Страх от интимност: признаци, причини и начини за преодоляването му

Избягвате ли активно физически контакт с хора? Имате ли история на нестабилни връзки? Участвате ли в серийни срещи? Изключително трудно ли ви е да се обвържете или да изразите чувствата и емоциите си? Имате ли проблеми с доверието и ниско самочувствие? Ако отговорът ви на някой от/всички горни въпроси е „да“, тогава може да имате страх от интимност.

Ти ли си единственият, който се сблъсква с тези проблеми с интимността? Не. Научни изследвания показва, че 2.5% от населението е засегнато от тревожно разстройство, свързано с интимността. Но защо интимността причинява тревожност на някои хора? С помощта на психолог Д-р Аман Бхонсле (доктор, PGDTA), специализиран в консултиране на връзки и рационално-емоционално-поведенческа терапия, нека разгледаме по-подробно страха от интимност, заедно с някои полезни съвети как да го управляваме ефективно.

Какво е страх от интимност?

Д-р Бхонсле обяснява: „Един прекрасен ден езикът ви се изгаря от гореща вода. И поради това ставате прекалено предпазливи, когато консумирате гореща течност. Сега сте предпазливи към всичко, което би могло да изгори устата ви. Стигате дотам, че да пиете студени напитки през зимата. Точно така работи страхът от интимност. Тъй като сте били изгорени от живота или хора, които би трябвало да се грижат за вас, са ви накарали да се чувствате несигурни и уплашени в много ранна възраст, губите доверие в цялата идея за интимни връзки.“

„Стремежът към интимност се превръща в унизително пътешествие за теб, пътешествие, изпълнено с отхвърляне, осъждане, газ осветление, злоба и лоши стратегии. Самата мисъл да се окажете отново в подобна ситуация (която наподобява миналото ви) ви причинява много емоционална болка. Така че може да практикувате избягване на интимност и в крайна сметка да саботирате взаимоотношенията си.

Някои от признаците на страх от интимност са очевидни, докато други може да не са толкова очевидни. Дори и да не сте в състояние да ги елиминирате напълно, работата по ефективното им управление също е чудесна първа стъпка. Как да преодолеем страха от интимност? Какви са причините за него и различните му видове? Нека отговорим на всички тези въпроси и още. Прочетете, за да разберете!

Свързано четене: Липса на обич и интимност във връзката - 9 начина, по които ви влияе

Причини за страх от интимност

Фобията от интимност обикновено е дълбоко вкоренена в минали травми. Също така не е тайна, че хората, на които е било казано да пазят проблемите си за себе си като деца, често срещат трудности при справянето с чувствата си като възрастни. Вече имате известна представа, че проблемите с доверието, ниското самочувствие и нефункционалните семейни връзки са част от сложна екосистема от емоции, които могат да накарат човек да се чувства предпазлив към привързаността и интимността. Нека поговорим малко повече за причините, поради които хората развиват страх от интимност:

1. Детска травма

Когато децата са израснали около възрастни, които избират да бъдат много лични, това ги учи да мълчат и за проблемите си. Някои домакинства не насърчават любящите прегръдки/успокояващите докосвания. Така че, когато партньорите им се опитват да ги успокоят с нежно докосване, те заемат защитна позиция и се отдръпват. Травмата може да се отнася и до това децата да бъдат подложени на подигравки, когато изрично заявят желанията си. Това ги кара да се затварят за неопределен период от време.

Д-р Бхонсле обяснява: „Динамиката във вашето семейство се превръща във вашата отправна точка за измерване на благополучието/щастието. Ако баща ви мрази семейството на майка ви и ако родителите ви не се разбират, започвате да вярвате, че това е универсалната истина. Ставате предубедени по начина, по който, ако интимни взаимоотношения не съществуват във вашия дом, те не съществуват никъде другаде по света, освен във филмите. Така че или развивате тревожен стил на привързаност (страхувате се от близост), или…“ избягваща привързаност стил (заклевате се да се откажете от обвързване).“

2. Физическо, емоционално или сексуално насилие

Понякога избираме партньори, които се оказват вредни за нашето психическо/физическо благополучие. Те ни отнемат приказните представи за любов и ги заменят с циничен поглед към живота. Години по-късно, когато се окажем в компанията на хора, които наистина ни обичат и се грижат за нас, ние се изтощаваме заради стените, с които сме се обградили. Така че, ако сте се сблъсквали с някакъв вид насилие в миналото, това пряко се отразява на неспособността ви да се доверявате на хората.

