10 stvari koje trebate znati prije nego što započnete vezu s nekim ko je imao mnogo partnera

Nije lako izlaziti s nekim ko je imao mnogo partnera. Prošlost vas može iscrpiti. Već je bolno nositi se s traumama iz prošlosti. Sada se osjećate opterećeno i ljubomorno na romantičnu prošlost svog partnera. Postoji termin za to. Zove se retroaktivna ljubomora. Kada ste opsjednuti prošlošću svog partnera, to može dovesti do mnogo problema.

Možda ne znate cijelu priču o tome šta se dogodilo u prošlosti vašeg partnera. Jeste li vas dvoje sjeli i razgovarali o ovoj temi kako biste dobili malo jasnoće o tome šta se dogodilo u životima onog drugog i kako ne dozvoliti da to utiče na trenutnu vezu? Ako jeste, onda je to jedan od zrelih načina suočavanja sa vašim emocijama.

Iako se ne možete vratiti u prošlost i promijeniti ono što se dogodilo, to vas i dalje može mučiti. Nije li prihvatanje ključ unutrašnjeg rasta i sreće? Zašto ne biste novim vezama dali novi početak? Zaslužujete to. I vaš partner to zaslužuje. Ali kako tačno to učiniti? Tu smo da vam pomognemo da to shvatite, u konsultaciji sa savjetnikom. Ridhi Golechha (MA psihologije), specijalizirana za savjetovanje za brakove bez ljubavi, raskide i druge probleme u vezama.

Govoreći o vezi s nekim ko je imao mnogo partnera, ona kaže: „Prvo, postoji nekoliko stvari koje morate razjasniti sa svojim trenutnim partnerom. Da li su u ovoj vezi na duge staze ili je to samo avantura? I koliko ste ozbiljni? Kada se to utvrdi, morate se pozabaviti prošlošću jedno drugog. Ne da biste podstakli radoznalost ili ljubomoru, već da biste jedno drugom dali do znanja da ste prošli kroz neka teška vremena.“

10 stvari koje trebate znati prije nego što započnete vezu s nekim ko je imao mnogo partnera

Kada se dvoje ljudi prvi put sretnu, svu svoju energiju usmjere na međusobno upoznavanje. Zaljube se i sve je fantastično, barem tokom prvih nekoliko mjeseci veze. Ali kada se završi faza medenog mjeseca, oboje otkrivate mnogo stvari jedno o drugome koje bi mogle biti teške za shvatiti.

Ridhi kaže: „Postoje određene stvari koje morate imati na umu. Prošlost vašeg partnera je njihova prošlost i morate je zadržati tamo gdje joj je mjesto. Šta god se dogodilo u prošlosti ne bi trebalo spominjati u sadašnjoj vezi. To će samo dovesti do nezdravih poređenja. Poređenja će utrti put mnogim nesigurnostima i sumnji u sebe.“

Držanje nametljivih misli o prošlim seksualnim vezama vašeg partnera utjecat će na vaše mentalno zdravlje. Ako trenutno izlazite s nekim ko je u prošlosti imao mnogo partnera, onda je ovo idealno vrijeme da shvatite kako se snaći u ovoj jednačini:

1. Koliko je partnera previše?

Prvo, morate se zapitati šta znači imati mnogo partnera? Budite jasni oko termina. Da li je vaš partner imao previše seksualnih susreta ili previše veza? Ako je vaš dečko imao mnogo partnera, pitajte ga da li je to bilo isključivo seksualno, ili su zapravo bile ozbiljne, ili je to bilo samo... ležerno zabavljanjeRazličite emocije dolaze do izražaja kada odvojite gore navedene stvari. 

Etičke zagonetke također dolaze do izražaja. Neki su ortodoksni u svojim uvjerenjima i ne vole izlaziti s muškarcem koji je previše spavao s nekim. To ne vrijedi samo za žene. Čak ni neki muškarci ne vole izlaziti sa ženom koja je imala mnogo seksualnih iskustava. Dakle, morate biti sigurni šta za vas znači ako izlazite s nekim ko je imao mnogo partnera. Govorimo li o seksualnom ili o ekskluzivnom izlasku? Razjasnite ovo prije nego što se upustite u dublje detalje.

