Nesiguran stil vezanosti u vezama: uzroci i kako ga prevazići

Spread ljubav

Jednog dana, vaš partner može biti sav u duginim bojama, uvjeravajući vas u ljubav i povjerenje koje dijelite jedno prema drugom. Sljedećeg dana, odjednom će šetati po sobi i zvati vas svake 4 minute jer ste izašli s prijateljima u subotu navečer. Da li biste mogli biti u nesigurnoj vezi?

Naravno, demontiranje nesigurnog stila vezanosti nije tako jednostavno kao gledanje broja propuštenih poziva koje vam je partner uputio. Kada dođe do kritične tačke, znaci mogu biti prilično neuhvatljivi jer niko ne voli priznati da voli na tako anksiozan način.

Razumijevanje zašto se nalazite u nesigurnoj vezi i šta učiniti povodom toga postaje gotovo neophodno kada vam partner počne ne vjerovati jer ste komentirali nekoliko slika na Instagramu. Tu je stručni psihoterapeut da vam pomogne u rješavanju slučaja. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), koja se specijalizirala za savjetovanje o vezama i racionalno-emotivno-bihejvioralnu terapiju.

Šta je nesigurna vezanost?

Sadržaj

„Svako ko ima nesiguran stil vezanosti u osnovi misli da će biti zaglavljen u svim vezama koje formira s ljudima. Osjećaju se kao da će biti prepušteni sami sebi. Sve se svodi na činjenicu da nisu dobili brigu koja im je bila dužna tokom djetinjstva“, kaže Dr. Bhonsle.

Dok zdrava veza pruža partnerima osjećaj sigurnosti, nesigurna veza često uključuje strah od snage veze – često bez ikakvog posebnog razloga. Budući da je osoba iskusila nedosljednu ili nikakvu ljubav i privrženost od svojih primarnih staratelja, javlja se stalna anksioznost zbog doživljavanja istog u kasnijim vezama.

Kao rezultat toga, osoba s nesigurnim stilom vezanosti bit će vrlo nepredvidljiva. Mogu postati privrženi u vezi, jer vjeruju da će ih partner ostaviti. S druge strane, to može značiti da je neko nesposoban da se otvori, jer je dobio negativnu reakciju od primarnih staratelja zbog toga.

Da li je vaš partner nesposoban da prihvati ljubazne geste od vas? Da li se povraća kada pokušate da ga nazovete nekim slatkim nadimkom? Možda se brine kada mu ne odgovorite pola dana i uvjeri sebe da ste završili s vezom. U drugim slučajevima, možda jednostavno nema jasnu predstavu o tome kakva bi ljubavna veza trebala biti. Sva ova ponašanja ukazuju na nesigurne veze privrženosti.

„Svima nam naši primarni staratelji duguju određenu količinu i kvalitet brige. To mogu biti naši roditelji, članovi naše šire porodice, naši nastavnici kojima je povjeren naš holistički odgoj i koji nam prenose akademsko znanje.“

„To je skoro kao dijeta. Morate jesti određene hranjive tvari da biste odrasli kao zdrava osoba, zar ne? Kada nikada u životu niste bili nahranjeni sigurnim vezama, nikada zaista ne znate kako se osjeća dobar odnos.“

„Nije iznenađujuće da se većina ljudi suočava s deficitom u ovom području. Ne mislim da iko može reći: 'Dobio sam brigu i pažnju u svakom segmentu života koji mi je bio važan.' Ako ste je dobili od roditelja, možda je niste dobili od braće i sestara ili možda je niste dobili od bake“, napominje dr. Bhonsle.

Srodno čitanje: Kako se nositi s partnerom koji vam ulijeva nesigurnost

Vrste nesigurne vezanosti

Stilovi vezanosti u vezama Dolaze u četiri tipa, od kojih je jedan siguran stil vezanosti. To je kada je osoba iskusila dovoljnu brigu i podršku od svoje porodice, tako da je sposobna da formira zdrave veze s ljudima. Pogledajmo ostale tri koje obično definiraju tipove nesigurnih veza vezanosti:

1. Anksiozno-ambivalentna nesigurna vezanost

Tipično definirane kao „ljepljive“ i „potrebne“, osobe s ambivalentnom nesigurnom vezanošću imaju tendenciju stalnog straha da će ih partner uskoro ostaviti, što ih potiče da budu stalno pretjerano ljubomorne, nepovjerljive, posesivne i teške za suočavanje.

