Ponekad se sami ispriječimo u izgradnji vlastite sreće do kraja života. Ovu tendenciju psiholozi definiraju kao samosabotažu u vezama. To se može definirati kao sklonost raspadanju vaše veze, bilo podsvjesno ili svjesno. Za mnoge ljude, samosabotirajuće ponašanje je toliko urođeno da ne uspijevaju prepoznati problematične obrasce.
Nema prostora za ispravljanje kursa i oni podsvjesno uništavaju vezu. Da biste zaustavili samosabotiranje veza, morate naučiti prepoznati znakove i razloge za ovo ponašanje. Tek tada možete prekinuti ciklus i dati sebi pravu priliku za izgradnju smislenih romantičnih partnerstava.
Razgovaramo sa psihologom Jayant Sundaresan (Magistar primijenjene psihologije), koji je specijaliziran za savjetovanje o nizu problema u vezama, kao što su prekid komunikacije, upravljanje očekivanjima, nevjera, razdvajanje i razvod, kako bi se bolje razumjelo zašto se ljudi upuštaju u sabotiranje svojih veza. Nudi uvide u razloge takvog ponašanja, šta treba učiniti kada se osvijeste njihovi obrasci i kako vam ta svijest pomaže da rastete.
Zašto sami sebi uništavamo romantične veze?
Sadržaj
Samosabotiranje se često manifestuje kao sklonost ka podsvjesnom uništavanju veza, a razlozi za to mogu varirati od osobe do osobe. Jayant kaže: „Sabotiranje ne mora biti toliko ekstremno kao uzimanje droga, može biti jednostavno kao opuštanje. Izbjegavanje nečega i odugovlačenje također mogu biti oblici samosabotiranja. Što ste bliže cilju, to više želite pobjeći od njega. To je zato što je sljedeća faza života pred vama, a vi se s tim ne možete nositi. Upravo to izbjegavanje sljedeće faze veze ili vašeg života dovodi do anksioznosti i samosabotiranja veza.“
Savjetnica Meghna Prabhu, psihoterapeutkinja i članica Američkog udruženja psihologa (APA), također objašnjava zašto sami sebe sabotiramo u romantičnim vezama: „Iako se okidači za samosabotažu mogu razlikovati, sve se svodi na jednu stvar – ne otvaranje emocionalno i neizgrađivanje intimne veze.“
Srodno čitanje: Kako paziti na crvene zastavice u vezi – savjet stručnjaka
Prema Meghni, ovo se dešava uglavnom zato što se bojimo da veza neće uspjeti. Možemo raditi stvari poput pronalaženja razloga za raskid, svađanja o stvarima koje nas inače ne bi zanimale i fokusiranja na naše individualne živote više nego na vezu.
Glavni razlog za sve ovo je strah da veza neće potrajati. Stoga ne želimo ulagati ili se otvoriti, pa čak možemo i prekinuti prije nego što nas druga osoba napusti. To je način da imamo kontrolu ili da vjerujemo da mi imamo kontrolu. Jayant ovome dodaje: „Mnogi takvi ljudi misle da bih ja trebao biti onaj koji ostavlja, a ne onaj koji je ostavljen. Opet, to je zbog kontrole.“ Neki ljudi čak pokušavaju manipulirati partnerima kako bi postigli određeni ishod ili reakciju.
Osim toga, a partner sa niskim samopoštovanjem Uvijek je vjerovatnije da će sami sabotirati vezu. Osjećaj da neko nije dovoljno dobar ili da ne zaslužuje biti voljen postaje okidač u takvim slučajevima. Jayant kaže: „Ljudi sa niskim samopoštovanjem bore se sa osjećajem da nisu vrijedni nečije ljubavi. Misle: 'Moj partner će shvatiti da sam prevarant. Mislit će da to ne zaslužujem, da nisam baš toliko dobar'.“
Strahovi koji vode do samosabotiranja romantičnih veza mogu proizaći i iz prošlih neuspjelih veza. Neki ljudi rade ove stvari jer je biti ranjiv zastrašujuće, pa na kraju sabotiraju vezu. Ali biti ranjiv i emocionalno intiman s našim partnerima je ključan za funkcioniranje veza. Kao što vidite, sve se svodi na strah od slomljenog srca. To je osnovna ljudska sklonost izbjegavanju boli.