Srodno čitanje: Zašto me moj dečko mrzi? 10 razloga zašto biste trebali znati

2. Nosite se sa znatiželjom na pravi način

Jeste li ikada čuli za izraz "radoznalost je ubila mačku"? U ovom slučaju, to je apsolutno tačno. Nemojte zavirivati ​​u prošlost svog partnera. Ako nešto podijeli s vama, nije važno koliko je to malo ili veliko, saslušajte to i pokušajte saosjećati. Saznajte. načini da budete empatičnijiNemoj kopati grobove. To će ti samo stvoriti haos u životu. Ovo kažem iz ličnog iskustva. Kada sam kopao za više nego što je bilo potrebno, završio sam u problemima. Sve što trebaš učiniti je odoljeti porivu da kopaš preduboko. 

Ridhi savjetuje: „Da biste izbjegli da vas uznemirava činjenica da izlazite sa djevojkom koja je imala mnogo partnera ili sa muškarcem koji ima bogatu historiju seksualnih iskustava, poradite na vlastitoj sigurnosti. Radite na vlastitom samopoštovanju. Ako ste zadovoljniji sobom, slikom svog tijela i svojim načinom života, osjećat ćete se mnogo sigurnije bez obzira na prošlost vašeg partnera. Vi ste kompletan ekosistem u sebi.“

Umjesto da sami započinjete istragu, pitajte partnera da li bi želio s vama podijeliti više o svojoj prošlosti. Sjednite i razgovarajte. Ako naiđete na prepreku na frontu, pronađite načine da... popraviti nedostatak komunikacije u vezi. To je jedini način da utažiš svoju radoznalost.

Za više uvida potkrijepljenih stručnim znanjem, pretplatite se na naš YouTube kanal.

3. Dobri stari FOMO (strah od propuštanja)

Kada saznate da se vaš partner prepustio mnogo više seksualne aktivnosti od vas, prirodno je da imate strah od propuštanja. Njihova seksualna iskustva su mnogo raznolikija, vjerovatno su radili mnogo stvari koje su vam nove. Njihova seksualna historija može vas učiniti nesigurnim. Ako je vaš partner u prošlosti izlazio s mnogo ljudi, moguće je da čak postanete ljubomorni na njegovu historiju izlazaka. 

Ridhi kaže: „Činjenica da izlazite s muškarcem koji je spavao s mnogima ili sa ženom koja je imala mnogo seksualnih partnera ne bi trebala da vas brine, ali može vas briniti jer smo na kraju dana ljudi i na kraju se poredimo s drugim ljudima. Ponovo bih preporučila nula poređenja.“ zamka za poređenje je stvarno. Ne nasjedaj na to. Ne moraš pričati o tome šta su radili ili kakve su bile njihove prošle seksualne veze. 

„Umjesto toga, istražite nove načine povezivanja i eksperimentiranja u spavaćoj sobi. Isprobajte različite stvari. Igrajte se jedno s drugim. Igrajte uloge. Stavite poveze za oči. Radite perverzne stvari jedno s drugim i stvarajte nova sjećanja. Napišite novu priču zajedno. Šta god se dogodilo u prošlosti i koliko su seksualnih partnera imali nije važno. Morate stalno podsjećati sebe da ste njihov sadašnji partner vi.“ 

4. Emocionalna dostupnost

Ne mogu vam opisati koliko me je previše razmišljanja i stres pogodili kada sam saznala nekoliko stvari koje nisam smjela znati o svom sadašnjem partneru. Moje vlastite misli su počele da me užasavaju. Moja negativna reakcija je uništila sretnu vezu. I zbog čega? Zbog nečega što se dogodilo u prošlosti.

Za nešto što nema mjesta u njegovoj sadašnjosti ili budućnosti. Je li vrijedilo uništiti sreću dvoje ljudi? NE. Shvatila sam to nakon što je šteta učinjena. Također sam shvatila da sve dok ne postoji emocionalna veza između mog sadašnjeg partnera i njegovog bivšeg, nema potrebe da se brinem ni o čemu.

