Kako tuga i gubitak voljene osobe utiču na odnose

Spread ljubav

Vaša lična tuga i depresija će iznova i iznova uticati na vaše odnose s drugim ljudima. Ono što vas mentalno i emocionalno pogađa gotovo uvijek će obojiti vaše interakcije s drugima. Dakle, ako doživljavate neku vrstu gubitka u porodici ili prolazite kroz tešku emocionalnu traumu, primijetit ćete kako to može promijeniti vaše ponašanje prema drugima i ispunjenje koje pronalazite u drugim vezama.

Budući da vam u glavi već zuji od mračnih misli i osjećaja, možda se nećete moći u potpunosti posvetiti svojim prijateljstvima ili romantičnim vezama. Ako se vaši problemi s mentalnim zdravljem dovoljno pogoršaju, možda ćete čak postati odbojni prema ideji pronalaska ljubavi jer vam jednostavno nedostaje energije za to. Ali, uz terapiju i pravi pristup, uskoro se možete naći na putu oporavka. Čitajte dalje kako biste razumjeli kako tuga utječe na veze i koji su neki od znakova koje ne biste trebali shvatiti olako.

Utjecaj tuge na veze

Sadržaj

Ovo je priča o meni i njoj. Volio bih vjerovati da smo oboje pojedinačno sjajne osobe. Oboje smo smiješni, pametni i empatični ljudi. Zajedno smo već osam godina. Ali nedostaje ključni dio ove naizgled savršene jednačine. Jedva da imamo seks! I, dok sam se u početku mogao nositi s tim, ovo... Efekti veze bez seksa sada dopiru do mene.

Međutim, nije uvijek bilo tako. Kada smo tek počeli izlaziti, seks je bio redovan. Bili smo strastveni i avanturistički nastrojeni u krevetu. Jednog dana su stvari krenule po zlu i na kraju smo raskinuli. Ali nakon što smo se zabavljali s drugim ljudima sljedećih nekoliko godina, ponovo smo se priklonili jedno drugom.

Pretpostavljam da smo, nakon što smo isprobali i testirali ostatak publike, shvatili da smo jedno drugom kao dom. Nekoliko mjeseci kasnije, nismo se mogli zasititi jedno drugog. Svaki put kada bismo se sreli, završili bismo goli, znojni i iscrpljeni. Ne, ne pokušavam prizvati vruće slike u vašoj glavi. Samo želim ilustrirati da seks nije bio rijedak od samog početka.

Srodno čitanje: Planirana intimnost može biti jednako ispunjavajuća

Počeli smo ozbiljno shvatati

Oduvijek sam želio biti s njom na duge staze i, iako nikada nije bila sigurna u našu vezu ili budućnost, na moje insistiranje se uselila kod mene. Imali smo financijskih problema i bilo je potrebno dosta prilagođavanja, ali smo bili sretni. Čak i u ovoj fazi, seks je bio odličan u našem... živeti u veziZatim se njena porodica preselila u grad i ona je otišla živjeti s njima jer joj je majka bila bolesna. Postepeno sam postao dio njene porodice. Nikada nismo otvoreno razgovarali o našem odnosu, ali njena majka je bila pametna žena.

Sviđala sam joj se i znala je da imam strpljenja i upornosti potrebne da se nosim s njenom idealističnom i prilično naivnom kćerkom. Jednom je, zapravo, njena majka u šali izrazila želju da nas jednog dana vidi u braku! Čak i u toj fazi, sa svim tim skrivanjima, seks je bio stalan. I dobar. Ova faza je trajala više od godinu dana. A onda je došao naš veliki dan vjenčanja! Ali nekoliko mjeseci nakon vjenčanja, dogodila se najtužnija stvar.

kako tuga utiče na veze — Naša veza je prešla na viši nivo

Ali onda je uslijedio talas tuge

Nismo očekivali da će naši život nakon vjenčanja bi tako krenuo. Majka moje supruge podlegla je hroničnoj bolesti. Moja kćerka je bila slomljenog srca zbog vijesti i to je razumljivo. Ostatak njene porodice se vratio u svoj rodni grad. Vratila se kod nas nakon mjesec dana žalosti. Uselili smo se u novu kuću, nadajući se novom početku i novoj perspektivi. Kuća koju je odabrala bila je izvan mojih mogućnosti, ali, s obzirom na okolnosti i njeno emocionalno stanje, odlučio sam je ipak uzeti.

