Sitara priča svoju tužnu priču
Sadržaj
„Sjećam se tog dana, dana u mjesecu kada sam primila platu. Dok sam ulazila na vrata i grlila kćerku, moj svekar, koji je sjedio za trpezarijskim stolom, rekao mi je da dam otkaz sljedećeg dana i dam otkazni rok od mjesec dana. 'Mama je bolesna i moraš sjediti kod kuće i brinuti se o njoj. Sad je dosta', rekao je. Bila sam zbunjena dok je moj svekar otišao u svoju spavaću sobu. Devan, moj muž, nije ništa rekao i slijedio ga je do spavaće sobe njegovih roditelja. Pitala sam kućnu pomoćnicu šta se dogodilo. Rekla mi je da je mama pala u kupatilu i da nije bilo nikoga da joj pomogne.“
Čuvši to, otišao sam da je provjerim. „Da si bio kod kuće, ništa joj se ne bi dogodilo. Sad je pogledaj“, rekao je moj svekar. Svekrva me nije gledala dok sam razgovarao s njom. Odmah sam osjetio da se nešto kuje protiv mene.
Čak se i Devan činio uzrujanim zbog mene. Rekao mi je da je mama stara i da joj je potrebna stalna pažnja; stoga je tata odlučio da dam otkaz i ostanem kod kuće da se brinem o njoj.
Gdje sam stala? Mama je bila bolesna, tata je odlučio da dam otkaz i brinem se o njoj, a moj muž je odobrio odluku i zamolio me da se povinujem. Ništa me nisu pitali niti tražili objašnjenje, samo sam morala dati otkaz i ostati kod kuće.
Nikad se nismo slagali
Mama i ja smo imali hladni rat ubrzo nakon što sam se vratio s medenog mjeseca. Ona je narcisoidna, samodopadna, dramatična i uvijek glumi žrtvu. Ona je postavljala pravila kod kuće i čak je i zadatke dodjeljivala u skladu s tim. Poštujem činjenicu da je to njen dom i da je ona ta koja donosi odluke, ali to nikome ne daje pravo da donosi odluke o mom životu bez mog pristanka.
To je u osnovi samo fundamentalni sukob ličnosti, mišljenja, načina života i vrijednosti između mame i mene. Razumijem njene vrijednosti i eru kojoj pripada, ali isto razumijevanje ne dobijam od nje. Stoga smo oduvijek živjeli s duhom između nas. Ona je trajno usadila duha i između mog muža i mene.
Rekla sam mužu svoje gledište
Rekla sam mužu da ne dajem otkaz i da moramo pronaći alternativne mogućnosti za brigu o mami. Odgajana sam da se prema ljudima odnosim s poštovanjem i potpuno sam sklona ugađanju ljudima, često na svoju štetu, ali moja karijera nije hobi za mene i odluka je isključivo moja.
Što se tiče njegovih roditelja, moj muž me ostavlja da se sama izdržavam. Nakon nekoliko sati razgovora o granicama s mužem i dogovora da će on pokrenuti tu temu s njima, imali smo primirje za taj dan.
Nažalost, nekoliko dana nije odgovarao na tu temu, a moj svekar me pitao jesam li podnio ostavku. Morao sam se umiješati i postaviti granice. Učinio sam to direktno i asertivno jer porodica ne razumije suptilnost.
Ovo je za mene bila velika stvar i bila sam potpuno pod stresom, jer sam vodila bitku tri protiv jednog. Moj muž je bio ljut na mene što sam o ovoj temi razgovarala bez mnogo emocija. Mislio je da je nepravedno što se prema njegovim roditeljima ne odnosim jednako kao prema svojima. Razgovarala bih sa svojim roditeljima o svim problemima koje smo imali; zato sam to i radila s njegovim roditeljima. Zar to nije bio jednak tretman?
Ako su moji roditelji moja odgovornost, zar tvoji roditelji nisu i tvoji?
