Zašto više nikada neću izlaziti s udovcem

Spread ljubav

Od svih drugih šansi za ljubav, izlaganje sebe i početak veze nakon smrti supružnika je možda najkomplikovanije. Tuga, krivnja i bol mogu mnogim ljudima otežati da istinski prihvate mogućnost okretanja novog lista i kretanja dalje. To iskustvo se može pokazati kao emocionalni tobogan ne samo za osobu koja se zabavlja nakon gubitka supružnika, već i za njihove romantične potencijale/partnere. Toliko da taj teret svega može natjerati osobu da se zakune da neće izlaziti s nekim ko je izgubio supružnika. Žena koja je imala slično iskustvo i zavjetovala se: „Nikada više neću izlaziti s udovcem“, dijeli svoju priču s Bonobology, objašnjavajući šta ju je navelo na ovu odluku.

Pogledajmo njenu priču, a zatim istražimo neke od najčešćih znakova upozorenja i izazova u vezi s udovcem, te da li je moguće savladati ih kako biste izgradili uspješnu vezu, uz uvide nekih renomiranih stručnjaka za veze i mentalno zdravlje.

Nikad više neću izlaziti s udovcem - žena dijeli svoju priču

Sadržaj

Kada sam upoznao Jamesa, mislio sam da sam konačno pronašao nekoga ljubaznog, zrelog i emocionalno inteligentnog. Imao je 47 godina, bio je otac dvoje odrasle djece i izgubio je suprugu Lauru od raka prije četiri godine. Upoznali smo se preko aplikacije za upoznavanje i od prvog razgovora bio je topao, elokventan i iznenađujuće otvoren. Direktno mi je rekao o Lauri, što sam poštovao. Rekao je da je tugovao, išao na terapiju i da je sada spreman dati ljubavi još jednu šansu.

Imala sam 42 godine, bila sam razvedena i posljednjih pet godina sam se oporavljala od braka koji me emocionalno iscrpio. Činilo se da smo on i ja na istoj strani što se tiče oporavka i nastavka života. Željela sam društvo, nekoga s istim vrijednostima i emocionalnom dubinom. James se činio kao čovjek koji je iskusio duboku ljubav i gubitak - neko ko ne bi... uzimati vezu zdravo za gotovo.

Naših prvih nekoliko mjeseci bilo je divno. Bio je privržen, pažljiv i učinio je da se osjećam viđeno i saslušano. Vodili smo mnogo razgovora o životu, ljubavi i drugim šansama, i činilo se da su naše vizije budućnosti i perspektive o prošlosti bile u savršenom skladu. Činjenica da je prije bio sretno oženjen nije me smetala - uvjeravala me je da je sposoban za dugoročnu obavezu. Nisam bila naivna. Znala sam da izlasci s udovcem imaju svoje izazove, ali on me je uvjerio da je spreman za nešto stvarno.

Pogriješio sam.

Srodno čitanje: 5 glavnih znakova da udovac ozbiljno misli o vašoj vezi

Laura je bila svuda

Polako sam počela shvatati da biti s njim znači živjeti u sjeni preminule supruge. Prvi znaci bili su suptilni. Njegova kuća je i dalje bila potpuno ista kao dok je Laura bila živa. Njene slike bile su posvuda - ne samo porodične fotografije, što bih razumjela, već i uramljeni portreti u spavaćoj sobi, radnoj sobi, čak i kuhinji. Njeni kaputi su još uvijek visili u hodniku. Njene bočice parfema su netaknute stajale na komodi.

Jedne večeri, dok smo zajedno kuhali kod njega, slučajno sam prevrnula šolju, a James se ukočio. Lice mu je problijedilo. „To je bila Laurina omiljena šolja“, rekao je, zureći u razbijene komadiće. Odmah sam se izvinila, osjećajući se užasno, ali način na koji je oplakivao tu razbijenu šolju - bilo je kao da sam slomila nešto sveto. Jedva da je progovorio sa mnom do kraja večeri.

Vremenom sam primijetio više stvari. Njen auto je i dalje stajao u dvorištu, netaknut. On je i dalje plaćao njenu tarifu jer je „osjećao pogrešnim da je otkaže“. Njegove društvene mreže bile su pune počasti njoj - za njen rođendan, godišnjicu braka, godišnjicu njene smrti. Govorio sam sebi da je to normalno, da tuga nije linearna.

