المراحل السبع للانفصال التي يمر بها الجميع

برأيي، ربما يكون المرور بمراحل الانفصال أصعب شيء ستواجهه في حياتك. سواءً كانوا هم من بدأوا الانفصال أم أنت، وسواءً توقعته منذ شهور أم لم تتوقعه حتى جلسوا معك وأنهوا العلاقة. يقول لانغ ليف: "عندما تفقد شخصًا، يرحل معه عالم بأكمله". لذلك، قد يصعب عليك، لفترة من الوقت، تخيل عالمك بدونه، أو التوقف عن افتقاد ما كان بينك وبينه، أو الشعور بالوحدة. 

تُثير عواقب الانفصال مشاعرًا مُربكة وإرهاقًا. أشهد على ذلك. لطالما كان التعامل مع هذه المشاعر عمليةً شاقةً بالنسبة لي في الماضي، مع أنها قد تبدو مختلفةً بالنسبة لكل شخص. كلٌّ منا يمر بمراحل مختلفة من التخلي. بالنسبة لي، كانت أصعب مرحلة في الانفصال هي انتظار عودة حبيبي السابق، رغم أنني كنت أعلم أنه لن يعود.

فهل هناك نقطة يتوقف عندها قلبنا عن الانهيار كلما فكرنا في حبيب سابق؟ لفهم هذا التسلسل الزمني للألم، تحدثنا إلى دريتي بهافسار، أخصائية نفسية حاصلة على ماجستير في علم النفس ومتخصصة في الإرشاد. اليوم، تُفصّل مراحل تجاوز الانفصال.

المراحل السبع للانفصال: شرح مفصل

ووفقاً لوكالة علماء الأعصابيمكن اعتبار الحب إدمانًا طبيعيًا. ولذلك، قد يُسبب الانفصال أعراض انسحاب تُشبه أعراض انسحاب الكوكايين. يوضح قائلًا: "تُحفز العلاقات مسارات المكافأة نفسها في أدمغتنا التي يُحفزها الإدمان. فهي تُفرز هرمونات مثل الأوكسيتوسين والدوبامين، مما يُشعرنا بالبهجة. لذا، عندما تنهار العلاقة، يحدث نقص عصبي في هرمونات السعادة". دريتي"بالإضافة إلى ذلك، فإن فقدان شخص اعتدنا اللجوء إليه، شخص أمضينا وقتًا طويلاً في التحدث معه، شخص اعتمدنا عليه، من المؤكد أنه سيكون أمرًا صعبًا ومؤلمًا." 

ألم الانفصال لا يُطاق. فالضيق الذي نشعر به بعد انتهاء العلاقة قد يكون مُشلاً، كالحزن على وفاة أحد الأحباء. ولعل هذا هو سبب تشابه مراحل تجاوز علاقة حب مع مراحل الحزن الخمس، التي تبدأ بالإنكار، ثم الغضب، ثم المساومة، ثم الاكتئاب، ثم القبول. بينما الجميع... يتعامل مع الانفصال تختلف مراحل التطور باختلاف كل مرحلة وبوتيرة خاصة بها، وعادةً ما تتضمن سبع مراحل. ووفقًا لدهريتي، لا تتبع هذه المراحل تسلسلًا خطيًا أو ترتيبًا محددًا، ومن الطبيعي تمامًا تخطي مراحل محددة أو الانتقال بينها ذهابًا وإيابًا. ها هي المراحل:

القراءة ذات الصلة: 19 نصيحة ونصيحة بعد الانفصال

1. أنت مستهلك بالارتباك والأسئلة

تقول دريتي: "الفترة التي تلي الانفصال مباشرةً هي الأصعب في التعامل معها". ففي هذه المرحلة، لا تستوعب الواقع تمامًا، فتتأرجح بين مشاعر الرفض والصدمة والارتباك وفقدان التوازن. أو الشعور بالذنب بعد الانفصال، إذا كنتَ قد تركتَ شريكك. كما أنه ليس من غير المألوف أن تنتقل مباشرةً إلى الإنكار أو أن تتساءل عما إذا كانت العلاقة لا يمكن إنقاذها. 

