Bekendelseshistorie: Følelsesmæssig utroskab vs. venskab – Den slørede linje

Jeg havde hørt, at venskab og følelsesmæssig utroskab altid er adskilt af en sløret linje. Men at jeg selv en dag skulle gå fra det ene til det andet, var noget, jeg aldrig havde forestillet mig. Nu, når jeg taler med venner, ser jeg dem ofte diskutere emnet følelsesmæssig utroskab kontra venskab. Jeg foretrækker at trække mig tilbage og nippe til min vin, mens jeg sidder i et hjørne af rummet og hører dem tale.

Mit perspektiv på følelsesmæssig utroskab versus venskab ville være fuldstændig anderledes end deres. De aner ikke, hvornår venskab pludselig kan slutte, og følelsesmæssig utroskab kan begynde. Det har jeg. Min virkelige følelsesmæssige affærehistorie kunne faktisk ende med at være en af ​​de historier, der vises på OTT-platforme. Det startede med følelsesmæssig intimitet med en kæreste, og så gik tingene løbsk.

Historier om følelsesmæssig utroskab som disse er ikke uhørte i disse dage. Hvis du kan relatere til denne historie og har befundet dig selv på tærsklen til den følelsesmæssige grænse mellem affære og venskab, eller endda har krydset den, så lad mig tage dig gennem min historie og også hjælpe dig med at forstå, hvordan du navigerer i denne vanskelige situation, med indsigt fra en terapeut. Manjari Saboo (Master i anvendt psykologi og postgraduate diplom i familieterapi og børnepasningsrådgivning), grundlægger af Maitree Counselling, et initiativ dedikeret til familiers og børns følelsesmæssige velbefindende.

Hvad er et følelsesmæssigt venskab?

Hvis du stiller mig dette spørgsmål, ville jeg sige, at det er et intenst venskab med en person, som du føler en følelsesmæssig forbindelse til. Normalt deler kvinder denne form for venskab med hinanden, men det sker også mellem en mand og en kvinde. Nogle gange i vores liv har vi en person, der har en helt særlig plads i vores hjerter, støtter os gennem de svære tider og er jublende glad for vores præstationer. Vi deler alt med dem.

Vinay var sådan en ven for mig. Vi voksede op sammen og var venner i 30 lange år, indtil vores venskab tog en drejning og blev en følelsesladet affære. Og et sted i debatten mellem følelsesmæssig utroskab vs. venskab sidder vi nu fast. "Jeg var følelsesmæssigt utro, hvordan får jeg det løst?" Jeg tager mig selv ofte i at tænke over dette spørgsmål, mens jeg kæmper for at investere lige så meget af mig selv følelsesmæssigt i mit ægteskab, som jeg har gjort med denne mand, jeg har kaldt en ven hele mit liv.

Men før jeg gennemgår hvordan, hvorfor, hvad og hvornår denne følelsesmæssige overgang fra affære til venskab, lad mig berøre psykologiens indviklede detaljer. følelsesmæssigt snyd og hvordan bliver et tæt venskab til følelsesmæssig utroskab. De mange søvnløse nætter, jeg har brugt på at forsøge at finde ud af præcis, hvornår mit venskab udviklede sig til en følelsesmæssig affære, har fået mig til at lære en ting eller to om fænomenet.

Psykologien bag følelsesmæssig snyd

Psykologien bag følelsesmæssig utroskab kan opsummeres som at udvikle en stærk følelsesmæssig forbindelse med en anden end din partner, mens du er i et monogamt forhold. Denne forbindelse begynder at optage mere og mere plads i dit hjerte og sind og distraherer dig fra dit primære forhold.

manjari siger: "Følelsesmæssig utroskab eller følelsesmæssig tilknytning til en anden person end din ægtefælle sker langsomt og gradvist. Typisk rationaliserer den person, der bliver trukket ind i en følelsesmæssig affære, dette stærke bånd som et rent platonisk forhold og forbliver i fornægtelse omkring de voksende krav og forventninger i deres venskab. Dette er et almindeligt mønster, der ses i næsten alle følelsesladede affærehistorier.”

Psykologien bag følelsesmæssig utroskab er også forankret i uopfyldte forventninger, krav, behov og ønsker i et primært forhold. Hvis du føler dig uhørt, uelsket eller uønsket af din partner, og en anden udfylder dette hul og giver dig den følelsesmæssige opfyldelse, der mangler i jeres forhold, er det kun naturligt, at du begynder at læne dig mere og mere op ad dem. Før du ved af det, har du at gøre med et klassisk tilfælde af utroskab i et venskab.

