Boşanmış Valideynlər üçün Birgə Qəyyumluğun Effektiv Müalicəsi üçün 10 Məsləhət

"Uşaqlar üçün birlikdə qalmalıyıq?" yəqin ki, sıxıntılı evliliklərdə insanların keçirdikləri ən ümumi düşüncələrdən biridir. Bir çox insan sırf uşaqlar üçün bir yerdə qalsa da, bəziləri ayrılıb uşaqları üçün boşanmış valideynlər kimi həyat sürməyi seçdi. Ancaq dilemmalar, günahkarlıq və məyusluqlarla daimi mübarizə olmadan deyil.

Boşanan cütlüklər nəinki öz travmalarını yaşayırlar - ürək bulanması, boşanma probleminin həlli, aliment və uşaq dəstəyi ilə bağlı narahatlıq - uşaqlar üçün heç vaxt bitməyən narahatlıq da var. "Biz eqoistikmi?" "Mən düzəlməz zərər verəcəm?" "Mən kifayət qədər işləyirəm?" "Uşaqlarım digər uşaqlar üçün əlverişsiz olacaqmı?" "Uşaqlarım məni bağışlayacaqmı?"

Düzdür, boşanmış uşaqlar, sırf valideynlərinin bir yerdə olmaması səbəbindən sağlam ailələrdə böyüyən uşaqlarla müqayisədə heç bir dezavantajlı DEYİL. Zərərə səbəb olan koordinasiyasız, tez-tez ziddiyyətli valideynlikdir. Sizin və keçmiş partnyorunuzun şüurlu səyi sizi evli olduğunuz zaman olduğu kimi səmərəli şəkildə sağlam uşaq böyüdə bilən ağıllı valideynlərə çevirə bilər. Boşanmış valideynlərə ortaq qəyyumluğu effektiv şəkildə idarə etmək üçün məsləhətlərimizi oxuyun. Ancaq əvvəlcə gəlin birgə valideynlik problemlərinə baxaq.

Boşanmış Cütlük Kimi Birgə Valideynlik Çətinlikləri

NYU Qrossman Tibb Məktəbinin Uşaq və Yeniyetmə Psixiatriyası Departamentinin köməkçi dosenti Dr. Anthony Charuvastra boşanma sonrası valideynliyi üç kateqoriyaya ayırır:

• Ziddiyyətli: ilə işarələnmişdir daimi arqumentlər və fikir ayrılıqları
• Paralel: Valideynlər arasında əhəmiyyətsiz ünsiyyət. İki ailə uşaq üçün bir-birindən ayrılmış iki məkana çevrilir
• Kooperativ: Valideyn tərbiyəsi əməkdaşlıq, ünsiyyətcil və çevikdir. İki ev təsərrüfatına baxmayaraq, valideynlik təcrübəsi təkdir, ya da birlik və ardıcıllıqdır

Boşanmış valideynlərin əksəriyyəti birgə valideynlik səyahətinə ziddiyyətli və ya paralel rejimdə başlayır, çünki ayrılmış cütlük kimi birgə valideynlikdə bir çox təbii maneələr və ya çətinliklər var. (Məqsəd kooperativ valideynliyə keçməkdir.) Cütlük bu çətin yolda addımlayanda bir çox başqa problemlərə səbəb olan ən görkəmli üç problemi sizinlə bölüşürük.

Oxunub: Boşanma və Uşaqlar – Valideynlərin bilməli olduğu 8 ayrılığın dərin köklü təsiri

1. Boşanan cütlük arasında münaqişə və ya inciklik

Boşanma qanuni bir prosesdir, lakin onu ürək ağrısı, məyusluq, qırıq xəyallar, qəzəb, məyusluq və inciklik kimi emosional təcrübədən ayırmaq olmaz. Valideynlər uşaqları üçün əllərindən gələni etmək istədiklərinə inansalar da, keçmiş həyat yoldaşına qarşı bu mənfi hissləri buraxmaq çətindir.

