Moja supruga nikad ne inicira intimnost: Razlozi i šta možete učiniti

Ako vaša supruga rijetko započinje intimnost, trebali biste početi tako što ćete sagledati kontekst, bez da je odmah okrivljujete ili dijagnosticirate. Može li to biti stres, umor, mentalno opterećenje, hormoni, bol ili problemi u vezi? To nije automatski nedostatak ljubavi ili privlačnosti. Najpouzdaniji put je smanjenje pritiska, obnova emocionalne bliskosti, rješavanje zdravstvenih faktora i otvoren razgovor o tome šta joj pomaže da se osjeća sigurno i prijemčivo. 

Promijenite svoj način razmišljanja

Ako i dalje misliš da moja žena neće inicirati intimnost, vjerovatno istovremeno nosiš dvije stvari u sebi:

• Potreba za bliskošću 
• I strah da si neželjen/a

Ta mješavina vam može cijeli dan sjediti u grudima. Možda spolja izgledate dobro, a ipak osjećate taj tihi osjećaj uboda kada shvatite da ste uvijek vi taj koji prvi poseže za nečim. 

Ovu situaciju je lako pogrešno shvatiti jer je "inicijacija" ponašanje, ali želja je sistem. Kada inicijacija prestane, ne gubite samo seks. Gubite osjećaj da ste izabrani, progonjeni, željeni. Zato ljudi doživljavaju... nedostatak intimnosti u braku kao vrsta usamljenosti, čak i kada svakodnevni život izgleda normalno. 

Možda čak počnete razmišljati: 

• Tvoja žena nije zainteresovana za seks
• Ili da radiš nešto pogrešno
• Ili da te više ne privlači

To su ljudske misli, ali obično su to nagađanja. Većinom je uzrok dosadniji i lakše popravljiv od vaše najgore priče. 

• Ponekad je to niska seksualna želja u braku
• Ponekad je to bol
• A ponekad je to stil želje gdje želja dolazi nakon uzbuđenja i povezanosti. 

„Otkad smo se upoznali, ona nikada ne inicira seks. Nismo u situaciji u kojoj nemamo seksa. Mnogo se seksamo. Ali ja uvijek iniciram. Zbog toga imam osjećaj kao da joj zapravo nije stalo do seksa sa mnom, i kao da nisam dovoljno privlačan ili poželjan da bi se ona potrudila.“

- Reddit korisnik

Je li normalno ako moja supruga nikada ne inicira intimnost?

Može biti normalno da jedan partner inicira više. Također može biti normalno da se želja mijenja tokom trajanja veze. istraživanje je utvrdio da: 

• Seksualna želja često opada tokom veze 
• Da ženska želja u prosjeku opada naglije nego muška 
• I da životne promjene poput rađanja djece mogu igrati važnu ulogu 

U istom radu, autori citiraju ranije radove koji pokazuju da u većini dugoročnih heteroseksualnih veza jedan partner ima hronično nižu seksualnu želju od drugog. 

Poenta je da su razlike u željama uobičajene. Ono što radite s njima određuje da li one utiču na zadovoljstvo odnosima.

Učestalost nije isto što i inicijacija

Parovi mogu imati sličnu učestalost, a ipak vrlo različita emocionalna iskustva. Kada ste vi taj koji uvijek započinje, možete osjećati kao da tražite nešto što ona ne bi izabrala. To stvara osjećaj odbačenosti u braku čak i ako se ona čini zaručenom kada seks počne. 

Također, vaša definicija "iniciranja" bi mogla biti preuska. 

• Neki ljudi započinju riječima
• Neki iniciraju dodirom
• Neki započnu bliskošću ranije tokom dana, a onda očekuju da kasnije preuzmete inicijativu. 

Ako računate samo direktan seksualni pokret, moguće je da propuštate njenu verziju inicijacije. Ipak, ako stalno doživljavate jednostranu inicijaciju, vrijedi se pozabaviti time. 

