Ne postoji savršena veza. Čak i najbolji parovi, s najljepšim fotografijama s odmora na Instagramu, priznat će mane i pukotine u svojoj vezi. Međutim, obim štete može eskalirati na potpuno drugačiji nivo kada vezu zadesi tamna sjena nevjere. Bilo da je varanje namjerno, dugoročno ili jednokratni susret, sigurno može biti dobar osjećaj u trenutku, ali sa sobom donosi emocionalni preokret. Pitanje je, kako se nositi s tim? Da li priznajete partneru i kažete istinu? A ako ne, da li se pitate kako oprostiti sebi što ste varali i što niste rekli?
A studija Istraživanje iz 2020. godine pokazalo je da je 20% oženjenih muškaraca i 10% udatih žena priznalo da varaju svoje supružnike. Brojke ukazuju na to da bi moglo biti mnogo više onih koji to ne bi priznali, jednostavno zato što priznanje preljube dolazi s ogromnim teretom - stigmom, boli, ljutnjom i mogućnošću raspada braka. A držanje svega u sebi može vas ostaviti ispunjenim krivnjom i obuzetim mislima poput "Nikada sebi neću oprostiti varanje".
Postavlja se pitanje, možete li sebi oprostiti varanje bez priznanja i spasiti svoju vezu? Ako se borite s osjećajem "Varao/la sam i nikad nisam rekao/la. Sada ne mogu živjeti sa sobom", ovdje smo da vam ponudimo nekoliko savjeta o samooprostu i napretku u konsultaciji s psihoterapeutom. Gopa Kan (Magistar savjetodavne psihologije, M.Ed.), koji se specijalizirao za bračno i porodično savjetovanje.
Možete li sebi oprostiti varanje, a da ga ne priznate?
Sadržaj
Prije nego što istražite kako oprostiti sebi što ste prevarili i ne rekli nešto, važno je utvrditi da li je uopće moguće osloboditi se krivnje i krenuti dalje. Prije svega, znajte da je osjećanje anksioznosti i krivnje nakon varanja sasvim normalno, posebno ako vaš partner ništa ne zna i morate održavati privid da je u vašoj vezi sve u redu. Sve vrijeme, osjećaj krivnje zbog varanja i nekazivanja stvari vam opterećuje grudi.
Moja prijateljica - nazovimo je Sammy - prevarila je svog muža nakon... ponovno povezivanje s bivšim/bivšomAfera je trajala 5 godina, a sve to vrijeme nije mogla nikome progovoriti o tome. Iskustvo je bilo toliko izolirajuće da su simptomi krivnje nakon prevare počeli uzimati danak. Samopreziranje i sram, pojačani činjenicom da se nije mogla spriječiti da spava s bivšim partnerom koliko god je bila odlučna prekinuti veze, ostavili su je ispunjenu anksioznošću i doveli na rub depresije.
Iako je uspjela da prestane s aferom, krivica zbog varanja i nepoznavanja prevare nastavila ju je izjedati. „Prevarila sam muža i nikad mu nisam rekla. Sada krivica izjeda mene“, povjerila mi se dvije godine nakon što je prekinula aferu. Do tada je već dovoljno dugo bila na terapiji, pa sam je pitala šta njen terapeut ima da kaže o samooprostu zbog varanja. Ispostavilo se da to nije ni spomenula na terapiji - toliki je bio stepen srama i krivice koju je osjećala. A potiskivanje sve te anksioznosti i krivice nakon varanja pogoršavalo je njeno mentalno zdravlje.
Nagovarala sam je i nagovarala i nagovarala. Na kraju je počela pričati o tome na terapiji i počela otkrivati kako se nositi s krivnjom zbog varanja. Dakle, ako se pitate: „Možete li varati i nikada ne reći?“ - ili još važnije, „Možete li sebi oprostiti varanje, a da to ne kažete?“ - znajte da put do samooprosta neće biti lak. Ali uz dosljedan trud i pravu pomoć, možete naučiti kako oprostiti sebi varanje, a da to ne kažete.