25 illik əlamətdar öyrənmək Təxminən 25 il ərzində yetkinlik yaşına çatmış 93 uşağı izləyən uşaqlıq boşanmasının təsirləri göstərir ki, qadın valideynlərin 50%-i və kişi valideynlərin 30%-i hələ də keçmiş həyat yoldaşlarına şiddətlə qəzəblidirlər. Bu o deməkdir ki, boşanmış valideynlər tez-tez bir-birlərinə qarşı düşmənçiliklə məşğul olurlar və ya buna meylli olurlar. Bu aşağıdakı kimi görünə bilər:

• Bir-birini alt-üst etmək
• Bir-birinizin qərarlarını tənqid etmək və ya sorğulamaq
• Bir-birinin istəklərini və ya göstərişlərini ləğv etmək
• Uşağın qarşısında mənfi şərhlər və ya jestlər etmək
• Keçmiş həyat yoldaşı ilə rəqabətə girmək

Boşanmış bir çox cütlük üçün təbii olaraq çətin ola bilər valideynlər kimi birləşdi. Problemlərini və baqajlarını bir kənara qoyub daha yaxşı koordinasiya və əməkdaşlığa yönəlmiş mehriban söhbətə başlamaq. Bununla belə, hər bir yaxşı valideynlik keçmiş cütlüklərin hörmətlə danışıqlar aparmaq, güzəştə getmək və bir-birlərini dəstəkləmək üçün bir-biri ilə ünsiyyət qurmasını əhatə edir. Köhnə incikliklər asanlıqla buna mane ola bilər.

2. Qarışıq ailələrin fəsadları

Aydındır ki, boşanma ailə quruluşunu daimi olaraq dəyişdirir və uşaqlar qərarda heç bir söz olmadan çox vaxt xəbərsiz qalırlar. Bir uşaq üçün valideynləri ilə onların yeni tərəfdaşları və ya həyat yoldaşları arasındakı dinamikanı başa düşmək son dərəcə çaşqın ola bilər.

Ögey valideynləri və ögey bacı-qardaşları adekvat məsləhət almadan və həssaslıq təlimindən keçmədən uşağın həyatına daxil etmək, uşaqda yeni ailəyə qarşı küskünlük hissi yarada, onları təhdid olaraq görə bilər. Onlar düşünə bilər ki, bioloji valideynlərin ayrılması üçün yeni ailə günahlandırılmalıdır. Bütün bunlar, təcrid və başqalaşma hisslərinin üstündə!

Bundan əlavə, qarışıq ailələr Uşağın həyatında ən çox ehtiyac duyduqlarını – ardıcıllığı və rutinliyi – yaşamasını çətinləşdirə bilər. Axı, nə qədər çox böyüklər iştirak etsə, bir o qədər çox valideynlik üslubu olardı.

3. Ardıcıllığın olmamasından qeyri-sabitlik

“Valideynlərim boşanır” düşüncəsi uşağın həyatına gətirdiyi qeyri-müəyyənlik səbəbindən çaşqınlıq və narahatlıqla dolu bir fikirdir. Boşanma sonrası birgə valideynliyin həm ziddiyyətli, həm də paralel növlərində uyğunsuzluqlar olmalıdır. Valideynlər boşandıqda və aralarında ünsiyyət çatışmazlığı olduqda, uşağın yaşayış mühitinin iki sferaya - iki ayrı cədvəl və həyat tərzinə, iki fərqli ev təsərrüfatına bölünməsi asan olur.

Oyanma vaxtı, gecə rejimi, ekran vaxtı və ya pəhriz planları kimi şeyləri gündəlik olaraq düşünün. Valideynlərdən biri övladının şəkər qəbulunu azaltmaq qərarına gəlsə, digəri isə onlara peçenye və ya sərinləşdirici içkilər verirsə, bu, nəinki uşağı sağlam vərdişlər və ya yaxşı dəyərlərlə bağlı çaşdırır, həm də yanlış səbəblərə görə valideynlərdən birinin şirkətini digərinə üstünlük verməyə vadar edə bilər.

Oxunub: Zəhərli bir ana tərəfindən böyüdüldüyünüzün 8 əlaməti: bir mütəxəssisin müalicəvi məsləhətləri

Boşanmış Valideynlər üçün Birgə Qəyyumluğun Effektiv Müalicəsi üçün 10 Məsləhət

Valideynlərinin boşandığını görmək uşağın həyatındakı ən çətin təcrübələrdən biridir. Bu da onların rifahına uzunmüddətli təsir göstərir. Bununla belə, biz bunu sizi bədbəxt nikahda və ya emosional işgəncə və məişət zorakılığı ilə müşahidə olunan təhqiramiz nikahda qalmağa inandırmaq üçün demirik. Yetər tədqiqat göstərir ki, evdə mənfi uşaqlıq təcrübəsi (ACEs) uşaqlar üçün travmatik hadisələrdir və onların sağlamlığına və rifahına uzunmüddətli təsir göstərir. Zəhərli münasibətlərdə birlikdə yaşamaqdansa, valideynlərin ayrılması daha yaxşıdır.