Srodno čitanje: Emocionalni prtljag – šta znači i kako ga se riješiti
Znakovi samosabotirajućeg ponašanja
Jayant govori o tome kako ljudi sabotiraju svoje veze. „Odaberete osobu koja vam ne odgovara ili nije kompatibilna s vama jer se ne želite obavezati i skrasiti. Također, još jedan način samosabotiranja je stalno vraćanje na zamjerke u vezi. Imate dugu listu stvari koje su pošle po zlu ili idu po zlu. Čak ističete stvari koje se ne mogu popraviti, poput visine vašeg partnera ili stvari o njemu ili njegovoj porodici koje ste znali od početka.“
„Strah od prelaska iz jedne životne faze u drugu također tjera ljude da sabotiraju odnose. Tu je i strah od starenja, strah od odgovornosti – posebno emocionalne ili…“ finansijsku odgovornost – i strah od toga hoće li neko biti dobar roditelj ili ne. Mogu postojati i problemi s povjerenjem s partnerom.
„Ako ste ranije bili prevareni, pretpostavit ćete da će i vas taj partner prevariti. Dakle, nastavljate se ponašati s tim uvjerenjem u vezi. To postaje samoispunjavajuće proročanstvo. A onda postoje i neki ljudi koji se boje gubitka svog identiteta. Neki ne žele biti odgovorni nikome, žele živjeti svoj vlastiti život i ne udovoljavati ničijim potrebama.“
Ovo ponašanje je izuzetno uobičajeno i mnogi ljudi nastavljaju sabotirati romantične veze, a da čak ni ne shvataju da problem leži u njima samima. Ako ste u prošlosti imali niz neuspjelih veza, korisno je da se zapitate da li je to zbog ove latentne tendencije. Evo znakova samosabotirajućeg ponašanja na koje treba obratiti pažnju:
- Izbjegavanje negativnih emocija: Ne suočavanje s ljutnjom, ogorčenošću, sumnjama ili frustracijom prema partneru ili vezi je veliki znak za uzbunu.
- Paranoja: Biti paranoičan da vaš partner radi nešto pogrešno bez ikakve osnove ili dokaza. Na primjer, osoba sa sklonošću samosabotaže može biti uvjerena da je partner vara čak i kada nema dokaza ili znakova upozorenja koji bi to ukazivali.
- Kritika prema partneru: Ako se stalno fokusirate na nedostatke i nesavršenosti svog partnera i dozvoljavate da ta percepcija zasjeni sve njegove dobre osobine i snage, onda možda podsvjesno sabotirate vezu.
- Zloupotreba supstanci: Oslanjanje na nezdrave navike poput prekomjernog pijenja, pušenja ili upotrebe droga kao načina suočavanja s vašim nesigurnostima također je jasan znak samosabotirajućeg ponašanja.
- Tihi tretman: Korištenje nasilja tišine u svađama prvenstveno zato što vam iskrena komunikacija ne dolazi prirodno
- Drži se ljutnjeAko ne možete da se oslobodite prošlih trenja i nastavljate da gajite ogorčenost prema partneru dugo nakon što je svađa ili razgovor završen, to je siguran način da samouništite vezu.
- Izbjegavanje obaveza: Još jedan ključni pokazatelj da možda sabotirate vezu iz straha je to što skrećete fokus sa veze i počinjete davati prioritet poslu, prijateljstvima ili hobijima čim stvari postanu intenzivne.
- Kršenje obećanja: Namjerno povlačenje od obećanja o ulaganju u vezu ili planova za provođenje više vremena zajedno. Ne samo da uništavate vezu, već i činite da vam partner zamjera zbog toga. Time postavljate temelje za samouništavajuće veze.
Srodno čitanje: Šta je ova psihologinja uradila kada je rekla: „Muž mi ne posvećuje pažnju“
Kako izbjeći samosabotiranje vaših veza?
Pitali smo Jayanta da li je osoba na bilo koji način svjesna svog autosabotažnog ponašanja. On kaže: „Ne, nisu svjesni. Svi mogu jasno vidjeti njihov obrazac, ali osoba ih je nesvjesna. Vidjeti njihove destruktivne obrasce je kao držati ogledalo. Ko će onda biti kriv? Oni sami. Otuda i nesvjesnost.“ Terapija razgovorom pomaže u skretanju pažnje na vaše obrasce, pomaže u povećanju ove vitalne svijesti.”
