| Key Takeaways |
| • Ne postoji tačan vremenski okvir za izlaske nakon smrti supružnika. Tuga je lična, a spremnost izgleda drugačije za svakoga. |
| • Krivnja zbog ponovnog izlaska s nekim je normalna i ne znači da izdajete svog pokojnog supružnika. Ljubav i tuga mogu koegzistirati. |
| • Vaša prva veza nakon što ste postali udovica/udovica donijet će jedinstvene izazove: poređenje, promjene identiteta, strah od ranjivosti i porodičnu dinamiku. |
| • Idi polako. Tempo treba biti tvoj, a ne određen društvenim očekivanjima ili usamljenošću. |
| • Stručna podrška poput savjetovanja i terapije za tugovanje može vam pomoći da prebrodite složene emocije prije i tokom nove veze. |
| • Vašoj djeci je potrebna iskrena komunikacija primjerena njihovom uzrastu. Njihova osjećanja su važna i zaslužuju prostor uz vaša. |
Smrt supružnika je prekretnica koja mijenja život i koju je teško prevladati. Sjećanja i bol vas i dalje proganjaju dugo vremena, posebno ako je riječ o snažnoj, dugoj i lijepoj vezi koja je promijenila vaš svijet. Ali s vremenom, kako tuga jenjava, žena ili muškarac koji ostanu sami osjećaju potrebu za društvom. Nekim s kim će podijeliti obrok. Nekim koga će pozvati na kraju dugog dana. Usamljenost, ako ćemo biti iskreni, često je najteži dio. I mnogi ljudi nose teret gubitka koji može zakomplicirati svaku novu vezu koju pokušavaju uspostaviti.
Vaša prva veza nakon što ste postali udovica zahtijeva delikatan pristup jer čak i kada ste spremni, novi romantični početak donosi niz novih izazova. Krivnja se uvlači u neočekivanim trenucima. Pitate se hoće li vas ljudi osuđivati. Brinete se o reakciji svoje djece. I negdje ispod svega toga, postoji tihi strah: Šta ako više nisam sposoban/sposobna za ovo? Biti u kontaktu sa svojim pravim, sirovim emocijama je prvi korak ka izgradnji nečeg stvarnog.
Tokom godina sam razgovarao s desetinama udovica i udovaca i jedna stvar me uvijek pogodi: gotovo svi pitaju neku vrstu: „Da li prebrzo nastavljam dalje nakon smrti supružnika?“ ili „Koji su znakovi da je udovica spremna za vezu?“ Nema tačnih ili pogrešnih odgovora na ova pitanja. Dobro pravilo: kada se osjećate spremnim, spremni ste. Nemojte se osjećati prisiljenim da počnete izlaziti ako ne želite, a istovremeno, nemojte to odgađati iz straha od osude.
Ovaj vodič će vas provesti kroz sve: kako znati da ste emocionalno spremni, uobičajene zamke, šta treba, a šta ne treba raditi na osnovu onoga što zaista funkcioniše i kako razgovarati sa svojom djecom o ovom novom poglavlju. Hajde da krenemo.
Srodno čitanje: Udovice su također ljudi i imaju potrebe
Razumijevanje tuge: Zašto ne postoji 'pravi' vremenski okvir
Sadržaj
Prije nego što razgovaramo o vezama, moramo razgovarati o tuzi. Jer su te dvije stvari povezane na načine koje većina ljudi podcjenjuje. Elisabeth Kübler-Ross je u svojoj knjizi iz 1969. godine predstavila pet faza tuge - poricanje, ljutnju, pregovaranje, depresiju, prihvatanje. O smrti i umiranju I iako je model široko prihvaćen, on je također i široko pogrešno shvaćen. Tuga se ne kreće pravolinijski. Ne završavate "ljutnju" i ne prelazite uredno na "pregovaranje". Nekih dana se ponovo osjećate kao i prije, a sljedećeg jutra vas pjesma na radiju vraća na početak.
Novija istraživanja idu u prilogDvostruki procesni model tugovanja koju su razvili Stroebe i Schut, a koja sugerira da zdravo tugovanje uključuje osciliranje između obrade boli i ponovne izgradnje života, formiranja novih identiteta i interakcije sa svijetom. Izlasci zapravo mogu biti dio tog procesa obnove. To ne znači da ste prestali tugovati. To znači da i živite.