Samo zato što je tvoj dečko imao mnogo partnera, ne znači da te manje voli. Ili, ako je tvoja djevojka imala mnogo neobaveznih avantura u prošlosti, to ni na koji način ne znači da nije sposobna izgraditi stabilnu, dugoročnu i predanu vezu. Rješavanje kritičnih emocionalnih potreba i traže načine da se razumiju. Sve dok nemaju nikakvu emocionalnu povezanost sa svojim bivšim partnerima, njihova prošlost ne bi trebala postati trn u vašem oku. 

Srodno čitanje: Šta misli kada ga ignorišete – 11 iznenađujućih otkrića

5. Niste postojali u prošlosti vašeg partnera/partnerke

Ridhi kaže: „Iako su u prošlosti radili iste stvari, morate imati na umu da su ta iskustva bila s nekim drugim. S vama će biti potpuno drugačije. Recimo da odete u restoran u Londonu i jedete tjesteninu. A onda se vratite u svoj grad i probate iste penne arrabbiata, nema šanse da oboje imaju isti okus.“

„Iskustvo, ambijent, okusi i sastojci bit će drugačiji. Ne mora nužno značiti da je jedno dobro, a drugo loše. Samo je oboje različito uprkos tome što je u pitanju isto jelo. Isto važi i za veze. Prošlost vašeg partnera je problematična samo ako ona ili...“ On je još uvijek zaljubljen u njihovu bivšu. "

Dakle, u redu je ako je tvoj dečko imao mnogo partnera prije nego što si ti ušla u njegov život ili ako se tvoja djevojka može pohvaliti daleko raznolikijim seksualnim iskustvima od tebe. U to vrijeme nisi postojao u njihovom životu. Prestani se ponašati kao žrtva kada se suočavaš sa seksualnom prošlošću svog partnera. To sam ja uradio da dam novi početak našoj vezi.

Pitala sam se šta je važnije: prilika da budem s ljubavlju svog života ili njegovi prošli podvizi? Izabrala sam prvo. Trebalo je mnogo komunikacije i razumijevanja da se naša veza ponovo pokrene, ali drago mi je što sam napravila pravi izbor. 

6. Neznanje je blaženstvo

Napravila sam strašnu grešku pregledavajući profil svog sadašnjeg partnera na društvenim mrežama. Pronašla sam slike koje su mi zbunile glavu. Stvorila sam sebi mnogo problema. Ovdje ću podijeliti jednu ispovijest. Imala sam pomalo kompleks inferiornosti nakon što sam vidjela njegovog bivšeg. Teško je priznati, ali tako je. Također se stidim svojih postupaka, ali znatiželja je bila jača od mene. 

Društvene mreže nisu stvarni život. To je, u najboljem slučaju, filtrirana, retuširana verzija stvarnosti. Možda je njihova veza izgledala idealno na Instagramu, ali šta ako nije tako savršena u stvarnom životu? To je nešto o čemu treba razmisliti. Ne dozvolite... društveni mediji utiču na vašu vezu negativno. Ako izlazite s nekim ko je imao mnogo partnera, uvijek je bolje prihvatiti ono što imaju za reći. Sumnje vam se mogu pojaviti u glavi, ali ih ignorirajte. Neznanje je u ovim slučajevima zaista blaženstvo. 

7. U redu je biti ljubomoran

Retroaktivna ljubomora može ugroziti temelje vaše veze ako izlazite s nekim ko je imao mnogo partnera. Ako se stalno zadržavate na tome, vaš um će se pretvoriti u roj pitanja na koja nema dobrih odgovora. Jesam li bolji ljubavnik od bivših partnera mog partnera? Hoće li me partner ostaviti zbog stare ljubavi? Da li mom partneru nedostaju bivši ljubavnici? Čak sam se pitao da li se moj partner bolje provodi sa mnom. Sve ove misli će vam uništiti zdrav razum i stvari mogu krenuti po zlu.

Ne dozvolite da vas ljubomora obuzme, ali istovremeno je nemojte ni potiskivati, pokušajte doći do korijena i pozabaviti se time. Ridhi kaže: „Postoje određene emocije koje ne možete kontrolirati, a ljubomora je jedna od njih. Ljubomora je snažna ljudska emocija i uglavnom proizlazi iz naše nesigurnosti. Dakle, dođite do korijena svojih nesigurnosti i pronađite načine da poboljšate te aspekte svog života. Učite.“ kako se nositi s ljubomorom u vezama. Pronađite način da se razvijate. Razgovarajte sa svojim partnerom o tome i rastite zajedno. 

