Jeg levede livet igennem til jeg var 38 år, lykkeligt gift og solede mig i min mands kærlighed, mens jeg passede vores to små børn. Jeg havde aldrig i min vildeste fantasi troet, at jeg så nådesløst og brat ville blive revet op med rode og flyttet ud af min komfortzone. Min mand døde af en hjerneblødning, mens han var udstationeret i Østen, og det efterlod mig og vores børn fuldstændig knuste.
At gifte mig igen efter ægtefællens død var noget, jeg aldrig havde tænkt på før, og det tillod jeg mig heller ikke - jeg flyttede fuldstændig mit fokus over på mine børn og deres fremtid.
At komme videre efter en ægtefælles død er som at blive vækket pludselig. Jeg blev tvunget til at gøre status over vores ødelagte liv og fortsætte med min præ-teenage datter og teenagesøn. Vi flyttede til en anden by, min søn begyndte på universitetet, og min datter og jeg begyndte i skole, hun for at lære, jeg for at undervise. Selvom det tog lidt tid, samledes vi tre, og vores liv faldt langsomt til en behagelig rutine. Men der var et stort tomrum i mit liv.
Jeg havde et meget levende, lykkeligt og spændende ægteskab (bare det at se ham komme hjem efter en arbejdsdag plejede at give mig liv), og nu havde jeg en meget kedelig tilværelse uden andet at se frem til end at opdrage mine børn og leve mit liv gennem dem. Intet kunne være mere dystert end det, men jeg havde ingen anden mulighed.
Andet ægteskab efter ægtefællens død
Indholdsfortegnelse
Jeg havde ingen intentioner om et andet ægteskab efter min ægtefælles død, men havde ikke regnet med min mors utrættelige og ihærdige indsats for at få mig til at "komme på plads igen". Hendes tips til et vellykket andet ægteskab fangede dog min opmærksomhed, fordi hun også havde været gift to gange.
Så jeg tænkte over det, da jeg frygtede at leve livet alene, efter at børnene var blevet voksne og flyttede (hvilket er uundgåeligt). Efter at have grublet over det, stillede jeg tre betingelser.
For det første burde han også have mistet sin ægtefælle, for jeg ved af erfaring, at folk undgår at tale om sin mistede ægtefælle foran en, men du er ved at dø af lyst til at tale om ham/hende, så vi kan dele vores vidunderlige minder; for det andet burde han også have en datter, da jeg følte, at min datter og jeg på en eller anden måde ville føle mig mere trygge, og hun ville være som en datter for ham.
Endelig burde han forstå, at jeg ikke giftede mig af økonomiske årsager (jeg havde et job, et hus og en bil), men for selskab og livets skyld. Jeg ville ind i dette nye forhold efter min ægtefælles død med min selvrespekt intakt og ville ikke have, at nogen skulle føle, at jeg ville lette min byrde og se ham som en madkupon for livet!
Relateret læsning : Alene efter skilsmisse: Hvorfor mænd har så svært ved at klare sig
Tager udfordringen på sig
Min anden mand havde mistet sin kone til kræft og var overladt til at opdrage sine tre børn – to døtre og en søn. Hans forældre boede i nærheden og hjalp til, men det var svært. Han var arbejdsnarkoman , opslugt af sin forretning og havde overladt hjemmet og børneopdragelsen til sin kone.
Så han var fuldstændig fortabt og forsøgte stadig at orientere sig, før han giftede sig igen efter sin ægtefælles død. Tiltrukket af hans charme og blide sjæl kunne jeg se mig selv bo sammen med ham, og vi to tog det kollektive ansvar for at opdrage fem børn og gøre dem hele og i stand til at leve et godt, uafhængigt og økonomisk stabilt liv.
Når jeg ser tilbage, undrer jeg mig nogle gange over, hvordan jeg bare kunne tage mig af tre børn mere uden at bekymre mig om, hvorvidt jeg ville være i stand til at yde dem retfærdighed og tage vare på deres følelsesmæssige og fysiske velbefindende. At date en mand med børn kommer med sine egne udfordringer. Jeg tror, at mit arbejde som lærer hjalp, da jeg altid var omgivet af børn og var vant til at være sammen med dem.
Jeg lagde nogle enkle regler for mig selv; jeg ville ikke skelne mellem børnene, ville elske og disciplinere alle, ville ikke være fordomsfuld over for nogen og ville slet ikke være partisk. For mig var det fra da af aldrig 'hans' eller 'mit', men 'vores'.
"Hun troede aldrig, at hun ville elske igen, indtil hun indså, at hendes hjerte havde plads til både fortid og fremtid."
Det hjalp selvfølgelig, at min mand aldrig blandede sig, aldrig satte spørgsmålstegn ved mine beslutninger og min disciplinering; faktisk var han en stor støtte og en tavs, men skarp iagttager af de daglige begivenheder. Det er ikke let, når to kulturelt forskellige familier går sammen om at skabe ét liv, men han og jeg var klar til at tage udfordringerne op.
Opdeling af forældreskabet
Vi var virkelig heldige, at der ikke var nogen problemer mellem børnene, og de kom til at holde af hinanden. Deres liv faldt perfekt på plads, da min datter fik to storesøstre, og hans søn fandt en storebror. Den modenhed, som alle fem udviste i så ung alder, betager mig stadig med ærefrygt.