Tu je i teorija o kontinuiranim vezama, koja dovodi u pitanje staru ideju da morate "pustiti" svog preminulog supružnika da biste krenuli dalje. Istraživanje objavljeno u časopisu Death Studies pokazuje da održavanje emocionalne veze s pokojnim supružnikom, a istovremeno stvaranje novih veza, nije samo moguće, već može biti i zdravo. Ne morate prestati voljeti svog muža da biste voljeli nekog novog. Srce je na taj način velikodušno.
Međutim, ako tuga i dalje intenzivno onesposobljava 12 mjeseci ili duže i ako se nađete u situaciji da ne možete funkcionirati, ne možete se uključiti u svakodnevni život, ne možete razmišljati ni o čemu drugom osim o svom gubitku duže od godinu dana, vrijedi razmotriti kontaktiranje terapeuta specijaliziranog za savjetovanje o žalovanju jer je, prema DSM-u, to klinički prag za produženi poremećaj tugovanja.
Srodno čitanje:Da li prebrzo nastavljam dalje nakon smrti supružnika - kako odlučiti
Znakovi da je udovica ili udovac spreman/spremna za ponovni izlazak
Kako znate kada ste spremni? Volio bih da postoji kontrolna lista koju biste mogli ispuniti. Ne postoji. Ali postoje obrasci koje sam primijetio među ljudima koji su nastavili graditi zdrave nove veze u odnosu na one koji su prerano uskočili i na kraju povrijedili sebe ili nekog drugog.
1. Tuga vam više ne prožima cijeli dan
I dalje mislite na svog supružnika. Vjerovatno ćete uvijek misliti. Ali postoji razlika između tuge koja je prisutna u vašem životu i tuge koja je cijeli vaš život. Ako možete provesti većinu dana bez da vas preplavi tuga, ako razumno dobro spavate, jedete, radite, viđate se s prijateljima, to je značajna promjena. To ne znači da ste "preboljeli to". To znači da ste napravili mjesta.
2. Naučili ste živjeti samostalno
Jedan od udovaca s kojima sam razgovarao je to dobro rekao: „Morao sam shvatiti ko sam bez nje prije nego što sam mogao shvatiti s kim želim biti.“ Ako je vaša primarna motivacija za izlaske popunjavanje tišine, to vrijedi ispitati. Usamljenost je stvarna i valjana, ali veza izgrađena na praznini ima tendenciju da se raspadne kada početna udobnost nestane. Kada pronađete određenu stabilnost sami, donosite nešto stvarno na stol. Učenje suočavanja saneizvjesnost u vezi postaje lakše kada ste već izgradili to unutrašnje sidro.
3. Prestali ste upoređivati sve sa svojim pokojnim supružnikom
Ovo je važno. Ako svaku osobu koju sretnete upoređujete sa životom koji ste imali, bit ćete razočarani. Vaš supružnik je bio jedinstven. Vaš sljedeći partner će također biti. Kada možete cijeniti nekoga zbog onoga što jeste, a ne zbog onoga što nije, to je emocionalna spremnost.
Srodno čitanje:Moj muž je umro i želim ga nazad: Suočavanje s tugom
4. Možete pričati o svom gubitku, a da se ne raspadnete
Mogućnost da podijelite uspomene na svog pokojnog supružnika na konstruktivan način, bez upadanja u duboku tugu, dobar je pokazatelj. Vaš novi partner će imati pitanja. Ona zaslužuju iskrene odgovore. A vi zaslužujete da mu ih možete dati, a da vam to ne pokvari veče.
5. Budućnost se čini mogućom, a ne prijetećom
Kada možete zamisliti život koji je pred vama, a koji uključuje nova iskustva, novo društvo, možda čak i novu ljubav, i ta misao donosi znatiželju umjesto straha, nešto se promijenilo. Ne zamjenjujete ono što ste imali. Otvarate novo poglavlje. Razumijevanjefaze upoznavanja može vam pomoći da znate šta možete očekivati kada se ponovo vratite unutra.
Srodno čitanje:Kako obnoviti svoj život nakon smrti supružnika: 11 savjeta stručnjaka
Koliko dugo udovica treba da čeka prije nego što započne vezu?
Ne postoji univerzalno tačan ili pogrešan odgovor na ovo pitanje. Svaka osoba drugačije podnosi tugu, a vremenski okvir za ozdravljenje varira. Dok se neki mogu osjećati spremnima za izlaske u roku od nekoliko mjeseci, drugima mogu proći godine prije nego što uopće razmisle o novoj vezi.