قد تُركز على كل ما قالوه لك، بحثًا عن علامات تُناقض نيتهم ​​في الانفصال. تُضيف دريتي: "إنّ تقبّل نهاية العلاقة والخروج من مرحلة الإنكار هو أصعب مرحلة في الانفصال بالنسبة للبعض". مع اتضاح حجم الخسارة، تبدأ أسئلة كهذه في التراكم في ذهنك: 

• هل كان الانفصال هو الشيء الصحيح الذي ينبغي فعله؟ 
• لماذا لم أرى ذلك قادمًا؟
• كيف يمكنها أن تفعل بي هذا بعد...؟
• إذا كان يخطط للانفصال فلماذا فعل ذلك؟
• ربما كانوا غاضبين فقط ولم يقصدوا إنهاء الأمور...

تختلط هذه الأسباب والكيفية مع المشاعر الشديدة والألم الذي يؤلم جسديًا، مثل الحروق أو كسر الذراع (بحث وقد وجد أنه من الممكن فعلاً).

2. في إحدى مراحل انهيار العلاقة، تنزلق إلى التفكير العميق

تُعيدينَ تشغيلَ حلقةِ الانفصالِ باستمرارٍ لمعرفةِ من أو ما سببِ الانفصال. في الوقتِ نفسه، لا يسعُكِ إلا أن تتساءلي كيفَ يصمدُ حبيبُكِ السابق. مع مرورِ الوقت، قد تنتقلينَ بينَ فتراتٍ من النشاطِ المكثفِ لتجنبِ التعاملِ مع الألمِ والتفكيرِ القهريِّ به.

وفقا لدهريتي، عندما ننظر إلى العلاقات طويلة الأمد، يميل الناس إلى الانزلاق إلى:

• التذكير النشوة: تذكر الجوانب الجيدة فقط، وتذكّر العلاقة بأنها أفضل بكثير مما كانت عليه. منشور على ريديت المستخدم تقول: "هناك ما يُسمى ندم الانفصال. إنه عندما ينظر الانفصاليون إلى علاقتهم/حبيبهم السابق بنظرة وردية، وينسون كل ما فيها من سوء. ما زلت أحب حبيبي السابق، وما زلت أفتقده بشدة. لكنني دوّنت قائمة بكل الأسباب التي دفعتني للانفصال عنه في المقام الأول، وكلما شعرت بالضعف، كنت أقرأها."
• الازدواجية: تشرح دريتي معنى ذلك، "التبديل بين الإيجابيات والسلبيات. هذا يعني الانتقال من فكرة "شعرتُ حقًا أنني التقيتُ بالشخص المناسب" إلى فكرة "لكنهم كذبوا وخانوا ثقتي"".

في حين أن بعض دراسات وصف وسائل تشتيت الانتباه للتوقف عن الهوس بالحبيب السابق، وغيرها يقول البعض إن التفكير في الانفصال والتحدث عنه قد يساعدك على تجاوز الأمر. ومع ذلك، فإن ملاحقة حسابات حبيبك السابق على مواقع التواصل الاجتماعي أو التواصل معه عبر الأصدقاء المشتركين لن يفيد، كما يقول بحثإذا كنت تشعر بأنك عالق في أفكار مزعجة، فاتبع قاعدة عدم الاتصال ويمكنك اللجوء إلى نظام الدعم الخاص بك أو التحدث إلى خبراء العلاقات مثل مستشار مرخص أو معالج مرخص من شأنه أن يساعدك على التعافي من الانفصال المؤلم.

3. تتفاوض مع نفسك أو مع شريكك السابق

في المراحل الأولى من الحزن على علاقة ما، قد يظهر الندم والشك الذاتي. تقاوم التخلي عن شريكك السابق في معظم مراحل انهيار العلاقة. تقول دريتي: "ستظهر أمامك الكثير من التساؤلات حول "ماذا لو" و"ما كان يجب أن يحدث" بينما تفكر فيما كان يمكن أن يحدث بشكل مختلف. قد تفكر حتى في التواصل مع شريكك السابق مرة أخرى".