Govoreći o tome kako izbjeći samouništavanje svojih odnosa, Meghna kaže: „Glavna stvar je razumjeti šta ga uzrokuje. Morate pronaći razlog straha i pozabaviti se njime. To se može učiniti ili introspekcijom ili dolaskom do korijena problema razgovorom s terapeutom za individualnu ili parnu terapiju.“ Dolazak do korijena problema jedini je način da zaustavite samouništavanje odnosa. Dakle, pokušajmo dešifrirati šta možete učiniti da biste izbjegli samouništavanje svojih odnosa.
1. Razumjeti stil vezanosti kako biste spriječili samosabotirajuće veze
Ako se mučite s održavanjem dugoročnih veza, korisno je da usmjerite pažnju na svoj stil vezanosti. Često je način na koji se vežemo za druge kao odrasli odraz naših iskustava iz djetinjstva ili adolescencije. Osoba koja je prošla kroz napuštanje, traumu, gubitak ili toksičnost u svojim ranim godinama može odrasti i razviti nesiguran stil vezanosti.
To može dovesti do emocija poput ljubomore i ljutnje, a ako ne znate kako nositi se s ljubomorom ili vaš bijes, to vas može dovesti do samosabotiranja romantičnih veza. Slično tome, odrastanje u okruženju koje je bilo hladno i izolirano može učiniti osobu potrebnom za utjehu i pažnju. Ovo je klasičan obrazac partnera s niskim samopoštovanjem, nekoga ko je stvoren da uništi njihove romantične veze iscrpljujući drugu osobu svojim stalnim potrebama.
Dok govori o anksioznosti i samosabotirajućim vezama, Jayant ističe poentu o historiji djetinjstva i kako ono što doživljavamo kao dijete utiče na naše razumijevanje veza. „Lična historija traume iz djetinjstva ograničava naš pogled na svijet. Nemamo nikakvo razumijevanje svijeta osim onoga što vidimo kao djeca. Normalizujete toksične odnose iz djetinjstva i oponašate ih kasnije u odraslim situacijama svog života.“
„Ako vas je vaša porodica zlostavljala ili vas je zanemarivala kao dijete, shvatit ćete da to nije zdravo tek kada se dobro upoznate s porodicama druge djece. Tada shvatite da postoji i drugi način života i ljubavi. Dakle, temeljne pretpostavke naših odnosa potiču iz našeg djetinjstva, vremena kada smo bili podložni uticajima. Kada vas izda odrasla osoba kojoj ste bezgranično vjerovali, to ima kasnije posljedice.“
Sve ovo može navesti osobu da nastavi sabotirati vezu iz straha i traume. Međutim, stilovi vezanosti nisu trajni. Uz pravu pomoć, možete raditi na sebi i riješiti se negativnih obrazaca kako biste mogli izgraditi uspješne romantične veze.
2. Obavezujte se na iskrenu komunikaciju
Jedna od najvećih prepreka za osobu sklonu podsvjesnom sabotiranju veze je strah od komunikacije. Posebno kada je u pitanju razgovor o ne baš ugodnim aspektima veze. Dakle, da biste prekinuli ciklus samosabotirajućeg ponašanja, morate prevladati ovaj strah. problem komunikacije.
Najbolji način da to učinite jeste da započnete razgovor o svojim strahovima, strepnjama, sumnjama i anksioznostima. Na taj način, obavijestite svog partnera o svemu što vas muči u vezi s budućnošću veze i stvorite okruženje u kojem i on može učiniti isto. Razgovarajte o svojim problemima i pronađite najbolji put naprijed za oboje. Ne dozvolite da se problemi gomilaju toliko dugo da razlike među vama postanu nepomirljive.
Jayant dodaje: „Da biste prestali sabotirati vezu iz straha, drugi oblik iskrene komunikacije koji trebate imati je sa samim sobom. Morate a) prihvatiti da imate obrazac samosabotaže i b) razumjeti svoje obrasce. Sjednite i razmislite koji su vaši najveći strahovi. Zapitajte se da li namjerno ulazite u veze koje su…“ crvene zastavice koje bi vas trebale natjerati da trčite.