Abel Keogh, autor knjige Izlazak sa udovcem i sam ponovo oženjen udovac, počeo je izlaziti s njom pet mjeseci nakon smrti supruge. Otvoreno je pisao o osudi s kojom se suočio i vlastitom zaključku: spremnost je lična, a ne hronološka. Neki od njegovih prijatelja mislili su da je pet mjeseci prerano. On je smatrao da je to pravo vrijeme za njega. I prema vlastitom iskazu, ne žali ni za čim.
Ono što sam vidjela je da se ljudi koji se najviše muče nisu oni koji su izlazili "prerano" ili "prekasno" po tuđim standardima. To su oni koji dopuštaju da vanjski pritisak utječe na odluku. Vaši svekar i svekrva možda misle da su dvije godine prikladne. Vaš najbolji prijatelj možda misli da je šest mjeseci u redu. Nijedno od njih ne živi vaš život.
Uz to rečeno, postoje neka iskrena pitanja o kojima vrijedi razmisliti: Da li izlazim s nekim jer želim povezanost ili zato što ne mogu podnijeti da budem sam? Da li ovu novu osobu vidim kao svoju osobu ili kao zamjenu? Mogu li emocionalno davati ili mi je potrebno samo da primam upravo sada? Ako odgovori u svakom slučaju idu prema ovom drugom, više vremena bi moglo pomoći.
Srodno čitanje:Da li je drugi brak druga šansa?
9 stvari koje trebate učiniti za svoju prvu vezu nakon što ste postali udovica
Kad god odlučite ući u svijet upoznavanja ili konačno želite preuzeti te aplikacije za upoznavanje udovicaBudite sigurni šta želite od veze. Kao što je gore spomenuto, samo vi možete odlučiti o sudbini svog života, a koliko brzo želite započeti vezu u potpunosti ovisi o vašem stanju bića. Uz to rečeno, evo nekoliko načina kako možete lagano ući u svoju prvu vezu nakon što ste postali udovica/udovica:
1. Idi super sporo
Ako postoji jedan najvažniji savjet za ženu ili muškarca koji ulaze u svoju prvu vezu nakon što postanu udovica/udovica, to je da idu polako. Kao što ne postoji univerzalni odgovor na pitanje koliko dugo treba čekati s izlascima nakon što postanu udovica/udovica, tempo kojim ćete graditi novu vezu također ovisi isključivo o vama. Nema žurbe. Osoba koja zaista brine o vama će to razumjeti. Trebate više smjernica? Evo našeg potpunog mišljenja.polako u vezi.
2. Prvo se suočite sa svojim emocijama
S jedne strane spektra, neki udovci traže intenzivnu emocionalnu vezu odmah jer žude za onim što su izgubili. S druge strane, neki traže fizičku intimnost bez obaveza, više kao sredstvo za oslobađanje od nagomilane usamljenosti. Obje su razumljive reakcije na tugu, ali obje mogu biti zbunjujuće za drugu osobu ako ne zna gdje stoji.
Da biste spriječili takav nered u novoj vezi, prođite kroz emocionalni prtljag Prije nego što počnete izlaziti s nekim kao udovica. Potražite pomoć savjetnika kako biste razumjeli zašto zaista želite započeti vezu i kako se osjećate u vezi s tim na svjesnom i podsvjesnom nivou.
Srodno čitanje:12 znakova da vaše prošle veze utiču na vašu sadašnju vezu
3. Počnite ispočetka
Ako ste odlučili učvrstiti svoju prvu vezu nakon što ste postali udovica, uložite posebne napore kako biste osigurali da sjena vašeg braka ne naruši novu vezu. Tajna uspješnog izlaska kao udovice je započeti od početka. Naravno, to ne znači da morate izbrisati sjećanja na svog preminulog supružnika. Međutim, svjesno se potrudite da ih ne spominjete u svakom drugom razgovoru. Može biti utješno pronaći novog partnera koji saosjeća s vašom tugom, ali previše pričanja o vašem supružniku ili trenucima koje ste proveli zajedno može ometati vašu novu vezu.
4. Budite otvoreni za nove društvene krugove
Kada ponovo počnete izlaziti, upoznajete jednu osobu, a preko nje i nekoliko drugih. Dok ste u prethodnom braku, vi i vaš supružnik ste vjerovatno imali zajedničke prijatelje. U ovoj novoj vezi steći ćete nove. Budite otvoreni za to širenje. Nova prijateljstva i društveni krugovi su dio onoga što čini da novi početak bude manje gubitak, a više istinski novi početak.