Ali onda je tu bila i njegova porodica.

Njegova porodica me nikada nije vidjela kao više od "žene poslije Laure".

Njegova odrasla djeca, 24 i 21 godina, bila su pristojna, ali distancirana. Nisam očekivala da će me prihvatiti raširenih ruku, ali sam se nadala nekoj dozi topline. Umjesto toga, djelovali su oprezno, kao da sam uljez u životu njihovog oca. Njegova majka, elegantna žena u sedamdesetim godinama, bila je još gora.

Tokom porodične večere, nastojala je stalno spominjati Lauru.

„James, sjećaš se kako je Laura pravila ovo jelo? Niko ga nikada nije mogao napraviti kao ona.“

„Oh, Laura je uvijek govorila da trpezarijski sto treba biti postavljen na određeni način.“

U jednom trenutku, okrenula se prema meni sa gotovo sažaljivim pogledom. „Mora da je teško izlaziti s muškarcem koji je imao tako savršenu ženu.“

James me nije branio. Samo se tužno nasmiješio, kao da se slaže s njom.

Trebao sam tada otići, ali nisam.

Srodno čitanje: Prva veza nakon udovištva – 18 stvari koje treba i ne treba raditi

Uvijek sam se takmičio s duhom

Došao je najbolniji trenutak šest mjeseci naše veze kada smo planirali vikend odmor. Predložio sam bijeg u brvnaru, nešto romantično. James je oklijevao.

„Laura i ja smo svake godine išli u kolibu“, rekao je. „Ne znam da li to mogu s nekim drugim.“

To je bio trenutak kada sam zaista shvatila - on je još uvijek zaljubljen u svoju mrtvu ženu. Bila sam samo privremeno mjesto. Toplo tijelo u njegovom životu. Sviđala sam mu se, možda mu je čak bilo i stalo do mene, ali njegovo srce je i dalje bilo uz Lauru.

Zatim je uslijedio konačni udarac.

Jedne večeri, na večeru su nam došli njegovi prijatelji. Jedan od njih je rekao: „Iznenadili smo se kada nam je James pričao o tebi. Niko od nas nije mislio da će ikada nekoga voljeti onako kako je volio Lauru. Ali drago nam je što te je pronašao.“

Na to je Jame odgovorio: „To je istina. Ono što smo Laura i ja imali bilo je posebno. Bila je moja ljubav s fakulteta, moja partnerica skoro 20 godina. Ništa to ne može zamijeniti, ali život mora ići dalje, zar ne?“ Stisnuo mi je ruku dok je to govorio, a meni je bilo mučno.

Prelomna tačka

Suočila sam se s njim zbog toga i pitala ga da li me uopšte voli. Nije se mogao natjerati da kaže da me voli. Sve što je mogao izustiti bilo je: „Stalo mi je za tebe, ali...“ Uzdisao je, provlačeći ruku kroz kosu. „Laura i ja smo imali...“ vezu srodne dušeNiko joj se nikada neće približiti.“

To je bilo to. To je bio trenutak kada sam znao da sam završio. Nisam mogao nastaviti živjeti u sjeni preminule supruge.

Spakovao/la sam svoje stvari i otišao/la.

Nikad više neću izlaziti s udovcem

Nikad više neću izlaziti s udovcem. Ne zato što su loši ljudi, već zato što odbijam biti u vezi u kojoj sam zauvijek druga najbolja osoba nakon nekoga ko nije ni živ. Zaslužujem da budem voljena zbog onoga što jesam, a ne zbog prostora koji mogu privremeno popuniti u nečijoj tuzi. Nikad više.

Srodno čitanje: 12 bolnih znakova da ne želi vezu s tobom

Izazovi veze s udovcem

Izlazak s udovcem nije kao izlazak s osobom koja je razvedena ili samac godinama. Neko ko je izgubio supružnika kojeg je volio i za kojeg se nadao da će zakoračiti u zalazak sunca života dolazi s jedinstvenom emocionalnom težinom. Još više, ako osoba počne izlaziti s nekim nakon smrti supružnika prije nego što je zaista spremna ponovo voljeti. Takva osoba unosi prtljag tuge i krivnje u vezu, zbog čega se osjećate kao da se takmičite s nekim ko više nije tu. To se prevodi u sljedeće izazove veze s udovcem:

1. Možda ćete se osjećati kao da se takmičite s duhom

Čak i ako njegova pokojna supruga nije tu već godinama, ona i dalje može imati veliki utjecaj na vašu vezu. Možda je to način na koji stalno priča o njoj ili... suptilna poređenja zbog kojih se osjećate kao da živite u sjeni preminule supruge ili kako su njene slike još uvijek svuda po kući.