Samo sam želio da bude sretna, čak i ako to znači da moram prihvatiti tri posla. Dani su se pretvarali u sedmice, a sedmice u mjesece. Svi u njenoj porodici su se trudili da krenu dalje, prilagođavajući se novom životu. Ne da bi njena majka ikada mogla biti zaboravljena, ali bilo je stvari koje treba uraditi. Životi koje treba živjeti. Želio sam da bude u stanju odvojiti vlastitu tugu od našeg odnosa kako bi i dalje mogla uživati u životu izvan svoje tuge.

Pomoć ožalošćenom supružniku

Moja djevojčica je ostala zaglavljena u prošlosti. Postala je povučena i distancirana od mene. Gotovo svaki put kada bih joj prišao da je zagrlim, ona bi se povukla, govoreći da još uvijek tuguje. Trudio sam se da je razumijem i pomognem ožalošćenom supružniku, ali nisam uspio.

Tako je počelo. Međutim, čudno je bilo to što je izgledala sretno kada je bila provođenje vremena s prijateljimaOrganizovala je zabave i rođendane, ali me je zamolila da se držim podalje kada su joj prijatelji u blizini. Nisam znao kako da reagujem. Bio je to nekakav izliv tuge i raspada braka.

Postepeno, njena depresija se činila sve gorom. Zaboravite seks, čak je i opća intimnost svedena na gotovo nepostojanje. Ovo je bilo posebno teško za mene jer sam ja uglavnom tip koji voli zagrliti i poljubiti. Razumijem ako izgubi libido i ne želi imati seks dok tuguje, ali više se nisam osjećao ni kao njen muž. Nekoliko puta smo bili jako blizu razdvajanja. Ali i dalje sam se nadao poboljšanju i istrajavao sam svaki dan. Nisam ni slutio da se ništa slično neće dogoditi.

kako pomoći ožalošćenom supružniku — Bila sam bespomoćna žrtva fenomena kako tuga utiče na veze.

Moj supružnik, koji je tugovao za gubitkom roditelja, postao je previše udaljen od mene.

Jednog dana, kada sam je zagrlio s leđa dok je stajala u kuhinji, odmaknula se od mene brzinom munje. Instinktivno sam je pustio i odmaknuo se. Teško je zaboraviti taj bolan incident. Davao sam sve od sebe da... pomozi mojoj depresivnoj supruzi i shvatiti kako pomoći ožalošćenom supružniku.

Ali s njene strane nije bilo nikakvog truda. Brak je više od godinu dana oscilirao između vrućeg i hladnog, poput neke stare i repetitivne sapunice, i, konačno, nastao je pravi haos. Nakon rasprave o nedostatku seksa – koja se potom pretvorila u pravu svađu – rekla je da je seks nikada nije ni zanimao. Tokom godina, ili se pretvarala da je zainteresovana jer sam to želio ili je to radila jer je mislila da se tako stvari rade.

Nije voljela nikakvu vrstu intimnosti niti ju je željela od mene. Rekla je da seks smatra gnjavažom i da je to sve što sam ja želio od nje. Onda sam je podsjetio kako sam se trudio da budem uz nju kroz sve, neprestano radeći na tome da se osjeća ugodno. Rekao sam joj da ne razumijem zašto se njena depresija, čini se, javlja samo kada sam ja u blizini.

Ako nije bila sretna, zašto je onda još uvijek bila sa mnom? Uslijedile su nove optužbe i kontraoptužbe, a sav moj trud kako da pomognem ožalošćenom supružniku bio je uzaludan.

