9 primjera emocionalnih granica u vezama

Koji su neki primjeri emocionalnih granica? Očekivanje ljubaznosti, komunikacije i poštovanja od partnera. Reći ne i tražiti prostor. Otkriti ko ste izvan vaše veze. Neprihvatanje krivice za greške koje niste napravili. Šta god da radite da biste dali prioritet svojim potrebama u vezi, predstavlja primjere emocionalnih granica.

Ali kako postaviti emocionalne granice u vezama? I zašto su te granice važne? Hajde da saznamo uz pomoć savjetodavnog psihologa. Kranti Momin (Magistar psihologije), iskusni KBT praktičar specijaliziran za različite oblasti savjetovanja o vezama.

Šta su emocionalne granice?

Prema Kranti„Emocionalne granice u vezama se odnose na odvajanje vaših osjećaja od partnerovih. U početnim fazama ljubavi, nesvjesno dajete partneru potpunu slobodu da kontroliše svaki aspekt vašeg života i udovoljavate svim njihovim potrebama samo zato što ste zaljubljeni.“

„A onda dođe faza u vašoj vezi u kojoj se te granice počinju pomjerati. Tada trebate shvatiti da ne možete biti samo sljedbenik svog partnera i da se i vaša sloboda mora poštovati. Možete reći svom partneru da nastavi s aktivnostima koje voli. Nije obavezno da učestvujete u svim tim aktivnostima.“

Srodno čitanje: Kako uravnotežiti nezavisnost u vezi?

Ako razmišljate o svom partneru i osjećate anksioznost, ogorčenost, strah ili nelagodu, to je jedan od znakova da se vaše granice ne poštuju. Trebate sjesti i preispitati zloupotrebljava li vaš partner svoju moć u vezi i iskorištava li vaše emocije na bilo koji način. Najvažnije je da budete spremni zauzeti stav u svoju odbranu. 

Emocionalne granice u okruženju zabavljanja su veoma važne jer ako nema granica, neće biti ni povjerenja. A ako nema... poverenje u vezu, bit će ljutnje i ogorčenosti. Dakle, oba partnera moraju uložiti svjesne napore da ne izgube svoje izvorno ja i da poštuju međusobnu slobodu i prostor. A koji su to svjesni napori? Hajde da se dublje pozabavimo i pogledamo neke od primjera emocionalnih granica. 

Isprobani i testirani načini za postavljanje emocionalnih granica

Prema istraživanje, odsustvo granica između poslovnog i privatnog života dovodi do sagorijevanja. Isto važi i za veze. Nedostatak emocionalnih granica može dovesti do stresa i anksioznosti. Pitanje je: kako imati bolje emocionalne granice? Sve počinje obraćanjem pažnje na to kako se osjećate nakon susreta/razgovora s određenom osobom. Ako vas interakcije s njima čine anksioznima, to je pokazatelj da su vaše emocionalne granice prekršene. Evo nekih od isprobanih načina za postavljanje emocionalnih granica (i izbjegavanje...) isprepleten odnos):

• Razgovarajte sa svojim terapeutom/voljenima (o dobrim emocionalnim granicama)
• Samoreflektujte i jasno zapišite svoje prioritete u dnevnik
• Navedite svoje tačne potrebe prilikom postavljanja zdravih emocionalnih granica
• Postavite emocionalne granice pristojno, ali asertivno
• Ostanite pri svome (čak i ako ljudi negativno reaguju)
• Ne preterujte sa obavezama; slušajte svoj osjećaj/instinkt
• Poštujte svoje emocije/ciljeve/vrijednosti identiteta i svoje „vrijeme za sebe“
• Ne nasjedajte na osjećaj krivice što sebe stavljate na prvo mjesto (umjesto toga budite ponosni).
• Prekinite kontakt s ljudima koji vas redovno iskorištavaju/tretiraju kao otirač