"Når man ser de forventninger, en person kan begynde at have til sin ven, kan næsten alle se, at de følelsesmæssige grænser mellem utroskab og venskab bliver udvisket og overskredet. De involverede personer i ligningen forbliver dog uvidende om denne ændring. I processen ender de med at blive for dybt følelsesmæssigt knyttet til en tredje person, hvilket fører til, at de bliver følelsesmæssigt utro mod deres primære partner eller ægtefælle."

"En anden vigtig forskel på følelsesmæssige affærer kontra venskaber er, at en person, der er utro, på et vist niveau ved, at de overskrider en grænse. Derfor begynder de at skjule detaljer om deres interaktion med denne anden person for deres partner. Deres partner forbliver uvidende om deres skiftende prioriteter og det faktum, at de henvender sig til en anden for at få deres følelsesmæssige behov opfyldt. Benægtelser af realiteten af ​​et venskabs skiftende natur er et almindeligt og tilbagevendende tema i psykologien bag følelsesmæssig utroskab," tilføjer hun.

Relateret læsning: Tæller en følelsesmæssig affære som 'utroskab'?

Hvornår bliver et tæt venskab til følelsesmæssig utroskab?

Når jeg i dag ser tilbage på, hvordan mit tætte venskab med en fyr, jeg voksede op med, bevægede sig ind i utroskabens territorium, kan jeg ikke lade være med at undre mig over, hvornår et tæt venskab bliver til følelsesmæssig utroskab. Er der nogen afslørende tegn, der fortæller dig, at du krydser grænsen mellem følelsesmæssig utroskab og venskab? Hvis ja, er det muligt at forhindre dig selv i at bryde den tillidsgrænse i dit primære forhold? Det viser sig, at der er afslørende tegn, der er fælles for de fleste historier om følelsesmæssig utroskab, som du kan holde øje med og beskytte dit forhold eller ægteskab.

"En af de første indikatorer for følelsesmæssig utroskab i et venskab er, at du begynder at føle, at du har ret til din ven, du begynder at forvente ting af dem, krav og spørgsmål kommer ind i ligningen, og du føler dig ansvarlig for deres lykke og velbefindende." En anden almindelig indikator for, at den følelsesmæssige forskel mellem affære og venskab udslettes, er en konstant erindring om fortiden.

"Du og din ven taler måske meget om gamle dage, romantiserer de gode tider, I har tilbragt sammen, og prøver endda at genskabe dem. Du begynder at være mere og mere opmærksom på deres mindste sympatier og antipatier og behandler dem, som om de tilhører dig. Den sunde plads, der kræves i ethvert venskab, begynder at forsvinde," forklarer Manjari.

En anden afgørende faktor er, i hvor høj grad du deler intime detaljer om din familie og dit personlige liv med din ven, som bliver en større og vigtigere del af dit liv for hver dag der går. "Hver familie har sit privatliv. Der er en lille diameter, der omfatter kommunikation, børn, huslige aktiviteter, fysiske krav, omsorg og bekymring, som er hellig, og adgangen til denne er typisk forbeholdt parret og/eller familieenheden, inklusive børn, hvis der er nogen."

"Når denne diameter brydes for at give adgang til den 'særlige ven', kan du være sikker på, at de følelsesmæssige grænser mellem utroskab og venskab er blevet sløret. Du krænker deres privatliv og tillader dem at komme ind i dit personlige rum ved at dele hver eneste lille detalje om, hvad der sker i din familie eller i dit forhold til din partner," siger Manjari.

Se på en af ​​de mange historier om følelsesmæssig utroskab, og den første knæk dukker oftest op, når du begynder at dele for meget med den særlige ven, inklusive, men ikke begrænset til, at diskutere din ... forholdsproblemer og seksuelle eskapader med dem og omvendt.

Følelsesmæssig snyd vs. venskab

Nu hvor vi har berørt den generiske karakter af følelsesmæssig utroskab i venskaber, lad mig fortælle dig, at følelsesmæssige affære- versus venskabslinjer blev udviskede for mig, hvilket efterlod mig dybt knyttet til en ven og illoyal over for min partner. Vinay og jeg var familievenner. Vores fædre var meget nære venner, og det var sådan, vi mødtes i en alder af 5.

Hans far var flyttet tilbage fra USA og havde købt et hus ved siden af ​​vores, og dermed blev vi også naboer. Vores sommerferier blev tilbragt i hinandens hjem, og vores familieferier blev også tilbragt sammen, da vi tog toget eller flyet til fjerne steder. Vi kunne ikke forestille os livet uden hinanden.

