Nedavno sam izašla iz napete veze i – spojler upozorenje – nije bilo lijepo. Prekidi su uvijek teški, ali zamislite da su 10 puta opterećeni krivnjom. Tako sam se, ljudi, osjećala prilikom raskida ove konkretne veze. Najgore je što je biti u vezi bilo podjednako teško, ako ne i teže. I ne radi se samo o napetoj vezi u romantičnim stvarima. Čak i porodične ili prijateljske veze mogu postati bolne i ograničavajuće kada se napeta veza uvuče. Na kraju to potroši svo vaše vrijeme, pažnju i energiju, na štetu gotovo svega ostalog u vašem životu.
Čekaj malo, znaš šta je veza s problemima, zar ne? U svakom slučaju, možda bi trebao/la nastaviti čitati. U ovom članku ćemo ukratko pogledati šta je veza s problemima i razgovarati o nekim načinima da je popravimo. Imamo s nama trenera za upoznavanje. Geetarsh Kaur, osnivačica škole The Skill School, specijalizirane za izgradnju jačih odnosa, pružajući svoje profesionalne stavove o toj temi.
Šta je upletenost u veze?
Sadržaj
Koncept povezanosti je često teško razumjeti u vezama. To je više od pukog bliskog odnosa s nekim. Geetarsh objašnjava: „Kada se zaljubimo, često zaboravimo da moramo postaviti graniceU nekom trenutku, vaša sviđanja i nesviđanja budu dovedena u pitanje ili se vaš partner prema vama ponaša drugačije od onoga što ste očekivali. Ali pošto ne želite da izgubite tu osobu, zaboravite da povučete granice i prizovete buduće komplikacije. Ovako izgleda uplitanje u brak ili romantične veze.
Odnosi – posebno porodični – trebali bi biti zdravi i podržavajući. Ali kada postoji povezanost, ova posebna veza je ugrožena. Uzmimo za primjer bilo koji isprepleteni odnos majke i kćerke. Bez obzira na to koliko ljubavi dijele, kćerke često na kraju zamjeraju majčino miješanje u njihov privatni život zbog isprepletenih granica.
Razmotrite povezanost u romantičnim vezama. Često se u dinamici povezanosti jedan partner osjeća kao da se njegov identitet stapa s drugim. Ovaj gubitak identiteta dovodi do nezdravog ponašanja i neravnoteže u vezi. Bilo da je porodična ili romantična, povezanost se može pojaviti na nekom nivou u svakoj bliskoj vezi. Uključene osobe na kraju guše jedno drugo jer ne znaju kako tražiti i dati lični prostor. U takvim slučajevima, obje osobe trebaju poraditi na svom stilu vezanosti.
Znakovi da ste u zamršenoj vezi
Govoreći o klijenticama zaglavljenim u isprepletenim vezama, Geetarsh priča: „Jedna moja nedavna klijentica se udala vrlo rano. Uvijek je bila vrlo poslušna. Poslušna roditeljima i tazbini, imala je sličan odnos sa svojim mužem. Normalno, ljudi se postepeno razvijaju u vezama, pa tako i njihove granice.“
„Ali bila je premlada i naivna kada je ušla u vezu. Nije imala jasnu predstavu o tome kakva je osoba i šta želi od života. Dok je to shvatila, odnos sa njenim mužem je postao duboko isprepleten. Muž se nije mogao naviknuti na njene novostečene ambicije i mišljenja. Nakon što su jedno drugom nanijeli mnogo bola, par se konačno razišao.“
Vidite, isprepletenost u braku otežava supružnicima da razlikuju vlastite misli i emocije od onog drugog. Takvi parovi često nisu u stanju da razlikuju gdje jedna osoba završava, a druga počinje. Neuravnotežene veze, poput one gore spomenute, najsklonije su da se zapletu u isprepletenost.
Isprepletene veze karakteriziraju ljudi koji imaju ograničen osjećaj granica i nemaju individualni identitet. Oni su se stopili; gubeći osjećaj za sebe u tom procesu. Ne mogu zamisliti da žive odvojenim životima. Ovaj fenomen nije isključiv samo za romantične veze.