5. Izaberite nekoga ko razumije vašu situaciju
Pronalaženje ljubavi nakon što ste udovica/udovica je lakše kada vaš novi partner razumije vašu prošlost i poštuje je. Ako ga/ju ugrožava sjećanje na vašeg pokojnog supružnika/supružnicu ili ako odbacuje vašu tugu, to vam govori nešto važno o njegovoj/njenoj emocionalnoj zrelosti. Želite nekoga ko može imati prostora za vašu prošlost, a da se zbog nje ne osjeća umanjenim.Izgradnja povjerenja u vezi Potrebno je vrijeme, i potrebna je prava osoba.
6. Obavezno razgovarajte o tome „šta smo mi“ rano
Jedna stvar koju sam primijetio kod udovaca koji se ponovo vraćaju u svijet upoznavanja: ponekad izbjegavaju razgovore o definiranju veze jer se sve čini krhkim. Ali jasnoća pomaže svima. Tražite li društvo? Neobavezno druženje? Nešto što bi moglo dovesti do ponovnog braka? Vaš novi partner zaslužuje znati, a i vi također.Transparentnost u vezi nije opcionalno kada dvije osobe grade nešto novo.
7. Oslanjajte se na svoj sistem podrške
Ne moraš ovo sama rješavati. Prijatelji, porodica, grupa za podršku u tugovanju, terapeut: koristi ljude i resurse oko sebe. Izlasci nakon udovištva mogu probuditi emocije za koje si mislila da si ih već obradila. Imati nekoga s kim možeš razgovarati izvan veze čini pravu razliku.
Srodno čitanje:Bila sam udovica i samohrana majka sa 28 godina dok mi život nije dao drugu šansu
8. Dozvolite sebi da osjetite radost
Ovo zvuči jednostavno. Nije. Mnogi udovci s kojima sam razgovarao opisuju osjećaj krivice prvi put kada su se iskreno nasmijali na sastanku ili prvi put kada su osjetili iskru privlačnosti. Dozvolite sebi da uživate u tim trenucima. Vaš pokojni supružnik, da vas je volio, želio bi da budete sretni. To nije kliše. Ja iskreno vjerujem u to. Učenje dabiti ranjiv u vezi opet je dio dopuštanja sebi da osjetite tu radost.
9. Razmislite o stručnoj podršci
Savjetovanje o tugovanju ili terapija za žalovanje mogu biti korisni prije i tokom nove veze. Studija objavljena uČasopis za konsultantsku i kliničku psihologiju utvrđeno je da su strukturirane intervencije za liječenje tuge pomogle u smanjenju složenih simptoma tuge i poboljšale sposobnost učesnika da formiraju nove emocionalne veze. Ako vam se emocije čine zapetljanim, obučeni terapeut vam može pomoći da ih riješite. Bonobologija nudionline savjetovanje sa iskusnim stručnjacima za veze koji vam mogu pomoći u ovoj tranziciji.
Srodno čitanje:11 stručnih savjeta za uspješan drugi brak
9 stvari koje ne treba raditi u prvoj vezi nakon što ste postali udovica/udovica
Kao neko ko se ponovo vraća u svijet veza nakon duge pauze i značajnog emocionalnog tereta, također morate biti svjesni uobičajenih zamki koje trebate izbjegavati u svojoj prvoj vezi nakon što ste postali udovica:
1. Ne dozvolite da vas krivica drži kao taoca
Krivnja je najčešća emocija koju čujem od ljudi koji izlaze nakon gubitka. Osjećate se kao da ste nevjerni. Kao da ljubav prema nekom novom briše ono što ste imali. Ne briše. Teorija kontinuiranih veza, o kojoj smo ranije raspravljali, potvrđuje ono što mnogi udovci i udovice na kraju sami otkriju: možete istovremeno gajiti ljubav prema svom pokojnom supružniku i ljubav prema novom partneru. Oni zauzimaju različita mjesta u vašem srcu.