„Prvo poradite na svom odnosu sa samim sobom. Ponovite svoje ciljeve i vrijednosti i postavite sebi osnovna pitanja o svom identitetu: Ko sam ja? Koji su moji ciljevi? Kako sebe vidim? A zatim razmislite o tome šta vam je potrebno i šta želite. To su dvije odvojene stvari. Procijenite da li su usklađene.“
3. Identifikujte svoj okidač za zaustavljanje samosabotirajućih odnosa
Da biste mogli zaustaviti samosabotirajuće veze, morate razumjeti šta ih uzrokuje. Dakle, počnite tako što ćete obratiti pažnju na svoje okidače. Kada iznenada osjetite potrebu da prekinete jer se previše bojite da se stvari neće odvijati kako ste očekivali, malo se zapitajte šta je izazvalo taj strah.
U kakvoj ste se situaciji nalazili? Kakav ste osjećaj imali zbog toga? Zašto vas to plaši? Ako se vaši strahovi ostvare, kako bi na vas uticali? Dobra je ideja da počnete voditi evidenciju o ovim trenucima i vašoj procjeni istih. Vremenom ćete početi uočavati obrazac, a to će vam pomoći da se bolje povežete sa svojim ranjivostima.
Srodno čitanje: Šta je stonewalling i kako se nositi s tim?
4. Naučite biti strpljivi ako podsvjesno uništavate veze
Kad god osoba sabotira vezu, iza toga postoji jasan obrazac – veza prolazi kroz težak period i ta osoba odlučuje da se emocionalno povuče kako bi se spasila od povrede. Ključno je zapamtiti da nijedna veza nije savršena, nijedna veza nije laka. Sigurno je da postoje usponi i padovi.
Odlučnost da ostanete i borite se za zajedništvo je ono što čini veze trajnim. Dakle, morate naučiti načini da budete strpljivi i budite uz svog partnera kada stvari postanu teške. Pomaže izgraditi sistem podrške koji će vam pomoći da prebrodite ova teška vremena bez brige da će vam se cijeli svijet srušiti.
5. Potražite savjetovanje kako biste izbjegli samosabotiranje svojih odnosa
Prepoznavanje i prihvatanje vlastitih nezdravih navika nikada nije lako. Čak i ako se potpuno usredotočite na problem, možda ne znate kako se s njim nositi. Zato Bonobology nudi individualne i savjetovanje za paroveng jer mogu biti pouzdani načini da izbjegnete samosabotiranje vaših odnosa. To vama i vašem partneru pruža sigurno i podržavajuće okruženje za razgovor o vašim brigama. Osim toga, obučeni terapeut vam može pokazati način da prekinete ciklus samosabotiranja odnosa na empatičan i neosuđujući način.
Jayant kaže: „Možete ući u terapijski prostor govoreći stvari poput: 'Moje posljednje tri veze nisu uspjele' ili 'Svijet me vara'. Osoba tada može pitati terapeuta: Kako da prestanem samosabotirati svoju novu vezu? Terapeut zatim procjenjuje sve njihove prošle situacije i uočava zajedničke teme u postepenom procesu. Oni vas vode ka introspekciji ovih obrazaca i pomažu vam da nježno preuzmete odgovornost.“
„U početku, kada postanete svjesni svojih obrazaca, zauzet ćete obrambeni stav. Potrebna je hrabrost da se odreknete maske i da…“ budite iskreni prema sebiUostalom, vrlo dobro se zavaravamo. Kako to shvatamo, javlja se osjećaj gubitka i žaljenja zbog vremena koje je protraćeno i stvari koje su prošle pored vas.
„Osjećate ljutnju. Možda mislite: 'Nedostajala mi je ta jedinstvena veza' ili 'Uništio sam svoja prijateljstva' ili 'Neću više naći nekoga ovakvog'. Budući da su ti ljudi krenuli dalje, to može dovesti do ljutnje i tuge.“ Terapeut vam može pomoći da obradite ove osjećaje. Sve dok ste posvećeni radu na sebi, možete se oporaviti od ovog štetnog ponašanja i spasiti svoje nove veze.
Srodno čitanje: 11 primjera samodestruktivnog ponašanja koje uništava veze
6. Ne žurite s vezama
Niz neuspješnih veza može svakoga ostaviti s osjećajem depresije, demoraliziranja i iscrpljenosti. Ali nemojte žuriti s vezom u očaju da bi uspjela. Na primjer, nemojte početi izlaziti sa sljedećim zgodnim tipom kojeg upoznate u baru dan nakon što ste izašli iz veze, samo da biste se osjećali bolje u svojoj koži.
