Polyamorous Relationship Story: Hovory s polyamoristou

Asi před měsícem nás navštívila kamarádka mé přítelkyně z New Yorku a rozhodla se u ní strávit pár dní. Mezi našimi přáteli – někteří z nich se s ní už dříve setkali – panovalo značné očekávání ohledně jejího pobytu. Teprve po jejím příjezdu do San Antonia jsem si uvědomila, o co jde. Netušila jsem, že narazím na příběh polyamorního vztahu.

Mimi byla vysoká, snědá a atraktivní dívka kolem třicítky. Byla temperamentní, energická a ráda vedla hluboké a smysluplné rozhovory. Dozvěděla jsem se, že byla modelkou a televizní herečkou. Milovala čtení, věnovala se fitness a také si pohrávala s myšlenkou stát se spisovatelkou.

Byla ve městě, aby se zúčastnila literárního festivalu a popovídala si s lidmi z médií kvůli projektu, na kterém pracovala. Později večer jsme se znovu sešly v klubu v centru města, abychom oslavily narozeniny kamarádky. Po pár kolech drinků, když se naše kamarádky začínaly přesouvat k tanečnímu parketu, mi Mimi řekla, že je vdaná už přes sedm let a je v polyamorním vztahu.

Rozhovory s polyamoristou – Mimiiny příběhy o polyamorním manželství

Všimla jsem si, že Mimi působila silně a impozantně, což možná nemělo tolik společného s její fyzickou postavou. Měla vrozenou schopnost působit uvolněně, když je středem pozornosti. Také dokázala svým výrazným pohledem vést několik rozhovorů. Jedním slovem, Mimi byla magnetická.

Než jsem stihla plně pochopit význam jejího manželského uspořádání, rychle poznamenala, že s manželem jsou plně oddaný pár. Jen byli otevření sexuálním vztahům s jinými. Její manžel, který žil v Londýně, měl dokonce španělskou přítelkyni. Jejich polyamorní příběh mě okamžitě zaujal. Nikdy jsem neslyšela o vztahu se 3 (nebo více) partnery v rámci závazného vztahu.

Související čtení: 8 otevřených pravidel vztahu, která je třeba dodržovat, aby to fungovalo

Její odhalení mě patřičně dojalo. Zeptal jsem se jí, jestli by nechtěla psát o svých zkušenostech s polygamií pro webové stránky, pro které jsem psal. V tomto okamžiku se do toho pustila, aby objasnila; polyamorní, ne polygamní – to jsou dva velmi odlišné pojmy.

Druhý typ znamená právní sňatek s více než jedním manželem/manželkou současně a první typ je praxe, kdy... hluboce oddaný, láskyplné vztahy s více než jedním partnerem současně se souhlasem a vědomím všech zúčastněných partnerů.

Polyamorie může mít mnoho podob a může zahrnovat sexuální aspekt, nebo ne. Důraz je však kladen na emocionální spojení, i když se jedná o krátké setkání. Příběhy o polygamních vztazích jsem si stále občas četla (nebo viděla); příběhy o polyamorii byly úplně novým směrem. Konverzace v tomto bodě náhle skončila, protože nás přerušili přátelé.

Příběhy o polyamorii – v praxi

V klubu, kde jsme byli, jsem po zdánlivě hodině, kdy se Mimi spřátelila s cizincem, který seděl u stolu vedle nás. Sebevědomý muž byl vysoký, šlachovitý brunet, který z dálky vypadal jako Ital a byl... nepopiratelně zamilovaný od ní. Byli u baru, zatímco my jsme si na tanečním parketu rozpouštěli vlasy, vhodně opilí pořádným množstvím alkoholu, který jsme namíchali.

Přestože jsme byli zmatení, všimli jsme si, jak si vyměňují čísla, líbají se a vyměňují si hluboká, vášnivá objetí. Po chvíli jsem viděl, jak muž odchází, a ona se přidala ke zbytku naší skupiny, jako by se toho moc nestalo.

S Mimi jsem se setkala o dva dny později. Dozvěděla jsem se, že už strávila docela romantický večer s mužem, kterého potkala v klubu. Ukázalo se, že se hned druhý den rozhodli pokračovat. Příběh polyamorního vztahu vyprávěla docela nenuceně.

Podle Mimi si dali vydatnou večeři a zaplavali si v bazénu hotelu, kde bydlel. Oba si dali vydatnou snídani a hluboce se propojili rozhovory o rodině, politice, zlomených srdcích a nadějích. Poté se (on se vracel do Los Angeles, kde žil) rozloučili se smíchem a radostí z prožitého a hlubokého pouta. Intimity sdílené během té noci v její pomíjivosti, a proto byly prožívány se smyslnou grácií.

Související čtení: Párový terapeut mluví o výhodách a nevýhodách otevřených vztahů

Jak fungují polyamorní vztahy?

Mimi mi řekla, že ačkoliv je v polyamorním vztahu, je to teprve šestý člověk, se kterým měla sex kromě svého manžela. „Pro mě,“ řekla, „je důležité mít s člověkem citové pouto. Téměř nikdy nejde jen o sex nebo chtíč, jak by si všichni rádi mysleli.“

Zatímco Mimi mluvila, začal jí zvonit telefon. Volal její manžel. Odešla do jiné místnosti a déle než hodinu se neobjevila. Snažila jsem se pochopit, jak fungují příběhy o polyamorních manželstvích, jako je ten Mimiin.