A دراسة يقول ما ذُكر آنفًا: "ينتكس العشاق أيضًا كما ينتكس مدمنو المخدرات. فبعد انتهاء العلاقة بفترة طويلة، قد تُثير الأحداث والأشخاص والأماكن والأغاني و/أو غيرها من الإشارات الخارجية المرتبطة بهجر الحبيب ذكرياتٍ مُزعجة وتُثير رغبةً مُتجددة". عندما يحدث هذا، هل يجب عليكِ التواصل مع حبيبكِ السابق؟ إليكِ السبب، وفقًا لدهريتي:

• المساومة هي إحدى مراحل الانفصال حيث لا نتذكر أن الأمور كانت سيئة كما كانت
• حتى لو فعلنا ذلك، فنحن مصممون على إصلاحها. ومع ذلك، بعض مشاكل العلاقات لا يمكن حلها.
• قد يعيق الرجوع شفاءك: قد تقضي وقتًا وجهدًا لتنتهي بمزيد من الحزن
• إذا وجدت نفسك مستعدًا لفعل أي شيء من أجل إعادة العلاقة، فتذكر أن تجاهل العقبات والحدود الشخصية لإحياء علاقة رومانسية يمكن أن يضر بصحتك العقلية واحترامك لذاتك
• يمكن أن يؤدي التفاوض أيضًا إلى دخولك في علاقة متوترة، وهو ما بحث يقترح، لن يؤدي إلا إلى توليد عدم الرضا

القراءة ذات الصلة: 10 نوعًا من الانفصالات التي تعود مع مرور الوقت

4. أنت غارق في الغضب  

ما هي أطول مرحلة في الانفصال إذا كنت تعاني من مشاكل الغضب؟ بالطبع، هذه هي المرحلة. بمجرد أن يتلاشى الندم، يبدأ النظر إلى الماضي بتغذية الغضب. مهما بدا الأمر صعبًا، فهذه خطوة حقيقية نحو الشفاء - فقط إذا لم تتعدَّ حدود العدوان. توضح دريتي:

• "الغضب هو نقطة التحول الأولى نحو القبول والخروج من الجانب الآخر للانفصال"
• إنها علامة على أنك خرجت من حالة الإنكار وتصالحت مع الانفصال أكثر قليلاً، سواء كنت تريد الانتقام من حبيبك السابق، أو كنت تشعر بالغضب بسبب الخيانة أو الظلم أو كيف انتهت الأمور 
• في هذه المرحلة، قد تشعر بالغضب عند التفكير في الانفصال أو كل الإزعاجات والإحباطات التي سبقت الانفصال.
• وقد يتحول هذا الغضب إلى الداخل عندما تفكر في كل الأشياء التي فعلتها أو لم تفعلها أنت أو هم في العلاقة"

بدلاً من تكديس كل شيء والذهاب في جولة مواعدة ارتدادية لاحقًا، إحدى الطرق السليمة للتعامل مع غضب ما بعد الانفصال هي توجيهه إلى مكان آخر. تقول دريتي: "الخطوة الأولى للتعامل مع أي عاطفة هي إدراك غايتها وفهمها". الخطوة التالية هي إيجاد منفذ، مثل: 

• التحدث مع شخص تثق به، مثل الأصدقاء والعائلة 
• كتابة الغضب تُساعدك عندما تشعر بالحزن. لكنها لا تعني إرسال رسالة غاضبة إلى حبيبك السابق. على ريديت المستخدم نصيحتي: "بصراحة، إذا أرسلتها، ستشعر بلحظة ارتياح، يتبعها ندم. في أفضل الأحوال، لن يكترث متلقيها، وفي أسوأ الأحوال، ستُرسّخ قراره. دوّن مشاعرك، وعبّر عنها على الورق، وأرسلها لأصدقائك. لكن ليس لمن سيتجاهل كلماتك وقيمتها."
• ممارسة بعض التمارين الرياضية (يمكن أن تكون أيضًا بمثابة مضاد فعال للاكتئاب، وفقًا لهذا كتاب)

