Uforenelig med min kone og at henvende sig til terapi for at redde ægteskabet

Advarselstegnene på et uforeneligt forhold er altid tydelige, men de fleste af os vælger at ignorere dem. Hvis du synes, at dit forhold til din partner er voldelig eller besættende på nogen måde, så håndter det på den rigtige måde.

Hvis tingene fortsætter, som de har gjort før, bliver I så uforenelige med hinanden, at alt håb om at reparere forholdet kan være tabt. Det klogeste at gøre er at søge den rette hjælp, hvis I vil redde jeres forhold. Rådgivning eller parterapi kan være særligt nyttige i en sådan situation.

Et uforeneligt forhold tager sine spor

Du og din partner har måske ikke altid været uforenelige med hinanden. Det er trods alt nærmest umuligt at skabe og opbygge et forhold i det tilfælde. Men efterhånden som I går fremad, kan visse forskelle og irritationsmomenter skabe en kløft mellem jer.

Denne historie om et par, der mistede gnisten i deres forhold og hurtigt blev uforenelige, fordi konen var besat og altid skulle være i centrum for opmærksomheden, er beviset.

Alle kigger på mig!

Hvis tingene ikke gik hendes vej, sørgede hun for, at alt endte med at ordne sig for hende – selv på bekostning af andres lykke.

"Det her er ingenting. På universitetet fik jeg fire frierier fra drenge hvert år."

Jeg burde have taget det som et advarselstegn på hendes narcissistiske tendenser. Det spændte fra at kæmpe mod tilsyneladende uønsket mandlig opmærksomhed til at føle, at hun var målet for alle liderlige gaderomeoer, der sang frække sange, og at hun havde brug for beskyttelse, når hun var alene ude.

Hun var en af ​​de der fnysende kvinder, der ville samle en flok for at gå hen til toilettet eller vandkøleren af ​​frygt for at blive drillet eller kontaktet af ældre drenge. Andre kvinder hader denne opmærksomhedssøgende attitude , men hos en fyr som mig, der altid ender i venne- eller brorzonen, får den slags kvinder gode bodyguards.

Før jeg vidste af det, var jeg i gang med at købe morgenmad, færdiggøre hendes præsentation og være til hendes rådighed. I bakspejlet indser jeg, at hun havde en følelse af berettigelse og forestillede sig, at jeg skyldte hende det. Jeg burde have vidst dengang, at dette forhold ikke førte nogen vegne og endda kunne blive voldeligt.

Da vi begyndte at date, blev Monishas forventninger mere storslåede. På hendes fødselsdag syntes hun ikke, at en chokoladekage for to og en buket blomster var romantisk. Hun furtede, fik et herligt raserianfald og mindede mig ikke så blidt om den fest, Namratas kæreste, Sumant, havde holdt for hende efter kontortid. Sumant skal have en lussing for at sætte den standard.

Relateret læsning: 10 grænser for sunde forhold, du skal følge

Jeg følte mig beæret over, at hun var usikker på min kærlighed

Hvis der var et narcissistisk mønster i hendes adfærd, så bemærkede jeg det ikke, da vi datede. Jeg lagde mærke til, at hun aldrig overøste mig med storslåede gestus. Hun viste dog sin kærlighed gennem ekstrem besidderisk trang.

Sjovt nok følte jeg mig godt tilpas med det, da jeg følte mig beæret og vigtig over, at hun var usikker på min kærlighed til hende. Hun havde næsten ingen kærester; hele hendes fokus var på mig. Hun fældede mange tårer for at få mig til at føle mig skyldig, når jeg lavede planer med venner, og langsomt begyndte jeg at føle, at jeg var uretfærdig over for hende ved at tilbringe tid væk fra hende.

Vores bryllup var en storslået affære, fordi hun, ifølge hende, fortjente det. Hun mente, hun fortjente hele verden, og at alt skulle serveres på et sølvfad. Jeg var det stik modsatte. Jeg ville holde tingene enkle.

Det var bare én af de træk, der gjorde os uforenelige, men jeg undlod at konfrontere hendes obsessive adfærd . Set i bakspejlet burde jeg have sat foden ned og ladet min stemme blive hørt.

De første par måneder var lykkelige. Monisha kom til og tog styringen over mit liv. Hun valgte mit tøj. Hun besluttede, at hun fortjente de større og mere rummelige garderober, og jeg var henvist til at bruge gæsteværelsets garderobe. Men jeg var glad, fordi hun tog sig af mine behov og vedligeholdt et perfekt hjem.

Hun forventede perfektion og valgte den moralske høje vej, da jeg vaklede eller besudlede hendes perfekte hjem. Hun valgte de film, vi så, den musik, vi hørte, og de steder, vi holdt ferie i. Monisha troede oprigtigt på, at det var, hvad vi begge ønskede, og ikke bare, hvad hun ønskede.