Srodno čitanje: Intimnost naspram seksa: Po čemu se razlikuju i zašto su oba važna

Responzivna želja naspram spontane želje

Emily Nagoski, američka seksualna edukatorica, opisuje responzivnu želju kao želju koja se javlja „kao odgovor na, a ne kao iščekivanje seksualnog uzbuđenja“. Ova ideja se slaže s modelom ciklusa ženske seksualne želje zasnovanim na intimnosti, koji je razvila Rosemary Basson, seksologinja. Naglašava da mnoge žene doživljavaju želju kao responzivnu, posebno u trajnim vezama gdje emocionalna intimnost i kontekst su centralni okidači. 

Ako ste odrasli s idejom da se želja treba prvo pojaviti, a zatim dovesti do uzbuđenja i seksa, responzivna želja može izgledati kao problem. Jer, kod responzivne želje, uzbuđenje i povezanost mogu doći prvi, a želja stići tek onda. 

Ovo također objašnjava neke razlike u seksualnom uzbuđenju koje možete primijetiti. Kod mnogih žena, tijelo može reagirati na dodir ili erotski unos bez da se um osjeća "u raspoloženju", posebno kada su prisutni stres ili distrakcija. istraživanje o stresu i uzbuđenju sugerira da distrakcija i kognitivni faktori mogu ometati procese seksualnog uzbuđenja. 

„Neki ljudi (mnoge žene) imaju responzivnu želju. Dakle, umjesto spontane želje gdje vi možete nasumično osjećati poriv tokom dana, ona možda nikada neće nasumično osjetiti poriv, ​​već će ga početi osjećati u raspoloženju ako vi inicirate ili jednostavno imate neke flert trenutke tokom dana kako biste pomogli u stvaranju raspoloženja.“

- Reddit korisnik

Razlozi zašto vaša supruga možda neće inicirati intimnost

Kada kažete da moja žena neće inicirati intimnost, mogli biste opisati desetine različitih realnosti koje spolja izgledaju slično. Razlozi u nastavku su najčešći koji se pojavljuju u istraživanjima, medicinskim smjernicama i... savjetovanje za odnoseTretirajte ovo kao meni mogućnosti, a ne kao dijagnozu. Vaš cilj je da utvrdite koje dvije ili tri predstavljaju najveći teret u vašem braku.

Psihološki i emocionalni razlozi

Ovi faktori se odnose na ono što se dešava unutra - njeno mentalno opterećenje, emocionalno stanje i koliko se sigurno ili opušteno osjeća u svom umu. Želja nije samo fizička; na nju duboko utiču pažnja, nivo stresa i emocionalno blagostanje. Ako je njen um preopterećen ili zaštićen, inicijacija se prirodno smanjuje.

Srodno čitanje: 13 stvari koje možete uraditi u krevetu kako biste začinili svoj život seks život

1. Hronični stres i kognitivna distrakcija

Kada je stres visok, tijelo daje prioritet sigurnosti i rješavanju problema, a seks pada mnogo niže na listi prioriteta. studija hroničnog stresa i seksualne funkcije, visok stres je povezan sa nižim genitalnim uzbuđenjem i većom distrakcijom, a autori raspravljaju o tome kako kognitivna distrakcija povezana sa stresom može odvratiti pažnju od seksualnih znakova. 

2. Anksioznost ili depresija

Raspoloženje ima veliki utjecaj na seksualni nagon osobe. Zato biste trebali obratiti pažnju na raspoloženje svoje supruge. mentalno zdravlje i provjerite da li pati od: 

• anksioznost
• depresija 
• Ili drugi problemi koji utiču na raspoloženje 

Srodno čitanje: 7 seksualnih grešaka koje muškarci i žene prave u krevetu 

3. Anksioznost zbog intimnosti

Neki partneri izbjegavaju iniciranje jer ih seks čini zabrinutima ili nesigurnima: 

• O njihovom tijelu
• performanse
• Biti osuđivan
• Ili su prisiljeni na djela koja ne žele

Alati za seksualnu terapiju poput fokusa na senzacije eksplicitno su dizajnirani da smanje anksioznost i pritisak na performanse uklanjanjem očekivanja usmjerenih na ciljeve. 