„S manželem,“ řekla, „si dáváme za cíl každý den alespoň hodinu mluvit. Říkáme si všechno. Nešetříme detaily. Někdy jsou naše rozhovory intenzivní. Je to opravdu úžasné.“ Jejich komunikace Bylo to opravdu úžasné to pozorovat. Mimi strávila šest měsíců se svým manželem v zahraničí a šest měsíců doma.

„Polyamorie není pro každého, ale ani monogamie není – klíčem je vědět, co vás dělá šťastnými.“

Řekla, že její manžel věděl, že je na rande večer předtím, protože se podělili o své polyamorijní příběhy. „Je úžasné, jak oba pokaždé poznáme, kdy je ten druhý na rande.“ Většinou, jak tvrdila, jsou „navzájem šťastní“. Pro tento koncept má polyamorie dokonce i termín, který se nazývá „komperze“ (brat štěstí v radosti a vztazích partnera).

Vztah se třemi partnery pro mě bylo docela nové pochopit na první pohled. Mimi mi to objasnila se svou obvyklou grácií a jasnou logikou. Její pohled na příběhy polyamorních vztahů byl velmi zajímavý.

Dynamika příběhů polyamorních manželství

Jejich vztah, řekla, nebyl od začátku polyamorní. Trvalo jim značné množství času, než k němu dospěli. úroveň důvěry a porozumění. Cesta pro ni byla spíše osobním závazkem. Pomohla jí vyrovnat se s tím, kým doopravdy je, a konfrontovat část sebe sama, která byla plná zranitelnosti a společenských konvencí. Toto cvičení duše pro ni bylo skutečně osvobozující.

„Zpočátku, když jsme se otevřeli myšlence polyamorních vztahů, jsem byla zmatená a dokonce i emocionálně nejistá, jak se cítím, když se dozvím, že se mému manželovi někdo líbí nebo že byl s někým atraktivnějším než já. Ale zjistila jsem, že i ta žárlivost byla v jistém smyslu zdravá,“ řekla Mimi.

Dodala také: „Byla jsem nucena se s tím vypořádat.“ mé nejistoty abych mohla vnímat uznání jiné ženy mým manželem spíše jako uznání krásy nebo šarmu než jako obžalobu vůči sobě samé.“

Mimi říká, že předtím byla v ročním vztahu s jiným člověkem, s někým, koho poznala online a s kým si povídala měsíce předtím, než se skutečně setkali.

„Myšlenka navazování osobních vztahů mi přijde svůdná i zároveň lákavá. Teprve když s někým navážete intimní vztah, můžete ho skutečně vidět takového, jaký doopravdy je. Pro mě polyamorie neláká sex. Sex je to nejjednodušší, co lze získat, a to se dá dosáhnout v otevřeném vztahu.“ „Ale polyamorie,“ zdůraznila, „je o schopnosti a svobodě hluboce milovat více lidí.“

Související čtení: Gay polyamorní vztahy pro mě nebudou fungovat

Posun perspektivy skrze její příběh polyamorního vztahu

Mimi vyprávěla o době, kdy strávila měsíce sama v Chorvatsku. „Muži tam jsou extrémně flirtující, dokonce i ti starší.“ Ačkoli si během pobytu s muži a ženami, které potkala, navázala mnoho hlubokých a láskyplných vztahů, tvrdila, že se s ani jedním nerozhodla spát. „Neměla jsem pocit, že bych to potřebovala.“

Vysvětlila: „Dnes očekáváme, že jedna osoba pro nás bude vším; naším milencem, manželem/manželkou, důvěrníkem, zachráncem, přítelem, intelektuálním stimulantem a terapeutem. Jak je to vůbec možné? Jak se můžeme tak vnucovat?“ mnoho očekávání od jedné osoby bez selhávají? Ráda bych, když různé stránky mé osobnosti zkoumají a podporují různí lidé, kteří dokáží všechny tyto aspekty vyzdvihnout. Polynefrologické vztahy to umožňují, tak proč ne?“

Když Mimi odešla, chvíli trvalo, než mi její názory vstřebaly smysl. Hodně z toho, co řekla, dávalo smysl. Měla jsem trochu pochybností o tom, že by se polyamorní vztahy mohly zvrtnout, a věděla jsem, že to není pro každého šálek čaje. Zároveň jsem si ale uvědomovala, že jeden pevný vzorec vztahů nemůže fungovat pro každého. Pokud si někdo vybere polyamorní příběh, hodně štěstí na jeho cestě. Každému jeho, myslím!

Nejčastější dotazy

Závěrečné myšlenky

Polyamorie zpochybňuje tradiční pohled na lásku, ale pro ty, kteří ji praktikují, jde o upřímnost, hluboké vztahy a přijetí složitosti lidských emocí.

Ať už jste zvědaví, skeptičtí nebo sami o polyamorii uvažujete, klíčem k jakémukoli úspěšnému vztahu – monogamnímu nebo polyamornímu – je komunikace, respekt a vzájemné porozumění. Naši koučové vztahů může pomoci s orientací v polyamorii, hranicích a emoční rovnováze.

Jak se v průběhu času změnila definice manželství?

Láska po svatbě – 9 způsobů, jak se liší od lásky před svatbou

Vše, co potřebujete vědět o transakčních vztazích

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.