Recimo da izađete na večeru, on nešto naruči, a zatim kaže: „Oh, ovo je bilo omiljeno jelo moje žene.“ Vi to pustite da prođe. Onda ga prvi gutljaj vina koji otpije podsjeti na nešto drugo u vezi s njom. Zatim slijedi anegdota o odmoru. I tako se sastanak pretvorio u odavanje počasti njegovoj preminuloj supruzi, a vi ste samo pasivni slušalac i pitate se: „Zašto sam uopšte ovdje?“

„Srce udovca može i dalje biti duboko vezano za njegovu pokojnu suprugu. Ako nije u potpunosti prebrodio svoju tugu, mogli biste se naći u emocionalnoj borbi s nekim ko nije fizički prisutan, ali je i dalje vrlo živ u njegovom umu.“
Dr. Carla Manley, klinička psihologinja

2. Njegova tuga može zasjeniti vašu vezu

Tuga nije linearna, nema krajnji datum. Čak i ako kaže da je "spreman", to ne znači da je potpuno izliječen. Može biti dana kada je povučen, neraspoložen ili emocionalno nedostupan—posebno oko značajnih datuma poput godišnjica ili rođendana. Iako možda racionalno razumijete kroz šta on prolazi, i dalje može biti emocionalno uznemirujuće biti u vezi s nekim ko vas s vremena na vrijeme provjerava.

Može se činiti kao da vaš život, kao para, prestaje biti važan kada dođu određeni osjetljivi dani ili se on jednostavno probudi u dubokoj depresiji jer sanja o svojoj ženi. Osjećate se kao autsajder u njegovom procesu žalovanja. Psihologinja i trenerica za veze Rachel Green objašnjava zašto je ovo jedan od znakova upozorenja kada izlazite s udovcem: „Normalno je da se tuga ponovo pojavi, ali ako ona više puta narušava vezu, to je znak da on možda još nije emocionalno dostupan.“

Srodno čitanje: Kako sam osvojila mamu svog dečka

3. Njegova porodica vas možda nikada neće prihvatiti

Zadobiti odobravanje porodice vašeg partnera može biti teško u bilo kojoj vezi. Ali to postaje sasvim druga priča kada vas vide kao ženu koja je "zamijenila" njihovu voljenu majku/sestru/kćerku/snahu. "Mnoge porodice idealiziraju preminulog supružnika, što otežava novom partneru da bude viđen kao bilo šta drugo osim uljeza", kaže stručnjakinja za veze dr. Susan Winter.

Njihovo neprijateljstvo prema vama može biti suptilno ili potpuno direktno. Na primjer, djeca mogu odbijati da vas zovu imenom. Umjesto toga, oslovljavaju vas sa „tatin prijatelj“. Suptilno, ali jasno. Neki članovi porodice mogu se ponašati pristojno, ali se ne trude da komuniciraju s vama ili da vas upoznaju. Još jedan suptilan način da se prenese poruka „nisi dio ove porodice“. Ili, kao u iskustvima naših čitalaca, mogu praviti direktna poređenja, dajući vam do znanja da ne možete parirati fantastičnoj osobi koju su izgubili. Svo ovo neprijateljstvo može vas natjerati da se zakunete: „Nikada više neću izlaziti s udovcem.“

4. Možda se osjećate kao emocionalni čuvar mjesta

Neki udovci počinju izlaziti s nekim ne zato što su spremni okrenuti novi list u svom životu, već zato što su usamljeni. Nedostaje im društvo, naklonost i neko s kim bi mogli razgovarati - ali duboko u sebi, možda su još uvijek u vezi sa svojim preminulim supružnikom. To može izazvati mnogo sumnji i nesigurnosti u vašem umu, pa čak i natjerati vas da preispitate svoju vrijednost kao partnera.