Kada primarni staratelj djeteta ne pruža dosljedno potrebnu podršku i brigu, dijete može postati privrženo i ogorčeno. Vremenom, dijete može nositi ove osobine u odnosima koje doživljava u svom životu.

2. Izbjegavajuća nesigurna vezanost

„Kada ljudi izbjegavaju intimnost i nisu u stanju da se otvore da traže pomoć, to često signalizira izbjegavajući stil vezanosti kod odraslih“, napominje dr. Bhonsle. Roditelji su možda odbacivali osjećaje djece, nisu ponudili nikakvu pomoć kada je bila potrebna ili su ih omalovažavali zbog iskazivanja naklonosti. Kao rezultat toga, oni nauče biti samostalni i ne otvaraju se.

3. Neorganizovana nesigurna vezanost

Ljudi s ovim stilom vezanosti u vezama prošli su kroz neku vrstu traume od svojih primarnih staratelja. Moguće je da su doživjeli fizičku povredu ili emocionalno zlostavljanje To ih ostavlja anksioznima i uplašenima dok se obraćaju roditeljima. Kao rezultat toga, često su neorganizovani dok se suočavaju s problemima koji se mogu pojaviti u budućim vezama.

Dr. Bhonsle objašnjava kako osoba koja ima takav stil vezanosti ne treba previše duboko da se bavi etiketama. „Ove klasifikacije su uglavnom namijenjene nekome ko ih proučava kao predmet. Klijent ne bi trebao da sjedi i razmišlja o etiketama. U stvari, nikada ne podstičem svoje klijente da sami sebe etiketiraju.“

„Etikete postaju ovisne i utješne. Ljudi se mogu skrivati iza: 'Imam ovu graničnu izbjegavajuću nesigurnu vezanost, zbog čega se ovako ponašam.' U stvari, ono što se dešava je da traže utjehu u tim etiketama, a onda se ne mijenjaju. Ove etikete se mogu koristiti za identifikaciju prirode problema, one ne definiraju vašu prirodu. Problem je veći od vaše ličnosti.“

Nesiguran stil vezivanja može uništiti vašu vezu

Uzroci nesigurne vezanosti

Kao što ste možda do sada shvatili, uzroci nesigurnih veza vezani su zbog nedostatka pažnje i brige od strane primarnih staratelja osobe. Dr. Bhonsle objašnjava vjerojatne uzroke takvih problema. „Trauma iz djetinjstva, nedosljednost ljubavi i pažnje od strane primarnih staratelja, razorene porodice, nasilje u porodici tipični su uzroci zbog kojih ljudi razvijaju nesigurne stilove vezanosti.“

„U većini slučajeva, ljudi čak ni ne znaju da je ono što su proživjeli bilo traumatično iskustvo iz djetinjstva. Nemogućnost da se ono što ste proživjeli identificira kao traumatično, nasilno, manipulativno ili bolno može dovesti do…“ nesigurne veze privrženosti. Oni tada postaju pokazatelj lošeg zdravlja odnosa osobe. Ovi obrasci se mogu razviti i u adolescenciji, ali u većini slučajeva formiraju se tokom djetinjstva.