3. Несигурност и ниско самочувствие

Западате ли в цикли от рода на „Не заслужавам партньора си и той е твърде добър за мен“, „Сигурно съм имал късмет“ или „Как е възможно такъв невероятен човек като него да се влюби в мен?“ Всичко това са... признаци на ниско самочувствие във връзката и показват, че не сте истински в мир със себе си. Тъй като имате ниско самочувствие, се страхувате, че хората няма да харесат истинската ви същност. Затова избягвате да им показвате истинската картина и слагате маска, която знаете, че ще им хареса.

4. Естествено неприязън към интимността

Не можем да елиминираме възможността за вродена неприязън или отвращение към интимността. Д-р Бхонсле цитира един неорганизиран стил на привързаност като възможна причина за това. Той казва: „Ако имате този стил на привързаност, вярвате, че хората, на които имате доверие, ще ви наранят. Като дете сте се доверявали на някои хора и те не са възнаграждавали това доверие. Ситуацията ви с грижите е била хаотична и непостоянна. Така че сега искате любов, но отхвърляте сигурността и гледате на нея с подозрение. Създавате проблеми, когато такива не съществуват, така че настоящата ви връзка да може да съответства на миналото ви.“

Видове интимност

Интимността се предлага в различни форми които се проявяват по различни начини във взаимодействията ви с хората около вас. Важно е да надграждате и насърчавате тези различни видове интимност, за да можете да изграждате здравословни взаимоотношения – особено тези, които споделяте със значимия си партньор. От емоционална и физическа до духовна и интелектуална, интимността може да съществува в широк спектър. Макар че в идеалния случай хората в романтични връзки трябва да се свързват на всички тези нива, следните три основни вида интимност са задължителни за здравословни и добре балансирани взаимоотношения:

1. Емоционална интимност

Какво е емоционална интимност? Това е, когато партньорът ви се чувства комфортно да говори за емоциите си, без да се страхува от осъждане. Жените са склонни да се фокусират върху емоционална интимност повече отколкото при мъжете, поради обществените предпоставки за това как мъжете трябва да се справят с емоциите си. Те не са научени да бъдат открити и да приемат всичко, което чувстват, и това води до развитие на проблеми с интимността. 

Липсата на емоционална интимност във връзката, характеризираща се със склонност да се говори за чувствата и емоциите и предпазливост към уязвимост, е един от най-показателните признаци на страх от интимност. Човекът, проявяващ тези признаци, е склонен да се затвори в себе си, когато се справя с трудни емоции, и предпочита да прекарва време сам, докато не овладее вътрешния си смут.

2. Физическа интимност

Физическата интимност често се разбира погрешно и се поставя в същата категория като сексуалната интимност. Макар че това е част от нея, интимността във физическите взаимоотношения надхвърля сексуалната интимност с партньора. Физическата интимност включва също така нежни жестове и действия като гушкане, прегръдка, държане за ръце и целуване. Може да е обикновена прегръдка, когато се върнете у дома, или нежна целувка, за да ви напомни, че сте обичани. Може да е потупване по гърба или нежно стискане на ръката. Тези жестове са важни във всяка любяща връзка и не бива да се пропускат. 

3. Интелектуална интимност

Някой правилно е казал, че е секси, когато някой те оставя да влезеш в ума си и да видиш всички луди неща вътре. Причината това да е толкова привлекателно е, че излъчва чувство на увереност във връзката ви. Когато споделяте идеите, мислите и вярванията си с партньора си, вие приемате уязвимостта в най-чистата ѝ форма. Ето защо интелектуална интимност може да бъде най-трудният вид за преминаване. И не само с романтичен партньор, но и с приятели или членове на семейството.

Често срещани признаци на страх от интимност 

Помниш ли онази сцена от филма 500 дни лято, когато Съмър казва: „Просто сме фр...“, на което Том я прекъсва, казвайки: „Не! Не се заяждай с мен! Така не се отнасяш с приятеля си! Да се ​​целуваш в копирната? Да се ​​държиш за ръце в ИКЕА? Секс под душа? Хайде де!“

Е, героинята на Съмър е доста точно изобразяване на това как може да изглежда страхът от интимност. Ако действията ѝ са ви се стрували близки, сега може би се чудите: „Дали и аз имам фобия от интимност?“ Един поглед към някои от най-често срещаните признаци на избягване на интимност може да ви помогне да развиете известна самоосъзнатост относно вашите модели на поведение:

1. В крайна сметка саботирате взаимоотношенията си

Въпреки че нещата изглеждат абсолютно добре, започвате да се съмнявате във всичко и да създавате проблеми там, където изобщо не е имало такива. Може да се окажете... емоционално дистанциран или играйте на топло и студено, изпращайки всякакви противоречиви сигнали към партньора си. Това е един от признаците, че се страхувате от интимност, в резултат на което може съзнателно или подсъзнателно да правите неща, които отблъскват партньора ви, защото справянето с нарастващата близост е твърде много за вас.