9 primjera emocionalnih granica u vezama

Kranti naglašava: „Za početak, pobrinite se da ste u vezi s osobom koja odgovara vašim osnovnim uvjerenjima i vrijednostima. Prije nego što se ozbiljno obavežete toj osobi, provjerite da li se vaše vrijednosti, ciljevi, preferencije i mane podudaraju. Ako se fundamentalno razlikuju, postoji velika vjerovatnoća da ćete se u budućnosti udaljiti.“

U redu je ako on voli ananas na pizzi, a ti ne. Ili ako ti voliš Coca-Colu Float, a tvoj partner ne. Ali, osnovna uvjerenja moraju biti usklađena. Sada, kada je to na mjestu, možemo pogledati primjere emocionalnih... granice u vezama:

1. Izražavanje svojih preferencija i nesviđanja partneru

Kranti ističe: „Ako ste neko ko voli da čita knjigu ili se bavi introspekcijom u slobodno vrijeme, ne morate se prisiljavati da idete na zabave samo zato što je vaš partner ekstrovert i voli da bude okružen ljudima.“

Emocionalne granice u braku se svode na komunikacija i izražavanjeA šta kažete kada postavljate emocionalne granice? Samo recite: „Mogu ići na zabavu jednom mjesečno, ali nemojte me prisiljavati da se družim više od toga. Umjesto toga volim čitati.“ Iznošenjem svojih preferencija i nesviđanja partneru, možete imati bolje emocionalne granice i tako spasiti svoju vezu od mnogih previranja.

Prema studijeMoć reći ne je ključni dio samoupravljanja. Dakle, primjeri emocionalnih granica uključuju odbijanje zadataka koje ne želite raditi ili za koje nemate vremena. Emocionalne granice u okruženju za izlaske se odnose na poštovanje onoga što vam je važno i stavljanje vaših potreba na prvo mjesto. 

2. Delegirajte zadatke i oslobodite se neutemeljene krivnje

Kranti kaže: „Započnite proces upoznavanja samog sebe. Tek kada shvatite šta vam je potrebno, možete postaviti granice koje osiguravaju vaše emocionalno blagostanje. Šta želite od života? Koji su vaši ciljevi? Koja je vaša motivacija? Šta vam zapravo treba? Možete komunicirati svoje potrebe tek kada ih upoznate.“ A kada znate, komunicirajte svoje potrebeNeki primjeri emocionalnih granica mogu biti:

• Delegiranje zadataka ako se osjećate preopterećeno
• Tražite prostor kada vam je potrebno vaše vlastito vrijeme
• Izbjegavanje pretjeranog obavezivanja na planove
• Progovorite kada se osjećate neugodno zbog određene situacije
• Odbacivanje krivice ako niste vi krivi

Kako se osloboditi neutemeljene krivnje? Razumjeti koncept "projicirane krivnje". Ljudi često projektuju svoju krivnju na vas kako ne bi morali preuzeti odgovornost za svoje postupke. Dakle, jedan od primjera emocionalnih granica je odustajanje od navike da se nepotrebno izvinjavate za greške koje niste ni napravili. 

3. Izgradite samopoštovanje

Zašto niste u stanju postaviti emocionalne granice u braku ili vezi? Zato što se previše bojite da bi vas osoba koju volite mogla ostaviti. I zašto ste toliko uplašeni? Zato što vam nedostaje samopoštovanja i ne vidite vrijednost u sebi. Zato se pomirite i pravite kompromise, čak i kada znate da vam veza više ne služi i čak i kada vidite... znakovi da biste trebali otići.  

Šta učiniti u takvom slučaju? Izgradite samopoštovanje, tj. postanite vrijedni u vlastitim očima. Odvojite trenutak i napravite popis svojih uspjeha i postignuća. Postavite kratkoročne ciljeve i kada ih ostvarite, pohvalite se. Na kraju dana, istaknite svoje blagoslove i zabilježite sve na čemu ste zahvalni. Ovo će vam pomoći da izgradite samopoštovanje i samopoštovanje. A kada jednom počnete poštovati sebe, nećete biti u redu da vas ljudi ne poštuju.