„Ponekad se to uči i oblikuje prema uzoru kao što su majka ili otac. Ako vidite majku koja se jako lijepi za oca, govoreći stvari poput: 'Zašto provodiš toliko vremena u kancelariji?', 'Zašto moraš ići na toliko poslovnih putovanja?', 'Zašto me ne vodiš sa sobom na poslovna putovanja?', na kraju ćete to shvatiti.“

„Mogu se indoktrinirati i početi se tako ponašati s partnerom koji im zapravo pruža dovoljno ljubavi i naklonosti. Samo oponašaju ono što su vidjeli kako mama govori tati. Kao rezultat toga, partneru počinje biti pomalo mučno i guši se, što obrazac nesigurnog stila vezanosti čini još jačim.“

„Ako pogledate historiju takvih ljudi, obično su bili prepušteni sami sebi u vrlo nježnoj i ranjivoj dobi. Možda su bili maltretirani ili su doživjeli mnogo problema kod kuće.“

„Ako su roditelji previše zauzeti međusobnim svađama, ne nalaze vremena da budu roditelji. Dijete, zauzvrat, razmišlja stvari poput: 'Ko će mi pomoći sa domaćim zadatkom?', 'Ko će mi platiti školski izlet?', 'Ko će mi potpisati ocjene da ih mogu vratiti na čas?'“

studije tvrde da porodična dinamika iskustva koja dijete doživi mogu imati direktan utjecaj na njihove međuljudske odnose i njihovo vlastito mentalno i fizičko blagostanje u budućnosti. Pogledajmo kako se nesigurne veze privrženosti razlikuju od zdravih.

Kako nesiguran stil vezanosti utiče na veze?

Iako veze obično napreduju na osnovu ličnog prostora, dinamika koja uključuje nekoga sa ambivalentnom vezanošću neće imati previše toga da ponudi. Slično tome, neko sa izbjegavajućim stilom vezanosti može želeti previše prostora u vezi i biti nesposoban da ponudi emocionalnu podršku i toplinu svom partneru.

Srodno čitanje: Nesiguran muž – 14 načina da se nosite s njim i 3 savjeta kako da mu pomognete

Pogledajmo kako se još ova dinamika može razlikovati od sigurne, kako biste znali da li nemogućnost vašeg partnera da se otvori ili tendencija da vas nervozno pita: „Voliš me, zar ne?“ svakih dvadeset minuta zapravo ukazuje na veći problem:

1. Nesigurni stilovi vezanosti vode do apsurdnih očekivanja

Ako vaš partner pokazuje simptome ambivalentne nesigurne vezanosti, može očekivati grandiozne gestove naklonosti kako bi se osjećao malo sigurnije. Kada ne uspijete ispuniti njihova pretjerana očekivanja, to će dovesti do mnogih optužbi poput: "Da li ti je uopšte stalo do mene?"

2. Problemi s intimnošću

Izbjegavajući stil vezanosti kod odraslih često im ne dozvoljava da se otvore svojim partnerima i možda nisu u stanju da zadovolje emocionalne potrebe drugog. Od djetinjstva su naučili da se distanciraju od bilo kakvog iskazivanja naklonosti ili čak traženja pomoći, jer su u prošlosti možda bili ismijavani zbog toga. Takvim ljudima može biti potreban ogroman trud da... izgraditi emocionalnu intimnost.

3. Problemi s povjerenjem i anksioznost u vezi

„Bit će mnogo svađa, mnogo neprospavanih noći. Partneri će prazno zuriti u svoje WhatsApp poruke kako bi vidjeli je li osoba odgovorila ili ne, kakva je priroda poruke, koliko je kratka ili koliko je opisna.“

„Bit će mnogo anksioznosti zasnovane na pretpostavkama. Mnogo proizvoljnih rokova se stvara u njihovom umu. „Nije mi odgovorila za deset minuta, to znači da me ne voli.“

„Ovi proizvoljni rokovi, s apsurdno djetinjastim očekivanjima, poput zasnivanja zdravlja vaše veze na brzini odgovora na WhatsAppu, vrlo su česti slučajevi nesigurne privrženosti. Vidjet ćete da ljudi nastavljaju s ovim obrascima čak i u svojim 40-im i 50-im godinama, to nema nikakve veze s godinama“, kaže dr. Bhonsle.

Nesiguran stil vezanosti može izazvati ogromnu količinu anksioznosti u vezi, ostavljajući za sobom samo ljubomoru i probleme s povjerenjem. Ponekad ljubav nije sve što je potrebno.

