Odabir pravog partnera, posvećenost njemu, izgradnja zajedničkog života – dom, djeca, posao itd., stjecanje društva i njegovanje sigurnosti, stvaranje malog univerzuma u ovom velikom, briga i primanje brige, tkanje ekskluzivne sigurnosne mreže za dvoje, nit po nit, i sretan život u njenim naborima zauvijek. To je ono što brak predstavlja za većinu nas, barem u teoriji.
Brak je dom, čak i ako podrazumijeva kompromise i rad, kako nam govore popularni tabloidi i terapeuti. Za krda kakva jesmo, brak nam je pružio funkcionalan model, organizirao je podjelu rada unutar porodice, dao nam strukturu za rađanje i odgoj djece, zacrtao okvir za ekonomiju života - prijenos imovine i financija, ponudio nam emocionalno utočište s konceptom zajedničkih života i, što je najvažnije, legitiman prostor za prepuštanje našim tjelesnim instinktima.
Toliko smo vezani za ideju braka da se svako ko prekrši njene norme smatra grešnim, nesretnim ili na neki način manjkavim, a samac je definitivno osuđen na propast! Iako je brak u važnom smislu praktična institucija koja nudi okvir za podršku inače složenom životu, on također mnogo traži zauzvrat. Vrlo sličnoyagnas <ghee, til, khoi, bogu vatre za ono što se traži zauzvrat. Brak doprinosi 'mi', onome što osoba stvara, dok oduzima od osjećaja 'ja'.
A to „oduzeto“ se uljepšava ili prikazuje trivijalno. Neprestano smo bombardirani samo prednostima braka. Pomislite na industriju vrijednu milijarde rupija koja nam prodaje sreću i smisao kroz ljubav i brak. Pomislite na agencije i službe koje ispravljaju točak u slučaju da izgubi ravnotežu, pomislite na opomene i sramotu nametnutu takozvanim buntovnicima koji se usude govoriti o svojim sumnjama ili nezadovoljstvu s njim.
Strah od ismijavanja i napuštanja, od privatnih članova porodice do širih čuvara institucije - zakona, religije i društva, dovoljan je da se odreknemo svoje tjeskobe i klimnemo glavom u znak slaganja, iako iza zatvorenih vrata i u tajnosti možemo raditi ono što mislimo da nam je proći nekažnjeno! Ali svi znamo i stresemo se posljedica ako se otkriju!
Postoje troškovi, svakodnevni troškovi, koje ova zajednica nameće, priznali mi to ili ne, i oni nam zaista oduzimaju, ponekad malo, ponekad znatne dijelove, bez obzira da li smo spremni da se time bavimo ili ne. I, kao što je ono što daje od vitalnog značaja, ono što uzima također je često podjednako fundamentalno!
Svi izvan zajednice imaju ograničen pristup dvoje članova zajednice, a oni unutra mogu razviti samo određenu intimnost s onima izvan nje. Ovdje koristim intimnost u širem smislu, obuhvatajući emocionalni, mentalni i duhovni aspekt, a ne samo fizički. Mi, kolektivno stado, u vrlo stvarnoj i pravedničkoj filozofiji, odvedeni smo od ostatka stada ili upozoreni da ne stvaramo duboke veze s njima.
Zamislite gubitak otpuštanja dijelova sebe, otkrivenih samo kao odgovor na intenzivnu drugu osobu. Zamislite uskoću takvih ograničenih asocijacija i dosadu koju ova vrsta zatvaranja donosi, pomislite na protraćenu energiju i neiskorištenu strast, a tamo gdje se čovjek preda, pomislite na bol izdaje i obmane.
U stvari, previše energije, vremena i resursa utrošenih na sebe smatra se antisindikalnim i duboko sebičnim, što je protivno samoj prirodi dobrog "supružnika" ili porodičnog čovjeka. Gdje i kako onda izražavamo nedosljednosti koje osjećamo iz dana u dan, bilo u našim srcima, tijelima ili umovima, protivno onome što je utvrđeno kao kolektivna norma?
Prava ljubav traje vječno. Naše srodne duše će ispuniti sve naše potrebe. Nekako moralno griješimo ako nas privlači neko drugi. Monogamija se odnosi na evoluciju. Željet ćemo one koje volimo!