Bir tərəfdən böyüyən bir bədən tədqiqat uşaqlıq boşanmasının mənfi təsirlərinə işarə edir. Valideynləri boşanmış uşaqların məktəbi tərk etmə, zəif akademik performans, həmyaşıd qrupları ilə uyğunlaşmaqda çətinlik, stress və depressiya kimi psixi sağlamlıq problemləri, davranış problemləri, hüquq pozuntuları, impulsiv davranış və intihar ehtimalı daha yüksək idi. Digər tərəfdən, boşanma statistikasının uşaqlarının əksəriyyətinin sizə deyəcəklərinə baxmayaraq, reallıq heç də qaranlıq və yorğun deyil.

30 il ərzində apardığı araşdırmalar zamanı 1,400 ailə və 2,500-ə yaxın uşağı təqib edən psixoloq, boşanmanın uşaqlara mənfi təsirlərinin şişirdildiyini, müsbət təsirlərinin isə gözardı edildiyini söylədi. görə öyrənmək, boşanmış yetkin uşaqların 70%-i deyir ki, boşanma, hətta uşaqlarla belə, bədbəxt evlilik üçün məqbul bir həlldir.

Valideynlər səmimi səy göstərsələr və uşaqlarının birgə qəyyumluğunu effektiv şəkildə idarə etməyə hazırlaşsalar, bu dəyişiklik mümkündür. Bunu etməyə kömək edə biləcək 10 məsləhət.

1. Uşağınızın ehtiyaclarını mərkəzdə saxlayın

Tərəfdaşınıza qarşı incikliyi uğurla aradan qaldırmağın və “doğru olanı” etməyin yeganə yolu diqqətinizi uşağınızın ehtiyaclarına yönəltməkdir. Əslində, bu, cütlüyün vacib olanı prioritetləşdirə biləcəyini göstərən ayrılıq zamanı müsbət əlamətlərdən biridir.

Əgər partnyorunuz nəyisə güzəştə getməkdən imtina edirsə və bu sizi əsəbiləşdirirsə, siz onlarla duelə girməyə meylli ola bilərsiniz. Bu, uşağınızı maraqlandıran bir şeylə bağlı vacib qərarlar qəbul edərkən partnyorunuzla dalana səbəb ola bilər. Bununla belə, diqqətinizi uşağınız üçün ən yaxşısına yönəltsəniz, düzgün zəng edəcək və lazım olan hər şeyi edəcəksiniz. Bunu zəruri hesab edin münasibətdə qurban uşağınız üçün hazırladığınız.

Nə: Münaqişə ilə qarşılaşdıqda tərəfdaşınızla əsaslı şəkildə danışın və onlara əsas məsuliyyətlərini xatırladın. İnşallah onların da ürəyində uşaq marağı olar. Bununla belə, onların cavabından və öhdəliklərindən asılı olmayaraq, bunu nəzərə almaq ən azı bir tərəfdən yaxşı tərbiyəni təmin edəcəkdir.

Oxunub: Uğurlu Subay Ana olmaq üçün 12 İpucu

2. Uşağınızla bağlı söhbətləri ayrı saxlayın

Qəbul edin ki, keçmişinizlə aranızdakı acı tezliklə yox olmayacaq. Hazır olun ki, hisslər tələsməyə davam edəcək və keçmişinizlə hər söhbətə, hər kiçik fikir ayrılığına və hər kiçik qərara təsir edə bilər. Bilin ki, bu baş verəcək və zehni olaraq bu hissləri kənara atmağa hazır olun və keçmişinizlə söhbətə yol verməyin.

Nə edilməlidir: Çocuğunuzun maraqlarının problemlərinizdən yayınmasına icazə verməmək qərarına gəldiyiniz barədə keçmiş tərəfdaşınıza danışın. Belə bir vəziyyətə əvvəlcədən cavab hazırlayın, həm keçmiş sevgilinizə, həm də özünüzə əsas məsuliyyətinizi xatırlatmaq üçün "Biz kənara çıxmamalıyıq" və ya "Hələ bir ortaq cəhətimiz var. Diqqətimizi (övladınızın adı) üzərinə götürək".

3. Keçmişinizlə ünsiyyət strategiyanız üzərində işləyin

Uğurlu birgə tərbiyənin açarı keçmiş həyat yoldaşlarının bir-biri ilə ünsiyyət qurma bacarığıdır. Ən az münaqişə ilə bir-birinizlə necə ünsiyyət quracağınıza dair bir plan hazırlamalı olacaqsınız. Bu, ən vaciblərindən biridir boşanmış cütlüklər üçün birgə valideynlik qaydaları.