Srodno čitanje:Zašto više nikada neću izlaziti s udovcem – priča jedne žene
2. Nemojte porediti svog novog partnera sa svojim pokojnim supružnikom
Ovo može uništiti novu vezu brže od gotovo bilo čega drugog. Vaš novi partner je drugačija osoba s drugačijim snagama, drugačijim osobinama, drugačijim načinima iskazivanja ljubavi. U trenutku kada kažete, ili čak pomislite: „Moj muž bi ovo drugačije riješio“, nepravedni ste prema osobi ispred sebe. Zapamtite sebe kada se ovo dogodi. Desit će se. Samo ne dozvolite da postane obrazac. Za više informacija o tome zašto je ova navika toksična, pročitajte naš članak o tome zašto biste trebaliprestanite se porediti sa svojim partnerom.
3. Ne koristite svog novog partnera kao terapeuta
Vaš novi partner treba da zna za vaš gubitak. Trebali bi biti strpljivi s vašim teškim danima. Ali ne bi trebali postati vaši savjetnici za tugovanje. Ako primijetite da se svaki razgovor vraća na vašeg pokojnog supružnika, ako vam se sastanci čine više kao terapijske sesije, možda još niste spremni za vezu. Morate razumjeti kako tuga utiče na veze i pronađite način da se suočite s tim neurednim emocijama prije nego što napravite korak naprijed.
4. Nemojte žuriti s vezama zbog usamljenosti.
Usamljenost nakon gubitka supružnika je duboka. Razumijem potrebu da se ta praznina brzo popuni. Ali obavezati se nekome samo zato što je tu i zato što je ljubazan nije temelj za trajnu vezu. To je recept za bol za oboje kada početna utjeha izblijedi i shvatite da nemate mnogo toga zajedničkog. Ako se čini da se stvari odvijaju prebrzo, evo kako to učiniti. usporiti vezu bez njegovog završetka.
5. Ne ignorišite crvene zastavice jer ste zahvalni na pažnji
Udovci, posebno u ranim fazama ponovnog izlaska, ponekad toleriraju ponašanje koje prije ne bi prihvatili. Zahvalni su što ih neko želi. Ne žele ponovo biti sami. Razumijem. Ali vaši standardi su važni. Ako je neko emocionalno nedostupan, kontrolira vas ili odbacuje vašu tugu, otiđite. Već ste preživjeli jednu od najtežih stvari kroz koje osoba može proći. Ne morate se zadovoljiti. Pazite na...znaci problema s povjerenjem u sebi i u potencijalnom partneru.
6. Ne skrivajte svoj status udovice/udovice
Neki ljudi su skloni umanjivanju važnosti ili izbjegavanju spominjanja činjenice da su udovi/udovice, posebno na aplikacijama za upoznavanje. To se gotovo uvijek obije o glavu. Budite otvoreni. Prava osoba se neće uplašiti vaše prošlosti. A svako ko se uplaši vjerovatno nije bio prava osoba.
Srodno čitanje:Teorija prve ljubavi: Da li je istina da muškarci nikada ne zaboravljaju svoju prvu ljubav?
7. Ne dozvolite da svijet diktira vaš vremenski okvir
Društvo ima mnogo mišljenja o tome kada bi udovci/udovice trebali izlaziti s nekim. Neki prijatelji će vas prerano nagovoriti na to. Drugi će vas osuđivati što ste uopće krenuli dalje. Vidjela sam kako udovice kritiziraju zbog veze nakon šest mjeseci, a udovce zbog veze nakon dvije godine. Jedino mišljenje koje je važno je vaše. Blokirajte buku.
8. Ne zanemarujte vlastiti identitet
Nakon decenija provedenih u nečijem braku, lako je izgubiti pojam o tome ko ste samostalno. Prije nego što ponovo postanete nečiji partner, provedite neko vrijeme pokušavajući shvatiti šta zapravo želite od života. Pronađite hobije. Putujte ako možete. Ponovo se povežite sa starim interesovanjima. Što ste utemeljeniji u vlastitom identitetu, to će vaša sljedeća veza biti zdravija.
9. Nemojte čuvati svetište svog pokojnog supružnika kao središnji dio vašeg doma.
Ovo kažem s poštovanjem: odavanje počasti uspomeni na vašeg pokojnog supružnika je važno. Ali ako je vaš dom muzej posvećen vašem prethodnom braku, novi partner će se osjećati kao posjetilac, a ne kao učesnik. Jedan udovac s kojim sam razgovarao shvatio je da ima pet uokvirenih fotografija svoje pokojne supruge u dnevnoj sobi i nijednu nigdje drugdje. Nije ih sve uklonio. Premjestio je nekoliko u privatni prostor i napravio mjesta za svoj sadašnji život. Ta ravnoteža je važna.