Hun bestemte, hvordan vi levede vores liv

Hun var stadig ulykkelig. Hun havde mødt vores chefs kone, en socialite, der levede et liv i luksus. Monisha forestillede sig, at det var toppen af ​​selvforkælelse, og sagde sit job op. Hun begyndte at tilbringe sine dage med kattefester. Når jeg ser tilbage, indser jeg, at hun aldrig var en hårdtarbejdende person, men kunne lide at blive forkælet, og det var derfor, hun opgav sin karriere.

Hun bestemte, hvem blandt mine venner der var mistænkelige, hvem der havde dårlig indflydelse eller var egoistiske, hvis kone var uden for hendes liga og derfor ikke værd at omgås, og hvem der var ude på at ødelægge vores ægteskab.

Hun antog, at hun kunne træffe disse beslutninger for mig. Jeg ville i hemmelighed mødes med mine venner, fordi jeg skammede mig over at indrømme, at hun havde drevet en kile ind mellem os. Hvor længe kan et forhold vare sådan her, før begge partnere bliver fuldstændig uforenelige?

Hun hadede mine forældre og min søster. Det voksede langsomt. Det startede med de små ting. Som da jeg købte en sari til både hende og min mor. Hun følte sig fornærmet over, at jeg ikke havde brugt flere penge på hendes sari. Hun blev rasende, da jeg købte et ur til min søster.

Monisha kunne lide at være centrum for opmærksomheden, så hun hadede, at vi fejrede Mors Dag med min mor, før Monisha blev mor. Det var de obsessive advarselstegn, jeg ikke burde have ignoreret.

Folk begyndte at foreslå parterapi på dette tidspunkt. Jeg tog ikke deres meget berettigede pointer i betragtning.

Det bogstavelige bristepunkt

Men da hun blev mor, var hun en hengiven mor. Så hengiven, at jeg følte, at vores børn en dag ville blive kvalt af hendes kærlighed. Ikke desto mindre overså jeg alle aspekter af hendes narcissisme, fordi hun tog sig fremragende af dem. Børnene til gengæld tilbad hende, og jeg undertrykte følelsen af, at de elskede hende mere end mig.

Når hun fløj ud i et af sine berømte raserianfald, tøvede hun aldrig med at smadre genstande. Men hun smed altid de ubrydelige eller ligegyldige ting. Børnenes plastiklegetøj eller sko, når de faldt hen, en stålplade eller et helt sæt grimme kopper, som min ven havde givet os.

Selvom jeg prøvede ikke at tillægge det for meget mening, generede hendes vrede mig nogle gange og gjorde mig bekymret for, om hun nogensinde ville blive voldelig over for vores børn.

Relateret læsning: Mænd kan også blive chikaneret og misbrugt i et ægteskab

En fredag ​​aften arbejdede jeg på en præsentation. Hun begyndte at klage over, at mine forældre var kommet til vores hjem i en måned, fordi deres hus var under reparation. Jeg ignorerede hende og sagde, at jeg skulle gøre mit arbejde færdigt, men sandheden var, at jeg ikke ville spilde tid og energi på endnu et skænderi.

Som det var nu, havde hun grædt næsten hele den foregående uge, hvor jeg havde indvilliget i aftalen med mine forældre. At jeg ikke reagerede på raserianfaldene, faldt ikke i god jord hos hende. Før jeg kunne fatte humørsvingningen, samlede hun min bærbare computer op og smed den ud af vinduet på sjette sal.

Jeg havde nået mit kogepunkt – det var på det tidspunkt, jeg vidste, at vi var uforenelige. For at redde vores forhold havde vi brug for rådgivning.

Vi kan ikke fortsætte sådan her

Det var den sidste dråbe, der fik bægeret til at løbe over. For første gang følte jeg ægte vrede. Så meget, at jeg var bange for at gøre noget, jeg ville fortryde senere. Så jeg pakkede mine tasker, tog børnene med og tog afsted, fordi jeg hadede tanken om, at de skulle være sammen med hende, når hun opførte sig som en obsessiv kontrolfreak.

Vi tjekkede ind på et hotel og blev der for at køle af. Som det altid skete med hende, kom hun til sig selv i løbet af et par timer. Hun ringede til mig flere gange og sendte adskillige beskeder, hvor hun undskyldte mange gange. Men jeg nægtede at tage imod lokkemaden.

Søndag aften tog vi hjem igen, fordi børnene skulle tilbage til et normalt liv. Vi havde en lang snak. Var vi glade for hinanden? Hvad ville der ske med børnene, hvis vi gik hver til sit? Dette spørgsmål generede os begge.

Derfor overbeviste jeg hende om, at vi skulle gå i terapi. Hun indvilligede modvilligt, og her er vi så. Mon ikke sessionerne vil hjælpe. Ellers vil jeg ikke tøve med at afslutte dette ægteskab.

7 kvinder indrømmer at have fortrudt råben og skriget i forhold

15 tegn på, at en kvinde kun ønsker opmærksomhed, ikke dig

Dater du en narcissist? Det håber vi ikke! Tag denne quiz, og find ud af det nu!

Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.