Kako prevazići nesiguran stil vezanosti

„Ako imate ove nesigurnosti i gajite mnogo tjeskobe, neka vam to bude pokazatelj onoga što treba učiniti. Morate se fokusirati na kretanje u suprotnim smjerovima. Ako ste privrženi nekome, morate pokušati biti što manje privrženi.“

"Ako si ti izuzetno nesigurni u svojim vezama„...morate pokušati isključiti obavještenja na telefonu kako vas neizvjesnost ne bi izjedala. Ako ste jako anksiozni, pokušajte pronaći način da se stabilizirate i smirite pronalaženjem aktivnosti koja vas koncentrira, poput vježbanja ili meditacije“, kaže dr. Bhonsle.

Iako na papiru može zvučati lako, potrebno je mnogo truda i vremena. Da biste bili sigurni da to radite na pravi način, pogledajte sljedeće savjete koje je naveo dr. Bhonsle:

1. Kada se radi o nesigurnim vezama vezanim za privrženost, terapija je neophodna

Nesiguran stil vezanosti može oštetiti sve odnose koje imate u životu. Možda ste nekoga odgurnuli jer ste se previše borili za njegovu pažnju ili se nikada nije osjećao ugodno s vama jer se nikada niste otvorili. Najbolji način da prekinete taj ciklus je da se odlučite za terapiju.

Dr. Bhonsle objašnjava važnost i efikasnost terapije u suočavanju s nesigurnim vezama. „Niko u vašoj porodici ili krugu prijatelja možda vam neće moći pomoći da prođete kroz ovo. Baš kao što imate ritual detoksikacije osmišljen za ljude koji su ovisni o ekranima, morate stvoriti ritual detoksikacije za ljude koji pokazuju nesiguran stil vezanosti.“

„Ovi problemi su prilično duboki i nije kao odlazak zubaru gdje ćete se osjećati dobro nakon jedne sesije. Budući da korijeni sežu u djetinjstvo osobe, ta osoba treba da se otvori i razgovara o stvarima o kojima možda nije razmišljala neko vrijeme.“

„Moraju osloboditi ljutnju, tugu i odbacivanje iz svog sistema. Moraju se pomiriti sa svojom prošlošću, zaboraviti one koji nisu ispunili očekivanja i one koji su ih povrijedili. Ponekad taj oprost traje jako dugo. Traženje pomoći terapeuta može vam reći šta trebate učiniti da biste se nosili sa svojom prošlošću. Morate zapamtiti da je vaš najvažniji odnos odnos sa samim sobom.“

„Neki ljudi čak ne žele oprostiti i pustiti stvari koje su ih mučile u prošlosti. Bijeda izaziva ovisnost kao kokain. U toj melanholiji se osjećate ugodno jer vam daje pravo da se ponašate nepredvidivo i da vam se da mnogo slobode u načinu na koji se ponašate prema drugima.“

„Kada se ne kontrolišu, možda čak ni ne shvataju koliko se moraju pozabaviti problemima iz prošlosti i kako izbjegavajući stil vezanosti kod odraslih može uticati na gotovo sve aspekte njihovog života.“

Kao što smo već spomenuli, neki možda nisu ni svjesni traume koju su možda proživjeli u djetinjstvu. Stoga možda ne znaju ni šta da rade. Uz pomoć Bonobologyjev panel iskusnih savjetnika, uključujući dr. Amana Bhonslea, približit ćete se poznatom stilu sigurne vezanosti.

2. Pusti prošlost

Znamo, znamo, lakše je reći nego učiniti. Suočavanje s traumatičnim događajem u formativnim godinama vašeg života neminovno utiče na ostatak njega. Stoga, pokušaj da ga se sami oslobodite možda nije uvijek moguć.