Nə edilməlidir: Güclü tərəfləriniz üzərində çalışın, zəif tərəfləriniz üzərində çalışın. Bunu belə edə bilərsiniz:

• Bir-birinizi şəxsən görmək çətindirsə, mesaj yazsanız, bəlkə də daha az mübahisə edərdiniz
• Ola bilsin ki, ictimai yerdə, kafedə və ya parkda görüşəsiniz, burada söhbətinizi peşəkar şəkildə davam etdirəsiniz, işiniz uşaqlarınızdır.
• Səmimi və işgüzar keçmişinizlə tonunuzu qoruyun
• Cədvəlləri müzakirə etmək üçün ayın bir gününü saxlayın
• Bir kağız parçasına partnyorunuzun riayət etməsini istədiyiniz rutini yazın (əgər siz əsas baxıcısınızsa), onlar daha sonra ona müraciət edə bilsinlər; və ya keçmişinizin əsas qəyyumluğunun olub-olmaması cədvəlini soruşun

Oxunub: Bir Münasibətdə Ünsiyyət Qüsurluğu Olanda Bu Baş Verir

4. Razılaşdığınız valideynlik tərzinə və cədvəlinə hörmət edin

Bir çox valideynlər keçmişləri ilə rəqabət aparırlar. Keçmişləri üçün müəyyən edilmiş qaydaları pozaraq övladının razılığını qazanmağa çalışırlar. Gizlicə "yaxşı polis"ə çevrilərək, digər valideyni tərk edərək "pis polis" olurlar. Bu, nəinki “əyləncəli valideyn” olmaqla, uşağınızın guya “ciddi valideyn”lə münasibətini ədalətsiz şəkildə manipulyasiya etmək və ya təhlükəyə atmaq kimi qiymətləndirilə bilməz, həm də siz uşağın yaxşı vərdişlər və dəyərlər haqqında anlayışını çaşdırırsınız.

Dağılmış bir ailə və ya dağılmış ev, uşağınızın gözündə yalnız uyğunsuzluqları gördükdə qırıq görünəcək ailə dəyərləri valideynlərindən. Bundan əlavə, ardıcıllığın olmaması uşağın əsaslı və təhlükəsiz hiss etməsinə mane olur.

Nə: Digər ev təsərrüfatlarında olduğu kimi eyni oyanma, yatmaq vaxtı və yemək cədvəlinə riayət etmək uşaqlara özlərini təhlükəsiz hiss etməyə kömək edir, onlara vahidlik və normallıq hissi verir. Əgər övladınız sizi öz yoluna qoymaq üçün manipulyasiya etməyə çalışırsa (bəli, uşaqlar bunu edir!), vahid cəbhə qurun və digər valideynlər kimi eyni “qaydalarda” israr edin.

5. Birgə valideynlik bərabər valideynlik demək deyil

Boşanmış hər bir valideyn həm şəxsiyyəti, dəyərləri, üstünlükləri və s., həm də şəraiti baxımından unikal bir fərddir. Buna görə də, adətən mümkün olmadığı üçün “birgə valideynlik”i “bərabər valideynlik” kimi görməmək faydalı olacaq. Effektiv birgə valideynlik üçün valideynlərin həmişə valideynlik vəzifələrini bərabər şəkildə bölüşməsinə ehtiyac yoxdur.

Nə edilməlidir: Güclü tərəflərinizlə oynayın və hər bir valideynin nə təklif edə biləcəyini anlayın. Valideynlərdən biri maddi cəhətdən daha sabitdirsə, onlar uşağa daha yaxşı təhsil almağa və ya uşaq dəstəyi və ya başqa yolla daha yaxşı tibbi xidmət göstərməyə kömək edə bilərlər. Açıq havada olan valideyn uşağa macəralı təcrübə təklif edə bilər. Bir anda həftələrlə getməyi nəzərdə tutan bir işi olan bir valideyn, uşağa daha az mütəmadi ola bilər. Bununla belə, onlar bir uşaqla uzun bir həftə keçirməyi xoşlaya bilərlər.

Unutmayın ki, hər bir valideyn öz övladına ən yaxşısını təklif edir və hansı formada və ya formada olursa olsun, onun uşaq üçün dəyərini aşağı salmaq olmaz.