Д-р Бхонсле посочва: „Понякога положителните емоции могат да предизвикат страх от интимност. Положителното чувство от срещата с някой прекрасен задейства лошия ви самообраз. Питате се: „Как може един загубеняк като мен да си намери някой толкова прекрасен?“ Нямате високо мнение за себе си и затова в крайна сметка саботирате всички смислени взаимоотношения.“

2. Да казвате „не“ на емоционални разговори

Партньорът/партньорката ви напоследък искал/а ли е да говори с вас за проблемите си, но вие сте ги избягвали цяла седмица? Мисълта да се отворите за това как се чувствате плаши ли ви? Дистанцирате ли се от близките си, за да се защитите? Или чувствате, че... отблъсквам любовта, без дори да го осъзнавамАко сте отговорили утвърдително на тези въпроси, значи проявявате някои класически признаци на страх от интимност.

Друг признак на избягване на емоционална интимност е компулсивното сексуално желание. Какво можете да направите в такива случаи? Можете да отделите време за разговори, които обикновено не бихте провели, като започнете с хората, на които имате най-голямо доверие. Започнете с малки неща, като споделяте чувства и емоции, които не се усещат твърде напрегнати. Говоренето за чувствата ви всеки ден може да ви помогне да преодолеете страховете си и постепенно да се почувствате комфортно с идеята да се отворите към другите. Трудно е, но не е невъзможно.

Свързано с темата четене: 10 признака, че имате емоционална връзка с някого

3. Избягване на повечето форми на физически контакт

Ако установите, че се дистанцирате от хора, които показват обичта си чрез физическо докосване, може би е добре да се замислите. Притесняват ли ви успокояващите докосвания? Чувствате ли се неловко, когато вашият партньор или романтичен кандидат е физически привързан към вас? Пречи ли ви отношението ви към физическия контакт да изграждате пълноценни взаимоотношения?

Избягването на близост със значим човек е буквално проявление на страх от физическа интимност. Въпреки че е напълно нормално да не правите неща, с които се чувствате неудобно, първата стъпка към преодоляване на страха от интимност е да работите за разбиване на нездравословни модели, след като развиете самосъзнание за тях. Говорете устно за страха си, вместо да се опитвате да го избегнете. Това ще помогне на хората да ви съчувстват и няма да ги накара да се чувстват сякаш сте просто студен, безчувствен човек, който не се съобразява с емоциите на другите.

4 съвета, подкрепени от експерти, за преодоляване на страха от интимност

Да речем, че партньорът ви се отваря пред вас за нещо травмиращо от миналото си и първият ви инстинкт е да го прегърнете, да го утешите, да го успокоите, но се въздържате, защото самата мисъл за интимност ви причинява емоционална болка. Или човекът, с когото се срещате от няколко месеца, ви казва „Обичам те“ за първи път, но вие не можете да се накарате да му го отговорите. Настъпва неловка тишина и си тръгвате под някакъв претекст.

Следващото нещо, което осъзнаваш, е, че ги избягваш като чума, а те са оставени да агонизират заради това, което се е объркало. Преди да се усетиш, се озоваваш в разгара на друга... връзка между тласкане и дърпане от което нямате търпение да се освободите. Ако това ви звучи познато и поредицата от неудовлетворяващи връзки в миналото ви само ви е накарала да усещате вътрешната празнота по-остро, време е да се отърсите от отричането и да направите нещо по отношение на склонността си да бягате от всяка интимна връзка.

Може да звучи обезсърчително, но преодоляването на страха от интимност не е чак толкова трудно. Нужно е търпение, самообладание и много доверие в хората, които обичате. Само с достатъчно увереност и вяра можете да изкачите най-високите планини. Нека се потопим във всички начини, по които можете да си помогнете, и да отговорим на най-важния въпрос от всички: как да преодолеете страха от интимност?