5. التخبط هو أحد مراحل التخلي عن الماضي

بمجرد أن يغلي الغضب، تبدأ حقيقة الخسارة بالظهور. وعندما تواجه أخيرًا الفجوة التي كانت تُشكّلها خططك المستقبلية، تبدأ رحلة الحزن. في هذه المرحلة من الانفصال، من الطبيعي تمامًا أن تتساءل عما إذا كنتَ ستكون الشخص الذي لم يتجاوز الانفصال أبدًا، أو أن تظلّ تشعر "بالحب". وبينما تعمل على التخلي عن هذا الشعور، يمكنك أن تتوقع تجربة:  

• الحزن، الاكتئاب، التهيج، أو الرغبة في العزلة 
• اللامبالاة أو الخدر العاطفي كما أنت أشعر فارغة، منفصلة عن محيطك، وتفقد الإحساس بالوقت 

عندما تشعر بالحزن بعد الانفصال وتسيطر عليك الأفكار السلبية، قد يكون التركيز على حب الذات والعناية بها أو ما يُشعرك بتحسن أكثر فائدة. تقترح دريتي:

• حفظ المذكرات. أ دراسة يصف هذا بأنه آلية فعالة للتكيف، وقد وجد أن "الكتابة عن الجوانب الإيجابية للانفصال يمكن أن تزيد من المشاعر الإيجابية"
• البحث عن الأفكار أو الأنماط التي تمنعك من المضي قدمًا ("ماذا لو لم أجد الحب مرة أخرى؟") وإعادة صياغتها ("أنا غير متأكد من المستقبل وهذا يخيفني")
• التواصل مع أحبائك أو المتخصصين في الصحة العقلية مثل طبيب نفسي سريري أو معالج زواج أو عائلة مرخص 
• تناول الطعام الصحي. كما هو الحال الشرق الأوسطيؤكد تحليلٌ لخمس عشرة دراسةً أن "تناول الأطعمة الصحية كالخضراوات والفواكه يرتبط بفوائد نفسية عميقة بعد فترات التوتر، كالانفصال العاطفي". من الحساء إلى المكسرات والشوكولاتة، تُقدم هذه المقالة العلمية مرجعًا علميًا قيّمًا حول كيفية مساعدة بعض الأطعمة على تجاوز الانفصال العاطفي بفعالية.
• طبخ وجبة بسيطة. ٢٠١٦ دراسة في مجلة علم النفس الإيجابي يقول إن أولئك الذين يشاركون في أنشطة إبداعية صغيرة ويومية، مثل الطبخ والخَبز، يتطلعون إلى اليوم التالي أكثر

هناك أمل في العلم. دراسة أُجريت دراسة على أشخاص تعرضوا لتجارب انفصال عاطفي. عندما عُرضت عليهم صور لشريكهم السابق، أظهروا جميعًا نشاطًا في مناطق الدماغ المرتبطة بمشاعر الحب الرومانسي الشديد، والتعلق، والألم الجسدي، والشوق، والإدمان، بالإضافة إلى حساب المكاسب والخسائر من العلاقة. ووجدت الدراسة أنه "كلما طالت الأيام منذ الرفض، قلّ النشاط في منطقة الدماغ (الشاحبة البطنية) المرتبطة بمشاعر التعلق".

6. ينتهي الحزن على العلاقة أخيرًا عندما تتقبل أنها انتهت.

هذه إحدى المراحل الأخيرة من الانفصال، حين تُفكّر مليًا، وتُقيّم علاقتك السابقة، وتُصالح نفسك مع سبب عدم عودتك إليها أبدًا. لم تعد تُقاوم فكرة تركهم أو المضي قدمًا بدونهم. قد يُشعرك هذا بالاستسلام أو الاستسلام، حيث تُقرر أخيرًا التخلي عن محاولة إحياء العلاقة رغم كل الصعاب. 

متى تتوقع الوصول إلى هذه المرحلة؟ تقول دريتي: "بمجرد أن تفهم كل ما حدث، ستتجاوز أخيرًا مرحلة الانفصال ولن تشعر بألم شديد. بل ستشعر بسلام أكبر". دراسة يخبرنا بشيء مهم: بمجرد استعادة إحساسك الواضح بهويتك خارج علاقتك السابقة، يمكنك اعتبار نفسك مستعدًا للمضي قدمًا أخيرًا.