Srodno čitanje:21 lekcija koju sam naučila iz veze s udovcem
Uobičajeni izazovi u vašoj prvoj vezi nakon udovištva
Čak i kada ste spremni i pronašli nekoga ljubaznog, određeni izazovi su gotovo neizbježni. Biti svjestan njih unaprijed pomaže vam da se s njima nosite s više gracioznosti.
1. Kriza identiteta
Prešli ste iz braka, preko udovištva, preko samca, do veze s nekim. Svaki od tih prelaza mijenja način na koji vidite sebe. Mnogi udovci opisuju osjećaj kao da više ne znaju ko su. Vaš osjećaj o sebi bio je utkan u vaš brak, a sada pokušavate shvatiti ko ste kao pojedinac, a istovremeno otkrivate ko ste kao partner nekome novom. To je mnogo rada na identitetu koji se odvija odjednom. Budite strpljivi.
2. Emocionalni okidači i godišnjice
Rođendan vašeg pokojnog supružnika. Godišnjica braka. Pjesma koja je svirala na njihovoj sahrani. Ovi okidači ne nestaju zato što ste u novoj vezi. Dobar partner će razumjeti ako vam je potreban prostor određenim danima. I trebali biste biti dovoljno iskreni da mu kažete kada ti dani dolaze.
Srodno čitanje:Moj dečko tuguje i odguruje me: Savjeti za suočavanje
3. Strah od fizičke intimnosti
Biti intiman s nekim novim nakon godina ili decenija provedenih s jednom osobom može se osjećati čudno. Neki udovci to opisuju kao osjećaj izdaje. Drugi kažu da su se osjećali kao da su ponovo tinejdžeri, neugodno i nesigurno. Obje reakcije su normalne. Idite tempom koji vam odgovara i otvoreno razgovarajte sa svojim partnerom o tome šta vam je potrebno.
4. Osuda od strane tazbine i zajedničkih prijatelja
Porodica vašeg pokojnog supružnika može imati snažna osjećanja prema tome da ponovo izlazite s nekim. Neki rođaci vas podržavaju. Drugi se osjećaju napušteno ili zamijenjeno. Zajednički prijatelji mogu birati strane. Ništa od ovoga nije fer, ali je uobičajeno. Kad god je moguće, vodite direktne razgovore s ljudima koji su vam važni. Tamo gdje to nije moguće, prihvatite da se neki odnosi mogu promijeniti. Možda ćete pronaći naš članak nakako ponovo izgraditi povjerenje u vezi korisno u snalaženju u ovim dinamikama.
„Gubitak supružnika i odluka da se ponovo voli zahtijeva vrstu hrabrosti koju većina ljudi ne cijeni u potpunosti. Tuga ne nestaje kada nova osoba uđe u vaš život. Ono što se mijenja je vaš odnos s tugom. Ona postaje nešto što nosite sa sobom, a ne nešto što nosi vas. Ako razmišljate o novoj vezi, budite strpljivi sa sobom, budite iskreni sa svojim partnerom i ne dozvolite da vas krivica lišava šanse za sreću.“
—Neelam Vats, savjetodavna psihologinja i savjetnica za žalovanje
Kako reći djeci da ponovo izlazite s nekim nakon gubitka
Ako ste udovica s djecom, obavezno ih angažujte kada ulazite u vezu, kako ne biste kasnije mogli imati komplikacije. Ponekad djeca mogu biti prilično otporna i mogu se protiviti tome da se njihovi roditelji viđaju s novom osobom nakon smrti njihovog oca ili majke. To važi bez obzira na njihove godine. Petogodišnjak i dvadesetpetogodišnjak mogu se s tim boriti, samo na različite načine.
Najbolje bi bilo da svog novog partnera upoznate tek nakon što se prvo uvjerite u sebe. Ako ste samo upovratni odnos Nakon smrti supružnika, kao mehanizma suočavanja, ne morate djeci reći da je to nešto što treba učiniti. Međutim, ako nova veza ima potencijal da se pretvori u nešto značajno, onda je razgovor opravdan.
Obavijestite svoju djecu o svojoj usamljenosti i potrebi za društvom. Budite iskreni s njima. Nemojte umanjivati njihova osjećanja niti ih požurivati da prihvate nešto. I oni tuguju i možda će im trebati vremena da prihvate ideju da njihov preživjeli roditelj nastavlja romantične veze.
