhận ra điều đó. Nhưng trong việc đặt ra kỳ vọng trong các mối quan hệ, tầm quan trọng của một cuộc trò chuyện chân thành lại càng tăng lên gấp bội. Đừng mong đợi đối phương biết bạn muốn gì.
Cho dù bạn đang hẹn hò hay đang lên kế hoạch kết hônTốt hơn hết là hãy nói rõ ràng những gì bạn mong đợi. Từ những việc đơn giản như rửa bát, xem TV cho đến những quyết định quan trọng liên quan đến con cái, tài chính, v.v., hãy thể hiện rõ ràng quan điểm của bạn.
Xung đột xảy ra khi bạn và đối tác không thể đạt được thỏa thuận chung về những vấn đề mà hai bên không đồng tình.
7. Học cách trân trọng và không chỉ trích
Khi bạn quá chú trọng vào kỳ vọng, nó thường cướp đi niềm hạnh phúc mà bạn có thể có được từ những niềm vui giản dị của cuộc sống. Vậy nên, không phải kỳ vọng hủy hoại mối quan hệ, mà chính việc áp đặt chúng lên bạn mới là nguyên nhân. Nếu bạn thực sự yêu người ấy, đừng phán xét họ dựa trên việc họ có làm mọi thứ vì bạn theo cách bạn muốn hay không.
Thay vào đó, hãy tập trung vào những điểm tích cực trong mối quan hệ của bạn. Giả sử vợ/chồng bạn dành quá nhiều thời gian cho máy chơi game và ít dành thời gian cho con cái. Và điều đó khiến bạn khó chịu. Thay vì biến nó thành vấn đề, hãy chú ý đến thái độ của anh ấy khi dành thời gian cho con.
Có lẽ trong vài giờ ngắn ngủi bên họ, anh ấy sẽ khiến từng phút giây trở nên đáng giá. Hãy tìm kiếm những điều đáng trân trọng chứ không phải chỉ trích. Điều đó không có nghĩa là bạn bỏ qua những sai lầm. Chỉ cần bạn coi trọng cả điều tốt lẫn điều xấu.
Đọc liên quan: Đây là cách để ngừng tranh cãi liên tục trong một mối quan hệ
8. Đừng so sánh mối quan hệ của bạn với người khác
So sánh đi đôi với những kỳ vọng phi thực tế trong mối quan hệ. Khi bạn nhìn thấy những phẩm chất hoặc khả năng mà bạn mong muốn ở người yêu ở người khác, điều đó càng làm tăng thêm sự khó chịu. Điều này xảy ra bởi vì bạn mong đợi người yêu lấp đầy mọi khoảng trống, mọi nhu cầu, mọi mong muốn và mọi khoảng trống.
Những cặp đôi "chung thủy" trông thật lý tưởng trong phim ảnh và sách vở. Thực tế, ngay cả những người có mối quan hệ gần gũi nhất cũng phải thỏa hiệp đôi chút. Cách để vượt qua điều này là thừa nhận và hiểu rõ kỳ vọng của bản thân. Quan trọng hơn, hãy lưu ý rằng đó không phải là những quy tắc mà đối phương cũng phải tuân theo. Ngoài ra, hãy tự hỏi bản thân - bạn có đang sống đúng với kỳ vọng của họ trong các mối quan hệ không?
Thực ra, kỳ vọng không có đúng hay sai, miễn là bạn thực tế về chúng và biết cách quản lý chúng. Nhưng một lần nữa, thuật ngữ "thực tế" cũng mang tính chủ quan. Điều gì là thực tế và hợp lý với người này, có thể lại không hợp lý với người khác.
Cuối cùng, điều quan trọng là sự hòa hợp và gắn kết của hai bạn. Nếu nền tảng mối quan hệ vững chắc, thì mức độ kỳ vọng của bạn không thực sự tạo nên sự khác biệt.
Câu Hỏi Thường Gặp
Ngược lại, kỳ vọng là tích cực và lành mạnh trong các mối quan hệ vì chúng đặt ra cho bạn một bộ tiêu chuẩn nhất định để sống theo. Khi bạn có kỳ vọng, bạn sẽ cố gắng thực hiện chúng, đồng thời đặt ra các mục tiêu cho mối quan hệ. Kỳ vọng lành mạnh và thực tế sẽ tăng thêm giá trị cho các mối quan hệ.
Kỳ vọng không phá hủy mối quan hệ, chính việc bạn quản lý cảm xúc kém và hậu quả của việc chúng không được đáp ứng mới là thứ hủy hoại nó. Hơn nữa, khi kỳ vọng của cả hai bên hoàn toàn khác biệt, xuất phát từ những quan điểm trái ngược nhau về cùng một vấn đề, nó sẽ dẫn đến xung đột và mâu thuẫn. Hơn nữa, việc kỳ vọng liên tục không được đáp ứng có thể dẫn đến thất vọng, và khi những thất vọng tích tụ lại, nó sẽ dẫn đến... mối quan hệ tan vỡ.
Một mối quan hệ không kỳ vọng không nên tồn tại. Điều đó có nghĩa là bạn không có cảm xúc gì với đối phương hoặc bạn không nhận thức được mình muốn gì từ cuộc sống và mối quan hệ của mình. Nếu bạn nhận thức được những mong muốn, khát khao và mục tiêu của mình, những kỳ vọng sẽ được đan xen vào đó.
Hãy tự vấn về nguồn gốc của những kỳ vọng của bạn. Chúng lành mạnh hay xuất phát từ phần vô thức của "cơ thể khổ đau"? Việc đối phó với những kỳ vọng không được đáp ứng đòi hỏi bạn phải nhìn vào bên trong và xem xét những phần nào là hợp lý và những phần nào không. Nó đã ảnh hưởng đến bạn như thế nào hoặc cách bạn nhìn nhận bản thân ra sao?
Bạn không cần phải loại bỏ hoàn toàn những kỳ vọng trong các mối quan hệ. Bạn chỉ cần quản lý chúng thật tốt. Điều này đồng nghĩa với việc bạn phải có khả năng nhìn nhận điều gì là hợp lý và điều gì là không, học cách trân trọng đối phương và cân bằng giữa những phẩm chất tốt và xấu, và biết chính xác mình muốn gì từ một mối quan hệ.
Làm thế nào để thiết lập ranh giới cảm xúc trong các mối quan hệ?
Đóng góp của bạn không cấu thành một tổ chức từ thiện tặng. Điều này sẽ cho phép Bonobology tiếp tục mang đến cho bạn những thông tin mới và cập nhật trong nỗ lực giúp mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.