Srodno čitanje: Kako voljeti sebe – 21 savjet za ljubav prema sebi

Primjeri emocionalnih granica se odnose na praćenje vaših instinkta. Slušajte svoje tijelo i znat ćete da li se vaše granice prelaze. Ubrzan rad srca, znojenje, stezanje u grudima, bol u stomaku ili stisnute pesnice mogu biti pokazatelji kršenja granica. Obratite pažnju na to kako vaše telo i um reaguju na određenu situaciju i moći ćete da vidite primere prelaska granica ako ih ima u vašoj vezi.

4. Primjeri emocionalnih granica – Pregovaranje i dijalog

Kranti kaže: „Razgovarajte. Komunicirajte sa svojim partnerom o svemu što vas povređuje ili vas pretvara u nekoga ko niste. Ne bojte se izraziti svoje mišljenje ako postoji nešto što vam se ne sviđa. Zauzmite svoje ime jer niko drugi neće.“ Emocionalne granice u okruženju zabavljanja se svode na pregovaranje. Jedan od primjera postavljanja granica mogao bi biti kada kažete svom šefu: „Ne, ne mogu raditi prekovremeno cijelu sedmicu. Šta kažete na dva dana u sedmici?“

Isto bi se moglo primijeniti i na vašu romantičnu vezu. Primjer emocionalnih granica u vezi mogao bi biti izgovaranje nečega poput: „Hej, ne osjećam se ugodno dijeleći lozinke svojih računa na društvenim mrežama. Mislim da je to kršenje moje privatnosti“ umjesto da kažete nešto agresivno poput: „Zašto bi, dovraga, htio znati moje lozinke? Zar mi ne vjeruješ?“

5. Nepregovarajući razlozi za prekid dogovora

Pobrinite se da oboje odredite granice koje se ne mogu pregovarati. Šta kažete kada postavljate emocionalne granice? Evo nekoliko primjera emocionalnih granica o kojima se ne može pregovarati:

• "Očekujem da me nikada nećeš udariti"
• "Očekujem da poštuješ moje vrijeme provedeno s prijateljima"
• "Nikad ne želim da ljuti odemo u krevet"
• "Moj partner ne bi trebao gledati dječju pornografiju"
• „Očekujem da mi partner bude vjeran i da me neće prevariti“
• "Ne mogu tolerisati da me partner laže"

Morate preispitati svoju prisutnost u toj vezi ako se te granice stalno krše. Kranti kaže: „Veza u kojoj nedostatak granica utječe na emocionalno blagostanje partnera je... toksični odnosIli osoba tiho prihvata nepravde ili se žali s drugim ljudima umjesto da podijeli svoje misli i osjećaje sa svojim partnerom.“

6. Budite oprezni s kim se žalite

Ako na kraju podijelite svoje probleme s drugim ljudima umjesto da komunicirate direktno sa svojim partnerom, to bi moglo stvoriti još veći jaz između vas i vašeg partnera. Jer će vaši prijatelji potvrditi vaše misli. Vaš prvi korak trebao bi biti da razgovarate o nerazumnim granicama sa svojim partnerom umjesto da se obraćate drugim ljudima. 

Značajna karakteristika emocionalne granice u vezama je znati kada i gdje povući granicu između ranjivosti i pretjeranog dijeljenja. Budite ranjivi, ali nemojte pretjerivati ​​s dijeljenjem. Ranjivost je važna i dobra za vaše emocionalno blagostanje. Ali pretjerano dijeljenje je samo neugodno i nezadovoljavajuće iskustvo između obje uključene osobe.

7. Zauzmi se za sebe

Neki od primjera prelaska granica uključuju dopuštanje partneru da vam naruši vrijeme za spavanje ili "vrijeme za sebe" koje vam je potrebno za introspekciju. Zašto vam je toliko u redu da se vaše granice prelaze? Možda zato što se previše bojite izgubiti partnera. Možda je u pitanju lažna nagrada ili isplata.