Na ovo, Gopa kaže: „Činjenica da se osoba pita kako se nositi s krivnjom zbog varanja i oprostiti sebi pokazatelj je da se kaje zbog svojih postupaka. Sve dok krivnja proizlazi iz iskrenog kajanja i žaljenja, moguće je poništiti nezdrave obrasce, zamijeniti ih zdravijima, raditi na izgradnji boljeg odnosa s partnerom i usput se osloboditi krivnje varalice. Međutim, ako ovi osjećaji proizlaze iz samoprezira i srama, onda samooprost zbog varanja može biti teško postići.“
8 korisnih savjeta kako oprostiti sebi nakon što ste prevarili i niste rekli
Možete li varati i nikada ne reći? Da, navodno. Da li biste trebali priznati varanje ili ne, u potpunosti je vaš izbor. Često, ako postoji osjećaj sigurnosti da prijestup neće izaći na vidjelo, svako bi radije to sakrio od svog partnera. I postoji mnogo načina na koje osoba može opravdati ovaj izbor pred sobom.
Možda znate da je vaša afera bila jednokratna stvar, avantura za jednu noć. Možda imate djecu i ne želite da ih izložite razvodu ili rastavi, ili čak svađama koje će uslijediti ako priznate svom partneru. Možda mislite: „Nikada sebi neću oprostiti varanje, ali ne želim...“ prekinuti moju vezu„Varanje i nekazivanje nije problem. U stvari, to je mnogo lakši izbor. Pravi problem je krivica koja vas počinje proždirati nakon toga, čak i ako vas nikada ne uhvate u varanju.“
Susan je prevarila svog muža Marka s kolegom s posla. Afera je postala komplicirana, muškarac je zgazio Susanino srce i otišao. Iako nije mogla priznati Marku, bilo je očito da je Susan nakon prevare obuzela kriva krivnja. Upala je u depresiju nakon završetka afere, a Mark je bio uz nju kroz cijelu tu muku. Sada se ne može riješiti misli "Prevarila sam muža i nikad mu nisam rekla, nikad si ne mogu oprostiti".
Međutim, ako sebi ne oprostite varanje, samo ćete ometati svoju sposobnost da ostavite prošlost iza sebe i okrenete novi list. Ako želite krenuti dalje, bez obzira na to hoće li vaša veza opstati ili ne, morate naučiti kako sebi oprostiti što ste povrijedili svog supružnika kada to ne zna. Dakle, kako sebi oprostiti nakon što ste bili nevjerni? Čitajte dalje.
Srodno čitanje: Da li afere koje prekidaju brak traju dugo?
1. Preuzmite odgovornost
Kako oprostiti sebi varanje, a da ne priznam partneru, pitate se? Shvatite da ste pogriješili, da je vaša varanje bio vaš izbor, čak i ako je bio jednokratan. Umjesto da mislite: "Varao sam i ne mogu živjeti sa sobom", shvatite da ćete morati. Ovo je na vama i morat ćete se nositi s tim i živjeti sa sobom svaki dan. Da, morate oprostiti sebi što ste uništili svoj brak ili vezu, ali to ne znači da se morate riješiti odgovornosti za ono što ste učinili.
„Imala sam avanturu za jednu noć dok sam bila na konferenciji“, kaže Kate, softverska inženjerka. „Stalno sam sebi govorila da to nije ništa i da ne moram reći mužu jer nije važno. Ali to se stalno gomilalo u meni i mrzila sam sebe mjesecima nakon toga. Nisam rekla mužu jer sam do tada bila u haosu i nisam mislila da on treba da se nosi sa saznanjem da sam prevarila. Sve o čemu sam mogla razmišljati bilo je: 'Nikada neću sebi oprostiti što sam prevarila.' Trebalo mi je dugo vremena da shvatim da mi to što sam se upropastila neće pomoći niti spasiti moj brak. Morala sam se suočiti s činjenicama i krenuti dalje.“
Gopa objašnjava: „Kada se dogodi afera, bilo da je emocionalna ili fizička, primamljivo je tražiti razloge izvan sebe zašto se dogodila. Jedan moj klijent je rekao da se njegova afera dogodila „organski“. Zamolila sam ga da objasni kako to može reći s obzirom na to da je aktivno flertovao uprkos tome što je bio u braku, izlazio na sastanke, planirao odmore itd. Provođenje afere zahtijeva pažljivo planiranje i mnogo razmišljanja, tako da se nikada ne događa samo organski ili slučajno.“
„Međutim, krivnja varalice može postati toliko jaka da ljudi često izbjegavaju preuzimanje odgovornosti i umjesto toga traže izgovore. Ali osim ako nedvosmisleno ne prihvatite da ste napravili ogromnu grešku kršeći svetost predane veze, proces ozdravljenja ne može započeti.“
Put do toga kako sebi oprostiti varanje i nekazivanje počinje introspekcijom, priznavanjem i prihvatanjem odgovornosti. Nemojte se kažnjavati ili tonuti u crnu rupu krivnje zbog svoje afere ili... veza za jednu noć – to neće pomoći ni tebi ni tvom partneru. Priznaj šta si uradio/la i šta to može reći o tebi i tvojoj vezi. Radi na tome, radi na sebi i nadamo se gledaj unaprijed.