Objašnjavajući zašto ovo predstavlja izazov, psihoterapeutkinja dr. Megan Fleming kaže: „Udovac koji izlazi s nekim samo da bi popunio prazninu teško će uspostaviti istinsku vezu. Ako on drži svoje srce zaključano, bez obzira koliko ste divni, uvijek ćete se osjećati kao zamjena.“

Srodno čitanje: 11 znakova da ste slobodni u vezi

5. Posebni sastanci mogu biti emocionalna minska polja

Bio si izlazak s udovcem, i Valentinovo se bliži. Uzbuđeni ste što ćete provesti dan s njim, slaveći vašu vezu, vašu vezu. Ali vaš partner je previše zauzet prisjećanjem na prvu ženu kojoj je ikada poklonio cvijeće - svoju pokojnu suprugu. Umjesto da se osjećate voljeno i cijenjeno, osjećate se nevidljivo.

Možda ćete ga naći kako se bori sa sličnim emocijama oko praznika poput Dana zahvalnosti ili Božića. Naravno, rođendan njegove supruge, njihova godišnjica, godišnjica njene smrti sigurno će mu biti teški, ali ako primijetite da ga obuzima val tuge čak i na njegov rođendan, ili vaš, ili vašu prvu zajedničku godišnjicu, to su očigledni znakovi za uzbunu koji sugeriraju da nije ni blizu spreman da krene dalje.

6. Možda se bori s krivnjom zbog ljubavi prema tebi

Još uvijek je zaljubljen u svoju pokojnu ženu

Dr. Karen Finn, savjetnica za razvod i veze, kaže: „Udovci koji se nisu pomirili sa svojom prošlošću sabotirat će svoje buduće veze, bilo emocionalnim suzdržavanjem ili odgurivanjem partnera kada stvari postanu previše ozbiljne.“ Čak i ako mu je zaista stalo do vas, možda neće moći izgraditi smislenu vezu jer se bori s krivnjom zbog…kretanje"ili osjeća kao da bi voljeti te značilo izdati svoju pokojnu suprugu/suprugu."

Kao rezultat toga, možete početi osjećati kao da je vaša veza stagnirala u fazi zabavljanja i da se ne krećete prema nikakvim značajnim prekretnicama. Bilo da se radi o zajedničkom životu, upoznavanju njegove šire porodice ili razgovoru o mogućnosti braka u budućnosti, on bi se mogao samo oštro usprotiviti, govoreći: „Ne znam jesam li spreman“ ili „Treba mi više vremena“. To možda ne znači da njegovi osjećaji prema vama nisu iskreni ili da mu nije stalo do vas, ali definitivno ćete se osjećati kao da namećete vezu osobi koja je vezana za nekog drugog.

Dakle, da li biste trebali izlaziti s udovcem?

Svi ovi izazovi i emocionalni preokreti mogu učiniti da se čini kao da izlazak s udovcem nije vrijedan truda. Međutim, u području romantičnih veza, stvari nisu baš tako crno-bijele. Obično nema apsolutnih odgovora. Isto važi i za izlaske s udovcem.

Da li biste trebali istražiti romantičnu vezu s muškarcem koji je izgubio supružnika zaista ovisi o tome je li uložio emocionalni napor da se oporavi i je li spreman otvoriti svoje srce i svoj život novom partneru (i ne traži nekoga tko će ga zauvijek zamoliti). Ako može stvoriti prostor za novu ljubav bez života u prošlosti, nema razloga zašto izlazak s udovcem ne bi bio početak prekrasnog partnerstva.

S druge strane, ako se stalno osjećate kao da ste drugi najbolji, takmičeći se sa sjećanjima ili zaglavljen u vezi Ako to ne napreduje, u redu je otići. Tvoje srce zaslužuje da bude u potpunosti voljeno, a ne samo tolerisano u odsustvu nekog drugog.

Put naprijed - Kako izlaziti s udovcem

Dakle, zaljubili ste se u udovca. Vidite crvene zastavice, znate izazove, ali niste sasvim spremni da odustanete i donesete odluku "Nikada više neću izlaziti s udovcem". Barem ne još. Možda uprkos izazovima, vidite pravi potencijal u ovoj vezi. Možda je muškarac s kojim ste ljubazan, pažljiv i iskreno se trudi. Dio vas želi dati sve od sebe kako ne biste žalili zbog onoga što je moglo biti.