Isprepleteni odnosi s roditeljima su česti u porodicama koje imaju poteškoća s izražavanjem emocija i otvorenom komunikacijom. Dijete koje ima poteškoća s razlikovanjem vlastitih osjećaja od osjećaja svojih roditelja može odrasti s niskim samopoštovanjem. Sastavili smo sljedeću listu znakova koji vam mogu pomoći da utvrdite da li ste u isprepletenom odnosu.
Srodno čitanje: 23 znaka nezdrave veze
1. Izgubili ste osjećaj za sebe
Ako su svi vaši napori usmjereni na sticanje odobravanja partnera, imate izgubio/la si osjećaj identiteta u vezi. Kao što Geetarsh kaže: „Sada pripadate nekome drugom. Osjećate se ovisni o svom partneru za sreću, a u ekstremnim slučajevima čak i za preživljavanje.“
Jedan od najočitijih znakova isprepletene veze je kada vam je teško bilo šta učiniti bez partnera, čak i stvari za koje nije potrebna nikakva pomoć. Jednostavno ne možete zamisliti da provedete dan bez partnera. Postoji stalan strah da se neće vratiti kada izađu iz sobe.
2. Vaši voljeni su zabrinuti zbog vaše veze
Prijatelji ili porodica su zabrinuti zbog vaše veze. Nemate mnogo prijatelja izvan teške veze. Veza se čini potpuno zaokupljenom, tako da nemate vremena za druge ljude ili aktivnosti. Osjećate se anksiozno ili nelagodno kada provodite vrijeme daleko od partnera.
Srodno čitanje: 12 potpuno valjanih razloga za prekid veze – bez obzira na to šta svijet kaže
3. Idealizirate svog partnera
Geetarsh kaže: „Zdrave veze se zasnivaju na ravnopravnim partnerstvima. U trenutku kada drugu osobu stavite na pijedestal, ravnoteža se poremeti. Hoćete…“ stalno im je potrebna potvrda i prihvatanje.“ Kada u braku postoji isprepletenost, supruge često prave ovu grešku. One se toliko boje muževljeve osude da pokušavaju da im ugode čak i kada ih to emocionalno, mentalno i fizički boli.
4. Osjećate se odgovornim za sreću svog partnera
Osjećate se odgovornim za tuđa osjećanja ili probleme. Mislite da ako vi ne pomognete, niko drugi neće. Izbjegavate sukobe s drugom osobom. Kada dođe do nesuglasica, one su vrlo uznemirujuće i teško ih je riješiti. Postaju ljubomorni kad god vam drugi ljudi priđu ili provode vrijeme s vama. Mogu imati problema. poštovanje vašeg ličnog prostora.
Upletenost u mrežu naspram međuzavisnosti
Međuzavisnost (emmeshment) nije nužno isto što i međuzavisnost (kodependency). Razlika leži u tome koliko međusobno zavise osobe u toj međusobnoj povezanosti radi emocionalne podrške i stabilnosti. Međuzavisnost karakteriše oslanjanje jedne osobe na drugu da zadovolji sve svoje potrebe, dok se međuzavisnost (emmeshment) javlja kada dvije ili više osoba postanu toliko emocionalno povezane da ne mogu funkcionisati nezavisno jedna od druge. Pogledajmo primjer kako bismo bolje razumjeli razliku između međuzavisnosti i međuzavisnosti.
Jack se trudi da pomogne svojoj djevojci Karen i u najmanjim sitnicama. On to vidi kao slatki izraz ljubavi kada se vozi preko grada samo da bi je povezao do supermarketa. Često ostavlja važne poslove kako bi bio uz nju kad god se Karen suoči s i najmanjim problemom. Istovremeno, Jack ne dijeli svoje probleme s Karen, a kamoli da je traži za pomoć.
Šta mislite da će se desiti ako veza nastavi na isti način? Postoji velika vjerovatnoća da će Karen postati sve više zavisna od Jacka, koji će se, zauzvrat, naći u situaciji da je preopterećen pokušavajući da zadovolji potrebe i zahtjeve svog partnera - bilo stvarne ili percipirane. Ali pošto Jack nije zavisan od Karen, veza se ne može kategorizirati kao isprepletena. Ovo je, u stvari, klasičan slučaj međuzavisnosti gdje jedan partner preuzima ulogu davaoca, a drugi postaje primalac.
Kako postaviti granice u zamršenoj vezi?