6. Çevik olun

Effektiv birgə valideynlik ardıcıllıq üçün bəzi qaydalar əsasında qurulmalıdır, lakin çeviklik üçün də bərabər yer olmalıdır. Birgə valideynlik uzun bir prosesdir, həyatın ayrılmaz hissəsidir. (50 yaşında boşandı, siz hələ də yetkin övladınızın şərikli valideyni olacaqsınız, baxmayaraq ki, siz onları sözün formal mənasında “valideynlik etmək” məcburiyyətində olmaya bilərsiniz.) Buna görə də çox şey dəyişməyə davam edəcək.

Məsələn, tərəfdaşınızın və ya uşağınızın ziyarət cədvəlində qaçınılmaz dəyişiklik ola bilər. Nifrət etsəniz və hirslənsəniz belə, dəyişiklik uşağınız üçün daha əlverişli ola bilər. Belə hallarda çevik olmalısınız. Bununla belə, valideynlərdən heç biri vədləri pozmamaq vərdişi olmamalıdır.

Nə: Öz cədvəllərinə daha çox nəzarət edəcək yeniyetmə uşaqlar vəziyyətində, özünüzü son dəqiqə dəyişikliklərinə daha münasib olmağa hazırlamalısınız. Bu yaşda olan uşaqlar daha məhsuldar bir sosial həyata sahib olacaq və bir çox son dəqiqə dəyişiklikləri ola bilər.

7. Uşağınızı ortalığa gətirməyin

Məsuliyyətli ortaq valideyn olmağa əhəmiyyət verməyən boşanmış cütlüklər, tez-tez uşaqları vasitəsilə hər şeyi danışırlar. Övladınızdan sizin yerinizə digər valideyninə casusluq etməsini istəmək, keçmiş sevgilinizdən onlara şikayət etmək, onları tənqid etmək və günahlandırmaqla, siz uşağınızı tərəf seçməyə məcbur etmək. Uşağınız hər şeyin ortasında olmaqdan nifrət edəcək və onunla digər valideynlər arasında nifaq yaratmağa çalışdığınız üçün sizi günahlandıracaq.

Nə edilməlidir: Bu ən pis valideynlik səhvinin qarşısını almaq üçün hər hansı bir məsələni həmişə keçmiş tərəfdaşınızla müzakirə edin. Ailə birliyi hissi yalnız o zaman yarana bilər ki, uşağınız sizi və keçmişinizi onlara sərmayə qoyan bir komanda kimi görsə. Keçmişinizi həmin komandadan uzaqlaşdırmağa çalışsanız, bu mümkün olmayacaq.

Keçmişiniz haqqında heç vaxt uşağınıza mənfi sözlər deməyin. Bu, əlbəttə ki, uşağa qarşı kobud davranan keçmişə aid deyil. Belə bir vəziyyətdə, siz övladınızı onlardan yumşaq şəkildə qorumalı ola bilərsiniz və bu, uşağınıza onun təhqiramiz valideyni haqqında məlumat verməyi ehtiva edə bilər.

Oxunub: Evliliyin Uğurlu Olması üçün Ayrılığın Əsas Qaydaları

8. Vacib qərarları birlikdə qəbul edin

Ailə vəziyyətinizdən asılı olmayaraq, valideynlik edərkən övladınızla bağlı həm böyük, həm də kiçik bir çox qərarlarla qarşılaşacaqsınız. Kiçik şeylərdən imtina edə bilsəniz də, vacib və ya böyük qərarları birlikdə qəbul etdiyinizə əmin olun.

Böyük qərarlar dedikdə biz təhsil və ya sağlamlıqla bağlı qərarları və ya ortaq xərcləri nəzərdə tuturuq. Bunu mümkün qədər səmimi edin. Əvvəlcədən müzakirə etmək mümkün olmayan yerlərdə, məsələn, təcili tibbi müdaxilə halında, boşanmış valideynlər bir-birlərini xəbərdar etməli və bir-birlərini xəbərdar etməlidirlər.

Nə: Döyüşlərinizi seçin. Bəzən kiçik fikir ayrılıqlarını buraxın ki, hər ikiniz bir araya gəlib böyük məsələlərdə razılaşasınız. Beləliklə, əgər keçmişiniz uşağınız artıq başqa bir pizza yediyi zaman əlavə bir pizza gecəsində israr edərsə, buraxın. Sonrakı fikir ayrılığı daha əhəmiyyətli ola bilər.

9. Birgə valideynlik terapiyası vasitəsilə dəstək axtarın

Birgə valideynlik terapiyası və digər dəstəkləyici xidmətlər boşanmış valideynlər üçün bu çətin zamanda uşaqları birlikdə böyütmək üçün effektiv strategiya hazırlamaq üçün əla vasitə ola bilər. Bu, ayrıldıqda uşağı birlikdə böyütmək bacarığını təmin edir. Bu, yaralarınızı bir kənara qoymağınıza və uşağınızın xeyrinə sivil şəkildə bir araya gəlməyinizə kömək edə bilər.