Još jedna veza koja je krenula po zlu samo će pojačati vaše urođene strahove od povrede ili zapostavljanja. To će, zauzvrat, samo pogoršati vašu sklonost ka samosabotiranju romantičnih veza. Kada shvatite da je vaše vlastito ponašanje dio problema, odvojite malo vremena da se zapitate kakvog partnera želite. Zatim strpljivo čekajte da se pojavi prava osoba.
Srodno čitanje: Odgovornost u vezama – različiti oblici i kako ih njegovati
7. Prestanite glumiti žrtvu
S obzirom na to da ljudi koji pokazuju samosabotirajuće ponašanje djeluju iz straha i često se ispostavi da su partneri s niskim samopoštovanjem, vrlo je lako za njih da se valjaju u samosažaljenju. Morate prestati igrati kartu žrtve kako biste se oslobodili ovog obrasca samosabotirajućih romantičnih veza.
Cijela ta percepcija "jadnog mene" samo će podstaći vašu nesigurnost. To će se, zauzvrat, pretvoriti u problematične obrasce poput emocionalne otuđenosti, igranja... pasivno-agresivan Igranje igre s nekim na sastanku i navođenje simpatije da preskače obruče kako bi potvrdila tvoj osjećaj kontrole. Već si vidjela kuda to vodi.
Dakle, umjesto toga, fokusirajte se na svoje snage. Radite na tome da postanete samopouzdanija i samopouzdanija verzija sebe. Neko ko ne mora stalno osjećati kontrolu nad vezom. Kada napravite ove promjene, vidjet ćete da se mnogo lakše možete emocionalno uklopiti u vezu.
8. Najvažnije je da naučite da se odvojite od prošlosti
Tendencija sabotiranja veze na podsvijesti uglavnom je povezana s neugodnim ili traumatičnim iskustvima iz prošlosti. Strah i anksioznost koje osjećate mogu proizaći iz incidenta ili niza događaja koji su vas duboko utjecali. Ta iskustva, ili barem kako se osoba osjećala tokom tih iskustava, tada postaju okidači za samosabotirajuće ponašanje. Morate naučiti prekinuti vezu i pomiri se sa svojom prošlošću.
Sljedeći put kada se osjećate iritirano zbog neke situacije, zastanite i razmislite da li je to prošlo iskustvo koje vas tjera da reagujete nesrazmjerno. Možda neće uvijek uspjeti, ali svjesnost o ovoj mogućnosti pomaže vam da se krećete prema zdravijim obrascima ponašanja. Obrazac samosabotirajućih odnosa može biti paralizirajuće iskustvo, ali ne ono s kojim ste osuđeni živjeti. Nakon što naučite identificirati i priznati problem, postoji mnoštvo načina da ga riješite i prevladate. Ako se mučite da sami napredujete, znajte da je traženje stručne pomoći čin brige o sebi.
Za ljude koji se pitaju: „Hoće li mi ovo konačno pomoći da prestanem samosabotirati svoju novu vezu?“, Jayant želi da znate sljedeće: „Kada postanete svjesni svojih obrazaca, vaši izbori će se promijeniti, a vaša očekivanja od sebe i od ljudi oko vas će se složiti. Povezat ćete tačke iz prošlosti i okrenuti novo poglavlje. Ima nade.“
Pitanja i odgovori
Prvo što trebate učiniti jeste da se osvrnete na svoja prošla iskustva. To može biti toksično djetinjstvo ili niz prekinutih veza koje uzrokuju probleme koji vas samouništavaju. Da biste prestali sabotirati svoje veze, identificirajte okidač, budite iskreni i komunikativni, potražite savjetovanje i budite strpljivi.
Radite na tome da se riješite anksioznosti, fobije od obaveza i nesigurnosti koja vas dovodi do odnosi push-pull-aPrestanite igrati kartu žrtve i distancirajte se od prošlosti. Nemojte žuriti u veze, umjesto toga odvojite vrijeme i znajte šta želite od partnera.
Znate da sami sabotirate vezu kada je zasnivate samo na sebi, kada ste vrlo kritični prema svom partneru i kada postajete anksiozni i nesigurni kada stvari između vas dvoje postanu ozbiljne. Imate problema s povjerenjem, previše razmišljate i ne možete se osloboditi svoje prošlosti.
5 načina kako će vam iskrenost prema sebi pomoći da bolje razumijete svoju vezu
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