Tvoje misli su valjane. Ali evo šta moraš zapamtiti: Izlasci s udovcem mogu uspjeti; to zahtijeva strpljenje, emocionalnu snagu i jasne graniceAko ti je dovoljno stalo do njega da pokušaš, ovi savjeti za izlaske s udovcem pomoći će ti da pronađeš način da kreneš naprijed na način koji će zaštititi i tvoje srce.

1. Iskreno razgovarajte o njegovom stavu

Prije nego što uložiš više sebe u vezu, moraš znati da li je on to... emocionalno spreman/spremna za vezuNeki udovci misle da su spremni za ljubav, samo da bi shvatili da su još uvijek zaglavljeni u prošlosti. Drugi možda čak ni ne shvataju koliko tuga i dalje oblikuje njihove izbore.

„Udovac koji je zaista spreman da krene naprijed priznat će svoju prošlost bez dopuštanja da mu ona diktira budućnost. Ako izbjegava temu ili umanjuje vaše brige, to je znak za uzbunu“, kaže dr. Fleming. Zato vam je potrebna jasna informacija o njegovom emocionalnom stanju prije nego što uopće počnete shvaćati kako izlaziti s udovcem.

Kako uraditi

Sjednite i direktno ga pitajte:

„Osjećaš li se emocionalno dostupno/raspoloživa za novu vezu?“
„Kako vidiš svoju budućnost – sa mnom?“
„Jesam li neko koga voliš zbog onoga što jesam, ili samo olakšavam usamljenost?“

Ako oklijeva, zauzima defanzivan stav ili ne može da ti da jasan odgovor, to je znak da nije spreman - a ti zaslužuješ nekoga ko jeste.

Srodno čitanje: Kako tuga i gubitak voljene osobe utiču na odnose

2. Postavite granice oko njegove tuge

Da, njegova pokojna supruga bila je važan dio njegovog života. Ne, to ne znači da bi se vaša veza trebala vrtjeti oko sjećanja na nju. Ako se njegov dom osjeća kao svetište, ako se svaki razgovor pretvori u "Kad je bila živa..." ili ako se emocionalno povlači na posebne sastanke, morate postaviti jasne granice.

„Tuga nikada u potpunosti ne nestaje, ali udovac mora naučiti da uravnoteži sjećanje s novim počecima. Ako njegova tuga zasjeni njegovu trenutnu vezu, to nije fer prema njegovom novom partneru“, kaže dr. John Amodeo, terapeut za veze.

Kako uraditi

Daj mu do znanja da je u redu pričati o njegovoj pokojnoj ženi, ali ne na način koji bi te naveo da se osjećaš kao posjetilac u njegovoj prošlosti.
Ako se njegov dom i dalje osjeća kao muzej, nježno ga potaknite na male promjene - možda premještanje nekih slika u album umjesto na zidove.
Ako se godišnjice ili rođendani pretvore u dane potpunog povlačenja, razgovarajte o tome kako on može prihvatiti te datume, a da vas ne isključi. Na primjer, umjesto da ga pustite da se uroni u tugu na rođendan svoje pokojne supruge, predložite miran način da joj zajedno odate počast - poput paljenja svijeće ili šetnje.

Međutim, ako te i dalje potpuno isključuje, zapitaj se da li je to nešto što možeš dugoročno podnijeti.

3. Pobrini se da te vidi kao partnericu, a ne kao rezervirano mjesto

Jedna od najvećih opasnosti veze s udovcem je postati osoba koja ispunjava prazninu u njegovom životu, umjesto neko koga istinski voli. S tim može biti teško nositi se. Moraš znati da te on cijeni - ne samo tvoje prisustvo.

Kako uraditi

Obratite pažnju na to kako se on ponaša prema vašoj vezi.

Da li pravi buduće planove s tobom ili ti se sve čini privremeno?
Da li te predstavlja prijateljima i porodici kao svoju partnerku ili samo kao "nekoga s kim se viđa"?
Da li ti pokazuje naklonost bez grižnje savjesti ili oklijeva kao da izdaje svoju prošlost?