Qarışıq ailələr vəziyyətində, peşəkar ailə məsləhətçisi uşağınızı “yeni” və ya “digər” ailənizlə tanış etməyin düzgün yolu ilə sizə rəhbərlik edə bilər. Əgər uşaq bu dəyişikliklərə yaxşı reaksiya vermirsə, uşaq üçün fərdi terapiyaya da açıq olmalı və uşağınızın mübarizə apara biləcəyi məsələlərin həllində bacarıqlı və təcrübəli bir uşaq psixoloqu tapmalısınız.

Nə: Övladlarınıza xəbərləri çatdırmaq və onların bölünməmiş ailədən boşanmış ailəyə keçməsinə kömək etmək üçün boşanmadan əvvəl məsləhətçi ilə məsləhətləşə bilərsiniz. Boşanma sonrası ailə terapiyası Münaqişələrin həllində sizə kömək edə bilər ki, siz mümkün qədər tez birgə valideynlik tərzinə keçə biləsiniz. O, sizə asan və effektiv ünsiyyət, ən yaxşı valideynlik strategiyaları və ziyarət cədvəlləri və qəyyumluq tənzimləmələri və s. ilə kömək edə bilər.

10. Digər valideynlə birgə səy göstərmək mümkün olmasa belə, əlinizdən gələni edin

Əksər valideynlər öz eqoları ilə döyüşmək və həyat yoldaşı ilə güclü birgə valideynlik planı hazırlamaq üçün gəmidə olsalar da, əməkdaşlıq etməkdən və ya anlamaqdan imtina edən keçmişiniz ola bilər. Eyni zamanda, bəzi valideynlər keçmiş həyat yoldaşı ilə yaşadıqları travmatik tarixə görə keçmiş həyat yoldaşı ilə işləməyi ağlasığmaz hesab edə bilərlər. Onlara, zəhərli bir əlaqədən sonra sülh keçmişləri ilə əlaqə saxlamamağı ehtiva edir.

Nə: Belə hallarda ən yaxşı məsləhətimiz odur ki, siz öz mövqeyinizdə dayanmağa davam edin və paralel valideynlikdə uşağınız üçün əlinizdən gələni edin. Valideynlərdən birinin davranışı onu sözlə ifadə etmədən və ya qəsdən çatdırmadan digərinə təsir edə bilər. Sizin səyləriniz digər valideynin birgə valideynlik münasibətində lazımi səy göstərmə ehtimalını artıra bilər.

Boşanmış Valideynlər Kimi Fərqli Mərhələlərdə Uşaqlarla Mübarizə

Uşağın ehtiyacları onun inkişaf mərhələsindən və yaşından asılı olaraq dəyişir. Boşanmış valideynlər olaraq, 3 yaşlı uşağın 13 yaşındakı uşaqla müqayisədə hər iki valideyni nə qədər tez-tez görməsi lazım olduğunu bilməlisiniz. Yaxud orta məktəb şagirdi ilə müqayisədə yeniyetmə uşağı tərbiyə edərkən prioritetiniz nə olmalıdır. Buna görə də boşanma sonrası birgə valideynlik məsləhəti dinamik bir prosesdir.

Uşağınız yaşlandıqca birgə valideynlik strategiyanız dəyişəcək. Gəlin uşaqların ehtiyaclarının yaşa görə necə fərqləndiyini və boşanmış valideynlər kimi həyatlarının müxtəlif mərhələlərində uşaqlarla necə davranmalı olduğunuza baxaq:

1. Körpə – Doğuşdan 18 aya qədər

Körpələr vəziyyətində, bir valideyn adətən böyümənin bu erkən mərhələlərində körpənin bağlandığı əsas baxıcı rolunu öz üzərinə götürür. Bu, adətən anadır, daha çox ana südü ilə qidalanma tələbi ilə. Bu o deməkdir ki, bu mərhələdə birgə valideynlik cədvəliniz aşağıdakı aspektləri tələb edəcək:

• Körpələr müntəzəm qidalanma, yatmaq, oyanma və s. ilə ardıcıllığa və proqnozlaşdırıla bilən bir rejimə ehtiyac duyurlar
• Bu mərhələdə ikinci valideyn uşaqla tez-tez, lakin daha qısa müddət ərzində görüşə bilər. Tez-tez təmas körpə ilə ikinci dərəcəli baxıcı arasında əlaqə yaratmağa imkan verəcəkdir
• Bu müddət ərzində körpələr sürətlə böyüyür və hər iki valideynin şahid olmaq istədiyi bir neçə mərhələni keçir. Cədvəlinizi planlaşdırın və elə bir ünsiyyət təşkil edin ki, valideynlik səyahətinizin bu aspektini qeyd edə və qeyd edə biləsiniz.
• Körpə əsas baxıcıya daha çox bağlı olduğu üçün bu müddət ərzində gecələyənlər ümumiyyətlə ruhdan düşürlər
• İkinci dərəcəli baxıcının valideyni ilə vaxtı artırmaq üçün qəyyumluğun təşkili tədricən azaldıla bilər

Oxunub: Körpədən Sonra Evli Həyatımızın 5 Yolları

2. Uşaq - 18 aydan 3-4 yaşa qədər

Uşağın yeniyetmə yaşına çatdıqda, əvvəlcədən proqnozlaşdırıla bilən bir rutin valideynlər tərəfindən tədricən və yumşaq bir şəkildə onların üzərinə qoyulur. Və yeniyetmələr bu qaydada inkişaf edirlər. Bu mərhələdə diqqət yetirməli olduğunuz ikinci şey, uşağınızın yüksək enerjisi və onu sərf etmək tələbidir. Bu iki amili nəzərə alaraq, körpəni birgə tərbiyə edərkən aşağıdakı məqamlara diqqət yetirməyə dəyər:

• İkinci dərəcəli baxıcı tədricən bu mərhələdə ikinci əsas baxıcı olmağa hazırlaşır. Qeyri-yaşayış yeri olan valideyn indi uşaqla daha çox vaxt keçirə bilər və iki ziyarət arasındakı müddət 2-3 günə endirilə bilər.
• Gecələr bu fazaya daxil edilə bilər birgə qəyyumluq
• Hər iki valideyn eyni yuxu, oyanma, oyun və yemək cədvəlinə əməl etməlidir
• Hər iki yaşayış mühitində körpələrin yüksək enerjili oyun instinktini cəlb etmək üçün kifayət qədər sensor oyun avadanlığı və ya interaktiv oyuncaqlar olmalıdır.

3. Məktəbəqədər uşaqdan Orta Məktəbə qədər – 3-4 yaşdan 8-9 yaşa qədər

Körpələr və körpələr kimi, məktəbəqədər uşaqlar da gündəlik işlərində ardıcıllığa ehtiyac duyurlar. Ancaq ən maraqlısı odur ki, bu mərhələdə uşaqlar daha çox emosional inkişafa başlayırlar. Valideynlərdən birini digərinə qoyub getdikdə əsəbiləşə və ya həyəcanlana bilərlər. Bu yaşda uşaqlarla ünsiyyət qurarkən diqqətli olun. Zəhərli valideynlik bu gün onların gələcəyinə təsir edə bilər. Bu mərhələdə həmyaşıdları ilə sosial qarşılıqlı əlaqə də vacib olur. Bu inkişafları nəzərə alaraq, boşanmış məktəbəqədər uşaqlarla məşğul olarkən bir neçə şeyi qeyd etmək lazımdır:

• Bu mərhələdəki uşaqlar hər bir valideyndən 4-5 gün uzaqda ola bilərlər. Saxlama cədvəli buna uyğun hazırlanmalıdır
• Hər iki valideyn uşağın öz yaşlarında olan uşaqlara çıxışının olmasını təmin etməlidir
• Bu yaşda bir çox uşaq digər uşaqlara və digər valideynlərə baxacaq və onların yaşayış vəziyyətinə görə qəzəblənəcək. Lakin onlar öz emosiyalarını ifadə etməyi yaxşı bilməyəcəklər və nəticədə hərəkətə keçə bilərlər. Hər iki valideyn uşaq psixoloqu və ya ailə terapevti ilə məsləhətləşdikdən sonra uşaqla hissləri barədə danışmaq da daxil olmaqla, bu cür uyğunlaşma məsələlərini həll etməyə hazırlaşmalıdırlar.

4. Orta məktəb və ya Tween – 9-12 yaş

Bu yaşda uşağınızın cədvəlinə nəzarəti buraxmağa hazır olun. Məktəbə gedən uşaqların onları məşğul edən bir çox başqa şeyləri olacaq. Dərslər, ev tapşırığı, fəaliyyətlər, dostlar. Eyni zamanda, bu uşaqlar cədvəlinizdəki dəyişikliklərə daha çevik olacaqlar.