Granice su ključne u svakoj vezi za održavanje osjećaja identiteta i nezavisnosti unutar veze. Ali postavljanje granica može biti posebno teško u isprepletenim vezama. Najvažnije je biti iskren prema sebi o tome šta vam je potrebno i šta želite.
Također morate biti spremni otvoreno i iskreno komunicirati sa svojim partnerom. Ako to možete učiniti, krenuli ste pravim putem. U nastavku su navedeni neki načini za popravljanje zamršenih granica i postavljanje zdravijih:
1. Slobodno komunicirajte
„Komunikacija je jedini način za postavljanje i razvijanje granica u vezi. Nema drugog načina. Morate koristiti primjere iz njihovog života kako biste objasnili kako su postavili granice koje ste vi prihvatili i vrijeme je da oni učine isto za vas. Po mom iskustvu, primjeri iz stvarnog života uvijek djeluju u isticanju poente, posebno u bliskim vezama“, kaže Geetarsh.
2. Procijenite način razmišljanja vašeg partnera
Geetarsh predlaže: „Iako je komuniciranje vaših potreba partneru prvi korak ka postavljanju granica, on također mora biti u pravom raspoloženju.“ Ovo je posebno važna stvar koju treba uzeti u obzir. Uostalom, vi dovodite u pitanje status quo vaše veze pokušavajući promijeniti njene isprepletene granice. To može dovesti do mnogo trenja ako druga osoba nije u stanju da razumije i prihvati ove promjene.
3. NE izbjegavajte neophodne sukobe
„Iako podizanje tona glasa može biti štetno za razgovor, gubitak glasa može biti podjednako štetan za vezu“, kaže Geetarsh. Popravljanje zamršene veze neće biti bez cijene. Bit će svađa, a neke od njih će postati ružne. Ali kada se borite za zdraviju vezu, borite se do kraja. Ne morate vrijeđati drugu osobu. Ali ako će izgovaranje potrebne istine biti bolno, neka bude tako.
Srodno čitanje: 12 razloga zašto svađe u vezi mogu biti zdrave
Isprepletene veze mogu biti teške za snalaženje. Ako osjećate da ste u isprepletenoj vezi, važno je postaviti granice i naučiti kako efikasno komunicirati. Iako je težak zadatak, ključan je za obje osobe uključene u vezu. Važno je potražiti pomoć ako osjećate da nemate kontrolu nad vlastitim životom. Nadamo se da vam je ovaj članak bio od pomoći. Za više pomoći, obratite se našem panelu stručnjaka.
Pitanja i odgovori
Prekid zapletene veze nikada nije lak. Može biti nevjerovatno izazovno izvući se iz veze koja je postala sveobuhvatna. Najvažniji savjet prilikom prekida zapletenih veza je da budete potpuno nedvosmisleni. Morate jasno staviti do znanja da je veza završena i da ne želite ponovo proživljavati tu emocionalnu traumu ni iz kojeg razloga. Zapamtite, zaslužujete biti sretni i zdravi i da je vaša dobrobit na prvom mjestu.
Narcisoidna povezanost je vrsta disfunkcije u vezi u kojoj se jedan partner pretjerano oslanja na drugog radi afirmacije i samodefinicije. Najčešće se viđa u vezama u kojima je jedan partner narcisoidan, a drugi je ovisan o drugome.
Narcisoidni partner zahtijeva stalnu pažnju i divljenje, dok ko-zavisni partner odustaje od vlastitog identiteta i postaje opsjednut zadovoljavanjem potreba svog partnera. To dovodi do ciklusa ovisnosti i zlostavljanja u kojem ko-zavisni partner nikada nije u stanju zadovoljiti svoje potrebe.
Roditeljska povezanost je termin koji se koristi za opisivanje odnosa u kojem su roditelji previše uključeni u život svog djeteta. To se može manifestirati kao stalni pokušaj roditelja da kontrolišu svoje dijete ili da su pretjerano kritični. Neki stručnjaci vjeruju da roditeljska povezanost može biti zlostavljačka, jer može oštetiti djetetovu sposobnost da razvije zdrave odnose kao odrasla osoba.
8 znakova da vas je odgojila toksična majka: Sa savjetima stručnjaka za iscjeljenje
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
predivan