Så tog Vinay på universitetet i USA, men vi holdt kontakten og mødtes som i gamle dage, da han kom til Indien. Heldigvis flyttede vi begge til Delhi sammen efter at have fundet job inden for vores respektive områder. Faktisk fik jeg lov til at flytte til Delhi af mine konservative forældre, fordi Vinay var der for at tage sig af mig. Noget han gjorde med den største oprigtighed.

Vi forblev bedste venner og holdt til i hinandens lejligheder i weekenderne for at se film på tv. Men aldrig for en gangs skyld følte vi nogen form for fysisk tiltrækning. På det tidspunkt var det rent venskab, fordi vi havde separate vennegrupper, vi gik ud med vores forelskelser og havde separate liv.

Vi var aldrig jaloux eller irritable over for hinanden. Ja, vi havde en følelsesmæssig tilknytning i vores venskab, men det var det. Intet ud over det. Men nu ved jeg, at jeg har en følelsesmæssig tilknytning. affære med en gift mand fordi jeg ikke kan tolerere hans kone. Jeg hader det, hvis han er ude med sine kvindelige kolleger, og jeg er nødt til at holde kontakten med ham på WhatsApp 24/7.

Hvis han ikke svarer på en sms fra mig i 10 minutter, bliver jeg vred. Jeg har brug for, at han konstant fortæller mig, at han elsker mig mere end nogen anden i denne verden. Jeg er fuldstændig afhængig af ham følelsesmæssigt, og jeg er ærlig nok til at vide, at det, vi har nu, er følelsesmæssig utroskab og ikke længere venskab.

Virkelige følelsesladede affærehistorier har ikke det drama, man finder i kærlighedshistorier, hvor pigen og fyren kæmper for at være sammen, men det er stadig en hård virkelighed, man skal blive ved med at håndtere. Det er ligesom en skønne dag, hvor man indser, at man er vanvittigt forelsket, men ikke ser en fremtid for denne kærlighed. Så begynder spørgsmålet: "Jeg var følelsesmæssigt utro, hvordan retter jeg det?" at true.

Niveauer af følelsesmæssige anliggender

Det har ikke altid været sådan. Der er niveauer af følelsesmæssige affærer, og vores har også været igennem det. Vores venskab var en selvfølge. Hverken Vinays kone eller min mand havde problemer med vores nærhed. Vi kunne snakke sammen i telefonen ved midnat, og det var helt i orden, for jeg tror, ​​de behandlede vores forhold som et bror og en søster.

Vi var virkelig tætte. Vi havde delt vores liv sammen. Så vi var indviet i hemmeligheder, som vores partnere ikke engang kendte til. Efter et skænderi med chefen var det Vinay, jeg ville tale med, søge trøst hos. Jeg følte, at han forstod mig og kunne vejlede mig bedre.

Oftest var det Vinay, der var min go-to-mand, og ikke min mand. Jeg var ikke klar over, at dette var vores første fase af en følelsesladet affære. Som dagene gik, blev jeg ked af det, hvis Vinay holdt nogen information skjult for mig. Hvis jeg informerede ham i sidste øjeblik om en bytur med min pigebande, blev han ked af det.

Vi havde ikke engang indset, at vi var nået til det næste niveau i vores følelsesmæssige affære. Vi ville være de vigtigste personer i hinandens liv. Så kom jalousien. Hvis Vinay gik ud med en kvindelig kollega, blev jeg ved med at stille ham spørgsmål om, hvordan hun så ud, hvad hun havde på, og hvordan hun opførte sig.

Vinay svarede tålmodigt, og så en dag indså jeg, at jeg ikke engang kunne klare det, hvis han tilbragte tid med sin kone. Jeg led af ekstrem jalousi i dette forhold. Jeg blev ved med at udspørge ham om, hvad de lavede, hvor de tog hen, og jeg uddybede endda deres sexliv. I stedet for at blive vred fortalte Vinay mig alle detaljerne. Jeg tror, ​​vi havde nået det sidste niveau af vores følelsesmæssige affære.

Der var intet privat ved hinandens sexliv, selvom vi aldrig hengivede os til det med hinanden. I debatten mellem følelsesmæssig utroskab og venskab i vores liv, havde førstnævnte vundet. Vi havde nu en fuldgyldig følelsesmæssig affære.

For flere ekspertvideoer, abonner venligst på vores YouTube-kanal. Klik her.