Dr. Bhonsle govori o važnost terapije dok pokušavaju da se suoče sa svojom prošlošću. „Ako je neko izgubio roditelja ili je svjedočio velikoj brakorazvodnoj bitci u kući, koriste taj izgovor da se loše ponašaju prema svojim prijateljima. Mogu reći nešto poput: 'Trebao bi me razumjeti nakon svega što sam prošao/prošla.'“ „Ako sam vikao/vikala na tebe pred svim našim prijateljima, ne bi trebao/trebala da mi to zamjeraš. Znaš kroz šta sam prošao/prošla kod kuće.“

„Neki ljudi koriste traumu i tugu iz prošlosti kao oružje kako bi se prilagodili emocionalnoj lijenosti. Mogu se skrivati iza nečega poput: 'Moj otac je prevario moju majku, zato generalno ne vjerujem muškarcima. Trebala bi tolerirati moj nesigurni stil vezanosti jer sam imala loše iskustvo s muškarcima.'“

„Zbog njihove prošlosti, njihovi sadašnji odnosi sada pate. I nije lako pustiti to, jer je prošlost svake osobe jedinstvena i višestruka. Nikada nije samo 'desilo se ovo, a onda se desilo ono'. Iza toga stoje stotine faktora i obrazaca. To je kao veliko klupko paučine koje treba raspetljati, i zato postoji profesija psihoterapije.“

3. Samopouzdanje je protivotrov koji vam je potreban

„Interakcije osobe s vanjskim svijetom određene su načinom na koji komunicira sama sa sobom. Ako mrzi sebe i nije previše samouvjerena, rezultirajući međuljudski odnosi će karakterizirati određeni stepen nepovjerenja i anksioznosti“, kaže dr. Bhonsle.

„To će definitivno pomoći, ali ih moramo naučiti kako da budu samouvjereni. Naše škole, porodice i društvene mreže nas stalno kritikuju jer ne ispunjavamo određena očekivanja. Kada dobijete odgovarajuću pomoć, porast samopouzdanja će doći prirodno“, zaključuje on.

Kad razmisliš o tome, sve anksioznost u vezi proizlazi iz nesigurnosti. Kada se osoba ne sviđa kakva je, pretpostavit će da se i ostatak svijeta ne sviđa. Rješavanjem ovih problema u sebi, moći ćete poboljšati snagu svih svojih veza.

Sada kada znate sve o nesigurnom stilu vezanosti i kako ga prevazići, nadamo se da se nećete osjećati zaglavljeno u petlji neuspjelih tromjesečnih veza s potencijalnim ljubavnicima. Dakle, umjesto da zdravlje svojih veza zasnivate na brzini odgovora na WhatsAppu, priđite korak bliže skladnoj dinamici uz pomoć tačaka koje smo vam danas naveli.

Pitanja i odgovori

1. Kako voliš nekoga sa nesigurnom vezanošću?

Voljeti nekoga s nesigurnim stilom vezanosti zahtijeva uvjeravanje – puno uvjeravanja. Vaš partner će stalno razmišljati o najgorem mogućem scenariju i uvijek će pretpostavljati da je vaša veza u opasnosti.

Stoga ih morate uvjeriti u to kako se osjećate, u snagu vaše veze i da ste u njoj na duge staze. Međutim, dugoročno gledano, važnije je da pokušaju da se prilagode sigurnom stilu vezanosti.

2. Koliko je česta nesigurna vezanost?

Iako je teško doći do statistike i činjenica za nešto tako lično i jedinstveno za svaku osobu, takvi stilovi vezanosti su mnogo češći nego što biste pomislili. Budući da u suštini proizlaze iz osjećaja da niste bili zbrinuti u djetinjstvu, ne čudi da je većina ljudi razvila neku vrstu anksioznosti u vezi.

3. Šta izaziva anksioznu vezanost?

Najčešći okidač za anksioznu vezanost je loš odnos između djeteta i njegovog primarnog staratelja. Moguće je da su bili nedosljedni u pružanju ljubavi i naklonosti ili su možda bili mentalno ili fizički zlostavljani.

5 stvari koje muškarci rade zbog kojih se žene osjećaju nesigurno u vezama

Kako se nositi s nesigurnim dečkom? Evo 15 savjeta za suočavanje

„Jesam li sretan/sretna u svojoj vezi, kviz“ – Saznajte

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.