Bununla belə, çox yer verərək və onları bilmədən uzaqlaşdırmamağa diqqət yetirməlisiniz. Müstəqillik tələb etsələr də, məktəbə gedən uşaqlar, kiçik və daha böyüklər, körpələr kimi eyni təhlükəsizliyi arzulayırlar. Rutin və nizam-intizam geri düşmək üçün proqnozlaşdırıla bilən yastıq təmin edir. Aşağıdakıları qeyd edin:

• Məktəbə gedən uşaqlar ziyarət cədvəlinin hazırlanmasında iştirak edə bilərlər. Onlar hansı valideynlə nə vaxt olmaq istədikləri barədə fikir sahibi olacaqlar
• Onlar bu mərhələdə maraqlıdırlar və emosional lüğətdə daha bacarıqlıdırlar. Yaxşı vaxtdır uşaqlarınızla boşanma haqqında danışın, duyğularını, bununla necə məşğul olduqlarını və onları ifadə etmələrini təmin edin

5. Yeniyetmələr – 13-18 yaş

Bu vaxta qədər uşağınız böyüyüb. Yeniyetmələr müstəqilliyə can atsalar da, sizin müdaxiləniz, rəhbərliyiniz və dəstəyiniz üçün uyğun başqa vaxt yoxdur, çünki bu, onlar üçün çaşqın vaxt ola bilər. Hər bir uşağın yetkinliyindən asılı olaraq, müxtəlif cavablar gözləmək olar.

Bu yaşda gənclər öz həyatlarını qururlar. Dostluqlar son dərəcə vacib olur. Yetkinlik yaşına yaxınlaşaraq, onlar seks, alkoqol və sürücülük kimi yeni bacarıqlar öyrənmək kimi mərhələlərə yaxınlaşırlar. Boşanmış valideyn kimi övladınızın yeniyetməlik illərində gəzmək üçün aşağıdakılara diqqət yetirin:

• Onlar bir valideyndən uzun müddət uzaq qala bilərlər. Fiziki məsafədən asılı olmayaraq, hər bir uşağın valideynlə bir növ əlaqəyə ehtiyacı var. Valideyn yeniyetmələrlə telefonlar, məktublar, e-poçtlar və s. vasitəsilə müntəzəm olaraq əlaqə saxlaya bilər
• Çeviklik və səbir qabiliyyətinizi inkişaf etdirməyə hazır olun. Yeniyetməni böyüdərkən, planlarında sonsuz dəyişiklikləri nəzərə alaraq, buna ehtiyacınız olacaq
• Bu mərhələdə uşağınızın həll edəcəyi məsələlərlə bağlı ortağınızla ümumi konsensus əldə edin. Tanışlıq, seks, sürücülük və bədən sənəti, siyasət və aktivlik kimi şeylərə münasibətiniz necədir? Hər biriniz uşağınızla bu mövzularda necə danışmağı planlaşdırırsınız?

Birgə valideynlik münasibətləri evlilik münasibətlərindən ayrıdır. Bir çox evli cütlük valideyn deyil və bir çox valideyn bir-biri ilə evlənməyə bilər. Bunu ona görə deyirik ki, siz boşanmış və ya ayrılmış valideynlərin üzləşdiyi çətinliklərdən məyus olmamalısınız.

Valideynlərin tərbiyəsi hər halda çətin bir işdir və boşanmış valideynlərlə böyümək bütöv bir ailədə böyüməkdən heç bir fərqi olmamalıdır. Bunu düzgün planlaşdırma və səmimi səylə effektiv şəkildə çəkə bilərsiniz.

Boşandıqdan sonra həyatı necə bərpa etmək olar: uşaqlar, pul, tanışlıq və özünə məhəbbətlə məşğul olmaq

Keçmiş həyat yoldaşı ilə qeyri-sağlam sərhədlərin 8 nümunəsi

Məşhurların Uğursuz Evlilikləri: Məşhurların Boşanmaları Niyə Bu qədər Adi və Bahalıdır?

Sizin töhfəniz xeyriyyəçilik təşkil etmir ianə. Bu, Bonobology-yə dünyada hər kəsə hər hansı bir işi necə etməyi öyrənməyə kömək etmək məqsədimizdə sizə yeni və aktual məlumat gətirməyə davam etməyə imkan verəcək.

Redaksiya prosesimizə baxın

Nəzərdən keçirmə şuramızla tanış olun

Əlaqə paylaşın

Geribildiriminiz nədir?

×

faydalı Xəta haqqında məlumat verin digər

təqdim