Fra dag ét havde vi aldrig problemer med børnene. Han blandede sig ikke i min opvækst, stolede ubetinget på, at jeg ville gøre godt for hans børn, og overlod den daglige drift af husholdningen til mig.
Hvad mig angår, prøvede jeg at være mor og ven for hans børn, samtidig med at jeg gjorde det meget klart, at ingen kunne tage deres mors plads; jeg er her, når de har brug for mig, og de vil altid have et hjem at vende tilbage til. Processen med at forelske sig efter ægtefællens død virkede næsten ubesværet for mig.
Det virkede som om, at alle forældrenes tips til, hvordan man opdrager teenagere, virkede, fordi det at være ærlig over for børn er den bedste måde at gøre dem til stærke individer med en forståelse af verden omkring dem. De skal vide, hvordan de skal være ansvarlige for deres handlinger.
"Sorg og kærlighed kan sameksistere, og hendes rejse med at gifte sig igen beviste, at heling kan tage mange former."
I dag, efter 13 år sammen, tror jeg fuldt og fast på, at vi er kommet sammen for at give vores børn et meningsfuldt liv og en lys fremtid. Vores døtre er gift og har fantastiske karrierer, vores ældste søn arbejder og er også gift, og vores yngste står på tærsklen til et nyt liv i USA.
Relateret læsning: 21 tips til at date en enkemand
Accepter forskellene
Selvom det ikke var en dans på roser, da vi var så forskellige af natur (han stille og rolig, jeg snakkesalig og udadvendt), accepterede vi vores forskelligheder og gav hinanden meget spillerum. Gennem årene lærte han at lytte, og jeg lærte at være stille, når jeg fornemmede hans behov for at tænke.
At omgå vores forskellige naturer kommer nu automatisk for os begge, og vi har formået at opbygge et liv sammen, og vi hader at være adskilt, selv i en kort periode. Ja, i starten føltes det personligt mærkeligt og utro for mig personligt at gifte mig igen efter en ægtefælles død, men jeg er sikker på, at min første mand ville det bedste for mig og børnene. Og dette var det bedste miljø for dem.
Livet kan give dig et slag. Det er op til dig, hvordan du tager det imod, om du går ned eller konfronterer det direkte! Forvis ikke tanken om kærlighed efter tabet af en ægtefælle, for du ved ikke, hvornår livet kan overraske dig. Og kærligheden har en sjov måde at udfolde sig på.
Relateret læsning : Skilsmisse og nyt ægteskab i Indien: Ting du bør vide og overveje
Ofte Stillede Spørgsmål
1. Er det normalt at overveje at gifte sig igen efter en ægtefælles død?
Ja, det er helt normalt. Efter tabet af en ægtefælle føler nogle personer sig til sidst klar til at åbne deres hjerter igen. Gengifte kan være en del af helingsprocessen og en måde at omfavne kærlighed og kammeratskab på igen.
Efter at have mistet sin mand gennem 20 år, troede Meera, at hendes liv for altid ville være præget af sorg. I årevis fokuserede hun på sine børn og fandt trøst i sine minder. Så mødte hun Vikram, en enkemand med en lignende historie. Det, der startede som et venskab, udviklede sig til noget mere. De støttede hinanden gennem fælles sorg, men fandt også glæde i at opdage en ny form for kærlighed. Ved deres bryllup holdt Meera en tale til ære for både sin afdøde mand og Vikram, hvor hun sagde: "Kærlighed behøver ikke at slutte - den forvandler sig bare."
2. Hvor længe bør man vente, før man overvejer at gifte sig igen?
Der er ingen fast tidslinje for, hvornår det er "passende" at gifte sig igen. Alle sørger og heler i deres eget tempo. Nogle kan tage flere år, mens andre føler sig klar hurtigere. Det vigtigste er, at personen føler sig følelsesmæssigt klar til et nyt kapitel.
3. Kan et nyt ægteskab ære den afdøde ægtefælles minde?
Ja, et nyt ægteskab kan sameksistere med at ære mindet om en afdød ægtefælle. At gå videre betyder ikke at glemme den kærlighed, der gik tabt. Mange mennesker finder måder at værdsætte deres fortid på, mens de omfavner et nyt forhold.
Afsluttende tanker
Gengifte efter tabet af en ægtefælle er en dybt personlig rejse, der bringer sit eget sæt af følelser, udfordringer og belønninger. Selvom sorgen over at miste en partner aldrig helt forsvinder, oplever mange, at kærligheden har kraften til at vende tilbage på uventede måder. For dem, der er klar, tilbyder gengifte muligheden for heling, kammeratskab og en ny begyndelse? Vores medfølende terapeuter er her for at støtte dig i at udforske gengifte, sorg og vejen til nye begyndelser. Book en session i dag for at starte din helingsrejse mod en meningsfuld fremtid.
Første forhold efter at være blevet enkemand – 18 ting du bør og ikke bør gøre
Hun sagde "Økonomisk stress ødelægger mit ægteskab" Vi fortalte hende, hvad hun skulle gøre
Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.
Godt at du klarede det. De fleste gør det ikke. Gengifte med børn er et følelsesmæssigt minefelt. De bedste ønsker til dig og din familie. Gud velsigne jer med rigelig lykke <3
Jeg er glad for, at du fandt en, som du kunne starte livet forfra med. Vær velsignet.