8. Ovo je tvoj problem

Ono što osjećaš nakon što saznaš da je tvoja djevojka/supruga imala mnogo partnera ili da je tvoj dečko/muž imao različita seksualna iskustva prije tebe je tvoj problem. Oni ti ne mogu pomoći da promijeniš te osjećaje. Sve što mogu učiniti je da budu osjetljivi na tvoje nesigurnosti. Nemoj tjerati svog partnera da se osjeća krivim što je imao mnogo partnera prije nego što je pronašao tebe.

Ako se uvuče anksioznost, znajte da ste odgovorni za svoje osjećaje. Možete potražiti načini suočavanja s anksioznošću u veziOdvojite vrijeme da razbistrite misli. Stavite se u njihovu kožu prije nego što donesete bilo kakve ishitrene odluke. Razgovarajte sa savjetnikom za upoznavanje ili članom porodice od povjerenja. Podijelite svoje brige. Ne dozvolite da previše razmišljanja uništi vaše mentalno zdravlje i vašu vezu. 

Srodno čitanje: Stručnjak predlaže 7 načina da pomognete nekome ko ima problema s povjerenjem

9. Ne brinite o zadovoljavanju njihovih seksualnih potreba

 „Čak i ako izlazite s nekim ko je imao mnogo partnera, nikada ne spominjite svoja seksualna iskustva s bivšim partnerima, a nikako im to ne nabijajte na nos kako biste se osjećali bolje u svojoj koži. Ako ste novi u određenom seksualnom činu koji je vaš partner već isprobao, onda vas on može voditi. Možete imati odnos mentora i štićenika. To bi moglo biti zaista lijepo jer ćete imati nekoga ko će vas korak po korak voditi šta da radite, a šta ne“, kaže Ridhi.

Ako izlazite s muškarcem koji je spavao s mnogima, možda se brinete da nećete ispuniti njihova seksualna očekivanja. Njegovo iskustvo s više seksualnih partnera u prošlosti određuje njegovo iskustvo u trenutnim intimnim aktivnostima s vama i moglo bi začiniti stvari u spavaćoj sobi. Slično tome, ako vaša djevojka ima više seksualnog iskustva od vas, ona vam može pomoći da usavršite svoju seksualnu vještinu u spavaćoj sobi i da budete... bolji ljubavnik.

10. Počnite od nule

Ridhi objašnjava: „Ako vas činjenica da je vaš dečko imao mnogo partnera – ili seksualno iskustvo vaše djevojke – i dalje muči, razgovarajte s njima o tome i pronađite pogodne načine da to riješite. Stvorite različita iskustva.“ Putujte zajednoIstražite nove restorane. Posjetite muzeje i biblioteke. Provedite kvalitetno vrijeme jedno s drugim. Razgovarajte. Postavljajte otvorena pitanja. Isprobajte terapiju za parove. Sve ove stvari će vam pomoći da ojačate različite aspekte vaše veze.

Normalizujte svoje emocije. Normalno je da postanete ljubomorni nakon što saznate da izlazite s nekim ko je imao mnogo partnera. Bilo da se radi o ljubomori, FOMO-u ili nesigurnosti, normalizujte ih. Prihvatite ih. Ako se suočavate sa seksualnom prošlošću svog partnera, vi i vaš partner morate prihvatiti bol. Ljubomora u vezi sa sobom donosi mnogo drugih emocija. Anksioznost, tuga, ljutnja i nemir su sve pratioci ljubomore.

Kako se nositi s vezom s nekim ko ima više partnera?

Prvi i najvažniji korak u prilagođavanju nekome s prošlošću je shvatiti šta vas tačno muči. Da li je to broj seksualnih partnera ili je to činjenica da su imali više ozbiljnih veza? Kada to riješite, zapitajte se: "Želite li da veza funkcionira?" Mnogim ljudima je teško suočiti se s prošlošću partnera. Ali prošlost je zapravo prošlost i nema mnogo toga što se može učiniti po tom pitanju u sadašnjosti. Ako smatrate da ova veza vrijedi truda, evo nekoliko stvari koje vam mogu pomoći da se bolje nosite s prošlošću svog partnera:

1. To je u prošlosti

Ono što moramo zapamtiti kada izlazimo s nekim ko je u prošlosti imao vezu s više partnera je da bez obzira na to šta uradite, ne možete to poništiti. Ono što se dogodilo prije nego što vas je on/ona upoznao/la je u potpunosti njihova stvar i ni na koji način ne odražava vas. Zato je najbolje... pustiti prošlost.