Moj muž mi je tada postavio najrelevantnije pitanje: „Da ti je majka bolesna, zar ne bi dao otkaz i brinuo se o njoj?“ Tada sam morala razjasniti stvari. Rekla sam mu: „Prije svega, u mojoj porodici nikoga ne prisiljavaju na donošenje odluka. A ako bi uopće bilo potrebe, ja bih donijela odluku da dam otkaz. Ako sam spremna dati otkaz zbog svoje majke, i ti bi trebao razmisliti o tome da daš otkaz zbog svoje majke.“
„Ako sam ja spreman dati otkaz zbog svoje majke, i ti bi trebao razmisliti o tome da daš otkaz zbog svoje majke.“
Bila sam zgrožena što sam bila prvi izbor. Tata i moj muž zajedno vode posao, tako da se mogu smjenjivati kod kuće. Radim kao potpredsjednica ljudskih resursa u multinacionalnoj kompaniji i ne mogu dati otkaz na tako unosnom poslu do kojeg sam se uspjela probiti. Čak i dok sam bila trudna i dojila kćerku, moj muž i ja smo planirali kako da zadržim posao. Mučila sam se, ali sam oboje tako dobro uspijevala. Pa zašto postoji prisila da dam otkaz? Nisam mogla razumjeti.
Moja svekrva mi je tada rekla da snaha treba ostati kod kuće da se brine o porodici i da je bila ljubazna što me je pustila da radim. Pa mi je rekla da je vrijeme da se žrtvujem za porodicu.
Toliko smo različiti, teško mi je
Ona nije baš loša osoba, ali možda zbog naših različitih vrijednosti, bilo mi je teško razumjeti je. Nakon tog incidenta, došlo je do tačke u kojoj sam osjećao ogromnu količinu stresa i adrenalina kada bih je vidio, i počeo sam preispitivati sve odluke u svom životu koje su me natjerale da ostanem u zajedničkoj porodici. Ona je pasivno-agresivna osoba, pa sam jednostavno naučio da se nosim s njom. Sve dok mi nije otvoreno rekla da ima problem, pretpostavljao sam da je u redu. Tako sam započeo otvoreni dijalog.
Bilo mi je jasno da ne dajem otkaz i da je izdržavanje jednog člana porodice podjednaka odgovornost svih u kući. Rekla sam svekru da svi zajedno možemo pronaći rješenje i da se možemo smjenjivati u brizi. To nije bilo dobro prihvaćeno i nazvali su me sebičnom, ali znala sam da moram postaviti granice i držati ih se.
Moj problem se nekim ljudima može činiti vrlo kompliciranim. Trebam malo perspektive u svom životu.
Ovo je bila Sitarina naracija. Donijela je odluku o svojoj karijeri, ali njena porodica ju je navela da se osjeća sebično. Zato je željela malo perspektive.
Savjetnik savjetuje
Moraš prihvatiti da je tvoja svekrva samo dio tvog braka. Ona će biti dio tvog života sve dok je i tvoj muž. Nećeš uvjeriti svog muža da je njegova majka zla i užasna i da bi trebao proglasiti emancipaciju jer se njene i tvoje vrijednosti ne poklapaju. Zato samo reci te dvije stvari glasno i jasno. Tvoja svekrva se neće promijeniti niti će otići.
Napravite nekoliko emocionalnih koraka unazad i shvatite da ono što vam radi, uglavnom, nije lično. Vjerovatno se tako ponaša sa svima kada je uznemirena. To bi također mogla biti hladna borba za moć jer osjeća da nema moć ili želi zadržati svu moć kod kuće.
Mentalno raspodijelite moć. Neka ona zadrži ono u vezi s čim ima snažna osjećanja, ali vi morate zadržati moć tamo gdje je to vas briga. Oboje biste trebali napraviti potrebne žrtve i kompromise za sreću porodice.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
Ne razumijem zašto brak znači da si obavezan da se brineš o svojim svekru i svekrvi. Je li to ugovor koji sam potpisao/la da imam odgovornost i prema svojim svekru i svekrvi? Da li me to čini neosjetljivom i sebičnom ako ne želim da napustim posao i svoju strast kako bih ostao/la kod kuće i brinuo/la se o svojim svekrvi i svekrvi?
Samo mali uvid u društvo u kojem dominiraju muškarci!!! Ne vidim ništa loše u odluci ove dame!! Hrabra je i odvažna. Govori sama za sebe! Odlična žena.