Bit će potrebna zrelost i s vaše strane, kao i sa strane vašeg partnera, da biste izgradili vezu s djecom. Jedna udovica s kojom sam razgovarao čekala je osam mjeseci u vezi prije nego što je svog partnera upoznala sa svojim tinejdžerskim sinovima. Rekla im je to tokom večere, održavala je ležernu atmosferu i jasno stavila do znanja: „Niko neće zamijeniti vašeg oca. Ovdje se radi o tome da budem sretna i želim da vi to znate.“ Prošlo je bolje nego što je očekivala.
| Savjeti za razgovor s djecom o vašoj novoj vezi |
| • Razgovor vodite u mirnom, privatnom okruženju. Ne u automobilu. Ne na porodičnom okupljanju. |
| • Budite primjereni uzrastu. Maloj djeci je potrebno jednostavno uvjeravanje. Tinejdžerima je potrebna iskrenost i prostor za reakciju. |
| • Naglasite da niko ne biva zamijenjen. Sjećanje na roditelje i njihova uloga su sigurni. |
| • Dajte im dozvolu da osjećaju šta god osjećaju. Ljutnja, tuga, zbunjenost, pa čak i sreća su opravdani. |
| • Ne forsirajte vezu između svoje djece i novog partnera. Pustite da se razvija prirodno. |
| • Razmislite o porodičnoj terapiji ako su emocije jake. Neutralna treća strana može pomoći. |
Izlasci nakon 50. godine i udovištva: Posebna razmatranja
Ako ste kasnije u životu izgubili supružnika, svijet upoznavanja može vam se činiti stranim. Posljednji put kada ste bili sami, aplikacije za upoznavanje nisu postojale. Pravila su se promijenila. Vaše tijelo se promijenilo. Vaši prioriteti su se sigurno promijenili.
Dobre vijesti? Ljudi stariji od 50 godina obično bolje poznaju sebe. Manja je vjerovatnoća da ćete gubiti vrijeme na nekoga ko nije u pravu. Znate šta vam je važno: ljubaznost, društvo, humor, zajedničke vrijednosti. Površne stvari nose manju težinu. Ta jasnoća je zapravo prednost.
Nekoliko praktičnih misli: platforme za online upoznavanje poput Naše vrijeme, eHarmony i Hinge su vrijedni istraživanja. Oni vam daju mogućnost filtriranja prema onome što je važno (dob, vrijednosti, ciljevi veze) i da se lakše upustite u razgovore prije nego što se upoznate lično. Ako vam ideja aplikacije za upoznavanje stvara nelagodu, razmislite o tome da počnete sa društvenim aktivnostima: klubovima knjiga, volonterskim grupama, časovima u zajednici. Upoznavanje nekoga preko zajedničkog interesa smanjuje dio pritiska.
Srodno čitanje:Kako se moja majka udovica udala za svog najboljeg prijatelja
Podsjetite se da je svako u vašim godinama živio punim životom. Razvod, briga o nekome, gubitak, preokret u karijeri: niko stariji od 50 godina ne dolazi bez historije. Vaš status udovištva je dio vaše priče, a ne obaveza. Prava osoba će to vidjeti kao dokaz vaše sposobnosti za duboku ljubav.
Srodno čitanje:Ponovni brak nakon smrti supružnika: Dirljivo putovanje jedne žene
Od veze do ponovnog braka: Kada vaša prva veza postane ozbiljna
U nekom trenutku, vaša prva veza nakon što ste postali udovica/udovica može preći prag. Većinu vremena provodite zajedno. Vaše porodice se međusobno upoznaju. Neko spomene useljenje. Možda čak i brak.
Ovdje stvari postaju logistički komplicirane. Možda ćete morati odlučiti šta će se dogoditi s domom koji ste dijelili sa svojim pokojnim supružnikom. Možda ćete se morati snalaziti u dinamici miješane porodice ako oboje imate djecu. Finansijska razmatranja, planiranje imovine, pa čak i nešto tako jednostavno kao što je čiji namještaj ide gdje, mogu postati opterećeni razgovori.
Razmislite o svemu korak po korak. Ponovni brak nakon smrti supružnika može biti zaista lijepa stvar. Ali to zahtijeva iskrenost o tome šta svako od vas treba, očekuje i na šta je spreman napraviti kompromis. Ako je porodica vašeg pokojnog supružnika još uvijek dio vašeg života, razmislite o tome kako će ponovni brak uticati i na te odnose.