Srodno čitanje: Posljedice afere – Kako preboljeti krivnju zbog varanja
2. Zapišite svoja osjećanja
Odgovor na pitanje kako oprostiti sebi varanje bez priznanja može ležati u potpunom usklađivanju sa svojim emocionalnim stanjem. Zapisivanje svojih osjećaja može pomoći u tome. Možda zvuči malo teatralno, ali može biti efikasan način da započnete proces ozdravljenja bez opterećivanja partnera mračnom stvarnošću svojih prijestupa.
Vodite dnevnik i izlijte svoju krivnju, ljutnju, tugu – sve to izbacite. Nema smisla potiskivati svoja osjećanja. Ako ne možete sebi oprostiti što ste uništili brak, zapišite to. Kada ste u očaju i ne možete sebi oprostiti što ste pijano varali i niste rekli supružniku, zapišite to. Zapisivanje svojih osjećanja na papir moglo bi vam stvari učiniti malo jasnijima i pomoći vam da se malo zapitate o razlozima svog prijestupa.
Stvari uvijek izgledaju gore kada su u tvojoj glavi. Kada izađu na vidjelo, zapravo ih možeš početi rješavati umjesto da se skrivaš od istine. Kako oprostiti sebi za varanje i ne pričati? Izbacite to iz glave i prebacite u stvarni svijet koliko god je to moguće.
3. Idite dalje od pukog izvinjenja
„Izvini, čini se da je najteža riječ“ kaže pjesma, ali iskreno, to je samo početna tačka. Ako ste prevarili, ali ste odlučili da to ne kažete partneru, onda mu ne možete ponuditi iskrenu pomoć. iskreno izvinjenje što sam ih povrijedio/la i kršenje njihovog povjerenja. U stvari, morate se ponašati kao da je sve u redu u vašoj vezi dok se osjećate krivima i krajnje užasno zbog onoga što ste učinili. Zbog toga se možete zapitati: „Da li ikada nestaje krivica zbog varanja? Ako ne, kako da živim sa sobom ili da se suočavam sa svojim partnerom svaki dan?“
Sasvim je u redu pomisliti: „Varao/la sam i ne mogu živjeti sa sobom“, ali šta radiš povodom toga? Trebaš provesti neko vrijeme u samorefleksiji i vidjeti šta trebaš učiniti da se ova situacija ne ponovi. Naravno, ne možeš se izviniti partneru u toliko riječi, ali možeš poduzeti mjere da se iskupiš i budeš bolji partner/ica.
„Važno je izviniti se čak i ako to ne možete izgovoriti naglas“, naglašava Gopa, „U vezama treba biti proaktivan. Ako želite vezu, morate učiniti sve što je potrebno i poduzeti korake da aktivno zacijelite vezu. Isključivo je na vama da se iskupite i učinite vezu boljom nego prije.“
„Ponekad me klijenti pitaju: 'Varao/la sam i nikad nisam rekao/la partneru/partnerici, ali prošlo je već nekoliko godina, da li još uvijek trebam da se iskupim?' Podsjećam ih da će se i dalje osjećati krivima osim ako se ne suoče s neugodnim osjećajima kajanja i kajanja i ne počnu raditi na samousavršavanju.“
Srodno čitanje: Kako preboljeti varanje: 15 razumnih načina za zatvaranje poglavlja
4. Prestanite kažnjavati sebe
„Možete li sebi oprostiti varanje, a da ne kažete? Nisam tako mislio“, kaže Adam, bankar. „Neko vrijeme sam se viđao s drugom ženom i nikada nisam rekao svojoj ženi. Prekinuo sam nakon nekoliko mjeseci jer sam se osjećao užasno zbog toga. Ali iako nikada nisam rekao svojoj ženi, mjesecima sam bio zaglavljen u bunaru mržnje prema sebi. Jednostavno nisam mogao shvatiti kako da sebi oprostim varanje. Došlo je do tačke u kojoj sam sebi uskraćivao sitnice koje sam volio - nove cipele, igranje video igara, moj omiljeni desert.“