Knjiga na kojoj radim dovodi u pitanje upravo te norme. To je istraživanje sudbine romantike, seksa, ljubavi i impulsa ka nevjeri u dugoročnim vezama. Da li romantika i želja prate pravu liniju kako nam je rečeno? Postoji li srodna duša za svakoga i ako je pronađemo, hoćemo li naići na vječnu ljubav i sve ostalo će doći na svoje mjesto?
Srodno čitanje: Kako nasmijati djevojku – 11 nepogrešivih tajni koje djeluju savršeno
Je li u redu ponekad mrziti upravo onu osobu koju volimo? Je li institucija braka usklađena s našim osnovnim instinktima? Jesmo li zaista stvoreni za monogamiju (samo jedan seksualni partner)? Je li to tako jednostavno, kao što tvrde te reklame? Kupiti tu kolonjsku vodu ili ovu pilulu za želju, te dijamante ili savršeno izvedenu večeru uz svijeće za romantiku? Ako nas privlači drugi, znači li to da ne volimo svog partnera ili obrnuto? Jesu li stvari zaista tako crno-bijele?
Anketa o kojoj sam pisao bavi se bračnim krevetom. S obzirom na to da se bračni krevet nalazi unutar spavaće sobe, vrlo je teško istinski razumjeti kako se parovi odnose jedni prema drugima unutar sadašnje društvene strukture. Iako je seks privatni čin, njegove norme se više puta učvršćuju putem različitih medija, koliko puta je normalno, šta je normalno, ideja o veličini, ženski libido u poređenju s muškim itd.
Nakon što sam intervjuisao mnoštvo terapeuta, seksologa i savjetnika, započeo sam intervjue licem u lice kako bih razumio "zašto" stoji iza podataka koje sam od njih prikupio. Pokazalo se, i kao što se i očekivalo, da ljudi nisu slobodni da budu iskreni kao što bi bili da su anonimni. Strah od osude i ismijavanja je veći od impulsa da se iskreno podijele svoje činjenice. pregled rođen je iz te praznine.
Međutim, bez obzira na to kako se možemo nazvati modernim ili informiranim, činjenica ostaje da postoji široko nezadovoljstvo, zbunjenost i sukob u vezi s ljubavlju, seksom i vjernošću kod urbanog bračnog para. I najčešće se to gura pod tepih radi održavanja statusa quo (čitaj djeca, mir kod kuće, produktivnost na radnom mjestu itd.). Ali neslaganje prodire i, ako se ne riješi, trune same temelje rasta, sreće i mira koje nesvjesno pokušavamo održati. Ponekad bude prekasno. Anketa vam postavlja pitanja u vašem bračnom krevetu, ne bi vam trebala oduzeti više od nekoliko minuta, ali će definitivno ostati s vama danima i natjerati vas da preispitate upravo one stvari koje ste uzimali zdravo za gotovo ili se s njima borite.
Jedno od pitanja u našoj anketi bilo je: "Da li je vaš supružnik zadovoljan seksualnim životom?" Ukupno je 53% ljudi odgovorilo sa "Ne" i (još gore), "Ne znam". Nekoliko pitanja kasnije, postavio sam: "Ako i kada je bilo problema sa vašim seksualnim životom, da li ste posjetili seksualnog terapeuta ili savjetnika?" 93% je izbjeglo odgovor. A ako i kada jedan od njihovih supružnika podlegne vezi za jednu noć ili aferi, ti isti ljudi će najvjerovatnije upasti u histerični nalet šoka, ogorčenja i užasa. Anketa će vas natjerati da razmislite o tome da li postoji praznina u onome što je zaista važno i kako se prema tome zapravo odnosimo. Jedan doktor kojeg sam nedavno upoznao rekao je: "Provjerite servisnu evidenciju automobila, ona važi do datuma", pitajte ih da li su uradili svoj godišnji profil tijela i nećete dobiti odgovor!
Vraćajući se na anketu, još jedan zanimljiv odgovor na pitanje: „Jeste li ikada imali vanbračnu vezu?“ bio je: „Čak i najmanja povezanost s drugim muškarcima me čini sretnijim.“ To nas je dovelo do dubljih pitanja: Je li istina da je muški libido jači od libida ljepšeg spola?