Svaka veza je jedinstvena kao i ljudi koji su u njoj uključeni. Poređenje sebe ili vaše veze s njihovim prošlim iskustvima samo će vas pripremiti za razočarenje. Važna je sadašnjost, a na vama je kako će se ova veza razvijati.

2. To ih je učinilo onim što su danas

Veze imaju ogroman utjecaj na naše živote. Utječu na naše ukuse, gledišta, misaone procese, pa čak i na naš način života. U ovom slučaju, ta iskustva su učinila vašeg partnera onim što je danas – osobom u koju ste se zaljubili. Zato pronađite način da budete zahvalni na njihovim iskustvima. To ih je učinilo svjesnijim sebe, i upravo s tom samosviješću vas je vaš partner odabrao, što znači da zaista želi biti s vama.

Srodno čitanje: Ravanina supruga Mandodari, koja nas uči o prihvatanju u ljubavi

3. Kako se ponašaju prema vama

Ljudi se razvijaju s vremenom. I sigurno je pretpostaviti da je isto i za vašeg partnera. Kada započnete vezu s nekim, važno je kako se prema vama ponaša kada ste s njim. Ako vam partner posvećuje pažnju koja vam je potrebna, pruža vam sigurnost, sretni i osjećati se voljeno, a da ne dozvolite da njihova prošlost utiče na vašu trenutnu vezu, onda takva osoba vrijedi vašeg vremena.

Naš emocionalni prtljag je naša odgovornost. Na nama je da se pozabavimo i radimo na svojim destruktivnim tendencijama i obrascima. Ako izlazite s nekim ko ima više seksualnog iskustva i ko je radio na svom emocionalnom prtljagu ili to radi, onda broj seksualnih partnera koje su imali ne bi trebao biti prijetnja vašoj vezi.

4. Prihvatanje je ključno

Ključ za izgradnja skladnog i mirnog života je prihvatanje. Kada se suočite s problemom, postoje tri stvari koje možete učiniti po tom pitanju. Možete pokušati da ga promijenite, možete pokušati da ga ostavite. Ali ako nijedna od njih nije opcija za vas, onda vam preostaje samo jedan izbor - da ga prihvatite. Prihvatanje prošlosti vašeg partnera jedini je način da krenete naprijed u vezi i budete u miru.

5. Potražite pomoć od stručnjaka

Ako osjećate da imate problema s prihvaćanjem prethodnih veza vašeg partnera, jedan od načina da se nosite s tim je da potražite pomoć od stručnjaka. Možete potražiti individualnu terapiju ili savjetovanje za parove kako biste riješili probleme koji vas čine nesigurnima. Pomisao na odlazak na terapiju može biti zastrašujuća za mnoge ljude.

Međutim, važno je zapamtiti da je terapija sigurno mjesto. Stručnjak za mentalno zdravlje je obučen da se nosi upravo s vrstom problema s kojima se suočavate. Zato napravite taj važan prvi korak ka ozdravljenju i potražite potrebnu pomoć. Ako razmišljate o traženju pomoći, ali niste sigurni odakle početi, vješti i iskusni savjetnici na Bonobološki panel tu su za vas.

Ko nije imao prošlost? Svi mi mijenjamo mnogo partnera prije nego što pronađemo onog pravog. Pokušajte se međusobno uvjeriti i zapamtite da ljubav, odanost, podrška i poštovanje mnogo pomažu u suočavanju s nesigurnostima. Vaša trenutna veza će procvjetati zahvaljujući vašem trudu i međusobnom poštovanju. 

Pitanja i odgovori

8 stručnih savjeta za snalaženje u teškom periodu u vezi

15 znakova kompatibilnosti u vezi između vas i vašeg partnera

Šta je stonewalling i kako se nositi s tim?

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.