Srodno čitanje: Mitovi i zablude o seksu u koje većina muškaraca vjeruje 

4. Izgaranje u vezi

In dugoročne veze ili brakovi, život često postaje ispunjen odgovornostima poput:

• parenting
• Poslovi
• I rad

Ove odgovornosti često mogu opteretiti osobu, posebno žene, koje se često smatraju primarnim roditeljima i upraviteljima domaćinstva. Među ovim zahtjevnim zadacima, intimnost gubi na važnosti i ponekad postaje još jedan zadatak na listi obaveza koji treba ispuniti.

Srodno čitanje: 7 stvari koje vam niko ne govori o seksu u braku 

5. Ogorčenost

Nadovezujući se na prethodnu tačku, nejednaka raspodjela odgovornosti često može stvoriti ogorčenost kod vaše partnerice, čak i ako ona toga nije svjesna. Ako se osjeća neviđeno, necijenjeno ili tretirano kao menadžerica, iniciranje seksa može joj se činiti kao da nudi više osobi prema kojoj se već osjeća opterećeno. istraživanje o heteronormativnosti i rodnim nejednakostima pokazuje da niska seksualna želja kod žena u partnerstvu s muškarcima može biti oblikovana strukturnim faktorima poput nesrazmjerne brige i kućni poslovi.

Fizički i biološki razlozi

To su faktori povezani s tijelom poput hormona, zdravstvenih stanja, boli, umora ili učinaka lijekova. Čak i kada emocionalna povezanost je netaknut, fizička nelagoda ili hormonske promjene mogu uveliko utjecati na želju ili učiniti inicijaciju napornom ili neugodnom.

1. Postporođajni period

Nakon porođaja, seks može postati neugodan, zamoran i emocionalno kompliciran. Uobičajeni postporođajni simptomi koji mogu otežati ili učiniti seks neugodnim uključuju: 

• Vaginalna suvoća
• bol
• I slaba seksualna želja 

Srodno čitanje: Kako začiniti svoj seksualni život 

2. Menopauza

Menopauza i gubitak libida često su povezani. Menopauza može promijeniti lubrikaciju i udobnost. Sjevernoameričko društvo za menopauzu opisuje genitourinarni sindrom menopauze i napominje da simptomi poput neadekvatne lubrikacije i dispareunije mogu narušiti seksualnu funkciju i kvalitet života, s više mogućnosti liječenja. 

3. Hormonske promjene kod žena i normalne fluktuacije libida

Hormoni nisu jedini faktor, ali su važni. Stvari koje mogu uticati na vaše hormone i, posljedično, na vašu želju za seksom, uključuju: 

• trudnoća
• dojenje
• Promjene ciklusa
• Perimenopauza
• Kvaliteta spavanja
• I hormoni stresa 

studije o stresu i seksu pokazuju da su kortizol i subjektivni stres povezani sa željom i obrascima uzbuđenja. 

Srodno čitanje: Dinamika i važnost seksa u vezi 

4. Nuspojave lijekova

Ovo je važno, a ipak se često zanemaruje. Lijekovi poput antidepresiva i lijekova za krvni pritisak mogu izazvati potencijalne nuspojave kao što su:

• Promjene u želji
• Problemi s podmazivanjem
• I teškoće u postizanju orgazma 

5. Bol i nelagoda tokom seksualnog života

Ako joj seks predstavlja bol, logično je da bi vaša supruga oklevala da inicira intimnost, pa čak i da bi vas odbila kada biste... napravi prvi potezDispareunija je uporan ili ponavljajući genitalni bol oko spolnog odnosa, uzrokovan više razloga, uključujući: 

• Ginekološki
• Hormonalno
• Muskuloskeletni
• Neurološki
• I psihosocijalni faktori

Srodno čitanje: 8 prednosti aktivnog seksualnog života za um i tijelo  

Dinamika odnosa

Ovi faktori se odnose na interakciju između vas dvoje: obrasce komunikacije, emocionalnu sigurnost, pritisak i kako se intimnost doživljava unutar veze. Čak i kod zdravih osoba, određena dinamika može s vremenom tiho potisnuti inicijaciju. 