1. Запознавайте се с нови хора без предразсъдъци

Д-р Бхонсле съветва: „Как да преодолеете страха от водата? Като се научите да плувате. А как да преодолеете страха от шофиране? Като се качите в колата и се научите да шофирате. Така че, за да преодолеете...“ страхове във взаимоотношенията, трябва да направите крачка от вярата и да допуснете хората до себе си. Ще осъзнаете, че има цял спектър от различни типове хора и не всички са еднакви.

„Използвайте личните/субективните си критерии, за да ги оцените въз основа на техните качества. Носят ли ви удоволствие или болка? Чувствате ли взаимно другарство с тях? Също така, в бъдещите си взаимоотношения, спрете да бъдете предубедени към намеренията на другите. Избягвайте да бъдете прекалено критични, бъдете отворени и бъдете много неутрални.“

Свързано четене: 5 причини, поради които интимността между двойките избледнява и как можете да го предотвратите

2. Ситуацията може да е същата, но ти не си

Как да изградим интимност в брака или връзката? Д-р Бхонсле подчертава: „Винаги помнете, че дори да се сблъскате с подобна ситуация (която ви напомня за… болезнен спомен от ранното детство), вече не си същият човек. Ти си по-възрастен, по-умен, по-мъдър, по-находчив и по-близо до себе си. Направил си самоанализ и сега имаш по-добри стратегии за общуване с хората. Така че, същите ситуации може да не те удрят толкова силно сега, защото нивото на емоционална зрялост е различно.“

3. Бъдете по-добри към себе си, не приемайте отхвърлянето лично

Д-р Бхонсле съветва: „Не приемайте отказа личноНе е като да са те отхвърлили, индивида. Може би не играеш важна роля в плана, който са имали за себе си. Може би не се вписваш във визията им за бъдещето. Може би не смятат, че сте съвместими един с друг. Каквато и да е причината, не приемай отхвърлянето като коментар за собствената ти стойност.“

Вместо това, използвайте това като възможност да размислите върху вашите избори, вашите модели на поведение и начините, по които можете да се усъвършенствате. Не за да докажете на някой друг, че сте достойни за любовта му, а за да се превърнете в най-добрата възможна версия на себе си, така че когато се появи правилният човек, да сте способни да изградите интимна връзка с него, която да служи като основа за трайна и пълноценна връзка.

Свързано четене: Как да се доверите отново на някого, след като ви е наранил – експертни съвети

4. Потърсете подкрепа и професионална помощ

Д-р Бхонсле посочва: „Важно е да имате кръг от хора, които ви карат да се чувствате в безопасност (тези, които няма да замърсят съветите си с предубеждения). Например, само честен приятел може да ви каже, че сте прилепчиви. Също така, трябва да имате достъп до професионална помощ. Терапевтът може да ви даде обективен съвет и дори да запази вашата поверителност. Дестигматизирайте търсенето на помощ за себе си и семейството си.“

Често ни липсва обективността да идентифицираме нездравословните си модели на поведение, както и уменията и ноу-хауто да разберем откъде произтичат тези модели. Тогава работата с професионалист по психично здраве може да бъде изключително полезна при справянето с травми, за чието съществуване дори не сте подозирали. Ако осъзнавате, че се борите със страх от интимност и търсите помощ, за да го преодолеете, квалифицирани и опитни консултанти... Панелът на Bonobology е тук за вас.

Някой, който се страхува от интимни връзки, може да изглежда сякаш отблъсква хората отвън. Но всички човешки същества тайно копнеят за другарство. Д-р Бхонсле казва: „Ние сме социални животни и сме създадени да извършваме (това, което аз наричам) „микро-набиране на персонал“. Ние постоянно набираме хора и си задаваме въпроси като: Бихте ли ми били приятел? Бихте ли били мой пълномощник? Бихте ли били моя жена/мъж? Бихте ли били мой приятел за общуване?“

Човек, който се страхува от интимност, просто трябва да положи допълнителни усилия, за да преодолее задръжките си и да прегърне тази основна човешка нужда от искрени, честни връзки. Търпението, грижата и любовта към себе си могат да ви помогнат много да преодолеете тези задръжки.

Въпроси и Отговори

Защо мъжете се дистанцират след интимност?

Жадни ли сте за обич? Ето какво можете да направите по въпроса

10 тъжни, но истински признака, че той е буквално неспособен да обича

Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.

Вижте нашия редакционен процес

Запознайте се с нашия съвет за преглед

Споделете обратна връзка

Каква е вашата обратна връзка?

×

Полезен Съобщете за грешка Други

Изпрати