Har dette fået dig til at undre dig over, "Findes der forskellige niveauer af følelsesmæssige affærer?" Ja, det er der sandelig. Som jeg lærte af min erfaring med følelsesmæssig utroskab i venskaber, opbygges denne stærke forbindelse ikke natten over. I alle historier om følelsesmæssig utroskab er der en gradvis progression af afhængighed af en anden person end ens partner. Generelt kan denne progression opsummeres i følgende niveauer af en følelsesmæssig affære:

• Niveau 1 – At indse, at noget er galt i jeres forhold: Det første niveau er tæt knyttet til årsagerne til følelsesmæssige affærer. På dette stadie begynder du at erkende, at noget er galt i jeres forhold, og begynder at henvende dig til en nær ven, kollega eller genoptage kontakten med en eks for følelsesmæssig trøst og trøst. Selvom fundamentet for en følelsesmæssig affære er lagt på dette stadie, forbliver begge involverede parter i fornægtelse og fortsætter med at betegne det som et platonisk venskab.
• Niveau 2 - Voksende følelsesmæssig afhængighed: Den konstante kommunikation og deling af de mindste detaljer i jeres liv med hinanden fører til øget følelsesmæssig afhængighed. Før du ved af det, begynder du at henvende dig til denne "ven" for hjælp, råd, udluftning og følelsesmæssig trøst meget mere end til din partner. De er den første person, du vil fortælle om alt, hvad der sker i dit liv – det gode, det dårlige, det grimme. På dette stadie af følelsesmæssig utroskab i venskab begynder du også at dele intime detaljer om dit forhold med din ven og forventer at vide noget om deres.
• Niveau 3 – Du begynder at holde hemmeligheder for din partner: Jo mere du begynder at læne dig op ad din ven for kærlighed, støtte og omsorg, jo mere forsøger du at minimere deres tilstedeværelse i dit liv foran din partner. Du føler dig måske ikke længere tryg ved at tale med dem foran din partner. Tanken om en dobbeltdate, der involverer dig, din ven og jeres respektive partnere, kan få dig til at krybe i halsen. Og du vil opdage, at du skjuler detaljer om jeres interaktioner og møder med dem for din partner. På dette stadie er grænserne mellem følelsesmæssig affære og venskab behørigt brudt. Du er nu din partner følelsesmæssigt utro.
• Niveau 4 – Skyldfølelse over følelsesmæssig utroskab siver ind: Uanset hvor meget du fortæller dig selv, at dette bare er rent, uskyldigt venskab, ved du inderst inde, at du følelsesmæssigt er din partner utro. Skyldfølelsen begynder at sive ind, og du spørger: "Jeg var følelsesmæssigt utro, hvordan kan jeg ordne det?" På dette stadie kan du enten vælge at forsone dig med din partner og afslutte den følelsesmæssige utroskab eller give efter og lade det eskalere til en fuldgyldig affære.

Relateret læsning: Hvad er konsekvenserne af affærer mellem ægtepar?

Intensiteten af ​​følelsesmæssig utroskab

Når romantiske følelser tager overhånd i et solidt venskab, bliver det til intens følelsesmæssig utroskab. Jeg indså dette, da Vinay og jeg ikke kunne forestille mig en dag uden at interagere med hinanden. Så begyndte vi at gå på kaffe og biografdates uden at fortælle det til vores respektive partnere. Hvis der ikke var nogen skyldfølelse involveret, hvorfor fortalte vi dem det så ikke?

Jeg kom hjem fra arbejde og havde som regel travlt i køkkenet. Telefonen stod på køleskabet, og jeg brugte rigtig lang tid på at slynge noget i køkkenet, mens jeg skrev til Vinay. Jeg havde næsten ikke en samtale med min mand, når jeg kom hjem. Jeg sad med børnene for at lave deres lektier og gik måske en tur efter aftensmaden.

Tidligere gik min mand og jeg de ture sammen. Men jeg begyndte at finde på undskyldninger for at gå alene, fordi jeg så kunne have en telefonsamtale med Vinay.

Min følelsesmæssige intimitet med min kæreste er ikke en hemmelighed

Nu er mine interaktioner med min mand kun begrænset til samtaler om børnene. Jeg har bevæget mig følelsesmæssigt væk fra ham. Jeg kæmper med følelser af snyd og skyld og han indser nu, hvad der er gået galt i vores ægteskab. Han ved præcis, hvordan mit venskab med Vinay har taget en romantisk drejning.