Srodno čitanje: 13 sigurnih znakova da se pretvara da te voli

Epizoda tuge i raspada braka

Nakon te svađe, stvari između nas dvoje su se drastično promijenile. Umorio sam se od stalnog truda i samog... bolne riječi zauzvrat. Dozvolite mi da vam kažem, pomaganje ožalošćenom supružniku osjeća se kao kucanje na vrata kada nikoga nema s druge strane. Istina je. Sada razumijem koliko su ozbiljno tuga i odnosi međusobno povezani i kako vaša tuga zaista može učiniti vaš odnos mutnim.

Danas živimo u različitim sobama, jedva razgovaramo i samo se obavezno pojavljujemo zajedno. Ljubav, strast, avantura, sve je nestalo. Ona tvrdi da nikada nije ni bilo tu, za početak. Mislim da smo to izgubili u žurbi života. Ali činjenica ostaje da vučemo sa sobom leš veze samo zato što se nijedno ne usuđuje prihvatiti da je veza mrtva.

Što se tiče njene depresije, nisam siguran da li joj je dobro ili ne. Znam samo da pomaganje ožalošćenom supružniku više nije po mom ukusu. Na kraju krajeva, sve što sam uradio je da sam primao udarce i slušao bolne stvari koje nikada nisam ni zaslužio.

O tuzi i vezama – od stručnjaka

Bez obzira koliko to želimo poreći, tugu i veze je teško odvojiti. Evo nekoliko savjeta stručnjakinje Prachi Vaish o tome kako se nositi s tugom zajedno kao par:

„Obično mislimo da za nekoliko mjeseci ili godina možemo preboljeti smrt onih koje volimo, ali ponekad se zaglavimo. Selidba ili 'novi početak' ne funkcioniraju. Također, ponekad gubitak nekoga važnog poput majke izaziva veliku krivnju preživjelog kod osobe koja je ostala iza nas.“

U trenucima tuge, ponekad se povlačimo od osobe koja nam je najbliža. Boravak s njima podsjeća nas na vrijeme koje je bilo - prije smrti i gubitka - i izaziva nove osjećaje krivnje i čežnje, što su suprotstavljene emocije i vrlo bolne. Tražimo utjehu u prijateljima i drugim ne tako bliskim ljudima koji nas mogu učiniti... emocionalno distancirani supružnik.

Zato postajemo neskloni idejama seksa dok tugujemo ili radije biramo biti sami. Umjesto da pitamo: „Zašto ovo radiš?“, možemo pitati supružnika koji tuguje zbog gubitka roditelja ili nečeg drugog: „Šta ti treba?“, „Mogu li danas nešto učiniti za tebe?“. Komplikovana tuga ponekad može trajati i 5-10 godina! Najbolja opcija bi bila pronaći kvalifikovanog terapeuta ili savjetnika za tugovanje ili online grupu za podršku i dobiti strukturiranu i profesionalnu pomoć. To je samo čvor koji treba raspetljati i veza MOŽE zacijeliti – vjerujte mi! Uz pravu pomoć, možete vrlo dobro upravljati tugom i vezama.

Prachi S Vaish ima licencu Klinička psihologinja i bračna terapeutkinja, specijalizirana za probleme bračnih parova i oporavak od traume. Ima magistarsku diplomu iz kliničke psihologije, vodi prvi indijski online portal za psihološke usluge i redovno piše članke kao stručna konsultantica za mnoge publikacije.

Pitanja i odgovori

1. Kako gubitak roditelja utiče na vezu?

Kada neko doživi intenzivnu tugu ili prođe kroz depresiju zbog gubitka roditelja, to može dovesti do gubitka libida i interesa za brak. Preživljavanje nakon smrti može potrajati godinama i može dovesti do toga da se neko povuče iz drugih veza.

2. Kako tugovanje utiče na osobu?

Tugovanje može učiniti da se osoba osjeća utrnulo i iskrivljeno iznutra. Zbog toga može izgubiti interes za sve u čemu je prije uživala, što uključuje i ljude i odnose.

3. Kako se parovi nose s tugom?

Može biti teško razumjeti vezu između tuge i raspada braka i kako tuga utiče na veze. U takvim slučajevima treba se odlučiti za savjetovanje. Stručnjaci mogu pomoći parovima da se snađu i nose s tugom.

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.