„Prirodno je osjećati krivicu za svoje postupke“, priznaje Gopa, „Međutim, kažnjavanjem sebe, na kraju trošite svoju energiju, koja bi se mogla iskoristiti za poboljšanje vaše veze ili braka.“ Klijent je potražio terapiju jer se osjećao krivim što redovno vara svoju djevojku i pitao se šta nije u redu s njim. Prvi korak je bio preuzimanje lične odgovornosti, a drugi odluka da li može odabrati da bude vjeran svojoj djevojci.“
„Ubrzo je shvatio da nema dovoljno snage za ozbiljnu vezu i da je to nepravedno prema njegovoj djevojci. Tada je odlučio prekinuti vezu umjesto da vara, a zatim osjeća krivicu zbog varanja i kažnjava sebe. Najbolji pristup je fokusirati se na rješavanje problema, jer kažnjavanje sebe vas drži zaglavljenim i nemogućnim da krenete naprijed.“
Da biste mogli oprostiti sebi što ste uništili vezu varanjem partnera, trebate vježbati samosažaljenje umjesto da se upuštate u zečju rupu samoprezira i samookrivljavanja. Iskupljenje je sjajno, ali kažnjavanjem sebe ne idete dalje niti postajete zdrav partner. Možda mislite da se čistite od svojih grešaka i iskupljujete se za varanje, ali sve što radite je da kopate dublju rupu samomržnje i samosažaljenja u kojoj ćete se marinirati. Ništa od ovoga vam neće pomoći da oprostite sebi nakon što ste bili nevjerni, niti će vas učiniti boljim supružnikom ili partnerom.
5. Potražite stručnu pomoć
Kako oprostiti sebi što ste prevarili i ne rekli nešto? Potražite sigurno mjesto gdje možete podijeliti svu tu previranja koja se nakupljaju u vašem umu bez ikakvog straha od osude ili krivnje. Razumljivo je zašto biste mogli osjećati da razgovor sa svojim partnerom o tome možda nije najbolja ideja. To bi moglo ugroziti vašu vezu. Tu razgovor sa stručnjakom za mentalno zdravlje može biti izuzetno katarzičan.
Ovo bi moglo biti nezgodno ako ne dozvolite svom partneru da sazna. Ako ste došli do tačke u kojoj se više ne želite skrivati od partnera, mogli biste poduzeti prekid veze dok se ti snalaziš. Ne moraju znati da si varao/la, samo da imaš nekih problema i da ti treba vremena da potražiš pomoć.
Ako u vašoj vezi postoji dovoljno prostora i nezavisnosti, nema razloga zašto ne biste mogli započeti individualnu terapiju bez da svom partneru objasnite detalje zašto vam je potrebna. Ako mislite da trebate razgovarati sa stručnjakom kako biste pronašli odgovor na pitanje „kako da prebolim krivicu zbog varanja, a da ne kažem“, Panel stručnjaka Bonobology-a je tu za vas.
„Često“, kaže Gopa, „osoba koja je prevarila osjeća da njenom/njenom partneru/partnerici treba podrška. Ali veoma je važno da partner/partnerka koji/koja je prevario/prevarila razmisli o svojim postupcima i shvati posljedice svog ponašanja na ljude oko sebe. Također, pomaže imati sigurnu zonu za razgovor o problemima zbog kojih je bio/bila nezadovoljan/nezadovoljna i da mu se pomogne da popravi svoju vezu.“
Srodno čitanje: 9 dokazanih prednosti savjetovanja: Nemojte patiti u tišini
6. Priznanje će povrijediti i vašeg partnera
Kada se nađete zaglavljeni s pitanjem: "Kako da prebolim krivnju zbog varanja, a da ne kažem?", može biti primamljivo da otkrijete svoje srce partneru. Iskreno priznanje svojih prijestupa može biti katarzično na mnogo načina i osjećati se kao da je teret skinut s vas. Međutim, imajte na umu da priznanje preljube može učiniti da se osjećate bolje, ali ono prebacuje teret na vašeg partnera.