Na primjer, „Moj partner se ne ponaša dobro prema meni, ali, dovraga, sjajan je u krevetu.“ Ili je vaš partner bogat/slavan/moćan i toliko ste čvrsto vezali svoj identitet za njegov status da biste učinili sve da ga zadržite, čak i ako to znači da mu dozvolite da vas gazi. Dakle, primjeri emocionalnih granica mogu uključivati: „Da, moj partner je odličan u krevetu ili bogat, ali to ne opravdava da se prema meni odnosi s nepoštovanjem. Zaslužujem poštovanje.“

Srodno čitanje: Šta učiniti kada shvatite da je vaša veza laž

8. Međusobno poštovanje

Kranti ističe: „U vezi, uvjerenja/vrijednosti/želje/ciljevi dva partnera mogu se razlikovati i oboje moraju poštovati međusobnu emocionalnu slobodu i prostor. Ako je vaš partner previše posesivan i kontrolirajući i nije dovoljno otvoren da razumije vaše gledište, to bi mogao biti znak da vaša veza ne ide u pravom smjeru.“

Emocionalne granice u braku ili dugoj vezi se svode na... uzajamno poštovanjeAko vas partner ima na umu i konsultuje se s vama dok donosi i najmanje i najveće odluke koje će uticati na oboje, to je jedan primjer emocionalnih granica. Bez obzira koliko dobro vas partner poznaje ili koliko dobro vi poznajete svog partnera, vas dvoje ne možete donositi odluke u ime onog drugog.

U slučaju da međusobno poštovanje u osnovi nedostaje, budite spremni da odustanete. Morate vjerovati u mogućnost da imate moć da stvorite život kakav želite i ne morate se zadovoljiti ničim manjim od toga (i tretirati to kao novu normalnost). Znajte da stalno kompromitovanje sebe nije u redu i glasno to recite ako kontinuirano primjećujete primjere kršenja emocionalnih granica u vašoj vezi.

9. Naučite reći ne na pristojan, ali direktan način

Kako možete pristojno postaviti granice? Prvo, priznajte želju svog partnera. Na primjer: „Hej, znam da ti je pas bio najbolji prijatelj dok si odrastao. Potpuno razumijem i poštujem to.“ Zatim, budite direktni i glasni o tome šta zaista želite umjesto da dajete nagovještaje. Mogli biste asertivno reći: „Ali, ja trenutno ne želim psa. Nisam spreman za to“, umjesto da kažete: „Bi li bilo u redu da kasnije nabavimo psa?“

Konačno, moguće je da niste ni svjesni nerazumnih granica koje ste sebi postavili. Jedan od prelazaka primjeri granica bile bi naše majke koje se previše trude (i kod kuće i na poslu) jer čak ni ne shvataju da ih drugi članovi porodice uzimaju zdravo za gotovo. U stvari, majka često sebe smatra mučenikom ili superherojem, koja mora žrtvovati vlastite potrebe da bi zadovoljila potrebe svoje porodice.

Ako niste sigurni kako da ove primjere emocionalnih granica primijenite u svom životu, terapeut vam može pružiti potrebnu podršku da izrazite svoje potrebe, čak i kada je to neugodno. savjetnici iz panela Bonobology može vam pomoći u postavljanju zdravih emocionalnih granica u vezama za bolje emocionalno blagostanje. Uvijek zapamtite da možete pomoći drugima samo kada naučite pomoći sebi. Stoga, pobrinite se da je vaše mentalno zdravlje pod kontrolom prije nego što pokušate biti stub podrške drugim ljudima.

Uzroci i znaci emocionalno iscrpljujuće veze i kako ih riješiti

Kakav je osjećaj ljubavi – 21 stvar koja opisuje osjećaj ljubavi

12 jednostavnih savjeta za izgradnju zdravih odnosa

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.

Pogledajte naš uređivački proces

Upoznajte naš odbor za pregled

Podijelite povratne informacije

Kakve su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavite grešku Ostalo

Pošalji