Pitanja i odgovori
Ne postoji određeni vremenski okvir. Neki se osjećaju spremnima nakon šest mjeseci, drugima je potrebno nekoliko godina. Ključni pokazatelji spremnosti su emocionalna stabilnost, sposobnost samostalnog funkcioniranja i istinska želja za povezivanjem, a ne želja za bijegom od usamljenosti. Ne dozvolite da tuđe mišljenje određuje vaš vremenski okvir.
Da, krivnja je jedna od najčešćih emocija koje prijavljuju ljudi koji ulaze u svijet veza nakon gubitka. Istraživanja teorije o kontinuiranoj vezi pokazuju da voljeti nekoga novog ne zahtijeva da prestanete voljeti svog preminulog supružnika. Krivnja obično blijedi kako se osjećate ugodnije s idejom da u vašem srcu ima mjesta za oboje.
Ključni znakovi uključuju da vas više ne obuzima svakodnevna tuga, da ste izgradili stabilan i samostalan život, da ste prestali uspoređivati sve sa svojim pokojnim supružnikom, da možete razgovarati o svom gubitku bez da vas to preplavi i da osjećate nadu u budućnost. Ako vam se većina ovih stvari sviđa, vjerovatno ste na dobrom mjestu da istražite novu vezu.
Odaberite mirno, privatno okruženje. Budite iskreni i primjereni njihovom uzrastu. Uvjerite ih da niko nije zamijenjen. Dajte im dozvolu da osjećaju šta god osjećaju, uključujući ljutnju ili zbunjenost. Nemojte predstavljati svog novog partnera dok se veza ne uspostavi. Razmislite o porodičnoj terapiji ako vaša djeca imaju poteškoća.
Da, ovo je jedna od najvažnijih stvari koje treba razumjeti o ljubavi nakon gubitka. Model kontinuiranih veza, potkrijepljen istraživanjima u psihologiji žalovanja, pokazuje da je održavanje ljubavi prema preminulom partneru dok se gradi nova veza zdravo i uobičajeno. Vaš novi partner nije zamjena. Oni su novo poglavlje.
Žurba u posvećenost kako biste pobjegli od usamljenosti. Kada novu vezu koristite prvenstveno da biste popunili prazninu koju je ostavio vaš supružnik, riskirate da odaberete pogrešnu osobu, da je preplavite svojom tugom ili stvorite nezdravu ovisnost. Polako idite i izgradite istinsku vezu zasnovanu na tome ko ste oboje danas stvara mnogo jaču osnovu.
Ako ste novi partner udovice/udovice, strpljenje je neophodno. Povremena poređenja mogu se dogoditi, posebno na početku. Važno je da li je vaš partner toga svjestan i da li radi na tome da vas vidi kao svoju osobu. Ako su poređenja stalna i bolna, potreban je iskren razgovor. Zaslužujete da budete cijenjeni zbog onoga što jeste.
Online upoznavanje može biti dobra opcija, posebno ako je vaš društveni krug ograničen ili ako se još uvijek ne osjećate ugodno upoznavajući ljude preko prijatelja. Platforme poput OurTime (za starije od 50 godina), eHarmony i Hinge vam omogućavaju da sami odredite tempo i filtrirate kompatibilnost. Budite otvoreni u svom profilu o tome da ste udovica/udovica. Pravi partneri će cijeniti iskrenost. Evo naše odabrane liste...stranice i aplikacije za upoznavanje udovica da vam pomognu da započnete.
Neki ljudi će vas podržati. Drugi će imati mišljenja. Rodbina se može osjećati zaštitnički prema sjećanju na svoje dijete. Prijatelji mogu projicirati vlastitu nelagodu. Najefikasniji pristup je da budete otvoreni o svojim osjećajima s ljudima čija mišljenja cijenite i da se oslobodite ostalih. Niste odgovorni za to da se svi ostali osjećaju ugodno s vašim izborima.
Final Thoughts
Veza nakon udovištva može se lijepo razvijati ako ste spremni u nju uložiti svoju ljubav i energiju. Da, dinamika će biti drugačija nego u prošlosti, ali emocije ostaju iste. Ne dozvolite da vas strah ili krivnja ispriječe na putu pravoj sreći. Zaslužujete je. Vaš pokojni supružnik, da vas je dobro volio, želio bi to za vas.
Kako emocionalno pustiti nekoga koga volite: Savjeti terapeuta
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