القراءة ذات الصلة: كيف تتجاوز شخصًا تراه كل يوم وتجد السلام

7. شكرا لك، التالي

لقد قمتَ بحساب العلاقة وضبطتَ عيوبها. لاحظتَ ما لم يكن مُناسبًا وتعلمتَ الدروس. وأخيرًا، وصلتَ إلى نقطةٍ ترى فيها نفسكَ ترى شخصًا جديدًا. قد لا تخلو البداية الجديدة من بعض الشكوك والمشاعر المتضاربة، كالأمل الممزوج بالخوف.   

يقول دريتي: "يشعر بعض الناس بالخوف من تكرار التاريخ، وكثيرون يفعلون ذلك لا شعوريًا. يحاول البعض المضي قدمًا دون تقبّل. وهذا يؤدي إلى مشاكل في علاقتهم الجديدة". لذا، إذا كنتَ... قرر المواعدة مرة أخرىركّز على نفسك وعلى الحاضر. لا تقع في فخّ مقارنة المواعدة أو تحسب مستوى شخص جديد مقارنةً بحبيب سابق، إلا إذا كنت تنوي البقاء عالقًا في الماضي. ومن يدري إلى متى؟ 

كم من الوقت يستغرق التعافي من الانفصال المؤلم؟

تشرح هيلين فيشر علميًا في تيد نقاشعندما تُهجر، فإن الشيء الوحيد الذي تُحب فعله هو نسيان هذا الشخص، ثم مُواصلة حياتك - لكن لا، بل تُحبه أكثر. كم تدوم مراحل الانفصال؟ وما هي أطول مرحلة؟ هل صحيح أن تجاوز الشخص يستغرق نصف الوقت الذي تعرفه؟ 

تقول دريتي: "قد يبدو الأمر صعبًا في أعقاب فسخ العلاقة مباشرةً، إلا أن مشاعر الحزن والفقد التي تشعر بها تزول في النهاية. لا يوجد حد زمني ثابت لأي من مراحل "تجاوز الانفصال". يقضي الناس معظم وقتهم في الغضب أو الحزن، وذلك حسب طبيعتهم وطبيعة العلاقة. مع ذلك، قد يكون البعض - وخاصة النساء - منفصلين عاطفيًا قبل أن يقرروا الانفصال تمامًا".

ومن المثير للاهتمام، بحث يُظهر أن الناس يميلون إلى المبالغة في تقدير المدة التي سيستغرقونها للتعافي من الانفصال. في الكتاب يُطلق عليه اسم الانفصال لأنه مكسور: صديق الانفصال للفتاة الذكية، جريج بيرندت يفترض أن الوقت الذي يستغرقه أشعر بتحسن إن الشعور بالانفصال "يتناسب بشكل مباشر مع الوقت الذي يستغرقه الشعور بالتحسن تجاه نفسك". لا يمكننا أن نتفق أكثر.

ألم الانفصال لا يُطاق. طبيب نفسي جاي ونش يلاحظ: "على عكس الأعاصير الحقيقية، فإنّ حزن القلب لا يُبصر - لا يُتيح لنا فرجًا ولا يترك لنا ملجأً. وهكذا نبقى مُعرّضين، مُغرقين، وبائسين حتى يمرّ". لذا، فإنّ التغلّب على حزن القلب يتطلب جهدًا. لكنّه ممكن. 

تنصح دريتي قائلةً: "إعادة صياغة جميع الأفكار السلبية التلقائية واستبدالها بتأكيدات إيجابية يتطلب جهدًا. ولا يمكن القيام بذلك فورًا بعد الانفصال على أي حال. إذا كنت تعاني، فتواصل مع خبراء للتعامل مع حزن الانفصال". نأمل أن تكون هذه المقالة مفيدة. إذا كنت تبحث عن مساعدة أو نصيحة مهنية، بلدناسيلورز سيكون سعيدا بالمساعدة.

الأسئلة الشائعة

هل يجب أن أتصل بحبيبتي السابقة؟ - ١٢ نصيحة لاتخاذ القرار

الطريقة الصحيحة لاستخدام قوة الصمت بعد الانفصال

كيف تحب نفسك مجددًا بعد أن جرح قلبك - 17 نصيحة

مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.