Ako i dalje živi svoj život kao "oženjen muškarac", zbog čega se osjećaš kao da je njegova djevojka s druge strane, to je znak upozorenja da on nije ni blizu spreman za pravu vezu. U tom slučaju, možda gubite vrijeme i emocionalnu energiju pokušavajući shvatiti kako izlaziti s udovcem.

Srodno čitanje: Emocionalno damping u odnosu na izbacivanje pare: Razlike, znakovi i primjeri

4. Imajte plan za suočavanje s njegovom porodicom

Njegova djeca, tazbina i bliski prijatelji mogu imati poteškoća da vas prihvate - ne zbog toga ko ste, već zato što njegov odlazak vide kao izdaju. Ne možete ih prisiliti da vas vole, ali možete postaviti očekivanja za srdačan odnos s njima.

Green kaže: „Kada udovac počne izlaziti s nekim, njegova porodica često osjeća kao da gubi posljednju vezu s pokojnim supružnikom. Ključno je dati im vremena, a istovremeno osigurati da su i vaše potrebe zadovoljene.“

Kako uraditi

Budite strpljivi, ali ne dozvolite im da vas gaze
Ako te stalno porede s njegovom pokojnom suprugom, razgovaraj sa svojim partnerom – on treba da se umiješa i postavi im granice.
Ako vas njegova djeca odbijaju priznati, pustite partnera da se pobrine za to – nije vaš posao da ih osvojite.

5. Znajte kada se trebate udaljiti

Ljubav nije dovoljna ako se stalno osjećaš kao autsajder u vlastitoj vezi, i nikakvi savjeti za izlaske s udovcem to ne mogu promijeniti. Ako je, uprkos tvojim naporima, on i dalje emocionalno nedostupan, njegova tuga zasjenjuje sve ili jednostavno nije sposoban da ti pruži potpunu vezu, u redu je da odeš.

„Ostanak u vezi u kojoj se osjećate neviđeno, nečuveno ili kao drugi izbor samo će oštetiti vaše samopoštovanje. Udovac koji je zaista spreman će vam pokazati, a ne samo reći.“
Dr. Susan Winter, stručnjakinja za veze

Kako uraditi

Ako se osjećate više kao osoba koja brine o njegovoj tuzi nego kao partner, vrijeme je da preispitate svoje mišljenje.
Ako i dalje svoju pokojnu suprugu naziva "ljubavlju svog života" i bori se s krivnjom zbog nastavka života, to nije veza koju biste trebali popravljati.
Ako stalno čekaš da on bude spreman, a pritom zanemaruješ vlastite potrebe, zapitaj se: Jesam li srećan/sretna u ovoj vezi?

Key Pointers

Izlazak s udovcem može se osjećati kao takmičenje s duhom, jer sjećanja na pokojnog supružnika često zasjenjuju novu vezu.
Tuga nije linearna, a neriješene emocije mogu učiniti udovca povučenim ili emocionalno distanciranim, ostavljajući novog partnera s osjećajem zanemarivanja.
Porodica udovca može imati poteškoća s prihvaćanjem novog partnera, doživljavajući ga kao uljeza ili zamjenu za preminulog supružnika.
Neki udovci izlaze na spojeve iz usamljenosti, a ne iz istinske spremnosti, zbog čega se novi partner osjeća kao privremeno popunjavanje emocionalne praznine.
Uspješna veza zahtijeva emocionalnu spremnost i jasne granice; ako tuga dominira, u redu je otići i dati prioritet vlastitom poštovanju.

Final Thoughts

Izlazak s udovcem nije lak, ali može uspjeti ako se on zaista izliječio, spreman je napraviti prostora za vas i poštuje vaše emocionalne potrebe. Ako se osjećate cijenjeno, voljeno i kao da gradite nešto stvarno, to je veza za koju se vrijedi boriti. Ali ako se stalno osjećate marginalizirano, ne možete se otrgnuti od osjećaja da je još uvijek zaljubljen u svoju mrtvu ženu ili čeka da bude spreman - zapamtite ovo: Vi niste rezervni plan. Zaslužujete biti nečiji prvi izbor.

Ponovni brak nakon smrti supružnika: Dirljivo putovanje jedne žene

Za čim žalim nakon smrti supružnika/supružnice

Kako obnoviti svoj život nakon smrti supružnika: 11 savjeta stručnjaka

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.