1. Intimnost se osjeća kao obaveza

Ako većina dodira eskalira u seks, ona bi mogla oklijevati da to učini. neseksualni dodiri kao što su zagrljaji i maženje, brinući se da bi vas mogla zavesti i da bi vas morala odbiti, što dovodi do razočaranja i ogorčenosti. Stoga se ona povlači od svih vrsta dodira kao odbranu. To stvara distancu između vas dvoje, i seksualnu i neseksualnu.

Srodno čitanje: Seksualno održavanje – šta je to, zašto je važno i kako ga imati? 

2. Iniciranje se ne osjeća sigurno

Da biste postali intimni, potrebna vam je ranjivost i povjerenje prema partnerici. Intimnost joj se može činiti nesigurnom ako u vašem braku postoji: 

• Stalna kritika
• Pasivna agresivnost
• Ili nepredvidive i ekstremne reakcije

3. Nisko seksualno zadovoljstvo 

Ako joj seks ne prija i ne uživa u njemu, on će se od ugodne aktivnosti pretvoriti u zadatak za nju; nešto što radi isključivo za tvoje zadovoljstvo, a ne za svoje. Dakle, je li iznenađenje da bi se ustručavala seksa na inicijaciju? Nemojte se braniti ako primite bilo kakvu kritiku na ovaj način. Ono što biste umjesto toga trebali učiniti je: 

• Postani znatiželjan/zainteresirana za njeno seksualno zadovoljstvo
• Slušajte aktivno
• I implementiraj promjene da bi joj ugodio/ugodila

4. Monotonija i nedostatak prostora

Neki parovi gube želju kada veza postane potpuno spojena: 

• Ista rutina
• Isti razgovori
• Iste uloge svaki dan
• Čak i ista rutina tokom seksa

Svi ovi faktori čine vašu vezu monotonom. Bez ikakvih novosti, čak i seks postaje predvidljiv i dosadan, a oboje samo prolazite kroz uvježbane pokrete. Važno je s vremena na vrijeme promijeniti stvari kako biste... održavaj stvari ljutima u spavaćoj sobi.

Srodno čitanje: Stvari koje žene žele da muškarci znaju o tome šta žele tokom seksa 

Lični faktori

To su duboko individualna iskustva: kako ona vidi sebe, njena prošla iskustva i njen unutrašnji osjećaj identiteta i sigurnosti. Ovi faktori možda nisu uvijek vidljivi, ali mogu snažno utjecati na to da li se osjeća ugodno pri započinjanju intimnosti. 

1. Slika tijela i samosvijest

Nije važno koliko je zaista privlačna ako se ne osjeća privlačno. Ako vaša supruga ima problema sa slikom tijela, možda ima i strah od intimnosti, zabrinuta da biste je mogli osuđivati. Postporođajne promjene na tijelu mogu ovo pojačati. istraživanje O postporođajnoj seksualnoj funkciji navodi negativnu sliku tijela kao jedan faktor povezan sa smanjenom seksualnom funkcijom.

Srodno čitanje: Kako razgovarati o seksu sa svojim partnerom 

2. Trauma ili negativno seksualno učenje

Trauma može promijeniti uzbuđenje i sigurnost. Isto tako može i odgoj koji ju je učio da je seks sramotan ili "za njega". U konzervativnim porodicama, seks se često smatra tabu temom. Posebno kod žena, seksualna želja se smatra sramotom, a djevičanstvo se izjednačava s čistoćom. Ovakav odgoj može učiniti da žene oklevaju da traže intimnost.

Šta možete učiniti u vezi s tim

Sada kada razumijete razloge koji stoje iza nedostatak naklonosti i intimnosti Sa njene strane, hajde da shvatimo kako da premostimo ovaj jaz. Cilj je stvoriti povratnu spregu u kojoj se intimnost osjeća sigurno i korisno za oboje, i gdje inicijacija postaje lakša, a ne rizičnija.