Razmislite o tome: Da li očajnički želite priznati jer mislite da će vam to ublažiti onu ogromnu knedlu krivnje u stomaku? Da li ste umorni od toga da sami nosite teret i pitate se kako da sebi oprostite što ste povrijedili svog supružnika kada to ne zna? Možda bi vam bilo lakše da sebi oprostite da zna. Stvar je u tome što olakšavanje sebi nije ono što zapravo pokušavate postići.
Ovdje si da obaviš posao i oprostiš sebi kako bi mogao/mogla biti bolji/bolja. Ako bi priznao/ispovjedila svom partneru/partnerici, razmisli o tome kako bi se on/ona osjećao/osjećala. Da li zaslužuje/zaslužuje da nosi sa sobom pitanja povjerenja i stalna sumnja da ste u vezi s nekim ko je varao? Mi tako ne mislimo.
„Postoji trend da ako ste prevarili partnera, morate otkriti sve. Često je partner koji je prevario toliko povrijeđen da želi znati svaki detalj. Imala sam klijenticu koja bi pitala muža je li seks bio bolji s drugom osobom itd. Kao savjetnica, ne želim ulaziti u intimne detalje, čak i ako je potrebno, ispričajte partneru golu osnovu afere“, dodaje ona.
7. Budite proaktivni u promjeni sebe
Ovdje smo razgovarali o tome kako nije dovoljno samo se kajati. Podcrtajte to shvatanjem da trebate poduzeti aktivne, proaktivne korake ka promjeni sebe i svog pogleda na svijet. Možda niste u potpunosti užasna osoba, možda ste samo čovjek i napravili ste jednu ili više grešaka. Sada se osjećate loše što ste... vara muža ili suprugu i ne želiš da ti se veza uništi zbog toga. Dakle, šta planiraš učiniti povodom toga, osim što se osjećaš užasno?
Ken, stručnjak za istraživanje korisnika, kaže: „Imao sam kratku aferu s nekim i nikada nisam rekao svojoj ženi o tome. Ali, mjesecima nakon toga, sve što sam radio bilo je razmišljanje o tome, krivio sebe i osjećao se loše. Ali to je bilo to. Nisam ništa radio po tom pitanju osim što sam se valjao u sramoti, nakon čega je uslijedilo samosažaljenje i stalno se pitao: 'Da li ikada nestaje krivica zbog varanja?' Kao rezultat toga, moja krivica se pretvorila u ogorčenost i ljutnju prema mojoj ženi. Ne samo da sam bio nevjeran muž, već sam sada bio i zaista užasan partner.“
Ovdje ponavljamo, morate obaviti posao. Ako ste oduvijek imali lutajuće oko, donesite odluku da svaki dan birate svoj brak, umjesto da povrijedite svog supružnika i porodicu. Prekinite veze s osobom s kojom ste bili u vezi i praktikujte pravilo zabrane kontakta Zaista ozbiljno. Podsjetite se da imate sreće što imate sjajnog partnera i da ste izgradili vezu i život s njim. Da biste ostali dio toga, morate biti bolji.
Gopa objašnjava: „Biti uložen u vezu znači da osoba mora raditi na svojoj strani veze. Svaka veza dolazi s izazovima. Ako, nakon prevare, shvatite da ste napravili ozbiljnu grešku, onda je definitivno na vama da radite na sebi kako biste sebe mogli vidjeti u pozitivnom svjetlu. Imala sam klijenticu koja je ostavila muža zbog svog partnera u aferi, ali nije mogla dobiti isključivo starateljstvo nad kćerkom. Od tada je naučila biti bolji su-roditelj i donositi odluke imajući na umu kako su one utjecale na njen i život njene kćerke. Dok se ne preuzme odgovornost i ne odluči promijeniti svoj život nabolje, neće se mnogo toga promijeniti u vezi.“
8. Shvatite šta je nedostajalo u vašoj vezi
Moguće je da ste ušli u aferu jer vaša veza nije ono što želite ili što ste očekivali. Možda vas je privukla osoba koja dijeli vaš interes za penjanje po stijenama ili vašu ljubav prema starim filmovima na način na koji vaš partner ne dijeli. Teško je priznati da vaša postojeća veza možda nije baš ono što ste željeli i da je vaš način suočavanja s tim bio varanje.