'Survey Monkey' ne traži vaše ime ili email adresu. Održava strogu povjerljivost i anonimnost. Ne postoji način da se bilo koji dio vaših odgovora/odgovora poveže s vama.
Samo će vaši odgovori biti zabilježeni.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
Da. Brak može garantovati romantiku i želju. Nije bitno koliko dugo su supružnici u braku, to može biti i do 50 godina, ali romansa i želja i dalje mogu postojati. Brak je kao bujni zeleni vrt. Supružnici su zaduženi za održavanje vrta i trave zelenim. Supružnici mogu njegovati vrtno zelenilo ili prepustiti vrt sudbini i isušiti ga, kriviti vrt i potražiti negdje drugdje gdje je Gross zeleniji. Upravo se to dešava u braku. Nije da je brak duži pa su šarm/iskra/želja/romansa nestali. To je zato što su supružnici sebični, ne preuzimaju inicijativu da njeguju ljubav, želju i romantiku do krajnjih granica, te bacaju etiku, moral, karakter, bračne zavjete i predanost u smeće, a zatim pribjegavaju varanju, bilo putem avantura za jednu noć ili afera, okrivljavajući svoju bolju polovicu ili određene situacije. Koga treba kriviti – ne bračni sistem, već samo jednog – su sebični, bestidni, lijeni, kukavice i bezkarakterni supružnici jer nijedan od supružnika nije mogao preuzeti inicijativu i riješiti probleme koristeći nijedan od dostupnih načina. Nemaju načina da se romansa i iskra održe s istim ljudima koje nisu mogli inicirati. Oni su kukavice i psihopati jer ili nisu mogli riješiti probleme ili nisu mogli napustiti vezu i uživati u životu kakav žele, već su bestidno napuštajući dostojanstvo i moral pribjegli varanju spavajući s trećom osobom. Svaki varalica kaže, bilo u aferi ili avanturi za jednu noć, da su istraživali različite poze, različite uloge i još mnogo toga, ko ih je, dovraga, spriječio da istražuju sa svojom boljom polovicom? Jesu li ikada razgovarali o svojim očekivanjima i razradili ih sa svojom boljom polovicom, nikada? Jesu li ikada tražili pomoć savjetnika, nikada? Zašto, zato što zapravo ne vole svoju bolju polovinu (miješaju odgovornost s ljubavlju) i ne žele poboljšati svoj brak prema svojim očekivanjima kako bi mogli varati i besramno uživati s trećom osobom iza svog supružnika i kriviti ga za ovu situaciju. Zato svi varalice nikada ne rade na svom braku prije nego što prevare kako bi mogle uživati u spavanju s trećom osobom i kriviti svog supružnika i okolnosti. Varalice znaju šta god da su doprinijele poboljšanju braka, ništa i očekuju da sve uradi samo njihova bolja polovina. Svi varalice napreduju po principu da "Ghar Ki Chor Ko čak ni Bog ne može uhvatiti". Ima toliko brakova u kojima ljubav, romantika i želja postoje čak i nakon 40 godina braka, ali sve je u njihovim rukama. Oni mogu uništiti ili izgraditi brak iskrom. Kako neko može ostati s istom osobom 40 godina i drugi razlozi su glupa opravdanja za varanje. To je sve. Iskra, romantika i želja su na umu, i ako je neko vjeran svojoj boljoj osobi, isti um će proizvesti želju i romantiku prema toj boljoj osobi. Ako su nečije oči lijepe - mogu vidjeti dobro u svom supružniku, imaju zahvalnost za ono što imaju u svom supružniku, mogu cijeniti ono što njihov supružnik jeste, imaju nesebičnu ljubav prema svom supružniku, romantika i želja nikada neće izblijedjeti bez obzira na godine i godine braka, u suprotnom će svaka osoba izvan braka izgledati romantično i privlačno osim njihovog supružnika. U konačnici, nečija psiha i mentalitet čine romansu i želju smislenima ili ih čine prevarantima okrivljavajući sve osim sebe.