1. Prestanite juriti

Ako juriš, često stvaraš petlju progonitelja i distanciranja. Što više juriš, ona se više distancira. Što se ona više distancira, ti više juriš. Sve što radiš je da stvaraš veći pritisak na nju. Dakle, prestaješ juriti. Ali to ne znači da prestaješ biti privržen. To znači da prestaješ svaki trenutak privrženosti pretvarati u pokušaj seksa. Tvoja naklonost ponovo treba da se osjeća sigurno.

Srodno čitanje: 13 prednosti i mana seksa prije braka 

2. Obavite razgovor pod niskim pritiskom

Otvorena komunikacija je osnovni način rješavanja bilo kojeg oblika sukoba. Ali zapamtite, vrijeme je važno. Nemojte ovo raditi prije spavanja nakon odbijanja. Učinite to u mirnom trenutku: 

• Šetnja
• Vožnja
• Kafu

Počnite tako što ćete reći nešto poput: „Nedostaje mi osjećaj bliskosti s tobom. Ne želim da se seks osjeća kao pritisak. Možemo li razgovarati o tome šta ti u posljednje vrijeme olakšava ili otežava intimnost?“

To pitanje poštuje emocionalnu sigurnost u vezama jer poziva na iskrenost bez zahtjevanja određenog ishoda. 

Ako kaže „Ne znam“, prihvati to. Zatim postavljaj manja pitanja poput: 

• Šta te opušta?
• Šta te čini pod pritiskom?
• Koje vrste dodira se osjećaju ugodno bez pritiska?

Srodno čitanje: A sada studija koja će vam pomoći da saznate koliko seksa biste trebali imati! 

3. Prvo obnovite emocionalnu intimnost

U trajnim vezama, motivacija mnogih žena za seks vezana je za emocionalnu povezanost i želju da se ona pojača. Dakle, dajete prioritet vezi koja nije transakcijska. 

• Deset minuta prave pažnje
• Jedan ljubazan razgovor u kojem je ne ispravljaš
• Malo humora

4. Smanjite stres i mentalno opterećenje

Ako ona nosi mentalni teret u braku, "pomaganje" nije dovoljno. Morate uzeti svoj dio u kućni poslovi. 

Izaberite dvije odgovornosti i obavite ih od početka do kraja bez podsjećanja. Ne sedmicu dana. Mjesec dana.

Ovo nije važno zbog morala. To je želja. Istraživanje strukturnih objašnjenja niske želje posebno razmatra kako rodne nejednakosti i uloge mogu doprinijeti niskoj želji žena u vezama miješanog spola. 

Srodno čitanje: Intimnost: Zašto je važna u braku i vezama? 

5. Učinite da se osjeća poželjnom, ali ne i seksualno.

• Ovo možda zvuči nelogično, ali neseksualna naklonost je podjednako važna za vaš seksualni život. Ako se vaši komplimenti pojavljuju samo kada želite seks, osjećat će se kao transakcija, a ne iskreno. Primjećujte je u običnim trenucima.
• Dodiruj je na sitne načine bez očekivanja seksa
• Ponudite usluge bez pretvaranja u transakcije

Ako se dodir stalno pojačava, izbjegavat će ga. Ako je dodir siguran, vratit će mu se. 

Srodno čitanje: Pet faza intimnosti – saznajte gdje se nalazite! 

6. Promijenite način na koji započinjete razgovor kako bi se osjećala sigurnije za nju.

• Ako ona ima odgovarajuću želju, direktan prelazak na seks neće funkcionisati. Ono što funkcioniše je iniciranje intimnosti bez ikakvog pritiska na nju: „Volio bih da se malo ljubimo. Nema pritiska za još.“
• "Možemo li se maziti deset minuta i vidjeti kako je?"

Također proširite svoju definiciju inicijacije. Ako je njen stil inicijacije suptilan, možda vam to nedostaje.