Han har sagt til mig et par gange, at han ikke burde have accepteret Vinay som en god ven. Det blev akavet, da vi fire mødtes, så vi er holdt op med at mødes socialt. Hans kone forstår også, hvad der foregår, og der har også været opgør mellem Vinay og hans kone. Så den åbne kommunikation, som vi plejede at hengive os til så komfortabelt, er blevet en fuldstændig tavshedsaffære.

Vi har fuldstændig krydset venskabsgrænsen og er gået ind i en følelsesmæssig affære, og tingene er blevet komplicerede. Intensiteten af ​​vores følelsesmæssige utroskab er så stor, at vi måske bor i separate hjem, men mentalt er vi sammen hele dagen og natten. Så vi er ikke helt der sammen med vores familier, selvom den fysiske tilstedeværelse er der. Det er lidt kompliceret og svært at forklare, men det er en intens binding, der har ført til denne følelsesmæssige utroskab.

Vi ved ikke, hvor vi er på vej hen

Vores nære venskab har udviklet sig til en følelsesmæssig tilknytning. Kærlighed har altid været der. Er det ikke en del af venskabet? Man elsker og holder af sin nærmeste ven. Men den kærlighed har ændret sig, efterhånden som jalousi og besiddertrang har bidt sig fast. Jeg kan ikke præcist fastslå, hvornår det skete, da vores nære venskab blev en følelsesmæssig affære. Tegnene på en følelsesmæssig affære var der altid, men jeg tror, ​​vi ignorerede det.

Måske skete det, fordi vi med tiden indså, at vores respektive ægteskaber manglede den kommunikation og mentale tilknytning, som vi altid har haft. Måske ville vi have været gode livspartnere, hvis vi var blevet forelskede på det rigtige tidspunkt. Men denne overgang fra venskab til kærlighed skete lidt for sent.

Indtil videre har vi afholdt os fra enhver form for fysisk intimitet, fordi det ville komplicere tingene yderligere. Men nu om dage, når vi går ud, ser jeg mig selv lægge meget mærke til Vinays læber og tænke på, hvordan det ville føles, hvis vi kyssede. Ikke den rigtige tanke, jeg ved det. Eller er det?

Hvordan ville vores følelsesladede affærehistorie ende?

Følelsesmæssig utroskab eller venskab? Nu eksisterer den slørede linje ikke længere for mig, fordi jeg er klar over, at jeg er i en intens følelsesmæssig affære med Vinay, og følelsen er så stærk, at vores liv ville føles meningsløse, hvis vi besluttede at flytte væk fra hinanden.

Så dette forhold vil fortsætte, men hvad konsekvensen af ​​denne intime tilknytning bliver, ved jeg virkelig ikke. Men jeg har en fornemmelse af, at vi ikke er på vej nogen vegne. Vi er begge knyttet til vores familier og kan ikke forestille os at gå ud og starte et nyt liv sammen.

Så hvad sker der så med vores følelsesmæssige affære? Vil det blive en livslang udenomsægteskabelig affæreJeg tror ikke, det ville ske. Jeg har en fornemmelse af, at Vinays kone før eller siden vil give op. Måske kan du hjælpe mig! Hjælp mig ved at fortælle mig, hvor jeg tager fejl, og hvordan jeg kan komme ud af det her?

Når en følelsesmæssig affære når en skillevej som denne, kan tingene virkelig blive komplicerede. Så hvad kan man gøre, når et venskab udvikler sig til en følelsesmæssig affære? Manjari råder: "På dette tidspunkt er du nødt til at beslutte, hvad du virkelig ønsker. Vil du virkelig tilbage til bare at være venner med denne person? Vil du redde jeres forhold? Hvis svaret på disse spørgsmål er ja, så skal du være villig til at lægge noget ordentligt arbejde i det."

"Det er ikke nemt at vende kursen på et forhold, når grænserne mellem følelsesmæssig utroskab og venskab er blevet udvisket, men det kan opnås ved at sætte de rigtige grænser og respektere dem. Disse omfatter at give din ven plads til at leve sit privatliv, ikke dele for mange detaljer om dit eget privatliv med dem, prioritere jeres forhold, karriere og arbejdsliv, omdefinere forventninger til jeres venskab og bevidst undgå adfærd, der førte jer ind på vejen mod følelsesmæssig utroskab første gang."

(Som fortalt til Shanaya Agarwal)

Ofte Stillede Spørgsmål

Jeg var min elskede mand utro og overvejer at fortsætte affæren

Betydningen af ​​de syv feraer i hinduistisk ægteskab

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.