Međutim, važno je razumjeti da li je postojao razlog za vaše skrenuće izvan dosada u vašoj vezi, ili zato što ste bili pijani i polaskani što vam neko obraća pažnju. Ako mislite da u vašoj vezi nešto nedostaje, razmislite o razgovoru sa svojim partnerom o tome. Za ime Božje, nemojte ga kriviti - tretirajte to kao razgovor o tome kako možete promijeniti vašu dinamiku. Ako mislite da se pukotine u vašoj vezi ne mogu popraviti, možda je vrijeme da razmislite o raskidu ili razdvajanju. Ostanak u vezi samo zato što se osjećate krivim zbog varanja neće vam ni vama ni vašem partneru donijeti ništa dobro na duge staze.
Srodno čitanje: Pregled faza krivice nakon varanja
Gopa, „Moguće je da je varanje bio simptom nečega što nije u redu u vašoj primarnoj vezi/braku. Međutim, važno je zapamtiti da veze uvijek prolaze kroz svoje uspone i padove, ali varanje nije način za suočavanje s teškim periodima. Najbolja opcija je fokusirati se na vašu vezu. Ako postoji iskušenje, zdravo je priznati ga, ali ne djelovati na osnovu njega i identificirati situacije koje ih mogu učiniti ranjivijima na izbor afera. Uvijek, kada ljudi imaju snažne lične i granice odnosa, pozitivno samopoštovanje, međusobno poštovanje i povjerenje, šanse za varanje su manje.”
Key Pointers
- Krivnja zbog varanja može biti sveobuhvatna, posebno kada ste još uvijek posvećeni svojoj vezi i ne možete iskreno priznati partneru.
- Iako je teško, moguće je prevazići ove osjećaje krivice i oprostiti sebi što ste varali, a niste o tome rekli partneru.
- Preuzimanje odgovornosti, prakticiranje samosaosjećanja i empatije te proaktivan rad na sebi su neki od načina da sebi oprostite varanje bez priznavanja.
- Traženje terapije može biti izuzetno korisno u prevazilaženju osjećaja krivice i srama i napredovanju.
Nije lako oprostiti sebi što ste varali i što niste rekli. Nosite mnogo negativnih osjećaja i moguće je da će se oni preliti i na druge aspekte vašeg života. Također je važno pronaći ravnotežu između preuzimanja pune odgovornosti za svoje postupke i stalnog kažnjavanja sebe za ono što ste učinili. Također ćete morati donijeti odluku želite li nastaviti sa svojim brakom ili vezom ili je vaša varanje samo jedan simptom nekoliko osnovnih problema u vezi.
Šta god da je, veliki dio tereta ćete nositi sami, osim ako ne odlučite potražiti stručnu pomoć. Dok se nosite sa svim ovim, morat ćete održavati i privid normalnosti u blizini svog partnera i porodice. To je mnogo toga za podnijeti i imat ćete dane kada ćete misliti da bi bilo mnogo lakše priznati sve i reći partneru. Podsjetite se da ćete s vremenom krenuti dalje i nadamo se biti sretniji i zdraviji i kao osoba i kao partner. Neka vam to bude cilj, ostanite čvrsti u svojoj odlučnosti i budite ljubazni prema sebi bez samosažaljenja. Sretno!
Pitanja i odgovori
Da, moguće je oprostiti sebi varanje, pod uslovom da ste spremni da uložite trud koji to podrazumijeva. Guranje krivice za varanje pod tepih vam neće pomoći, kao ni stalno samopreziranje i okrivljavanje. Da biste sebi oprostili varanje, morate krenuti putem prihvatanja, introspekcije i proaktivnog uvođenja pozitivnih promjena u svojim mislima, ponašanju, govoru i postupcima.
Nije lako preboljeti krivnju zbog varanja, a da ne kažete. Kako biste bili sigurni da ovaj incident ne baci sjenu na vaše mentalno zdravlje i zdravlje vaše veze, preporučljivo je sarađivati sa stručnjakom za mentalno zdravlje kako biste riješili složene emocije koje se mogu pojaviti nakon nevjere. Prednosti savjetovanja u prevladavanju krivnje zbog varanja ne mogu se dovoljno naglasiti.
Teško je predvidjeti vremenski okvir za opraštanje prevare. To zavisi od prirode nevjere, vaše ličnosti i vašeg odnosa sa glavnim partnerom/supružnikom. Da, na početku se može činiti kao dugotrajan put. Ali kada počnete praviti male korake u pravom smjeru, stvari postaju lakše.
Kako oprostiti partneru koji vas vara i da li biste trebali?
Šta možete očekivati kada volite muškarca s niskim samopoštovanjem
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