7. Postepeno vraćajte intimnost

Ako je seks postao preopterećen, direktni snošaj može imati kontraefekt. Seksualna terapija često koristi strukturirane vježbe koje uklanjaju ciljeve performansi i obnavljaju pozitivan dodir. Fokus na osjetila je klasičan alat za to. Može ukloniti pritisak da se reaguje na određeni način i pomoći parovima da ponovo probude senzualne osjećaje. 

Evo početne verzije koju možete isprobati kod kuće: 

• Prvo, složite se da to neće dovesti do seksualnog odnosa
• Postavite tajmer na 15 do 20 minuta
• Naizmjenično pružajte neseksualne dodire
• Dajte jednostavne povratne informacije: sporije, čvršće, stani, da, ne

Ovo ne samo da stvara pozitivno iskustvo dodira bez pritiska, već i jača pristanak i povjerenje u vezi.

Srodno čitanje: Kako smo održali intimnost u našem braku uprkos nedostatku privatnosti 

8. Ako je seks bolan, prestanite pokušavati produžiti

Ako je spolni odnos bolan, fokusiranje samo na predigru ili korištenje lubrikanta možda neće pomoći. Počnite s medicinskim pregledom i liječenjem. Simptomi povezani s menopauzom i postporođajne promjene su česti i lječivi kod mnogih ljudi, ali zahtijevaju njegu. 

9. Komunicirajte o zadovoljstvu, ne samo o učestalosti

Ako se seks osjeća kao zadatak, inicijacija ostaje niska. Kada fokus postane "koliko često" umjesto "kako se osjeća", intimnost može postati obaveza. Tu mnogi... pitanja intimnosti u braku počinju da se grade. 

• Preusmjerite razgovor s kvantitete na iskustvo 
• Umjesto da pitate zašto ona nikada ne inicira intimnost, pitajte je šta joj trenutno zaista prija.
• Zatim slušajte bez ispravljanja, branjenja ili popravljanja

Kada se osjeća saslušanom, a ne procijenjenom, emocionalna sigurnost u vezama se povećava, i to je često mjesto gdje se želja počinje vraćati.

10. Potražite pravu vrstu pomoći kada se obrazac zaglavi

Ako ste pokušali smanjiti pritisak, poboljšati vezu, a i dalje osjećate da nemate intimnosti sa suprugom, možda je vrijeme za strukturiranu pomoć. Neki obrasci se ne mijenjaju samo trudom, posebno kada je uključeno više faktora.

Kliničke smjernice za nisku seksualnu želju kod žena naglašavaju sagledavanje cjelokupne slike:

• Povijest bolesti
• Mentalno zdravlje
• Hormonske promene
• Dinamika odnosa
• Pa čak i nuspojave lijekova

Ono što naizgled izgleda kao nizak interes često može biti kombinacija stresa koji utiče na libido, emocionalne odvojenosti i fizičke nelagode. Tu je prava vrsta podrške bitna. Bračni terapeut, seksualni terapeut ili medicinski stručnjak mogu pomoći u utvrđivanju šta se zapravo dešava umjesto nagađanja.

Pitanja i odgovori

Konačna misao

Žena koja ne inicira nije automatski žena koja te ne želi. U mnogim brakovima, obrasce inicijacije oblikuju stres, hormoni, bol, stil želje i emocionalna klima među vama. Ako stalno ponavljate "moja žena neće inicirati intimnost", shvatite tu rečenicu kao signal za promjenu uslova: uklonite pritisak, popravite vezu, olakšajte joj svakodnevni život i učinite pristanak i komunikaciju eksplicitnim.

Radite te stvari iskreno dovoljno dugo i dobit ćete jedan od dva ishoda. Intimnost se vraća na način koji se čini obostranim ili dobijate jasnu informaciju da je jaz veći nego što možete sami premostiti. U svakom slučaju, prestajete živjeti u nagađanjima i počinjete živjeti u stvarnosti.

Strah od intimnosti: Znakovi, uzroci i načini da ga prevaziđete 

Terapija intimnosti kod kuće: 15 vježbi za intimnost u braku 

Nedostatak naklonosti i ja u vezi

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.